第13章 用情商提升影响力与交际圈(1)

作者:苏林

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 11:54

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本章字节:10834字

“人际情商”的基本特点


对于高“人际情商”的基本特点,我曾在一次培训中做了五点总结:


积极主动、热忱地对待人际交往;喜欢和不同的人接触;可以很快地分辨出所交往的人有什么特质;擅长表达善意,哪怕对方是恶意的;愿意并有办法维持长时间的友谊。


一个内心自信的人,他们在人际交往中从来都不会缺乏勇气。自信首先是对自己能力的相信,他相信自己可以为别人提供价值,并充分地展示自己,与别人各取所需;其次,他对于自己的形象和交际技巧也充满信心,不会束手束脚,举止无措。


我在情商培训的案例中发现,那些被动交往类型的人,他们大多出于无奈才跟人打交道,与人交流,在人际关系中体验不到安全感。这种类型的人具很强的自我保护意识,他们做任务事情都害怕被别人伤害,全身披上一层铠甲。他们并非不愿与人交往,而是不愿意承受主动与人交往时可能发生的后果。


这样,人们不喜欢他,也不愿理他。所以,这类人在需要跟人接触时,总要鼓足勇气才能伸出双手,像去探测一个风险莫测的雷区。当对方积极回应时,他的信心瞬间爆棚,像一团烈火在燃烧;一旦遭到冷落,或是对方的反应较慢,他就轻易地得出别人不喜欢自己的可怕结论。


他会想:“看看!我没料错吧,他果然对我不感兴趣,根本瞧不上我,我真是剃头挑子一头沉,热脸贴了冷屁股!还是别再做这种傻事了。”


今后,他会更坚决地缩在自己的世界,丢掉所有的勇气,变得更被动。被动交往类型的人,内心都有自卑情结。他们为自己准备了一张硬壳,根据外面不同的情况决定是钻出来,还是缩进去。这些人在处理人脉问题时,极易妥协,且经常怀着惴惴不安和退缩的心态。他们容易被说服,轻易退让,只为了给自己博得一个好印象。正因此,他们的人际关系就愈加糟糕。


另一种人是身份和地位的功利认同者。比如一些爱好名利的人,他们格外看重自己当前的身份(包括收入和资产)。当他们遇到比自己更加富有和显贵的人时,他就觉得:“我如果先同对方打招呼,会显得自己比较低微。”“我如果主动接触他,就像是我在求他,他一定瞧不起我。”或者是,“人家那么忙,肯定不愿意见我吧?”“我们俩不熟,他又是我上司的上司,肯定不会帮我。”这些想法和情景设计,在他的脑海中反复出现,不断强化他内心的自卑。他难以战胜这样的心魔,难以突破自己的思维惯性,去大胆地向那些“贵人”表达自己的结交愿望。


所以,下面我提到的这三种积极的人际交往的信念,是我们需要坚持的。如何经营好自己的人脉资源,这些原则非常重要。


多将注意力集中到过程上


人际交往有着功利的目的,任何形式的人际关系都是这样的。管理者的人脉目标往往是赢取人心,普通职员则是为了积累关系向上晋升。虽然如此,我们在积极主动地与人交往时,也不必强求结果,应该将重点放到其他的积极意义上。在交往的过程中,我们能够展现自己良好的社交形象。因此,你需要在交往之前告诫自己:我只是跟他打个招呼而已,他是否回应,非我能够控制,对我来说也不是最重要的。


认识到人际交往的平等性


你要明确一个核心的原则:人的交际是自然而平等的,没有上下贵贱之分。有些人总是觉得,别人跟他交往是有目的的,是为了得到他的帮助,所以别人在跟他交往时必须付出一定的代价,否则自己就是白白付出。于是他们带着有所回报的目的去对待他人的结交请求,当他的付出没有回报时,他就会感到十分的委屈和不平衡。还有些人,他觉得自己的地位低,当上司和老板请自己办私事时,只能委曲求全,倾尽所能去实现对方的心愿,否则对自己的工作就大为不利。这是将自己摆在了一个很低的位置上。他应该学会在恰当的时候向他人说“不”,拒绝去做“勉强自己”的事情。


不管什么时候,你都不要依赖任何人


这是对于“心理自立”的要求,人际交往以相互支持和互为收益为基本前提,如果你在心理上过多地依赖他人,虽然你得到了更多的安全感,实质上你成了他人的负担。即便是亲人之间,如果依赖感太重,也经不起漫长时间的考验,更不要说在工作环境中的协作关系。


一个人患上了人际依赖症,他可能对某一个人很依赖,也可能非选择性地依赖于任意一个人。他们的表现形式是多样化的,一旦他过分地信赖和依赖于对方,凡事对人言听计从,他已经失去了自我。他想要从对方身上获得源源不断的支持与庇护,自己却做不到相对应的付出,无法给予对方足够的支持。如果你发现自己正处于这种状况,你就患上了人际依赖症。


对于这种情况,你就要明确地告诉自己:“我是独一无二的,不需要依赖任何人,我主动地结交关系,是为了共赢,我会首先付出,不会将自己的命运寄予他人。”


建立主动交往的信心,需要突破被动交往的感知模式。上面我们提到了,勇气和信心是一个人的人脉形象的决定性力量,这是不可缺少的基础。我主张培训者多在公司参加会议的时候留心观察,他们一定会注意到下面的这种现象:


那些优秀和重要的人,他们总是先主动地介绍自己。即便你是微不足道的小人物,有时他们也会主动地向你走过来,对你伸出手做自我介绍:


“你好,我是……”他们团结大多数人,在陌生人当中周旋自如,主动和勇敢地介绍自己,与每个人都交谈。


如果你愿意冷静地分析和思考,你就能发现,他们之所以能够成功,成为受人敬仰的商业领袖和各行业的佼佼者,与他们在人际交往中的自信是分不开的。由此可见,主动性是我们必须具备的一个人际情商,它的重要性远远超过我们本身所具备的能力或者名利等功利的因素。


人际交往的钥匙


前五分钟十分关键


在和人交谈的前五分钟,你一定要表现出自己的友好和自信。“五分钟”是一个互相观察的时段。你在观察他,他也在观察你,对你进行评价和打分。因此,友好和自信是两块必不可少的敲门砖。除此之外,你还要善于察言观色,恰当地表现出相应的情绪。比如你对他的同情、理解和体谅,以及你对于双方的期待。在这个时段,要懂得谦虚地表现自己的优点,接受对方的批评或误解。用一句话说,在前五分钟,你必须最大限度地展示善意,表现得善良和友好,愿意主动帮助对方,以换取对方的诚意和继续交流下去的意愿。


遇到陌生人要及时开口


很显然,“陌生人”是需要我们不断开拓的人脉平台。你现有的人脉毕竟是有限的,就像一个圆,圆内的空间总超不过圆外,只有不停地向外开拓,你的人际关系才能越来越丰富。


我们在搭乘飞机、火车或轮船的时候,遇到的是陌生的潜在关系,这是建立人际关系的绝佳机会。当然,向这些坐在身旁的人开***流,寻找建立关系的可能,确实需要勇气。在这种情况下你会发现,越是不擅长和陌生人交谈的人,越会绞尽脑汁地去思索那些完美的辞令。但结果经常让他失望。他要么磨磨蹭蹭不敢开口,白白流失机会;要么说话不轻不重,使得氛围不当,也达不到好的效果。


和陌生人交流,要及时地开口,不需要考虑太深刻的话题。有时随口的一句问候,说说天气,聊聊时事,就是一个很自然和成功的开场白。


提前准备好恰当的话题


如果你去参加聚会,受人邀请去与人谈事,你不要觉得只是去吃吃喝喝,相反,话题十分重要。你要选择一个适合自己的话题,提前做好充分的准备。它可以是当前热门的新闻,也可以是你们之间的一些故事,比如过去的经历,当前正在做的工作,还可以是家庭中的琐事。但有一点是确定无疑的,这些话题必须是他感兴趣的(这在后面会讲到)。


在交流的过程中,我们不要重复那些已经问过的话题,也最好不要问容易引起激烈的反应和争论的事情,要保证一个融洽的氛围。


选择对方感兴趣的事物


一件事情,如果对方不感兴趣,即便你口若悬河,也没什么价值。你要找一些最能从内心深处感动他的人和事,比如他的家庭,他过去的荣耀,他的优点和强项。想让谈话打动对方,我们要拨动对方心里最敏感和最脆弱的那根弦。


因此,与他见面之前,你不妨了解一下他目前最得意的事情。因为没有谁不喜欢听好话,不管他是多么谦逊的一个人。全世界的人都享受被人承认的感觉,每个人的心理上也有被别人认可的需要。所以,一个人的成就越大,他就越希望别人能够看到。即使是一个每天活在鲜花和荣誉之中的人,也不排斥更多的赞扬和肯定。假如你遇到的是一个刚获晋升的人,你大可以去围绕对方的能力和官运大做文章。这肯定是他最愿意听的,也是他最愿意谈的。但你要注意幅度和强度,太轻了,对方感觉不到;太夸张了,对方会觉得你很肉麻,结果就适得其反了。


主动地参加各种社交活动


高情商的人愿意参加任何活动,在各种场合表现自己,结交朋友。哪怕这个活动的性质是他不怎么喜欢的。即便缺乏兴趣,他也乐意到场。他们知道,躲在家里无法交到真正的朋友,只有面对面的交流才能扩充自己的人脉。而且,在主动参加的同时,还要敢于展现和曝光,从这些活动中有所收获。如果只是走走过场,待在一个不为人注意的角落喝杯酒就回,那等于没去,一点价值都没有。


敢于主动地拥抱朋友


和朋友见面时,如何表达自己的热情?你既可以伸出手去,与他人握手,用微笑点燃彼此的心灵,也可以主动拥抱一下对方,即便有些突兀,也会给对方传达一种真诚和“你对他很重视”的信息。有时我们跟陌生人见面,也可以适当地给予拥抱,迅速拉近双方的距离,让彼此相谈甚欢,快速建立牢固的友谊。


定期地问候十分必要


你要善于巩固已有的关系,定期抽出时间,打开名片册、同学录、电话清单,看看那些已经很久没联系的人。然后安排一个固定的周期,定期问候一下。最好在节假日和对方的生日,送上一份小小的礼物。如果条件合适,也可以找一个适当的时机,邀请出来相聚,吃饭唱歌,小饮一杯,加深彼此的友情。


问好时要真诚,不能虚情假意或随便应付


在跟别人问好时,不要虚与委蛇或者应付几声就完事了。假意问好还不如假装看不见。其实人们对跟自己打招呼的每个人都格外注意,会特别关注对方的态度:你对他是否尊敬,是否打心里真的看重?人们喜欢那些主动与他亲近和友好的人。如果你有一个真诚的态度,并能坚持下去,那就更好了。


以下有一些重要的方法,可以帮助你改善自己的人际关系:


抓住一切介绍自己的机会,主动推荐自己,如聚会和工作,出差途中,不论何时何地,你都可这样做。


一定要告诉对方你的名字。


哪怕只见过一面,也要保证自己能正确地叫出别人的名字,不再问对方第二遍。记下对方的姓名并存下电话号码。


若想进一步交往,可写邮件,打电话或者约时间吃饭,以及登门拜访,加深了解。


与陌生人的交流十分重要。但你要选择合适话题,创造轻松愉快的氛围,坚持下去对你大为有利。


做一个称职的观察者


在培训课上,我对一名人力资源部门的经理里查德提到了“观察力”情商的重要性。起因是他向我提出了一个疑问:“怎样确定一个人是否值得推荐给总裁获得晋升?”里查德供职于巴菲特的哈撒韦公司,他每周都要跟不少于二十人的中层职员谈话,并考察他们的业绩、能力,以及个人性格,再确定此人有无晋升的可能。


有一次,一名叫作赫森的证券分析师应约与他进行了一次谈话。里查德对他的印象非常好,两周后,赫森升任证券咨询部门的独立顾问,薪水增长约45%。但是半年后,里查德大失所望,因为赫森的表现远远低于当初他的评估,并不具备得到这个职位和薪水的能力。他觉得自己只经过了一次谈话就对赫森大有好感是错误的。


他说:“赫森的口才成功地‘欺骗’了我,他在那次长达一个小时的谈话中表现完美,就当时的业内敏感问题滔滔不绝,提出了许多新颖的观点和经营理念;他充满激情,讲到兴奋处甚至表情兴奋、手舞足蹈,而且列举了大量的数据和详细分析。我看到了一个热情而又才华四溢的工作狂形象,所以马上把他的名字提交上去,对他的分析报告,我写下了a,这是优等人才的标志。”


看起来没有失误。但是,问题出在哪儿?里查德的观察并不充分。他只注重了单方面的素质,比如赫森的口才,对工作的投入度,以及专业理念的独特之处。这些表面上的东西很能蛊惑人心,至少它们很容易营造出一种“美丽的景色”。就像我们通常看到和遇到的那类人一样,他们口若悬河地演讲,好像他博学多识,通古识今,常有惊人之语,充满了改造世界的动力和热情,让你第一时间就对他做出判断:这个人很厉害。但你冷静地观察他几个礼拜后,说不定你会大跌眼镜,推翻之前的定论。


你会发现他不过如此——除了嘴巴好使一点。“过度表现自己”的行为往往说明了一个事实:这是一种轻浮和急躁性格的体现。里查德在真正的洞察方面表现得并不称职,所以才出现了巨大的失误——将一个不能胜任的人放到了过高的位置上,白白浪费了哈撒维公司的资源。