床头灯泛着柔和的光晕，米诺靠坐在被子上，一股最原初最隐秘的冲动侵袭了她，她没办法阻挡自己，在这个只有她一个人的空间。

她低头望着自己，睡衣是那种较柔软的质地，她用手抚摸着它，这抚摸更加深了她的某种渴望。她缓缓地从床头的被子上滑下去，四肢舒展地平躺着，睡衣的下摆被她蹭到了大腿上面，两条洁白的腿赤裸裸地搁浅着。睡衣的带子也被挣开了，她不自禁地将手伸进睡衣，轻抚着自己圆润丰满的***，她摸索着它们，仿佛是在搜身，想要找到什么……

她仿佛在一块冰上，滑上了一条未知路，那不是青石大路，也不是羊肠小道，那路上没有路，全是些盘根错节的放射击着粉红色荧光环的草坪和怪石堆，那石堆真熟悉，她在上面坐过，她和石头曾经相互传递过温热；她又看见一条河水，河里的水不动，怎么搅和，都不起涟漪，她在怀疑那是不是水，她索性拿起一根充满生机的树枝不住地搅和，她想看见水因为她而泛起涟漪，她甚至希望那涟漪能成汹涌的波涛，冲过架在河上的那座陈年的旧木桥，奔流而去……

那旧木桥已经没人敢走了，因为它总是夺人性命，夺人之爱，她甚至想用自己奔涌而上的潮流冲断它。她的努力和梦想让她感到浑身燥热，她发现自己的***依然冰凉，她捂在上面，想捂热它们，她有些晕眩地闭上眼睛……

记得上小学那阵，“盲流”这个称呼不知是从何途径灌输到我们的头脑里的，这称谓包含着深深的贬义，人小的时候，是太容易被某种偏颇的概念垄断。那时都是住平房，我们的教室也是低矮的小平房，校园倒挺宽阔，是石子地，你若是不高兴或是高兴了，就可以顺手抄起一枚石子扔出去。你还可以在放学和上学的路上踢着石子进教室和进家门。不知是哪一天，我们其中有一间离我们挺远的教室住了几个陌生人，那些陌生人都穿得很糟糕，衣服上满是补丁，头发长长的，看上去脏乎乎的。

有一天下课，我正坐在教室里画画，我喜欢在纸上胡涂乱抹，似乎那样可以让我得到放松。我听到有人喊：“快看，打架了，盲流打盲流了。”我趴在窗户上，我亲眼看到一个“盲流”被打得瘫在地上，抱着双腿直哭。后来，我听说他的双腿被打断了。从那以后，学校再也不让他们住了。不知道他们会去哪里。我告诉了爸爸这事，小声嘀咕：“他们怎么不回家呀，在家多好。”父亲说：“谁不喜欢自己的家呀。”

巴特没有家不照样可以换着法儿生活。我想随着这位“儿时的伙伴”一起，弄清一些事。

我忽然想到巴特给我的那些东西，那个盲女的日记。

面对那些密密麻麻的针眼，我在想，这就是黑暗中的语言。在黑中寻找黑，在黑中发现黑，在黑中面对世界和爱。我闭上眼睛，试图体会盲人的世界，体会那种不同寻常的黑。我体会到了黑，可我无法真正体会一个盲人的世界。那世界是黑的，可是我却感觉，那里其实与黑无关。没有哪个明眼人能够真正体会到或者说进入那个世界里，除非，他是真正进入了，成为其中的一员。

我悉心关照着面前这一堆盲文，一个盲女的日记，我真的无法想象出那里都写了些什么。

那简直就不能称之为日记，没有日期，或者日期混乱。我想到了“随心所欲”这个成语，谁又能真正做到随心所欲？这是境界。是心中极品，是欲之极品。

那几乎都是些毫无章法毫无条理的语句，如果不是一句话蓦然映入我的眼帘，强烈吸引了我，我几乎准备把它当作一些废品还给巴特。

“……我生活在这个世界，可我几乎没有世界，也没有未来，我的生命里没有颜色没有轮廓，甚至没有任何具象的概念。我在我的时间中发现了我的身世和罗尼，在这两者面前，身世对我来讲已经不以为然，而遇到罗尼，是我来到这个世界上最幸运的事，我看着，我是在看着他，我看不见我自己，而我却在努力地看见他，我可能就是为着他才来到这世上的，甚至，我可能就是因为会遇到他，上帝才不让我看见这世界，我比任何人更尽情地享受着‘看不见’的爱情……”

我感受到一个女孩对爱情的强烈渴望和满足。我决定从头，一字不落地将她所有的文字翻译出来。这是巴特要我做的，现在也是我最想去做的事情，再没有别的事比这事更吸引我了。

罗尼这个名字好像曾经在我的记忆里停留过，我一遍遍搜索着……他是我儿时所接触过的第一个同龄异性。中国之大，同名同性的人太多。我无以肯定这就是他或不是他。

和我童年时代有着瓜葛的罗尼，算起来，现在已经32岁了。在这许多年里，他都在哪里？都在做什么？他又经历了多少女人？我不经意地想到最后一个问题。依我的敏感和推断，罗尼的生活里绝对少不了女人。那个被他称为继母而又非继母的女人现在如何了？我的疑问伴着我的记忆渐渐如雪片儿般累积起来。可我不得而知。

我点了一根烟，闭上眼睛，试图感受盲女孩的“没有世界的世界”和“看不见的爱情”。

我的这种做法显然毫无意义，也无法可循，我的世界已经充满了概念，如果去感受一个没有概念的世界，除非让我再生一回，而走进“没有世界的世界”，只要看过这世界的人，谁都别想真正感受到盲人的世界到底是什么样子，那完全就是个没有任何概念和具象的世界。

一双眼睛为你的头脑营造了各种非凡的概念，而一双眼睛同时也可以为你设置一堵厚厚的墙，使我无法进入你身陷的这世界，而别人也无法进入你的世界。

其实，我并不会吸烟。我只是在玩烟，看着烟在我的指缝间慢慢燃烧、变短，看着烟雾缓缓散去，我的内心有一种油然滋生的焦虑。这焦虑毫无来由，可能来自时间。没有什么比时间更让我感到恐慌和不安。

无形的东西有时更能紧攥人的心灵，让你一生都无法甩掉。无法称重的事物，是最能压迫人的，除了时间，再比如记忆……