第48章

作者:阿明

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 11:54

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本章字节:6528字

她说:“你还是喜欢逛书店,不管你信不信,我早就想过不定哪天能在书店碰着,你看,还真应验了。你一进来,从侧影我看就像你,也想不打招呼来的,可一想都过去这么长时间,我也有了孩子,没想到你还没结婚。”


我说:“有一次我见过你,看你挺匆忙的,也没打招呼。”


敏不言声了,瞅着有点儿愣神。我问她想什么呢?


她莞尔一笑。“瞎想。一切好像就发生在昨天,你看,你现在不也挺好吗,一人还能消消停停逛逛书店,结婚有什么劲。”


“假如,你当时不那么心血来潮,跟了我会怎样?”


“还不是一样,没有什么新鲜的,男人实际没有多大的差别。我不是势利眼,是家庭的压力,你也是知道的。你现在还恨我吧?”


“你猜我想什么?当然猜不着,我想把你拽过来痛打一顿。”


敏很开心地笑了,说:“你真没变,还是想说什么就说什么。哎,说真的,你现在和那姑娘觉得幸福吗?”


“你呢?”


“我都麻木了,还说什么幸福。”


“看不出,瞧你身上长出来的一嘟噜一嘟噜的肥肉,就知道你过得不错。他怎么样?”


她不知为什么爱笑了,可能很满足目前的生活。“和你一样。”


“不一样,我天天晚上抱着被,而他搂着你,能一样吗?”


不动声色的下流话,让我满足了一种低级的心理愿望。敏用茶盘磕了我一下,说我讨厌。她也许愿意上钩。我想。她无意掀动下风衣,露出里边羽白色的套头毛衫,当我从她的乳部窥到一小块湿润,真真发现了自己的可笑。我埋下眼睑,呷着泛苦的啤酒,开始不知从何说起了。


“你快结婚吧,都多大了。”


“是啊。”


“你还在那家出版公司吗?”


“早就不在了。”


“那你现在呢?”


“在家呆着。”


“自由职业者?我明白了,现在这种人挺多的。”


我起身又要了一杯啤酒。她说:“你别那么拧,也得对别人负点儿责。这么大人天天在家呆着哪儿成。”


“聊点儿别的吧。”


“你就是不现实,又不会做买卖,哪能这样下去,你说那个姑娘将来能容下你吗?”


我打断她的话。“敏,你还记得蓝色的泪水吗?”


“我不愿你这样……”


我的表情可能把她吓着了,默默坐了会儿,谁也没言声。忽然,她惊叫起来,说是光顾聊了,还得喂孩子呢。我让她先走,她假惺惺地说遗憾。我说我得把杯里的酒喝完,我可不想浪费,再说办事该有始有终。她整了整头发,以为我话里有话。其实她是误会。她走到门口又回来了,问怎样才能找到我。我笑着让她打119。她一甩咧子,扬长而去。其实多没必要啊,本来是可以好好分手呀。


给敏要的那杯冰淇淋澄汁,她只喝了三分之一。我看着刚买到的皮鞋,想到那我将可能拥有的五万块钱,就觉得自己真是傻到家了,以为钱这玩艺儿能救我。我本来就是个局外人,现在就该悠然自得呷我的啤酒,金黄色的液体上覆着雪白的泡沫,真让我有点儿不忍心往胃里灌,它多漂亮啊!我就这样瞅着,没动。我也在想和敏的邂逅,不能算作巧合,她愿意逛书店,我也愿意,一切都是概率造成的,将来是无所谓,单就这次,见到和不见到都是合情合理。我告诫自己,如果想活得自在,就不要留下生活的痕迹,像老月亮那样。我把这件事给忘了,按常规早就该忘得一干二净了。


回到家就不是我了。


我把见到敏的事写进日记。我找不到说话的,就依赖于它,带有强制性,也挺好玩的。谨慎起见,以防文惠欠手欠脚胡翻,注下的一小行就是专门为她写的。我并未对这个小骗局有什么不安,如果将来我忘了此时此刻的情景,也愿意接受日记的叙述。重要的是,这样做可以帮我消磨掉许多时间。我一阵阵感到光阴似箭,忽而又觉得一切都是凝固的,为这,我多么需要不同种类的朋友啊!


快到年根儿了,西北风刮个不停。门窗成天到晚响,凄凄瑟瑟,仿佛门外有柱杖老妪悲凉恳求,有时也像打着口哨的浪荡子绕着房子和你嬉戏,弄得我心跟起了毛一样,充满了悬浮感,生活在太空舱内一般。我没有太多的朋友,再说也不能老去找,人家会烦心的。我也不能老呆在屋里倾听户外的西北风,便又开始过吊儿啷当的日子,看电影,读闲书小报,喝酒,让我比较坦然的是用不了多少日子就可以到郑洁剧组混事,心里还是挺坦然的。


这次是文惠要求和我见面。我高兴地敲定了见面的日子,但她却不愿来我这儿,让我挑一家饭店。她要请我,先是说让我穿好点儿,后来又改口说随我便。我有点儿想她了,却不能明侃,她添的新毛病就是老把自己当上等人。我不能惯她这毛病,早早备好课,准备见面就给她讲个让她脸红的笑话。


没别的招儿,对文惠招之即来的日子一去不复返了,只能耐心等待下星期。我想证实什么,仿佛有个变故在等我。会是什么?


我磨磨蹭蹭干一切事,指望日子过得快点儿,可倒霉的时间仍慢条斯理分分秒秒挨,反正我拿定了主意,到了那个美妙的星期天,我得把她弄到我这里来,我们有太多的日子没热乎了。我在电话里不敢暗示我们在饭店解决不了“根本问题”,她听出来会跟我起急的。她不那么放荡了,我是指在我们俩人单独的情况下。扪心自问,反复审度自己,却发现我差不多跟块陨石一样坠落,乌七八糟的日子里没有正经玩艺儿。说老实话,我可不愿承认空虚和无聊,实际我真是有些不知所措。我开始收回我的“高瞻远瞩”,不去过多思考一个月以后的变故。不安定的生活造就了我的习惯,如果说这是我的懒惰,胸无大志,真不如说是为了明天能体面地见到她,不得不屈服生活的压力。


我忽然想给阳阳写封信。这是个奇怪的念头。在我眼前,老像是有飘忽不定的景象,如同我的向往和梦,不时在纠缠着我。这宛若美丽的磁场,吸引着我,令我身不由己投向虚无。可怕的是没有任何力量能阻止我,仅仅是短暂的想象,也足以能动摇我的身心平衡。我在信中叙述了一种博大的爱,写信的同时,只能让很多流动的、转瞬即逝的念头一味发展。阳阳会喜欢我的信,在理想状态下爆发自己的真实情感应该得到真诚的回报。


阳阳很快回信了,准确说是一张写满字的明信片。她说她很高兴收到我的信,完全想到我会那样做的。我看那信写得很不认真,最后她告诉我她要和男朋友考今年的研究生,并问我意见如何?我把明信片撕碎,顺着窗口扔出去。看着这些碎纸片无能为力飘落下去,我居然流了泪。我讨厌阳阳这种暗示,一个女孩可以害怕爱情,但不能害怕朋友的热情。我感到自己好笑的同时,也想到给阳阳写信的真正动机不像我感觉的那么纯粹,其中含有我对文惠不易察觉的报复。我冷静承认这些,是因为这无聊的行为又原封不动落到我的头上。我又给阳阳写信,我的武器是现实中的文惠,我夸大我们的爱情,说她虽不能说是完美的,但却是可以信赖的。和前封信不统一,我也不在乎,同时,我得认真问自己,假若阳阳复信同样热情似火,我的行为如何呢?阳阳真的很快来信了,很正规的,并不否认喜欢我,至少她在信中明确表明这点。我发誓不再回信了。我不太清楚我心目中的道德律,如果为了虚荣,那就虚荣吧。


阳阳和我都是不甚高明的演员,也有相同之处,都对自己的生活不满足。我没责备任何人的意思,就是觉得一切显得真好笑。我们结束了。这样的结局对我来说是不光彩的。我很后悔写那封信,不过是我一厢情愿的梦,我愿意把我的热情奉献出来,可我忽略了对象,每个人都有祭品献给他或她的爱人和神。我没弄清这种关系,所以错误在我。我整天喝酒、骂人、抽烟,还假模三道侃什么人生,实际我不过是一个愚蠢的大孩子,一个活了三十多年的婴儿。


就前途而言,最好的方式就是等待和顺从,如果有希望,就留给心目中的神,可千万别张嘴讲话。我嘱咐自己。


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