~1~

后来我病得很厉害。整整一个秋天我都在生病。

这终于让我的爸爸和妈妈想起了被丢在北京的独生女儿。国泰民安，他们很少担心我一个人在这儿。我已经把北京当成家乡—可是有什么用？父母远在千里之外的广州，北京算是家吗？

不只陈白露和陈言那样的人生会感到孤单。

何况他们还有爱情。

我的爸爸妈妈赶到的时候，我已经躺在床上昏睡了一天。快餐盒早就没心情扔进纸篓，在地板上堆成山。他们带我去医院，把我里里外外检查了一遍，一切正常。问哪里不舒服，我也说不上，只是懒，只是想睡。

我妈舒了口气：“原来没有生病。”

有的，有的。我在心里放声大哭。

~2~

爸爸妈妈很快走了，他们很忙。大房子里又只剩下我一个人。

我甚至想养匹马。

哪里有马养。只能振作起来，穿上雪地靴，长围巾遮脸走出去。

我这副打扮去聚会，女孩们指着我刻薄地大笑。她们还穿着丝袜，或者裸着脚踝，只有我活像一峰骆驼。

而路上的落叶已经软绵绵地堆得很厚，树枝都秃了。今天的北风甚至吹折了咖啡馆外面的阳伞。

是我太真，还是她们太假？

酒肉依旧流水地上着，又流水着撤下去；无聊的话题、陈腐或新的八卦一轮轮地碾过。

我打哈欠，还不如回去睡觉。

但那天晚上我试探自己的意志：十一点之前不准上床。

算是半失败了。九点半，我已浑身无力，扯了条毯子滚在沙发上，盯着天花板想心事。

很惊讶地发现天花板上有了一道裂缝。无论如何，这房子也不该有质量问题的，也不是顶层要经风历雨，怎么会凭空裂开？

也许就是会凭空裂开的，就像什么都有寿命一样。神龟虽寿，犹有竟时。

只要塌不下来就好。我想。

就算屋顶塌了，天也塌不下来。我翻了个身，觉得那一瞬间的忧虑实在多余。

然后有人敲门，陈言的短信同时进来：我在门外。

光着脚开了门，见陈言拎着一瓶酒站在那儿。

“什么酒？”我接过来。如今我对一切能使神经兴奋的东西都很感兴趣。

我的朋友陈白露小姐其实只是一瓶普通的酒，街角的烟酒店里能买得到的。我连开瓶的兴趣都没有，咚地立在桌子上，又裹着毯子躺下。

“你知道你现在像什么？”陈言边四下寻找着什么边说。

我指给他放开瓶器的地方。“像什么？”

“清朝的大烟鬼。”他边开瓶边说：“就差在你脑边儿点盏烟灯。你到底怎么了？我才不信你生病了呢。”他坐在对面看着我。

我不开口，从他手里接过酒瓶，对着瓶口喝了一阵。又酸又涩，毫无回味。我信了陈白露说的，一旦见过第一名的东西，就无法接受第二名。由奢入俭难，贪婪是人性的通病。

好在我没有她那样的命。我的父母供得起我喝一辈子白马庄。

我虽宽慰了些，但酒涌上来，眼圈反而红了。

“你……”我一开口，眼泪就决了堤，毫无骨气地直滚到下巴，一串又一串。

酒突突地顶着太阳穴，我感到额角直跳，却说不下去了。

说什么？说青梅竹马，两小无猜？说我等了你这么多年？

说出口容易，反正已经堵到了喉咙口，只要意念稍稍一松。

然而之后呢？他要怎么回答，我又要如何收场？

我收不了场。

只有大哭。

只有大哭。

毯子捂着脸，我在沙发上缩成一团。

他并没有来抚慰我，也没问为什么。他一直坐在那儿，看着我。

于是我想，他其实都知道的。