一般而言旅伴对于一个人旅行的重要程度仅次于金钱，有时甚至高于金钱。和一个不合适的旅伴上路，就像穿一双不合脚而且是高跟的鞋去爬山，或者戴着满头发卷跟梦中情人吃烛光晚餐。

坏旅伴都是旅游大神的敌人派来的，也可能是那个你一出门就会皱眉头的老板或者老公派来的。他们负责毁掉你的旅行，通过一次又一次的作祟，毁掉你对旅行的兴趣。

如此一来，你的人生就是乖乖地待在家里，守着老板和老公，顺利变成一个师奶。考虑最多的是如何蒸一个肉饼。人生最大的悸动就是相识多年的那个理发师今天抚摸了一下你的脖子。

对于坏旅伴，唯一的对付方式就是甩掉他。坦白地说，更多的时候如果不违法，我真想杀掉他──一个人在旅途中被折磨到一定的地步，你会发现仅仅是“甩掉”他绝对不足以平民愤。

“偷偷溜走”是企图甩掉旅伴最愚蠢的方式。这个想法除了让你睡不着觉，随时保持警惕状态，心不在焉之外，没有半点儿可行性。

多半甩不掉旅伴的人都是因为有一个错误的价值观在作祟：这样做不够义气。对方没有自己会死。两个人虽不能同月同日生，但求同月同日回家。他们情愿忍受折磨也无力回答别人的一句：“xxx呢，他不是跟你在一起吗？”但凡一听到这句话，被折磨的可怜人的道德感马上飙升，开始自我谴责，怎么变成了一个陈世美？

所以，首先我们得明确一点：甩掉坏旅伴并不是什么不道德的事。这是一种自卫，一种反抗，一种对自由和更美好生活的向往。自由，多美好的字眼！为了自由，有人甚至连生命和爱情都可以抛弃，所以甩掉你的坏旅伴刻不容缓。

其次，怎样判断一个人不是一个坏旅伴呢？如果他把你当做：保姆、警察、提款机、钟点工、万事通、活地图、闹钟、旅游指南、大力神、医生、神甫……以上各点不幸占了3条，那就有足够的理由可以甩掉他；占据5条以上，请参考各地法律以及引渡条例，酌情杀掉。

曾经有个旅伴，每天要向我报告至少20次身体的各种不适。他的疼痛部位细致地分布于全身有细胞的所有地方，并在一天中的任何一秒钟里都可能发生。走路超过300米的时候他腿疼；一刮风鼻子就会堵；一天吃不到米饭胃就难受；万一找不到厕所更是完蛋了，小命都没了半条。

某天清晨，浪漫无比的蓝天花树下，他嘴里吐出“眉毛疼”三个字的时候，我决定无情地甩掉他。

可惜我还是功力不够。后来他以顽强的毅力战胜了我。在接下来的行程中，这个豌豆公主投胎的男人比我任何一任男友都更加忠心不二地死跟着我。他简直无法容忍我离开他的视线范围，也无法容忍自己不出现在我的视线范围。他努力地占据我的视线，我的听觉，我的嗅觉，用一切匪夷所思的坚持向我宣告一件事：“哎呀，我不舒服。”

当他可怜兮兮地拽着自己36裤腰的牛仔裤，支棱着一脸粗黑的胡茬，可怜兮兮地告诉我“你看你看，我瘦了好多”时，我甚至都没有力气告诉他一个常识：“一条穿了两个月都没洗的牛仔裤自己会松掉的。放心，宝贝，你还很丰满。”

于是几乎剩下来的旅程，我都在后悔，悔不该买了张双人的欧洲铁路通票，以致任何一个单人拿着它都无法继续旅行。省下来的几十欧元，通通变成精神损失费。

我的另外一个可怕旅伴是个患了“神经细小症”的美女。如果我是男人，那段旅途可能会变成蜜月旅行。试想一个楚楚可怜的弱女子是多么能激发雄性荷尔蒙，多么让男人由怜生爱：市场里带血的现宰牛肉令她浑身颤抖；长了虫眼儿的青菜会让她反胃；而土地上密布的灰尘总是居心叵测地要绊倒她。

决定离开她的时候我好好地检查了一下自己，还好，还没有被她的软弱和依赖变成一个男人。

虽然才离开了5分钟，我开始担心她在人生地不熟的城市能不能一个人走下去，但理智告诉我：这个城市叫做北京，没有人会在北京死去的。