第67章 幽默与荒诞(4)

作者:史为昆

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类型:人物·传记

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更新时间:2019-10-06 10:08

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本章字节:14288字

“亲爱的亚基姆,我怎么知道呢?”妻子耸了耸肩。


在这个“迎宾”休养所既没有你的床位,也没有你的餐桌,只有一个小卖部。


这样过了一天又一天。


“梅兰尼娅,我们怎么办呢?”


“亚基姆,我怎么知道呢?”


最后梅兰尼娅忽然想起该给母亲发封电报,让她把公民证立刻寄来。


又等了两天,最后总算盼来了珍贵的挂号信。信一到,邮局就通知了他们。他们高高兴兴地跑去领取。到了领取的窗口,他们拿出通知单,自我介绍了一番。


“看看公民证!”窗口里一个可爱的姑娘说。


“什么公民证?”亚基姆惊奇地问。


“当然是您的公民证!”


“它就在您手里,在这个信封里啊……姑娘,我们就是等它呀。”


“我不知道信封里是什么。但是,要取信,您就得交验公民证。”


第二天、第三天去——还是白费口舌。这一对没有公民证的夫妇,谁的信任也得不到。


他们在“迎宾”休养所的领地上又闲荡了两天,在小卖部以夹肉面包和果汁为食,晒了几次太阳,游了几次泳,然后摇摇头,动身回家了。又是轮船——电气火车——公共汽车,好了,总算到了基希涅夫,由此到家不过咫尺之遥——坐上出租汽车一个多小时就到了。


回到家,第一件事就是到邮局去取公民证。按时间算,他们的公民证早该退回来了。


“我的挂号信从疗养区退回来了吗?”亚基姆问。


“退回来了!”女营业员回答说。


“谢天谢地!请给我吧……您不知道,为这封信我们吃了多少苦头啊!但愿再也别吃这苦头了……”


“看看公民证!”姑娘说。


“怎么?又是公民证!我们的公民证就在您拿着的信封里呀!”


“信封里是什么我不感兴趣,可您必须交验公民证才能取信。”


他们又到邮局去了两趟——还是白搭。


第三次去时邮局告诉他们:信又被退到“迎宾”休养所交亚基姆收了,因为按规定信件留存不能超过一个月。


(杜塞译)


意外的结局


[罗马尼亚]伯耶舒


纽约某区,一个小偷爬上一户人家的阳台。窗户开着。小偷钻进屋里。这是一套特别豪华的住宅。小偷急急慌慌地在抽屉里翻腾,他正想把一个保险柜打开时,房间里灯突然亮了,小偷发现他面前站着一个身材魁梧、约莫六十来岁的汉子。那人头戴牛仔帽,系一条蝶形围巾。尽管他的衣着体面,手里却拿着一把大口径自动枪。


头戴牛仔帽的汉子说:“把手举起来!否则,我就开枪。”


小偷是个面容清瘦的小青年。他胆战心惊地央求道:“先生,请别开枪,求您啦。我并不是溜进来偷钱和首饰的。我已经三天没吃饭了。三个月来,我一直没有找到工作。我只想在冰箱里找点什么吃的,可我把保险柜错当成冰箱了。”


“问题不在于你想偷什么,”头戴牛仔帽的汉子说,“重要的是我等你已经很久了。我知道今晚有人会到我家来行窃。哈哈哈!所以我故意没关窗户。我想你也发现窗户是开着的吧!”


“是的,我发现了。我还为此感到惊讶呢。”小偷说。


戴牛仔帽的汉子命令道:“把手举起来,往前走。用脚把门打开。你带着枪吗?”


“没有。”


“那你可以用手开门。”小偷打开门,顿时惊呆了:里面的房间装饰得像过节一样。一个瘸腿、驼背、斜眼的丑姑娘穿着华丽的婚纱站在屋里。旁边一个男子身着晚礼服,佩戴着饰有国旗图案的丝带。


头戴牛仔帽的汉子又发话了:“走过去站到她旁边!”


小偷怯生生地说:“吻您的手,小姐。”那新娘咧着大嘴傻笑,然后说了一声:“谢谢!”


头戴牛仔帽的汉子对那穿礼服的男子吩咐道:“民事警察先生,履行你的义务吧!”


民事警察语调庄严地问道:“布伦比小姐,你愿意嫁给这位青年……你叫什么名字,年轻人?”


“约翰。”小偷回答。


民事警察:“你愿意嫁给约翰为妻吗?”


新娘子满心激动地说:“是的,是的,我愿意!”


民事警察:“年轻人约翰,你愿娶布伦比小姐为妻吗?”


小偷瞥了那个头戴牛仔帽的汉子一眼,汉子手里的自动枪对准他,于是,小偷说:“我愿意,先生。”


民事警察说:“现在我宣布,你们结为合法夫妻。热烈祝贺你们!请在这里签字。”


小偷说:“我不会写字。”


头戴牛仔帽的汉子说:“我也不会写字。可我每天照样签数以百计的支票。我画两根横道道,然后在上面点两点。”说罢他开心地大笑起来,几乎背过气去。


民事警察说:“嗨,年轻人,按个手印吧。百分之三十的美国人都是这样干的!”


小偷照他的话做了。


头戴牛仔帽的汉子把枪放在一边,拿过瓶子喝了一大口威士忌。然后说:“我总算活着看见我的宝贝女儿布伦比嫁了人。现在,你们俩可以接吻了。”


新娘子迫不及待地、意气风发地给了约翰一个长吻,使他喘不过气来。


小偷意识到玩笑开大了。他愤愤地想道:“嘿嘿,我竟然不到五分钟就娶了妻子!真他妈的!这些资本家好卑鄙啊!”


(李家渔译)


在动物园里


[保加利亚]扎依察洛夫


星期日,我们前去动物园。在动物园里,小儿子高兴地时而跑到温驯的大象那儿,时而跑到凶猛的虎豹那儿。但是使他最兴高采烈的当然是逗弄猴子。小儿子开始扮鬼脸并且叫唤着。突然,我听到:


“喂,别瞎闹,这有什么可笑的?”


声音这样严厉,一点儿也不留情。


小儿子由于大吃一惊而在原地发了愣。那声音继续着:


“你好啊,米拉契科夫!你是这样教养儿子的吗?啊,青年人!”


毫无疑问,是狒狒之类从笼子里说了这些话。大概,我的样子有点发傻,因此,他补充说:


“好吧,对不起,对不起,要知道你多半是不认得我了!我是你在机器商店的同事——斯托扬济诺夫,你想起来了吗?”


我比较细心地瞧了瞧。真的,是像斯托扬济诺夫。


“抱歉得很,”我说,“这样出乎意料的相遇……”


“啊——啊,是我的猴相冒犯了你吗?是的,人们忘了自己的来历,并且自高自大起来。”


“我真没有想到会在这里看见您……”


“别打这官腔!”狒狒嘶哑地说,“在学院食堂里我们不是一起喝一升咖啡吗,而现在却说‘您’——不好意思吗?”


他说的关于咖啡的事是实话。这个斯托扬济诺夫是个大坏蛋,整天泡在食堂里不是工作而是消磨时光。


“但是你怎么会在这里?”


“很简单!”狒狒挠挠自己的腋下,“你以为把人变成猿猴之类困难吗?要知道劳动创造了人!而在这里,懒得干活,懒得思考,甚至懒得领工资。于是,在一个美好的日子里,懒惰使你往回又变成猿猴……”


“可这怎能发生?”我提高声音说道。


狒狒表示不满地扮了一个鬼脸,可以看出是他不愿意回想。


“怎能?一个时期全身痒痒,而有一天早晨醒来,整个身体布满了毛并且有了尾巴。人们把我带到动物园,我甚至没有抵抗。可为什么呢?这里的人们对我是很好的,受到普遍照顾。院士、教授和其他的智能之士隔一天探望我一次,对独一无二的人类学现象惊叹不已。我感到自己对社会是有益的,并不是说从前。”


“可能,还有什么不足吗?”


“对我来说不足的吗?香蕉、菠萝、榛子,其他的好吃的东西——你想吃的东西应有尽有!冬天我生活在温暖的房间里,而没有像从前一样在我们的冰冷的办公室里挨冻。朋友们常来。有人谈足球,有人送来了李子酒,而我只需要它们——香蕉或者这类的什么东西。”


“你最好预先通知一声!下次带什么东西来?”


“如果不困难的话,带两三包香烟来。”


回家后,儿子夸耀说:


“妈妈,爸爸在动物园里同猿猴交谈上了!”


“是同男的还是女的?”她只是略问了一下。


(陈彻译)


46丈夫支出账单中的一页


[美国]马克·吐温


招聘女打字员的广告费……(支出金额)


提前一星期预付给打字员的薪水……(支出金额)


购买送给女打字员的花束……(支出金额)


同她共进的一顿晚餐……(支出金额)


给夫人买衣服……(一大笔开支)


给岳母买大衣……(一大笔开支)


招聘中年女打字员的广告费……(支出金额)


(阿凡译)


做脸


[马来西亚]陈政欣


90年代了嘛……


外科手术早在几十年前已从医学上转了个弯,伸展到人体颜面的整修矫正了。套句广告的术语:惊天裂地的突破,震撼美容界。


无论是先天性的美中不足,还是后天性的破损破格,或是隆鼻梁、除眼袋、装酒窝、拉脸皮、丰面颊、矫下巴、隆胸脯、修眼皮,甚至全身皮肤漂白以及脸部的美化、***的修饰、肚脐眼的美饰和***的矫正,现代的外科手术在各方面都已臻获令人满意的成果,至于文眉、点痣除痣、消汗斑雀斑老人斑,更是小儿科了。


然而,在这90年代,更有个空前的、改变人类行为的突破,要不是政府及时采取对策,这世界可就会变成……


且说外科医师张大夫在本市的美容院开张以后,本市的领袖人才突然间大量涌现,而且在各领域,无论是政界、财界、教界、商界,都是以领风骚、执牛耳的姿态出现。这些人才一外放到全国各地,所带来的效果不只令政府心惊肉跳,更令总理漏夜召开内阁会议,议决即刻礼聘张大夫为国家人才训练局的局长。


在这里,就得先了解一下张大夫的整容技术了。


张大夫最拿手的就是“做脸”。


人的脸皮就是面子,面子就是荣誉,荣誉就是人类生存下去的目的。没有面子怎么见人,不能见人又如何做人?所以张大夫的卓越成就就是从面部做起,而他这一套手术也叫作“做脸”。


拉脸皮消皱纹是小手术,张大夫的拿手招牌手术却是“垫”脸皮。张大夫按照客户的要求,适量地在脸皮底层注射一种叫“道德化剂”的液体,客户的脸皮就会随着日子的增长而厚化起来。脸皮的厚化也就是面子的厚化,所以,所有经过张大夫调理过的客户,没有一个在手术后不在自己的领域里以脸皮厚实著称而冒出头来的。


搞政治的脸不动容地说:“当日不在朝,我能如此如此说;今日身在朝,不能不看人脸色。”


财商界的脸笑肉不笑地说:“利字当头,人不为己,天诛地灭。”


从事“百年树人”的更是面不红、气不喘地说:“误人子弟不正是我辈之本色?”


于是乎,本市的政党党员一旦流往外地,无不飞黄腾达,一下子从基层冒升至区代表、州代表、国代表,甚至当了国家部长。


至于财商界嘛,更是人才俊杰多方冒现。什么“现代陶朱”、“商业奇才”之辈,更把本国的经济高潮推上另一个高潮,市面上一片大好。


廉耻、信义道德嘛!已经不是人们的衣着,人们赤裸着自我,顶着一张厚化了的脸。


除了注射液体的手术,张大夫还有一套专为高官富贾而研究成功的手术。


把屁股的两块皮肤割下,然后以神奇的技术把它们塞进脸皮下面去。据张大夫的解说,这不止能让脸皮永远厚化,而且更能把笑容和蔼自然化,更其上者,经过屁股皮垫叠的脸皮,能使得当事人永远不会感受到别人投射过来的眼光的锐利,甚至不会因脸面的问题而感到内疚心痛;至于尴尬腼腆羞赧之情,更是遥远的事了。


当然,这一高超的手术是不可普及于大众的。


张大夫说:统治者与被统治者的关系不能不保留,所以这类手术也是保留给高官富贾这一阶层的。


在理解了张大夫的卓越美容技巧以及“做脸”的效果之后,作为国家领导人的总理,漏夜召开内阁会议,并议决即刻礼聘张大夫出掌国家人才训练局局长之职,不正是理所当然的对策吗?


当然,现在已经是90年代了嘛……


惶惶不可终日


[美国]乔·尼科尔


人们曾对这世界仅是一知半解,然而那时的生活倒过得异常安宁……


从前,早晨起来后就美美地吃上一顿早餐,接着便吻别妻子儿女,驾车上班挣钱去。但是现在,每天我们都会“获悉”一些糟糕透顶的“科学新发现”。让我们从清晨开始说起吧。


据说:橘子汁不是好东西——含糖太多,而且其中的柠檬酸会腐蚀胃壁;鸡蛋含有阻碍血液从动脉流向心脏的胆固醇;而熏肉则更可怕了——全是动物脂肪!


面包充满淀粉——这将导致肥胖。奶油也含有令人心悸的胆固醇。橘子果酱同样含糖——当心您的牙齿将会全数剥落!


咖啡无疑会损害神经,并引起十二指肠炎。茶中的鞣酸会“老化”胃壁并使之僵硬。既然水中有氯,牛奶中有锶,那么早餐还是喝点啤酒保险——不过您最好喝听装啤酒,因为丢弃酒瓶又会使您背上“污染环境”的恶名!


您可以乘坐汽车或公共汽车上班,然而您怎能心安理得?难道您忘了使人心惊胆战的“大气污染”?难道您忘了我们的这座城市正被无数高速公路缠得透不过气来?奉劝您以步代车吧,可是请记住戴上帽子——要知道,阳光中的紫外线极易导致皮肤癌!


午餐的法则与早餐一样严峻。蔬菜上洒有杀虫药,鱼类身上渗有汞,而野禽的肌肉中则射满了有毒的铅毒!那么,喝一种奎宁杜松子酒倒是上策——真妙,其中的奎宁恰好能对付杜松子酒中的疟原虫!


傍晚回家后做些运动吧,不过您得谨慎选择——跑步会损伤脊柱的脊间盘,散步会引起足弓扁平,游泳对耳朵有害无益,而举哑铃无疑会加重心脏负担。


那么您只得喝点苏格兰威士忌充饥了!饭后您就看彩电——注意,您可千万别离电视机太近,可怕的辐射将会影响您的生殖机能……


(唐若水译)


彩票


[德国]沃尔夫冈·哈尔姆


尤利乌斯是一个画家,而且是一个很不错的画家。他画快乐的世界,因为他自己就是一个快乐的人。不过没人买他的画,因此他想起来会有点伤感,但只是一会儿。


“玩玩足球彩票吧!”他的朋友们劝他,“只花2马克便可赢很多钱!”


于是尤利乌斯花2马克买了一张彩票,并真的中了彩!他赚了50万马克。


“你瞧!”他的朋友都对他说,“你多走运啊!现在你还经常画画吗?”


“我现在就只画支票上的数字!”尤利乌斯笑道。


尤利乌斯买了一幢别墅并对它进行一番装饰。他很有品位,买了许多好东西:阿富汗地毯、维也纳柜橱、佛罗伦萨小桌、迈森瓷器,还有古老的威尼斯吊灯。


尤利乌斯很满足地坐了下来,他点燃一支香烟静静地享受他的幸福。突然他感到好孤单。便想去看看朋友。他把烟往地上一扔,在原来那个石头做的画室里他经常这样做,然后他就出去了。


燃烧着的香烟躺在地上,躺在华丽的阿富汗地毯上……一个小时以后别墅变成一片火的海洋,它完全烧没了。


朋友们很快就知道这个消息,他们都来安慰尤利乌斯。


“尤利乌斯,真是不幸呀!”他们说。


“怎么不幸了?”他问。


“损失呀!尤利乌斯,你现在什么都没有了。”


“什么呀,不过是损失了2个马克。”


(祁九红译)


坟墓掩盖了医生的罪过


[土耳其]阿·涅辛


医生靠活人


阿訇靠死人


我们来到一所市立医院门口。门前挤满了病人。被叫到就诊号的病人进入诊室。


一个中年妇女,后面跟着一个手拿就诊单的青年,他们进了诊室,把就诊单交给了医生。医生诊断他们都得到x光室拍片。臼齿齿龈化脓的妇女先拍,患肺病的青年后拍。那妇女把就诊单交给医生就走了。


患肺病的小伙子拿了x光片在专科医生门口候诊。现在挨到他了。医生仔细地研究了他的x光片后说:


“你臼齿齿龈化脓,必须立即动手术。”


小伙子看着医生,大惑不解。


医生解释说:


“就是说,你下腭左方有炎症,必须马上动手术。”


小伙子惊惶不已地说:


“可是我患的是肺结核啊……”


“可……不,不,绝对不是!你瞧,这是你的片子。快去手术室吧!”


小伙子拿着片子走进手术室。


中年妇女的脸肿得像一面鼓,下腭用毛巾、纱布缠着。她坐在专科医生对面。医生看过她的片子后说:


“太太,你需要到疗养院去。”


那妇女由于牙痛,说起话来声音颤抖:


“不。大夫!”


“没有别的办法,只有让你的肺多吸些新鲜空气,同时实行链霉素疗法。”