本来，我比小雅大两岁，该算她的大哥哥了。

但我对她似乎有点“怕”，我连教官都不怕，为什么怕这位“小妹妹”呢？

我究竟怕什么呢？

我自己也不知道。

弃船等岸，我先跳上岸边，然后伸出手去接小雅。

船摇摇晃晃，她轻轻地惊叫着。

看到我伸出的手，她犹豫了一瞬间，把手伸给我。

她的手指修长，冰凉冰凉的，我的手却很烫。

握着她的手的时候，我的心跳得很快，这是我平生第一次握着一位少女的手。

小雅感觉到了我的不安，把头埋地很低。

然后，她想把手从我的手中抽出来。

我略微用了一点劲，把她的手握紧了一点。

她愠怒地瞪了我一眼，我赶紧松开了手。

从这一刻起，小雅在我心目中不再是原来的那个小妹妹了，那牵着手的一瞬间，该发生的一切都已然发生。

我自己也没有料到，爱情来得竟然是这样突然，这样让人缺乏准备，这样让人手足无措。

从那一刻起，我看小雅的眼光跟以前完全不同。

爱情的性格是蛮不讲理的，该爱就爱，该恨就恨，水到渠成。

理性与爱情无关。

爱情是一位战无不胜的将军，从来没有人能够抗拒它的侵略。

英雄的拿破伦也抗拒不了约瑟芬，而海伦能够让一个国家为了她一个人而倾覆。

在爱情肆无忌惮的侵略面前，我当然也不例外地投降了。

很小的时候，我就一个人痴痴地想：我生命中还有另一半，另一半在哪里呢？

起初，另一个人的形象一点也不清晰，渐渐地，由暧昧变得明朗，由混沌变得清楚，由朦胧变得分明。

谁是我失落多年的魂魄？

谁是我仰望多年的女神？

谁是我的肋骨？

谁是我的爱？

我就像一个雕塑家一样，让自己的作品慢慢地成形，最后终于显示出它芬芳的容颜；我也像一个园丁一样，让花卉自由生长，最后终于绽放出纯净的花瓣。

登岸的那一刻，风把小雅的发丝吹得飘起来，拂过我的脸，痒痒的。

纯情似水的小雅，一下子就占据了我整颗的心、我那颗没有被任何人占据过的心。

那一刻，生命敞开了，明亮了。

一个深埋在心底的形象缓缓地浮出水面蜒爱不再是一个抽象的汉字，它的肩头，它的脖子，它的脚趾和雪白的牙齿，我都可以看到，可以触摸到。

我终于找到了我的爱，我终于找到了我的魂魄，我终于找到了我自己。

尽管小雅对我来说依然是一个陌生得不能再陌生的女孩。

晚上，我们去跳舞。

我的舞技很差，是姨妈教会我的，我还没有跟同龄的女孩跳过舞。

搂着小雅的时候，我紧张得满头大汗，真比在军校里走队列还紧张。

心里暗暗骂自己没出息，却接二连三地踩了小雅的脚趾。

到第二支舞曲的时候，小雅就不愿意跳了。

但是对我而言，跟小雅跳了一曲舞已经是获得了巨大的成功。

然后，我又约小雅去放风筝，去看电影，频频的去约她，连小雅的父母都看出点儿意思来了。

他们含着笑容看着我们出门的身影。

我与小雅走遍了小城所有的街道，谈了很多话，但是关于爱情，我们之间什么都没有说。

假期结束时，我向小雅告别，仍然什么也没有说。

回到学校，我才铺开信纸给小雅写信，这是我写过的最长的信，也是我写过的最困难的文字，然后是焦灼的等待。

隔了很久，我才收到小雅的回信。

小雅的回信是冷淡的，她暗示我也许是误会了。

她说她只是把我当作兄长来看待。

而我已经听不进去任何拒绝的话，我一天也没有耽搁就给她回信，语气是决绝的，不回头的，强词夺理的，一封接一封。

那些日子里，我不再像以前的那个我，不再理智，不再内向，不再腼腆。

我拼命向温暖靠近，宁愿冒着被灼伤的危险。

我知道，这一生中能够随心所欲所做的事情很少很少，这是最重要的一件。

我不知道自己究竟为什么偏偏爱上小雅，反正是爱上了。

我不知道对她是否公平，我只知道“爱”本身并没有错误。

我在未名湖边一个人孤独地行走，多么希望小雅也在身边，只要小雅在身边，我这一生便别无所求。

湖畔有一对一对的恋人相拥而过，我独自一人，怀着相思和激情，怀着满足和想象。

燕园，拥挤而空旷。

我爱的人在远方。

信越写越频繁，两周一封，一周一封，一周两封，小雅的回信却仍然不冷不热，收到我三四封信才回一封，而且每封回信不到我的信的一半长。

对我来说，楼里的信箱有了不同的含意，每到中午我都盼着信来，有时是惊喜，更多的是失望。

惊喜之后还是失望，更深的失望，因为小雅来信的语气一直没有什么变化。

于是，我盼着放假，盼着回家，盼着见到小雅。

见到她之后会怎样呢？

三也许她一直都在爱着他，只不过因为他爱她爱得太深了，所以才会令她觉得无所谓。

他爱她爱得若没有那么深，她说不定反而会更爱他。

这就是人性的弱点，人性的矛盾。

所以聪明的男人就算爱极了一个女人，也只是藏在心里，绝不会将他的爱全部在她面前表现出来。

——古龙《多情剑客无情剑》回到四川，小雅她们学校还没有放假，我便直接到她的宿舍里。

小雅见了我很吃惊，草草地向宿舍的同学介绍我说：“这是我的老乡。”我心里很不高兴：什么叫老乡？

你为什么就不能说“他是我男朋友”呢？

小雅的心目中真的没有将我看作她的男朋友？

兴冲冲的赶回来，迎面就是一盆凉水，让我透心凉。

晚上，我们跟小雅一起去看电影，同行的还有跟小雅同宿舍里的一个女孩和她的男朋友。

我不知道是不是小雅故意这样安排的，她是不是不喜欢跟我单独出来。

一路上，我默默无语，她却跟朋友一起说说笑笑。

电影开演之后，我在黑暗中伸出手去握小雅的手，她却把我的手甩开了。

我想对小雅说什么，却什么也没有说。

电影的情节，我一点也没有心思去关注。

电影完了以后，约好明天我去找她。

第二天，我去找小雅时，她的室友却告诉我说，小雅出去了。

我知道，她是有意躲着我。

我到楼下的电话亭给她打传呼，打了七八次都没有等到回音。

管电话亭的老太太用一种异样的眼光看着我，我用更加异样的眼光回敬她。

最后一次，小雅才回话说她进城去了，让我等她。

于是，我在楼下等她。

人来人往，人人都快快乐乐的，只有我孤独而且焦急，就是等不到小雅。

我一直等到下午，小雅才回来。

她微笑着招呼我，我阴沉着脸。

我们一起走到四川大学的一棵梧桐树下，我终于忍不住发脾气了。

小雅也很倔强，她回敬我说：“又不是我请你来的。”我说：“你知不知道我是专门来看你的？

你知不知道你在我的心目中有多重要？”小雅也冲作我嚷嚷：“我不知道，我不知道！”我用愤怒的口气说：“你的心真像铁石一样！”小雅急了，脱口而出：“我本来就不喜欢你嘛。”她说出了我早就预料到的、却又最害怕她说出来的话。

我失魂落魄地回到家里。

几天后，小雅的父母都来看我，他们都很喜欢我，把我当作他们的儿子来看待。

他们常常在小雅的面前说我如何如何好，没有想到物极必反——他们越是喜欢我，小雅越是不能接受我。

她把她的叛逆发泄到我的身上。

因为父母喜欢我，所以她要不喜欢我。

如果要寻找原因的话，这就是原因之一。

小雅也回来了，在我家的书房里，我们又面对面了。

这是尴尬的见面，双方都不知道该说什么。

我没有作好把小雅当作“普通朋友”来看待的准备，而小雅似乎很对不起我，一见到我就哭了起来。

我赶紧搂着她的肩，安慰她说：“都怪我，别哭啦。”小雅却哭得更加厉害了，她第一次让我搂着她。

我搂着她的肩，她的肩头抖动着。

她也紧紧搂着我，把头靠在我的肩上，泪水湿润了我的衣领。

没有想到，小雅的心里也这样难受，没有想到我的爱带给他的不是轻松和快乐，而是沉重与负担。

这真是我的罪过啊。

我把小雅介绍给我所有的朋友，她与我所有的朋友，无论男孩女孩，全都成了好朋友。

而她与我之间的关系，一直保持微妙的状态。

我知道，我们之间的相似之处并不多，小雅很情绪化，而我是个理性的人；小雅很固执，而我很宽厚；小雅喜欢动，我喜欢静。

小雅在成都，成都是一个消费的城市，是一个闲适的城市，成都的女孩很懂得怎样过好日子，而我偏偏是一个以苦为乐的人、一个过不惯闲适生活的人。

小雅身边要好的女孩子的男朋友们，都是地地道道的成都男孩——聪明伶俐，能歌善舞，知道讨女孩的欢心，知道在日常生活中寻求温馨的感觉，知道怎样挣钱也知道怎样花钱。

而我呢，以上所有的条件全都不具备，还时不时地以北大学生的身份自诩清高。

这是小雅不接受我的一个理由吗？

每个人对幸福的理解都不同，我又怎能把我自己的幸福观强加给小雅呢？

爱不是奉献和索取对等的交易，我付出的一切都是我所愿意付出的，仅仅是我乐意而已。

小雅愿不愿意接受，我又怎能强求呢？

想到这些，我突然心平气和了。

“爱你，是我自己的事情。”这是堂·吉诃德的名言。

很快，假期满了。

我又坐火车北上，小雅没有来送行。

我既希望小雅来，又不希望她来。

在复杂的心情中，离开了家。