第15章 破除情感障碍(1)

作者:苏林

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 11:54

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本章字节:12226字

了解自己的情感来源


你知道自己想要什么吗?这个问题,很多人都能迅速做出回答,但是我可以准确地告诉大家,有时候我们本能的回答并不准确。


有一位男士长期陷于对婚姻的困惑。他对我说:“我希望得到妻子的理解,可是我发现她对我并不了解,我的事业、追求,我正在做的工作,她都不能给我空间,而这正是我最需要的。”


基于这种认识,他对妻子有着强烈的不满。他认为自己人生的价值观得不到妻子的理解。他希望自己的婚姻建立在共同的人生追求上,并且他希望妻子完美地配合他,这是他的情感来源。可真相是什么呢?


经过一段时间的沟通(或者说冷战),妻子对他说:“我并不是因为你对事业的态度才对你有所埋怨,我觉得,你应该拿出一定的精力享受家庭生活,因为这才是幸福的基础,你这么努力地工作,不正是想得到这些吗?否则人生还有什么意义呢?”


人的情感来源是多向性的,我们用无数的借口搪塞“爱自己的人”对自己的质问,才会引发双方的矛盾。事实上,假如你能放下内在的固执,突破自私产生的障碍,你就能明白,有时候你认为别人对你的不理解,只是你自己在情感方面太过于自闭。如果你能从自己构筑的城堡中走出去,愿意关注一下对方的梦想和价值观,找到你们的共同之处,快乐将会增多很多,困惑也将随之减少。


看看下面这个故事:


一个年轻人来向穆罕默德请教成功人生的意义是什么。


穆罕默德并没有立即回答他的问题,而是向他发问:“年轻人,你告诉我,你想在生命中得到什么呢?”


年轻人对这一提问表示不解,穆罕默德提示到:“你想从生命中得到什么?比如幸福、财富、地位……”


年轻人感觉不好意思,他说:“我想要健康、快乐和……当然,还有富足。每个人不都想得到这些东西吗?”


“是的,正是由于大部分人都这样,所以只有很少人拥有快乐、健康并且富足。”穆罕默德解释道。年轻人听不明白。于是,穆罕默德接着说,“如果你不知道要在生命中寻找什么,你如何找到它呢?”


“我刚才已经说了啊,我要健康、快乐和富足。”年轻人坚持道。


穆罕默德说:“确切地说,这些字眼都是模糊不清的,它们没什么特别的意义。比如,怎样才算富足呢?你要赚多少钱才能称为富足呢?”


年轻人似乎理解了穆罕默德的意思,他想了一下说:“我需要比现在的薪水多两倍的钱,才会感到富足。”“这只是一个开始,你一定还有要求,说说看。”穆罕默德微笑着问。年轻人接着提出,他要有一套房子,而且没有贷款负担。此外,他要求有一辆属于自己的汽车。当穆罕默德问他具体要什么样的房子和车子的时候,年轻人一时说不上来。经过进一步的考虑,他才想明白,自己所要的房子是带小花园的二层小楼,其中有一间书房,有一个小餐厅,有一个大的卧室和客厅。房子的位置最好在城市的东边,因为那里是本城的商业中心。


“好!现在你已经越来越清楚了。”穆罕默德表示肯定,“但是,你认为只赚到比现在的薪水多两倍的钱就能负担得起这些吗?”“当然不能。”年轻人笑了,“我即便赚比现在多五倍的钱,也负担不起这种昂贵的房子。”


“原来是这样啊,刚才你为什么说只要赚到两倍钱,就会感到富足呢?”面对这样的提问,年轻人坦白地承认,自己并没有认真思考过。


穆罕默德说:“你现在知道自己的矛盾之处了吧。很多人都像你一样,说他们想要富足,但是他们很少花时间仔细去想自己到底要什么,以及为什么要。在获得财富之前,你必须把这些问题考虑清楚才行。找出你确实想要得到的东西,甚至把最细节的部分都考虑清楚,这是获得成功和幸福的一个必要的过程。所以说,有一个清楚的愿望还不够,你还必须知道原因,知道如何达到目的,这才能真正对你有所帮助。”


从这个故事你会发现,我们很多人都和这个年轻人一样,都想到了很多东西,察觉到了理想的方向,好像这就是自己要积极生活的情感来源。但是,大多数的人似乎又想不清楚,想不明白,也想不到最深层的问题。很多人说自己想要的东西时,他们都只能说一个大概,然后强求自己身边的人要理解自己,而且要无条件地配合自己。


他的理想具体是什么样的,很少有人能够清楚地描述出来。或者说,自己的想法是否正确,他并不能做出理性和贴切的判断。


情商高的人则不然,他们能够很清楚地说出自己想要的东西是什么,以及通过怎样的途径得到它们。他还可以很好地处理身边人的需求,并不渴望亲人和爱人必须理解自己。他还具备很强的反思精神,能够放下自私的念头,听取他人的建议,然后纠正自己的错误认识。


所以说,提高情商,要从了解和判断自己的需求做起。我们的情感来源大体有下列几类:


衣食住行的基本满足是最为基础的情感来源。性格的匹配带来的愉悦,或者良好的合作关系(工作中)。理想和成就感,渴求支持度和相应的空间。对幸福的理解和追求,情感沟通的需要。


在这四种类型中,人们普遍追求前三种情感满足,对于第四种则习惯性地“唯我独尊”,内心并不情愿去照顾到别人的需要。这是一种自私的本能障碍,但是,突破本能的枷锁和捆绑,懂得如何进行互相尊重的情感沟通,去融合双方的要求,你才能跨越这种障碍,得到幸福。


在对待感情中的纠纷时,处理的方式同样如此。很多人都会为情所困,他们称自己被别人伤害了,陷于一段情感不能自拔。他能把自己的痛苦说得很具体,却说不明白自己为什么会如此伤痛。就像那位苦恼的男士,他归罪于妻子,又将自己刻画得非常伟大。实际上,他们并不了解自己的情感来源。


你想要破除自己生活中的感情障碍,就必须从剖析自己开始。你有必要找到自己的类型,结合你情感的实际情况进行分析,在这个基础上你才能针对下一步做出合情合理的举措。


去除感情独占欲


去除情感独占欲是情商培训的重点之一。它有助于我们破除自私等极易控制心灵的缺点。“独占欲”是人的本能之一。


第一,我们要去除内心独占感情的欲望,首先要做到的就是不要去贪恋任何感情。


你要明白没有什么东西注定属于自己,哪怕你充满了渴望,迫切想得到和满足内心对于情感的需求。当一个人不爱你要离开你时,你要认真追问自己的心灵:我还爱不爱他(她)呢?


多数人这时想的是:“他为什么离开我?他不能离开我!”然后他们为此愤怒、委屈,从而不放手。


正确的做法是,如果你发现自己已经不爱他了,就不要为了可怜的自尊不肯离开,死缠烂打(这会毁掉你们的关系和你的形象,使你变得一文不值)。如果你依然爱他,那么,就更应该希望对方过得幸福快乐,希望他跟真正爱的人在一起,而不要去阻止。


这时候,如果你要是阻止他得到真正的幸福,就表示你已经不爱他了,反而是某种恨意和不正常的情绪在作祟,因为任何人都没有资格去指责和左右他人的选择。


当你从两方面权衡自己的内心感受时,你会发现,最正确的选择都只有一个:放手。体现自己的大度是赢得对方尊重的唯一方式。


在爱情面前,你要明白一点,爱不是占有。真正的感情是两人能在艰苦中相守,一起体验生活的每一个细节,对对方没有丝毫的额外要求。从这个意义上说,我们的情感是一种必须付出的品质,而不是只想获得的自私心理。


第二,当感情已经失去的时候,我们要坦然面对。


也就是说,我们在生活中不得不面对失去的不幸,这是人生注定要面对的过程。哪怕它会将我们的生活肢解,哪怕它让我们心神俱疲,夺走了我们曾经最珍贵的东西,我们都要学着去接受。每个人都在不断地失去,失去爱情、亲情,甚至失去亲人的生命。不管怎么样,你都应该在事情发生后,在心底对自己说:失去了就过去了,失去的永远找不回来了。


学会接受既成的事实,这是一种高贵的品质。相反,如果我们沉沦在失去的悲痛中萎靡不振,只会让你失去继续生活的资格。你将离幸福越来越远,被人抛弃,让人不齿。事实上,现实中的人们在计较失去,眼睛盯着想得到的东西,不容许有任何一种感情从自己的手中跑掉,一点一滴都不想错过。


所以他们活得既辛苦,又痛苦。当有人向我表达这种痛苦时,我告诉他:“你为什么不多看看自己已经得到的呢?你已经拥有很多了,本身已经很幸福了,失去这点算什么呢?坦然地面对失去,不仅能让我们的胸襟更豁达,而且能让我们的眼光更加长远。”


我曾经听到过这样一个故事:


有一位老人,他不小心把一只刚买的鞋从列车的窗口掉了下去,当周围的旅客无不为之惋惜时,老人却毫不犹豫地把剩下的一只也扔了下去。面对大家的不解,老人坦然地解释说:


“剩下一只鞋,对我来说已经没有什么用处了,把它扔下去,说不定捡到的人还能凑成一双呢。”


这位老人是坦然面对失去的典范,他的这一举动没有增加自己的损失,反而会让别人得利。这无疑是一个明智的选择,也是高情商的一种体现。


情商低的人则不然。他们有着强烈的占有欲,固执地坚持自己的欲望,不停地做出得不偿失的事情。当他们失去时,不是微笑面对,而是大喊大叫:“天,这是怎么回事!我不能接受!”在培训课上,我讲了另一个故事。


有一个吝啬鬼,他买了一盒火柴,这时刚好停电,周围一片漆黑。他百无聊赖地拿一根火柴来点烟,不巧这根火柴却掉在地上。瞬时,他焦急起来:丢掉一根火柴多可惜呀!于是他摸起那盒火柴,一根一根地划着去找那根掉在地上的火柴。最终他找到了那根掉落的火柴,但一整盒的火柴也被他划光了。


为了找回一根火柴,他失掉了全部的火柴。故事虽然有点夸张,但是生活中有些人就是这样。他们就像这个可笑的吝啬鬼一样,被占有欲牢牢地控制着,在不可挽回的情况下做着浪费时间的努力,结果捡了芝麻丢了西瓜。


面对感情时,能否坦然地战胜内心的独占欲,将决定着我们的将来是否幸福。如果你正面临这样的烦恼,你最应采取的态度不是继续叹息,而是转移自己的注意力,去关注其他的兴趣和新的生活方向。


你可以对自己说:“嘿,这算什么呢?这并非我可以控制的,我只要做好自己就好了,还有许多事情等着我做。已经发生的,就让它过去吧!”


学会了放手,你也就拥有了幸福。


孤独者的自闭深渊


幸福的爱情是主动追寻来的,而不是无所作为地坐等得到。因此,一个人想要获得甜蜜的爱情,就要想办法摆脱孤独。


我遇到过许多“孤独者”。他们有一个共同的特征:缺乏自信和勇气,对前景充满悲观,认为计划和行动毫无意义。


莱温特小姐从新墨西哥州过来,她是当地一家超市的收银员。或许是长期的职业需要,她养成了十分不爱说话和表达的习惯。她有一个男友——在她看来是这种关系,他们交往六年了,她仍然不确定那个男人是否爱她,抑或只是将她当作普通朋友。


他们分居两地,每年见两到三次面,平时通过电话和邮件联系。在这六年中,她小心翼翼,没有触碰过雷区,甚至没有和他有过性关系。


这让我感到震惊,我第一次见到这样的案例。一个人需要多强的控制力,才能将内心的疑问和相关的想法禁闭在内心长达六年?她在担心或者恐惧什么?


“你曾经主动与他讨论过你们的关系吗?”“没有。”她确信。“那么他呢?他是否向你示爱?”


莱温特犹豫了,她好像并不确定。她回忆了三到五分钟的时间,然后对我说:“他的工作很忙,每天飞来飞去。他在微软亚洲事务部工作,经常飞去日本和中国。他每次出差时,都会保持跟我通话。回到美国时,他第一时间来约我吃饭。就在我们刚开始认识时,他对我说,我是他生命中最重要的女人,除了这些,再没说过别的。”


“啊,莱温特小姐,这很确定,他是爱你的,这还需要什么佐证呢?”“可是,我不确定,我不相信自己能够得到他的爱。你看,他在跨国公司工作,我只是一家超市的普通职员,工作相差太大。我也算不上很漂亮,身材也不好,身高只有一米六多一点,而他足有一米八五……”


她的话还未说完,我就明白了原因在哪里。莱温特将自己关闭在房间内,不敢明确自己的感情,只由于双方身份和地位的悬殊。她很自卑,不敢开口,也不想迈出第一步,勇敢地走出去,向对方表明自己的困惑。


在情感世界中,一个人自闭的情绪和习惯通常是这样形成的:


害怕拒绝,这会让他难堪。无法接受失败的结局,因为他太渴望圆满。没有知音可以倾诉,得力的朋友不多。缺乏自信和相关的训练,即应有的表达技巧。对于得失过于看重,没办法平心静气地享受过程。


我告诉莱温特小姐,如果你要摆脱这种孤独和自闭的状态,就必须找回自信、建立自信。你要相信自己能追寻到某种幸福,即便得到的结果不尽人意,你至少获得了一个明确的答案。


“对于你将来的生活,不管什么样的结果都是有利的,所以不要再害怕和恐惧失去,大胆地去向他挑明关系,和他好好谈一谈,询问他对你们之间关系的看法。”


莱温特决心试一试。她在第二天回到了家乡,并在两周后给我发来一封电子邮件,告诉我,她得到了一个完美的结果。当她大方地向男友表示爱意并询问他会不会和自己结婚时,那个男人激动得泪流满面,拿出了一枚早就准备好的钻戒。


如果她继续自闭下去呢?这一切将不会发生,她还会活在自卑的困惑和失去的恐惧中,惶惶不可终日。


俄国的一位作家车尔尼雪夫斯基曾经说过:“假如一个人总想着:‘我办不到’,那他必然会办不到。”这句话明确地告诉我们,一个人的自信心并非是与生俱来的,而是在不断地战胜困难中逐步培养起来的。


不管你有多强大,生活都会带给你各式各样的挑战,有些是你可以轻松跨越的,有些你要大费周折。每个人的生活中都会碰到困难和挫折,这是一个人注定的宿命。但是,正如一位西方的哲人所说的那样,上帝不会把所有的幸运都送给别人,而把所有的不幸带给你。


只要你不把自己关在小房子里,敢于面对现实,你就有赢的机会。重要的是,你要渴望赢,要让自己迈出第一步,要有融入现实和用双手经营未来的勇气。


因此,当我们面临感情上的挫折时,不管怎样,你都要相信自己。打开窗户走出房门未必就能采摘到你想要的花朵,将自己关在房间内却是最坏的选择。


麦克阿瑟在西点军校入学考试的前一晚紧张到了极点。他的母亲却对他说:“如果你不紧张,就会考取。你要相信自己,否则没人会相信你。自信才是第一位的。即使你没通过,但已全力以赴了,没有什么好后悔的。”麦克阿瑟听从了母亲的教诲,结果发榜后,他名列第一。