第45章 婚后,你再不能像婚前那样随心所欲了(1)

作者:牧之

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 01:33

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本章字节:7290字

现实中的婚姻生活是实实在在的,不像文学故事或影视剧里面所描绘的完美夫妻一样,它并不能使夫妻双方事事如愿。婚后的人要懂得相互谦让爱人,控制甚至牺牲自己的一些欲求或希望。


婚姻是婚姻,爱情是爱情


有一天,一位学生问老师什么是爱情?老师就让他先到麦田里去,摘一棵全麦田最大、最金黄的麦穗来,期间只能摘一次,并且只可向前走,不能回头。


学生于是按照老师说的去做了。结果他两手空空地走出了田地。


老师问他为什么摘不到?他说:“因为只能摘一次,又不能走回头路,期间即使见到最大、最金黄的,因为不知前面是否有更好的,所以没有摘;走到前面时,又发觉总不及之前见到的好,原来最大、最金黄的麦穗早已错过了,于是我什么也没摘到。”


老师说:“这就是‘爱情’。”


又有一天,学生问他的老师什么是婚姻。他的老师就叫他先到树林里,砍下一棵全树林最大、最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一次,以及同样只可以向前走,不能回头。


学生于是照着老师的话做。这一次,他带了一棵普普通通,不是很茂盛,也不算太差的树回来。老师问他,怎么带这棵普普通通的树回来,他说:“有了上一次经验,当我走到大半路程还两手空空时,看到这棵树也不太差,便砍下来,免得错过了后,最后又什么也带不出来。”


老师说:“这就是婚姻!”


人生其实就像穿越麦田和树林,只能向前走一次,不能走回头路。要找到属于自己最好的麦穗和大树,找到自己最理想的爱情与婚姻,何其难也!而且,爱情与婚姻往往是不能等同的:自己爱的人并不一定能和自己结婚,跟自己结婚的未必是自己爱的人。


在中国,传统上来说,爱情与婚姻是分开的,爱情与婚姻连在一起是近代的事情。在新中国成立以前甚至之后的一段时间内,婚姻通常都是由父母包办。大部分男人都是在揭开新娘子盖头时才第一次见到她的样子,对对方性格等各方面情况的了解也只来自于媒人的只言片语,何来爱情呢?可他们就那样结了婚,并生养儿女。不正是这些没有“爱情”的婚姻,给了我们现代人的生命吗?中国古代,孟子提出“男女授受不亲”,连牵手都不可以,可以看出,在当时,爱情在婚姻中是很不重要的。国外通常认为传统中国人的婚姻里爱情是不重要的,其实没错。现在流行的一句话是“婚姻是爱情的坟墓”,这正是人们对爱情和婚姻的不等同性的认知写照。


在现代的中国,爱情和婚姻的一致较以前有了很大改善。1994年在北京有一个抽样调查,结果正好有一半的人认为:自己最爱自己的妻子,妻子也最爱自己。在这一半的夫妻里,是有爱的,其次是“一般爱”、“不太爱”之类。可无论什么年代,爱情和婚姻的冲突是永远不会消失的。


爱情是心约,婚姻是契约


具备了结婚的心理素质是不够的,还必须充分认识和理解婚姻与爱情的冲突,只有这样才能更好地把握婚姻生活。


1爱情更多的是权利与享受,而婚姻更多的是责任,会减少情爱的感受性


在网上可以看到这样一个比喻:爱情就像闪电一样,而婚姻就是为这闪电付电费的。一般来说,爱情基本上是自由的,爱谁不爱谁是你的权利,但是结了婚就不一样了。如果说结婚前是在选择你所爱的人,那么结婚后更多的是你得去爱你所选择的这个人。人在一生中或许不止爱恋一个异性,但和其中一位结婚之后就要克制对其他异性的爱。英国哲学家罗素在《婚姻革命》一书中写道:“毫无疑问,因为婚姻而拒绝来自他方的一切爱情,就意味着减少感受性、同情心以及和有价值的人接触的机会。”


2爱情是发展变化的,而婚姻是相对固定的法律契约


结婚一段时间之后,爱情的高峰过去,双方身上的弱点暴露得越来越多,彼此的新鲜感逐渐消失,爱情之花逐渐枯萎,具有法律契约性的婚姻就可能变为无爱的折磨,它不会消失,而是实实在在地存在着。


3爱情更多的是一种失重,而婚姻更多的是一种平衡


谈恋爱的时候,基本上处于一种失重状态,晕晕乎乎的,很多时候忘乎所以,什么话都敢说。而如果结婚后还总是处在失重状态,你的婚姻肯定长久不了。所以说婚姻更多的是一种平衡。有人说“恋爱期间人的智商都变得很低”,是很有道理的。结婚几年后,如果把你当初写的情书拿出来念给妻子听,或许她会诧异当初你怎么能说出那种肉麻的话来。


4爱情更多的是感觉,而婚姻更多的是事业


爱情更多的是两个人的感觉,想怎么感觉就怎么感觉,可以跟着感觉走;而婚姻是事业,你需要在婚姻里靠打拼活下去,要给彼此以及你们的孩子、父母幸福,你必须去建设、去经营,靠感觉过不了日子。


5爱情更多的是两个人的私事,而婚姻是关涉到他人的公事


结婚之前,你想爱谁就爱谁,不爱了可以分手,闹矛盾了往往自己去处理,不会有父母、亲戚等其他人的切身利害关系。婚姻是关涉到其他人的,并且是在法律契约的层面上,必须对双方家人及自己的孩子负起一定的责任。


准备结婚的人应该有个清醒的认识:爱情可能是婚姻的基础,但不是婚姻的全部。婚姻中除了爱情的因素,还有经济的、生育的、责任义务的因素。不要对婚姻中的爱情过于苛求,要准备迎接现实的挑战。幸福的婚姻很多,但需要你去努力地经营,正如法国着名作家莫罗阿所说的:“婚姻本身(除了少数幸运或不幸的例外)无所谓好坏,成败全在于你。只有你自己才能答复你自己的问题。因为你在何种精神状态中准备结婚,只有你自己知道。‘婚姻不是一件定局的事,而是待你去做的事。’”


婚后男人心理vs婚后女人心理


婚后,夫妻虽然朝夕相处,但并未见得能够“知己知彼”。夫妻之间的心理差异不可忽视,了解这种差异有助于夫妻生活的和谐、美满。


1丈夫持家意识比较弱,妻子比较强


妻子的持家意识主要体现在两个方面:首先是亲自操持家务。大部分妻子在家总是忙个不停,一会儿洗衣服,一会儿做饭,吃完还收拾碗筷,然后又是擦地板。纵使现在越来越多的丈夫开始主动或被迫做家务了,妻子往往也不会闲着,定会对丈夫干过的活说三道四,或者干脆又把丈夫干过的活重新干一遍,结果挫伤了丈夫做家务的积极性。“干了半天最后还落了个不是,以后你就一个人干吧,我不干了”。操持家务应该是夫妻双方的义务,妻子应调动丈夫的积极性,即使丈夫笨手笨脚,也要耐心教导,所谓熟能生巧嘛。其次,妻子的持家意识还体现在对家庭收支的管理上。妻子往往愿意掌管财政大权,尤其是在现在的农村,丈夫大多外出打工,妻子则在家全面照料家务与家庭财政。不过不管当家理财的是妻子还是丈夫,在遇有重大家庭支出时,最好由两个人共同决定。


2婚姻生活中,丈夫通常刚毅、精力充沛、有意志力、情绪强烈、易冲动,有时候还很暴躁。妻子则往往表现得温柔、细腻、内向、含蓄


日常生活中经常可以看到,当孩子因为淘气而惹爸爸生气的时候,爸爸会大声斥责孩子,甚至要打孩子,妻子则会赶紧出面护着,并细声细语地埋怨孩子两句,之后还会埋怨丈夫不疼孩子。其实,双方做得都不怎么对:妈妈不应该溺爱孩子,爸爸不应该动辄打骂,都应该对孩子晓之以理。妻子的情感比较细腻,想得比较多,遇到了什么问题或心里有什么不满不愿意说出来,往往憋在心里生闷气,给家人脸色看。这就更需要丈夫充分理解女性的心理特点,平时注意观察妻子的情绪,及时加以开导、关心和体贴。


3丈夫的情绪较为稳定,而妻子的情绪容易波动


无论在外面遇到高兴的事还是倒了霉,丈夫回家后比较沉得住气,喜怒往往不溢于言表,不急于向妻子述说。而妻子则不然,遇到高兴的事回家就会喜形于色、手舞足蹈,会把事情从头到尾说一遍,甚至还会反复重复讲好几遍;遇到不高兴的事回家就会向丈夫大倒苦水乃至伤心落泪。


4丈夫自尊心比较强,而妻子虚荣心有些强


丈夫往往有意或无意地表现出男子汉的尊严,而妻子特别愿意别人欣赏自己的穿着、容貌或者夸奖自己的孩子、丈夫。比如,丈夫给妻子买了一件衣服回家,觉得实惠、耐穿也好看,妻子则可能觉得不漂亮,一点也穿不出去。这时候,妻子可能把丈夫数落一顿,或者是让丈夫退掉,或者是满脸冰霜不理丈夫,或者是违心夸奖丈夫几句。妻子应当理解丈夫和自己之间的审美差异,更应当理解男人最需要尊严。如果满心欢喜买给妻子,而回家就遇到一盆冷水,丈夫会感到自尊受到伤害。最好的方法就是先夸奖丈夫几句,穿上转几圈,然后再温柔地跟丈夫说自己不是十分喜欢,但是丈夫买的就不一样了。


5丈夫有时候显得反应比较“笨拙”,而妻子敏感又喜欢联想

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