苏茜和杰伊是大学同学，而且是同宿舍，关系很好。苏茜毕业后去了家会计师事务所，很快成为老板的红人。杰伊和男朋友一起创业，以失败告终，只好另找工作。当时苏茜所在的那家公司正好缺人，于是就介绍杰伊过去。杰伊找工作还没有结果，就进了这家公司，待遇也还不错。

问题是逐渐显现的。在后来的工作中，很多繁重的事情苏茜都建议老板安排给杰伊去做，而自己只做简单的、轻巧的。自己之所以能找到工作都是苏茜的功劳，杰伊对她心存感激，于是便毫不犹豫地接下。后来苏茜一直变本加厉，不断地把自己的工作推给杰伊，可怜的杰伊需要每天加班加点，而苏茜即使上班时也是轻松自在。杰伊心力交瘁，却不敢对苏茜说半个不字，因为一来是苏茜给她介绍的工作，二来她不想破坏两个人之间的关系。

这其实就是一起典型的操纵关系，但可惜杰伊一直蒙在鼓里。她一直对对方心存感激，而且两个人的关系也确实很好，但苏茜也正是利用这些，来一步步地操纵对方并达到了自己的目的：最终，自己的工作轻轻松松，而自己在老板面前也成了一个推荐人才的功臣，增加了自己在老板面前的地位。也许她自己并不承认，或者并没有意识到，但事实就是这样，她在操纵一个很要好的朋友。

大量的实例表明，想讨人欢心、害怕负面情绪、想做老好人、不敢说不的人是最容易被人利用的弱点。

拼命讨人欢心的人，有着拼命讨人欢心的习惯和心态，这点对他们很不利。如果有人想讨人欢心，也许你会觉得很奇怪，难道不能讨人欢心吗？难道这不算好事吗？可问题在于，“讨人欢心”其实是一种不健康的思维和行动方式，足以导致严重的心理问题。如果你一心想讨人欢心，你便会不自觉地以是否满足了他人的需求来衡量自己的行为，甚至以他好恶的标准为自己的行为准则。但与此同时，你会无法平衡这与你自己的利益之间的关系。

如果你的心态始终是在讨人欢心，那么你和他人的关系就不会那么简单。你并不是偶尔答应别人的请求，也不是偶尔为别人做好事，而是将自己的情绪始终与他人的期望保持一致。这终会令你失去自由。为了维护自己在别人心中的良好形象，你所做的一切都是在围绕着“做老好人”这个中心，而不是你自己。而做老好人的代价是，他人会借此操纵和压榨你，迫使你为他们的利益服务。而你的好心肠却让你看不到这个真相：你已经被人利用了。更可怕的是，或许你已经意识到自己在被人利用，可是为了继续做你的老好人，你不敢和对方产生冲突、争吵，因而也就无法阻止操纵者的操纵行为，保障你自己的个人利益。

这种讨人欢心的心态可以归结为两个方面，一个是你自己的行为上，一个是他人的行为上。对自己的行为，你可能总是想：我应该总是做别人希望、期待或需要我做的事；我应该关心身边的每个人，无论他们是否提出需要我的帮助；我不应该伤害任何人的感情；我应该永远不让人难过、失望；我应该总是尽力让别人高兴，等等。对别人的行为，你可能总是想：人们应该喜欢我、欣赏我，因为我为他们做了那么多的事；人们永远都不应该指责我，因为我为他们做了那么多事；人们应该对我友好，关心我，因为我对他们就是这么好；人们永远都不应该对我发火，因为我会极力避免和他们发生冲突，等等。

这些心态，是为了你能够“讨人欢心”的目的而设的，也很容易使你在负罪感和责任心的驱使下成为操纵者的猎物。你对他人过度的责任心将引发负罪感、义务感，他们会很轻易凭借这一点将你控制，让你做自己本不想做的事。

想做老好人的又一个表现，便是害怕负面情绪，这和前面所说的“讨人欢心”的心态是息息相通的。这些害怕情绪包括愤怒、侵略性或敌对、冲突和对峙。如果你有这样的弱点，那么为了避免愤怒、冲突和对立，你便可以作出最大限度的让步，因此你也就很容易被人操纵。

如果你表现出了害怕冲突的一面，那么操纵者所做的就很简单了。他们只需要在关键时候恐吓、愤怒、生气，甚至是提高声音暗示你他就要生气了，就可以达到操纵的目的。因为你害怕发生冲突，因此为了避免冲突，你多半会选择妥协和退让。这样，你很快就会全身心地为操纵者服务了。而害怕负面情绪最危险的一点是，你越长时间地避免了它们，你就越感到它们的危险和难以控制。而且，你越是避免处理这些负面情绪，你就越没有能力有效地加以解决。

除了这些以外，“老好人”还有另外一种心态，便是感到自己必须得到所有其他人的赞许和认可，而且，他几乎可以为了避免批评、拒绝和否认而不惜一切代价。他觉得可以通过做老好人和不断为别人做事来避免受拒绝和遗弃的命运，就算损失了自己的利益也在所不惜。

其实，重视他人的看法并没有错，错的是你渴望被别人喜欢的想法已经发展成了强制性了，也就是说这对你的整个情感起到了举足轻重的影响。当被人拒绝和指责你便感到难以承受时，你便已经走入一个危险的心理误区了。你将因此陷入操纵关系，受到操纵者的强制性控制。过度希望得到别人的肯定，你便很容易被人摆布。想想是不是？

以上的说法归结到一点，如果你只朝着“做个老好人”的方向努力，而不是“做真正的自己”，你就会很容易被人控制，也会受到无穷无尽的心理折磨。

为了抵御来自操纵者的攻击，你必须做一名强者，将自己上述所有错误的思想转变为健康的自我保护的思想。为了建立牢固的思维定势、抵抗操纵者，你的坚强意志必须准确、恰当并且可靠。为了帮助你培养自己的坚强意志，你可以通过这些来清理你不健康的思维和软弱的思想。

如何拒绝一味地讨好别人？

当你的思维被固定在“尽力讨好别人”这一点时，你就会变得呆板、顽固、走向极端。讨好人的心态决定了你对别人的期望是遏制性和控制性的。尝试下运用更健康的思维方式，在想问题时不要走极端。

比如你的软弱想法是：“我所做的事情必须符合他人的希望和要求”；

应该纠正为正确的强硬想法：“如果我愿意，我会选择性地满足对我来说重要的人的一些愿望和需要。”

你的软弱想法是：“我应该讨好别人，让他们高兴”；

应该纠正为正确的强硬想法：“事事讨好别人是不可能的，我不会去做这些不可能的事，否则只会让自己误入歧途。”

你的软弱想法是：“别人会因为我对他们的付出而喜欢我、感激我”；

应该纠正为正确的强硬想法：“我希望别人喜欢我是因为我这个人，而不是因为我为他们所做的具体的事情。要想被所有人喜欢和接受是不可能的，也是不合理的，所以最重要的是自己肯定自己。”

如何摆脱“老好人”的阴影？

如果为了表现自己的友好而在自己的利益、价值、需要等方面作出让步，那只能说你这个“老好人”的代价太大了。表现自己的友好并不能保证你在此后的人际关系中会一帆风顺。你没有责任去和那些对你不好的人表现友好，更没有必要对那些装着很友好、实际上却在操纵你的人表现友善。记住，你没有义务做“老好人”。

如果你的软弱想法是：“我为自己的友善而感到骄傲。”

就应该纠正为正确的强硬想法：“我以自己的真挚、诚恳、独立、自由、原则性或其他任何个性而感到骄傲。我不是一个只知道友善却头脑简单、容易被人利用的人。”

如果你的软弱想法是：“即使我的善良被人利用，我也不会和他反目，我也应该继续友善下去。”

应该纠正为正确的强硬想法：“被人利用不是什么好事，更何况是利用别人的友善？继续对那些人友善是不健康的，也是虚伪的”。

他人至上

如果你总是他人至上，却不能好好善待自己，这是有问题的。不只是要关心别人，也要关心自己。要知道自私和重视个人利益是决然不同的两个概念，后者是健康的，你应该为之努力。你的生活也存在着需要，你试着满足他们的需要，他们也应该满足你的需要，最有益的关系是相互给予和获取，你的错误就在于你把他人的利益放在了自己之上。

如果你的软弱想法是：“即使以牺牲我自己的利益为代价，我也总是满足别人的需要”；

应该纠正为正确的强硬想法：“如果要我不断地以牺牲自己的利益来满足别人的需要，我会变得越来越怨恨。人与人的关系并不是这样。”

如果你的软弱想法是：“如果我不以他人为先，我就是自私自利的人，别人就会讨厌我”；

应该纠正为正确的强硬想法：“他人至上并不会使我做的更好，相反，这会有利于别人利用我。重视自己的利益是无可厚非的事。”

怎样学会不害怕冲突和对立局面？

其实，任何人之间，一定程度的冲突是不可避免的，必要的冲突正是为了探索出解决问题的办法，以免再次发生更大冲突。如果你为了避免任何冲突而采取妥协，那不但无助于解决问题，反而会引起更大的问题。对你来说，最大的问题就是对方利用你这一弱点而轻易把你操纵。

如果你的软弱想法是：“我应该极力避免冲突”；

应该纠正为正确的强硬想法：“冲突并非一定有害，我不能为了避免冲突而妥协。”

如果你的软弱想法是：“我害怕对方生气或是产生敌意”；

应该纠正为正确的想法：“对方生气或敌对并不能迫使我做自己不愿意做的事。他们生气或不满，并不是我的错，我能够容忍。让我因为这个而被人操纵才是更可怕的事。”

这里所列举的并不是软弱想法所有可能出现的情况，这只是为你提供了一种参考：你应该用怎样的强硬想法来取代相应的软弱想法；以及你该如何挑战你的软弱想法。

看到这里，你就应该对上面所说的、以及你自己所想到的每一个正确而强硬的想法而欢呼，你应该想象着这就是你以后的生活态度——坚强而自信。你应该用心体会到每一个正确的强硬想法，它会让你感到自己被赋予了巨大的力量。