第9章 别让自己成为孩子的阴影(2)

作者:蒙谨

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 14:07

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本章字节:11026字

我的老师反驳说:“我就是天才,我十四岁就考上了大学,我的儿子怎么能是笨蛋呢?”


父母是天才的人,在教育孩子的时候最容易出问题。因为他们通常会不顾孩子的身心发展规律,而一味想让孩子超越,这只会给孩子带来压力,使孩子变得不自信。


青青是我的一个笔友,她最常诉的苦就是,她的未来已经被她的爸爸填满了。


青青是浙江人,她的爸爸是一个着名的企业家,开着一家向全球供货的玩具厂。青青的爸爸在她十岁的时候就告诉她:“你和别人不一样,你以后必须要带领两万人。”


爸爸的意思,是让青青继承他的事业,因为青青是独生女,而爸爸年纪已经大了,一直没有找到合适的继承人。


青青上初中的时候,人家都学习数理化,她不但要学习这些,还要跟着爸爸学习会计学、审计学、经济学等等。


青青也是早年丧母,她和爸爸相依为命,所以,对爸爸言听计从,尽管那些学科特别枯燥,但是她还是很认真地学,她说:“我是为了父亲而学。”


上大学时,青青考上了美国一所常青藤大学,她一个人漂洋过海去读书,这是她独立生活的开始,也揭开了她思想独立的新篇章。


在美国,青青的思想得到了自由地绽放,她忽然有了一种放弃经营管理,去做电影的冲动。她在自由思想的推动下,立即改了专业。


不久,爸爸就发现了。父女两人争执起来,各不相让。爸爸气得要打青青,青青拦住爸爸的手,很诚恳地说:“爸爸,你知道吗?以前,我的神经一直紧绷着,总觉得自己要顶天立地才行。现在,我感觉特别放松,睡觉也睡得特别踏实。”


爸爸听了,沉默了好久,最后什么也没说,转身走了。


大约两年后,青青还是回了浙江,接替了爸爸的事业。她说:“虽然我绕了一个弯,但却值得,因为现在即使挑起重担,我也不会觉得难以承受了。其实,这不光是我的责任,我也很喜欢经商。”


一开始,就给孩子一个很大的目标,即使孩子有能力挑起来,他也会因觉得紧张,而无法安心做好事情。


蒙老师心语


精英父母们最接受不了的,就是有一个普通的孩子。他们自己的出人头地,已经让他们形成了一种惯性思维:一切都应该是以自己为中心的。为了让孩子的成长也配合自己,他们会给孩子制定很多目标,并根据这些目标进行训练。但这些目标如果不符合孩子的成长,就会压垮孩子。


孩子未必会继承父母的优秀之处


再优秀的父母,也会有短处。如果孩子无法规避父母的短处,同时,孩子又没有父母的技能或者机遇,那么孩子的人生就会被父母的光环毁掉。


最早给孩子人生观、价值观的人是父母,因为孩子最先观察到的社会人,就是父母。需要注意的是,孩子学会的,可能不是父母那些放在台面上的人生观和价值观,而是深入骨子里的人生意义和自己的价值所在。


我的高中同学美静,博士生,现在在中科院工作。她在高中时候,曾得过轻微的神经衰弱。


为了治疗,美静休学一年,并根据心理医生的建议,专门到一个偏远乡村去减压。回来后,美静的神经衰弱就好了。


很多人都羡慕美静,但美静对于自己的那段神经衰弱的经历,讳莫如深。她曾经说:“你们不要让我说,否则,我脑子里就会一直重复头疼、睡不着觉的那个过程。”


随着美静的学习渐入佳境,她渐渐忘了这段过往。


美静的儿子上二年级时,有一次感冒引发了头疼。孩子在做作业的时候,一边捂着头,一边说:“妈妈,好难受啊。”


这一形象,一下子激起了美静对高中时那段神经衰弱历史的回忆,她激灵灵打了个冷战,马上说:“哎呀,儿子,你不会是神经衰弱吧?


可千万别像妈妈呀。”


然后,惊慌失措的美静马上把儿子带到医院去看病。虽然医生明确告诉美静,孩子不过是感冒,但美静的恐惧却一直没有消失。


这之后,只要儿子说头疼,只要是儿子在做作业的时候表现出疲倦难受的样子,美静就受不了。


妈妈的敏感马上引起了孩子的反应,大约上初三时,他也患上了轻微的神经衰弱。


如果父母对于自己的缺点、憾事一直讳莫如深,甚至紧张兮兮,那么孩子就会格外关注这个方面,甚至会强化自己在这一方面的特质。


小语朋友的一个老师——美国的流浪摇滚乐歌手曼森,带着儿子杰瑞到我家来做客,并要在我家住一段时间,体会父母与子女之间的亲密关系(有特殊意味哦)。


杰瑞的母亲是中国人,他自幼说汉语,与我们沟通没问题,但我们却无法理解这个孩子的想法。


第一个晚上,杰瑞就要独占小松的房间,还让小松滚到一边去。


最让我们受不了的是,他一直在拍篮球,惹得楼下的人不停来敲门质问。但小松、小语谁也说服不了杰瑞。


陶京很有办法,他问杰瑞:“你喜欢夜光篮球吗?就是把灯全都关掉,还能玩的那种球。”


杰瑞一听自然很高兴,说:“那还等什么,我们去玩吧。”


陶京果然很有一套,在杰瑞回来后,他向我们一家人道歉,然后很大方地说,自己睡在沙发上,让小松睡床。


安顿好孩子后,我问陶京是怎么做到的,陶京说:“就是改变他爸爸对他的影响喽。他爸爸总是四处流浪,杰瑞也一直漂泊,开始跟着母亲,最近又跟着祖父一起生活。祖母经常抱怨曼森不负责任,杰瑞自然很恨父亲,而且认为只有不负责任才是报复的最好方法。”


“你的意思是说,杰瑞是在学他爸的样子来对付他爸爸?”


“是呀,这孩子这么小,如果一直不在父母身边,他又必须天天听一些抱怨父母的话,就会变得很消极。”陶京说的话很有教育味道,我不禁刮目相看。


对不在孩子身边的父母来说,父母的光明,就是孩子的黑暗。在没有爱的成长环境里,孩子会把父母对他的不负责任“发扬光大”,最终成为一个消极懈怠而又不负责任的人。


有一个很受大众欢迎的明星,他为人温文尔雅、彬彬有礼,但他的儿子却屡屡出现负面的报道:打架、骂人、吸毒。这个明星不得不经常出面,为儿子“擦屁股”。


他非常迷惑,因为虽然没有很多时间教育儿子,但只要和儿子在一起,他就会给儿子灌输一些正确的人生观、价值观。比如,为人要谦和,做事要认真。


这个明星是一个完美主义者,他不希望自己在教育上有什么败笔,因此,就去请教我的导师。


我的导师和这个明星的儿子聊了几次,慢慢发现了孩子的心理轨迹。说起来,问题还是在这个明星自己身上。


这个明星骨子里有一种超强的优越感,那种万众瞩目的状态给他的自信和能量非常巨大,他自认为一切都是顺应他的思想的。


他在教育孩子的过程中,很自然地把这种优越感带给了孩子。比如,他会说:“像我们这种人,必须要怎样怎样。”


由于孩子生活环境好,常被人恭维,当他听到父亲的话时,只理解了前半部分,他认为:“我爸爸是至高无上的人,我也是至高无上的人,我有一种享受特权的命运。”


在这样的思想暗示中,他骨子里的优越感会更强,嚣张会特别明显。尤其是当自己犯错误后,父亲为自己收场时,他的这种思想意识会更加强烈,他也会变得更加嚣张。


明星听了我导师给他的分析后,沉吟半晌,说:“那,我岂不是没有办法改变?”


我导师笑了,说:“其实你的优越感不能说是错的,但是如果你能够把你的奋斗讲给孩子听,并且能心甘情愿地让孩子吃些苦头,那么他就不会产生这种无端的优越感。”


父母的光环,是一把双刃剑,既能托起孩子,也可能扼杀孩子的天性。如果孩子只继承了父母的优越感,而没有继承父母的技能以及机遇,那么孩子就可能会受伤。


蒙老师心语


我们常会听到一些优秀父母这样抱怨:为什么我哪儿不好,你就学哪儿?我那些好的地方,你怎么不去学呢?心理学家认为:学坏很容易,学好却很难。因为学坏不需要克制自己、压抑自己,甚至只需要放纵自己;而学好,却需要不断思考,不断练习,不断修正。当然,孩子小时候学坏,只是暂时的,只要父母能够及时予以纠正,那么孩子终究会走到正路上来。


直面孩子的“丢脸”行为


一些优秀的父母总会这样对孩子说:“不要给我丢脸。”其实这话对孩子的伤害,比孩子做错一件事的伤害更大,他会让孩子觉得压力大,同时还会对父母产生怨恨心理。


孩子在公共场合的表现,直接反映了孩子的教养。所以,一旦孩子做出了让父母觉得丢脸的行为,父母就应该反省自己,而不是去斥责孩子。


学校聚会,很多老师都带着孩子参加了。我坐的那张桌子上,有一个孩子显得极为特别,他一张嘴就吐脏字,用手抓菜,还站在椅子上,把筷子伸到很远的盘子搛菜,结果菜没搛来,口水滴了一桌子。


很多老师都看着他,不知道他是谁的孩子,又不好意思训斥他。


好半天,体育老师才跑过来,抓住这个孩子的胳膊,说:“你怎么跑到这里来了?”我们才知道是他的孩子。


体育老师要把孩子带走,但孩子嚷道:“我已经占好座了,不走!”


体育老师脸红了,连忙对我们解释说:“这孩子一直和他姥姥生活在一起,被惯坏了。”


有个老师劝道:“没关系,让孩子在这吧,那也有个空位,你可以坐那里。”


体育老师无法,只好挨着孩子坐下来,但他并不安心,在那里不停地告诉孩子,别这样,别那样。孩子一旦做错,他就揍孩子。


一会儿,体育老师把孩子削哭了;一会儿,又把他扯到座位下面。


尽管大家一直劝体育老师,但他始终觉得很丢人。


结果,这次聚会,这一桌的人只能看这父子俩表演。


在公共场合,孩子做了一些不合规矩的事,或者说了不合规矩的话,父母会因为孩子的行为不当而觉得丢脸,并当面教育孩子。实际上,当面教育最容易伤害孩子。


我上大学的时候,有一次吃饭,食堂的电视正好在播放一场知识竞赛。一位同学指着一个孩子说,那是我们某个老师的孩子。我们一听,都全神贯注地看起来。


那位同学一边看一边说:“这个孩子从小就博览群书,而且经常跟着父亲走南闯北,也算是见多识广,我笃定他会赢。”


我们都很爱戴那个老师,他平时的教学也的确体现出了渊博的知识,所以,我们都十分相信那个同学的话。然而让我们大跌眼镜的是,这个孩子在第一轮就被淘汰了。


我们都觉得很遗憾,也就没有心思继续看下面的比赛,纷纷议论开了。


有人说:“名不副实啊,看来老师的家庭教育没做好。”


有人说:“也可能是临场发挥不好。”


又有人说:“如果这样的场合,这个孩子都出错,那么他的心理素质太差了。如果他的心理素质很差,那依然证明咱们老师的教育不好。”


……


再上课的时候,那个老师依然旁征博引、滔滔不绝。下课后,有一个很大胆的同学跑过去问他:“老师,您对儿子在比赛现场失利怎么看?”


老师一愣,说:“什么比赛?”


“就是上周某某电视台的那场知识竞赛啊。”


“哦,胜败乃兵家常事。没有败的痛苦,哪能体会胜的甘甜?”


老师微笑着说。


“您真这么想啊?”


“不然,你认为我会怎么想?我会大骂他一顿,说‘你太给我丢脸了,连我的学生都看不过去了’?我都有失败的时候,难道不允许孩子失败一次?这么说没道理嘛。”我的老师依然笑着调侃。


“老师,本来我们认为您的家教出了问题,可您这么一说,我又觉得您真的很棒。您的儿子将来肯定会特有出息。”


……


精英父母最难接受的,就是孩子的失败,尤其是在一些外人高看他一眼的项目上,精英父母更难容忍孩子的失败。实际上,这只是父母的虚荣心在作怪罢了。


小语有个同学很漂亮,学习也好,但却很自卑,不怎么和人交往。


小语性格憨直,没有什么心眼,那个孩子和她关系还不错。


熟了后,小语就问那个孩子:“你为什么那么不喜欢和人说话啊?”


“我不是不喜欢,是害怕别人不喜欢和我说话。”那个孩子沮丧地说。


“怎么会呢?你那么漂亮,学习又好,不管女生男生,都很喜欢你哦。”


“我这么胖,怎么会有人喜欢我呢?”


“你哪儿胖了?像你这样,稍有点肉,显得多可爱啊。”


“才不是呢。你没见我妈,我妈以前是模特,就是现在,她的身材也那么好。她经常说我是猪的身材。”


“你妈妈怎么这么说你呢?”


“她说的也没错哦。”


如果孩子没有继承自己的优秀之处,父母不要用自己的优势,天天打击孩子,否则孩子就会变得非常自卑,根本无法正确评价自己。


蒙老师心语


孩子有自己的人生,他不是为了父母的脸面而活着的,所以,父母教育孩子时,千万不要浅薄地对他说:“别给我丢脸哦。”这话只会让孩子感到难过,影响亲子关系;同时,还可能让孩子变得自卑,活在父母的阴影里,无法自拔。


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