正当我扛着欧文明，和陈林一路狂奔时，不知道谁喊了一句：“快放狗！”虽然没见过真正的狼，但我却固执地认为黑夜里的狗和狼没什么区别，我不知道狗们为什么对我们三个有那么刻骨的仇恨，就在我把欧文明挂在树枝上，自己飞身上树的一瞬间，冲在最前面的一条狗终于咬住了我的裤角，据估计它心里肯定在想：让你小子跑，这回打死我也不松口了！

可我的手早已经搭在树枝上，我用力把身体往上一拽，就听“刺啦”

声响，我的裤子被撕掉了一大块。

人没有狗跑得快，不光我们是，同时也适用于对方。当几条狗跑到我们放背囊的树下时，公园管理处的人也没能及时赶到，这为我方顺利逃出皇陵争取了时间。人的潜能到底有多大，我想没人知道，如果知道了也不叫潜能了。我们三个翻过墙一顿猛跑之后，我吃惊地发现自己竟然半点也不累，我身上还扛着欧文明呢。而陈林背上了我们三个的背囊，加起来也有七十五公斤左右。

上面的这个事实让我想起了爷爷给我讲过的一个故事：说以前日本鬼子侵略中国时，按照爷爷们的说法叫做跑老日，意思是说老家村口边会派一个哨兵，远远看到有日本鬼子，此人便向村里大喊一声：鬼子来了！然后全村人便拿起家里值钱的东西，像刚才我们三人一样狂奔。我爷爷家里很穷，值钱的东西只有一张刚打好的楠木床，足有七八百斤，每次鬼子来的时候，爷爷都会杂耍般扛起那张大床随全村人一路狂奔，等鬼子走后，爷爷就算使出吃奶的劲也搬不动那张床，只能找几个生猛的汉子抬回家里，这个故事就是我大脑里最原始的关于潜能一词的理解。

没想到时隔几十年，我爷爷这股神奇的力量竟然在我身上又一次得到印证，更为神奇的是陈林竟然也有这种所谓的潜能，难道他家也有楠木床不成？

当我们三人回头想再看一看那个国家四a级旅游景区的时候，它已经显得那么虚无缥缈，似乎已经离我们很远很远了。

我和陈林都长长出了口气，有一种被逮未遂的快乐，陈林扔下三个背囊，我也扔下欧文明，不要怀疑我用错了动词，我没有用错，是扔而不是放。

欧文明“哎哟”一声，骂骂咧咧地说：“我是你的战友，又不是俘虏，干吗呢这是？”欧文明脸上的血已经干了，那张脸宛如一张斑驳的老树皮，头顶还肿了个包，看他那副可怜样，我还真有点不忍心刺激他。

“来吧，发扬我军持续作战的优良作风，继续找下一个字。”我朝陈林说。

“不用找了，下一个字肯定是‘的’了。”欧文明边揉搓自己的脸，边说。

欧文明说的真对，当我们千辛万苦找到了那个“的”字时，三人小组已经开始出现分歧，也许真如欧文明所说，我们要找的连在一起真是“鸟不拉屎的地方”，虽然这个“的”字藏的地方也很诡异——在一块干牛粪下面。

如果说当我们找到“的”字时陈林还持摇摆不定的态度，那么当我们在一棵钻天杨的鸟窝里找到“地”字时，陈林已经彻底归入到欧氏一派，用他的话说，傻子才会累得半死去找那明明知道的最后的一个“方”字。

可是我却感觉事情并没有那么简单，除非我们都是猪，可问题是我们是人。我隐隐感觉到这正是蚯蚓更厉害的杀招，它用这样一个前人从来没有使用过的迷阵，企图使我们这三人小组发生分裂，并最终达到他不可告人的目的——不让任何一组赢得这场比赛！可蚯蚓错误地估计了我们的能力，当我们三个人一步步迈入他设下的圈套，在找不找最后一个字这个问题上发生分歧时，一个英雄人物横空出世，挽狂澜于既倒、扶大厦于将倾，当然，这个人就是我马斌了。

我用无比坚定的语气告诉陈林和欧文明，企图放弃寻找最后一个字是多么愚蠢和无知，并仿照拿破仑和希特勒对二位进行了再动员。我满腔激情，可是他们两人却无动于衷，我那番热情洋溢、慷慨激昂，把自己都能感动得一塌糊涂的动员，对他们两人来说简直就是对牛弹琴，收效甚微。

但最终他们还是带着痛苦的表情，在极端无助的情况下答应了我，原因很简单，我对他们举起拳头，并告诉他们如果再这样唧唧歪歪，我会让他们俩都变成终生残疾。历史经验告诉我们，解决问题的终极方法是暴力，这也是几千年来中国农民起义一波未平，一波又起的原因。

终于，我们朝最后一个字所在的方向走去。此时此刻，我们三人的心情很复杂，陈林和欧文明心里肯定在骂我是个傻子，而我的心里也没有像动员时说得那么坚定。

通常来说，那个动员大家全部去参加战斗的人心里总是有点发虚，也正因为发虚，才会把动员令说得那么群情激昂，而其人越激昂，就越证明他心里其实一点底也没有。而他之所以那么激昂，就是想动员足够多的人跟他一起去战斗，以避免自己陷入孤立无援的境界，说白了就是想在死的时候多拉几个垫背的，这是个很矛盾的逻辑，只有一种叫做哲学家的人才能说清楚。

我的意思是说，此刻我心里也是七上八下的，如果最后一个字真是个“方”，我可就糗大了，相信欧文明和陈林会毫不留情地把我捶死。这其实是一场赌博，我把全部资本都压在蚯蚓身上，希望他不是传说中的那种四肢简单、头脑也简单的动物。

事情没有出乎我的意料，当我们在一个树窟窿里找到最后一个字时，欧文明和陈林都用无比崇拜的眼神看着我，最后一个字当然不是“方”

字，而是一个“啊”字。意思是说，我们费了几天劲，凑齐的一句话并不是如欧文明所说的“鸟不拉屎的地方”，而是“啊，鸟不拉屎的地”。

看看蚯蚓多狡猾！也不知道这次有多少倒霉蛋着了他的道。当我们确定完最后一个字准确无误后，大脑里便只剩下一个字：跑！

我们疯狂地跑，不要命地跑，当然蚯蚓是不会放过我们的，他有意把最后一个字放在一个上不着天、下不着地，方圆五里几乎没路，全是高低不平的丘陵和灌木丛的地带，你想在这个地方偷个懒找头骡子骑？可能性为零。

就这样，我们三个像打了鸡血般向最后的目的地——蚯蚓所在的方位一路狂奔，我们都明白成败在此一举了。荒山野岭里偶尔也会碰见几个老百姓，那些可敬的老乡们用无限怜悯的眼神看着我们，我猜他们在想，是谁在追这些可怜的孩子，瞧把他们累的。

尽管我们三人嘴唇跑得乌青，腿肚子直抽筋，可还是晚了。远远的，我们已经看见一组三个穿迷彩服的家伙，正用他们那灿烂的笑容向我们致以亲切的问候。

这个残酷的世界！我相信陈林和欧文明和我一样，此时眼睛里肯定正往外冒着火。陈林的火尤其大，因为那三个到终点的家伙，就是把他扒光衣服、顺手扔进水里的人。

蚯蚓当然也在终点，他笑吟吟地看着累得跟孙子似的我们，手里还拿着一瓶冰镇矿泉水，时不时抿上一小口。

我们的心情沮丧到极点，那感觉就像一个男人为自己的婚事忙活了大半年，好不容易等到晚上入洞房这个最关键的时刻，忽然有个家伙横着走进来对你说，他才是今晚的新郎！你再气也没用，因为他已经进去了，是的，他已经进去了。胜败乃兵家常事，这句话永远都是说给那些失败的人听的，说白了，这句话的意思翻译成现代汉语就是：你真笨！

如果不出什么意外的话，我们的成绩是第二名，第二名在中国历史上又叫做探花，也是属于祖坟冒青烟、可以披红挂彩的那类人，可在战场上却叫做死人，要知道战场无亚军，如果有，也是被干掉的一方。

一下午的时间，各小组陆陆续续回到终点，他们有的瘸着腿，有的掐着腰，还有的竟然夸张地用绷带绑着胳膊！我在心里想，蚯蚓你够狠，这哪里是什么按图行进，这分明是把我们往死里整啊。

蚯蚓依然笑嘻嘻地看着我们，从他那张黑不拉叽的黑脸上绽放出的笑意来看，他对此次按图行进的结果很满意，达到了预期目的。当所有的组都到达终点后，蚯蚓宣布全连集合，并做最后的总结发言，在一大通废话之后，我们终于迎来了最关键的部分——宣布成绩。

“第一名：马斌、陈林、欧文明；第二名：……”

后面之所以用省略号，并不是因为后面的名字太长，而是因为自己大脑有点发懵。不会吧？不是有一组还在我们前面吗？我轻轻捅了捅陈林，显然他和欧文明也被这颗幸福的炮弹击中了，而且受伤比我还重。

蚯蚓接下来的讲话中，我终于明白了事情大概，在我前面到达的那一组显然用了欧文明式的连蒙带猜外加推理。他们那组要找的句子本来是“飞流直下三千寸”，而他们报给蚯蚓的结果却是“飞流直下三千尺”，显然中了蚯蚓的圈套！

比这个更有意思的是，全连共三十个组，竟然有二十组中了蚯蚓的圈套，本来是“日照香炉生紫光”，他们推理成了“日照香炉生紫烟”，如此等等，不一而足，这也充分说明了蚯蚓已经歹毒到令人发指。

部队解散后，我叫上陈林和欧文明，悄悄跑到蚯蚓面前说：“连长，这个第一是你必须给我们的，即使我们没有拿第一，也给连队作出了突出的贡献，请look！”我从背囊里扯出那柄亮晃晃的宝剑。

如果我们得到的是一条蛇或者一头野猪，我想蚯蚓肯定会自己留下，让全连的弟兄们打个牙祭什么的，可是这是一件来历不明的文物，蚯蚓只能上缴。当然，世界上没有无缘无故的恨，更没有无缘无故的爱，作为回报，蚯蚓多给了我们一天假，也就是说，我们的县城三日游变成了四日游。

我们三个换好便装，准备向理想之地——县城出发时，豆腐皮叫住我们，特别嘱咐道：“要遵守纪律，不要去唱歌，不要去跳舞，不要去网吧，不要去发廊，不要去按摩，不要去足疗，不要去桑拿……总之一句话，凡是开门的地方，你们都不要去。”

按照豆腐皮的意思，到了县城后我们仨找个招待所住下，待在屋里别出门，捂上四天痱子，然后就可以回来了。这话有人信吗？当然没人信。

如果我没猜错，连豆腐皮自己都不信，他之所以这样说，一是职责所系，另外的原因无非是自我安慰一下。如果外出四日游真按豆腐皮说的那么无聊，那帮可爱的兄弟们又怎会跟打了鸡血似的往前冲？

“你瞧见豆腐皮刚才的眼神了吗？就跟我妈似的。”欧文明说。

“妈也是后妈，”陈林接道，“我在想，如果这个连队是豆腐皮一个人说了算，真不知道会是什么样。”

“我不知道，不过有一点我可以肯定，那就是他会首先按照我们每个人的尺寸，每人打造一个保险箱，然后把我们一个个装起来再上锁，当然钥匙肯定在他手里，我们就算上个厕所都得跟他请假。”“而且他肯定也会嘱咐我们说：‘上厕所一定要小心，千万不要掉进去淹死。’”欧文明及时补充道，我们三人相视大笑。

世界真的很神奇，两天前我们还是身着迷彩服，一身大便味，走在路上都让人侧目的三个疯子，两天后，我们却一水儿的休闲服，人模狗样地走在县城那繁华大街上。不要说我们没出息，离我们最近的大城市据说名字叫北京，距离我们驻训的地方也不算太远，反正想去一趟的话，这四天还不够赶路的。

我们当然去唱了歌，聆听了欧文明除胆小之外的另一优点：五音不全；我们也去跳了舞，所以我们永远记住了陈林竟然会用一种以前我从没看过的舞步：“鸭子舞”；我们还按了摩，给我们按摩的盲人同志说：我们三人骨骼清奇，将来必成大器；我们还去做了足疗，给我们捏脚的小女孩深情地对我说：你们的脚真臭；我们又去了网吧，和网友可劲儿侃了一上午，我的一个网友最后问了我一个非常有意思的问题：你是不是很多年没说话了？

当我们去发廊理发时，老板娘问陈林要不要染发，她指的染发是那种花不溜秋、什么色都有的那种。陈林不解风情地说：“那就给我染一脑袋绿毛吧！很多人不是都说要想生活过得去，头上必须有点绿吗？”这话勾得那老板娘眼神麻酥酥地一个劲盯着陈林看，在这种眼神逼视下，我们三人赶紧来了个胜利大逃亡。

最后我们还去洗了个桑拿，五十块钱一次。那些一丝不挂的所谓男人们盯着我们仨看个不停，起初我还以为他们都是同性恋，后来才发现他们看我们是因为我们浑身都是肌肉，而他们正好相反。最有意思的是，其中一位强人硬是拉着我们在澡堂内合了个影。如今这世道，变化可真是快啊！

洗澡这天已经是第四天了，平静的生活就这么寂寞吗？当然不会，事就出在这次桑拿上。正当那个强人拉着我们三个拍照时，我们完全没有注意，在我们侧翼有一双恶狠狠的眼睛，正在极其恐怖地凝视着我们。

我用余光打量了一下这位潜藏在暗处的高人，长发、黑脸，一道刀疤横亘于右脸颊，一看就是那种典型的流氓，那眼神绝对能杀死一头毛驴。