正因为这种成交既不是发源于情感又没有情感维系，所以，一个男人或一个女人在确定彼此的关系后，都会有失落感，都会留下遗憾。于是，只要遇到条件更好的人，或只是为了补偿，便往往会出轨。

人们往往感叹当今社会情感背叛和出轨，离婚防不胜防，却不知道，从自己当初的选择开始，就注定了今天的结局。

3越是有责任心的男人，就越惧怕来自家庭的压力

如果他的偏执是有个性的就好了，有个性就意味着他可以一定程度游离于这个社会价值排序，并且不只是以有地位、有钱之类来确认自己的价值。

如果一个女人的幸福很大部分来自于家庭，那么，真正地了解自己老公的心理，就非常重要。

有个网友讲了一个女同事的家庭故事，希望我能帮忙。情况如下。

女人a和老公b结婚6年，有个4岁的小孩。曾经家庭和睦，生活有滋有味。但因为一桩生意没做成，对b打击很大，从此和a沟通减少，也不回家吃饭，害怕与a说话，变得像陌生人一样。

a考虑住在一起给b的压力更大，于是与小孩回到老家。分开之前，b提出过离婚，理由是不能给母子二人幸福。a没有同意离婚，因为b的人品没有问题，a也爱b，而且a知道主要是没钱的原因才造成这种状况。她认为，等到b哪天生意做成，一切问题就解决了。

背景1：b计划要买房，但由于生意没做成，所以买房的计划泡汤，这让b很内疚，感觉很对不起母子。a并没有要求一定要买房，只要生活在一起开心就好。但对于b来说，他认为买房后就可以让母子过上舒服的日子，结果愿望落空，因此很害怕面对a。

背景2：b比较固执，认定的事不会轻易改变。还有一点是死要面子。

b现在的心理状况是身边朋友及家人的话都听不进去，比较封闭。和a分开半年时间，不给a主动打电话，只有他儿子打电话给他，但没说几分钟就挂。

工作现状是还在努力去赚钱，感情方面没有第三者。a过得比较苦，唯一的希望是b尽快赚点钱，能走出心理的阴影，除此之外，没有其他更好的方法。

而如果b赚不了钱，她无法想象接下去的结果是什么。

网友问我：b这种人的心理结构是什么样的？

a认为目前的局面主要是钱的原因造成的，如果哪天钱的问题解决了，b还能回到原来的他吗？如何才能让b走出现在的心理困境？

从表面上看，很多人都会这样给b下一个结论，那就是b具有责任感，希望能给家庭带来幸福。他在心里认同这是自己的道德义务，以此来维持自我认同。但因为没有能力履行好这种义务，他无法获得自我认同，即感觉自己没有价值，没有面子，所以采取了逃避的方式。只要他和老婆在一起，老婆的存在本身就会给他压力，因为这等于老婆在说他不称职，会刺痛他。

然而，我想说，看到这一点并不够。首先，我想请问一下：既然是为了家庭幸福，在老婆并没有逼他的时候，为什么还要分居？难道他不知道这样实际上会导致老婆孩子痛苦吗？可见事情并不那么简单。

一眼就可以看出b属于那种自我中心主义较强的人，但这种自我中心主义，不是与个性张扬联系在一起，而恰恰是与社会价值排序联系在一起。

我们承认，他认同于一家之主的角色，并且想要履行好。但是，把自我认同押于这种角色担当上，却暴露出这样一个问题：b的目的并不是追求这种角色担当，而是把角色担当视做他确认自己价值的手段。

显而易见，b想成功，想买房，不仅是为了在他人面前确认自己的地位价值，也是为了在老婆面前显示自己的价值。这是一种自我中心主义的表现。

而恰恰由于自我中心主义和认同于社会价值排序，所以在他有钱之前，当然不可能和老婆在一起。如果他的偏执是有个性的就好了，有个性就意味着他可以一定程度游离于这个社会价值排序，并且不只是以有地位、有钱之类来确认自己的价值。可以相信，b这种人不会有第三者。

a对b的判断是对的，但她并没有真正了解b。没钱只是他这种行为的媒介而已，而不是原因。原因是他的心理结构。所以，如果钱的问题解决了，b可以暂时回到过去，但如果别的问题来了，状态很可能又被打破。

给a的建议是：不直接喊b回来，而是鼓励他，让他感受到自己和老婆孩子是一个命运共同体，因此，在老婆面前，没什么丢脸的；同时，间接地暗示他，家庭有太多的困难之处(不仅仅是金钱上的困难)，都需要他的参与。

4在这个世界上，总有些女人会视另外的女人为敌

男人通过利益的获取来证明自己的高档，而女人恰恰是通过和女人，特别是熟悉或是同类的女人的对比。因此，注定会有一些女人，她们的存在本身，就会得罪另一些女人。

两个陌生男人之间所存在的敌意，远大于两个陌生女人之间。

秘密是：相互陌生的男人之间有着潜在的暴力上的威胁，而相互陌生的女人之间没有。

但是，如果彼此熟悉，甚至是同事，那么，两个女人之间所存在的敌意，就远大于两个男人之间。

秘密是：相互熟悉的男人之间，只有在利益上才构成威胁；而女人之间，一个人的存在本身就是对另一个人的威胁。男人通过利益的获取来证明自己的高档，而女人恰恰是通过和女人，特别是熟悉或是同类的女人的对比。因此，注定会有一些女人，她们的存在本身，就会得罪另一些女人。

有一个女人a和女人b是很要好的朋友。b的老公在外面有了第三者。所有的人都知道，那个男人是死也不回头的那类人。

b原来心烦的时候，就会找a倾诉，而a也常常安慰b，事情总会过去，她老公会回心转意的。有时a也义正言辞地站在b的一边，谴责b的老公，帮她消消气。除了在感情方面a比b过得好之外，在工作的职位和收入上都不如b。

但尽管如此，后来b却不怎么和a联系了；a给她打电话，她也很冷。a非常无辜：我哪点没做好啊？

我说：你要想在她面前做得好，那就让自己在感情上也比她惨，也被老公嫌弃。你愿意吗？！

问题根本不在a身上，而只在于这个事实：a在感情的处境上比b好！

这一点太明显不过了：b是一个心理竞争欲望非常强的女人，绝不容许自己在某方面输于a。但是，只要她被老公甩了，那么无论她在别的方面如何比a更厉害，在a面前心理上都处于劣势。因为对于一个女人来说，被老公甩否定了她的一切价值，都那么牛叉，怎么还会被老公甩？

由于在情感上输于a的事实无法改变，b获得心理生存的办法只能是不理a，以逃避和a的对比。

事实上，当b不再找a倾诉时，已经传递出这个信息了。她不再打电话给a，传递的信息更是清楚不过。这个时候a就应该明白，她不应该再在b的面前存在。如果还可以保持所谓的友谊，那也得等到b可以在a面前炫耀、占据心理优势的那一天。还傻傻地打电话给b，不仅仅是很傻很天真，而且在b的心理上，已经是不怀好意、主动刺激她了！

如果一个女人把另一个女人视为自己的陪衬品和附属物，那么，就“定义”了后者永远不能超过她

一个女人的存在，很可能就是另一个女人的威胁。而根据同样的逻辑，她也可能是另一个女人的陪衬。

1865年，法国作家左拉写了一篇《陪衬人》，揭示了这个残酷的真理。觉得自己没有姿色，不够吸引人吗？太简单了，利用两个女人在一起的对比原理，找一个丑女陪衬一下，立马就能让你艳光四射！

在万恶的资本主义社会，“丑”都可以出卖，真是的。而在我们伟大的社会主义社会，要坚决唾弃这种腐朽丑陋的行为。我们也有陪衬，但不是建立在金钱关系上的，准确地说，是免费的。有了这种陪衬，才有了两个女人之间的友谊，或者反过来说，两个女人之间的友谊关系，就建立在这种陪衬之上！

而且，陪衬本身必然意味着一个女人在心理上可以对另一个女人居高临下，甚至控制另一个女人，使其成为自己的一种附属品。

有两个女人c和d，就是这种陪衬关系。c和d是多年的朋友。初中时，d的学习不如c，但c从没拿成绩好的事打压过d。

后来，工作了，因为d家里有关系，找到一份比c轻松、挣钱多的工作。

结婚时，d的老公比c的老公又有钱一些。

c对此没有什么感觉，因为她们的关系一直以d为主。比方说，她的衣服要d看了说好才买。她的打扮也要d来品评。如果两人都看上同一件衣服，大多数都是她让d买。对于这种以d为主的关系，在多年的朋友生涯中，c已经觉得非常自然。

也就是说，她觉得作为d的陪衬人、附属品非常自然。

但随着在社会上时间长了，c也变得成熟些，开始有了自己的主见。买东西再也不以d为主了。当d看到c自己选的衣服，一般都会现出一种极度瞧不上的神情。但迷信于友谊的c也没计较，把它解释为d性子直。

c一直当d是好朋友，有任何不开心的事都向d说。当然，d很少跟c说她的事。

现在，c经过6年的奋斗(当c在奋斗时，d在玩)，条件比d好多了。所产生的一个结果是，她们重复了a和b的故事：d不联系c了。而当c打电话给d时，d也是表现冷淡，那种冷淡的态度就像贵妇敷衍平民一样。

和a一样，c仍然不明白，自己到底在哪儿出了问题。

她不明白，唯一的问题就是自己的处境已经改变了。

作为d的陪衬品、附属物，要维持所谓的朋友关系，就“定义”了她永远不能超过d。我相信，如果她能够理解到这一点，就不会对这种“友谊”有任何珍惜了。

在这个世界上，总有些女人会视另外的女人为敌

两个女人如果是同事而不是朋友，心理竞争同样残酷。在这个世界上，总有些女人会视另外的女人为敌。

有一个女白领q为此很苦恼。她搞不清楚，为什么一个女同事那么敌视她。

她请我帮她分析。