有一些女孩在择偶方面产生苦恼与困惑的时候，往往向别的姐们或者知己求助。聊天过程中我们就会发现，她们的苦恼往往与父母的婚姻状况有关。还有的人结了婚也无法完成婚后调适，究其根源，也与父辈婚姻关系不稳有关。如果父母一方对家庭不那么忠实，曾有外遇，或者干脆离婚，对子女的感情选择十分有影响，弄得不好，父母的感情裂痕会招致子女的家庭关系不稳，甚至婚姻走向破裂。如何走出父辈外遇的阴影，这是一个需要认真对待的问题。

我曾经接过一位刘女士的来电，她是这么说的：

我不知道为什么，几乎无法对一个小伙子倾心，尽管追我的人不少。我也不小了，今年已经二十好几了，按说该有一个归宿。可是我总有一种不安全的感觉，不知道该与谁相伴终身。也许是我太苛刻了，也许是我太理智了，我不知道该选择谁。有人告诉我，应该选择一个对我好的，可是如果他一味的对我好，而我老找不着感觉，这份好能持续下去吗？我也不想完全跟着感觉走，我喜欢的人是否真值得我投入这还是一个问号。

您问我为什么会如此举棋不定，是否与父母有关？也许吧。其实我父母都十分尊重我自己的选择，他们谁都不干涉我，谁都会希望我有一份幸福的生活。可他们的希望越大，我越怕他们失望，我也越发不知所措。就拿我自己的父母来说，他们曾经那么相爱，但后来也闹得不可开交，我不知道怎么样找到一份稳定的婚姻。

说起来我父亲是那么有才，我上小学的时候，我的老师很奇怪我父亲的文章写得那么好，可为什么不辅导我写作文。不管我的作文写得怎么样，我父亲都不批评我，也不指点我。等我上大学的时候，我父亲坚持要我学理科。我学的是生物，可是说老实话，我并不那么喜欢这些理科实验，反倒更喜爱文学。

记得我小的时候，我父亲总是埋在书堆里，是我母亲管我。我小学六年的家长会，都是我妈去参加，我父亲一次也没有去开过。我家离母亲上班的工厂远，母亲又得带孩子、做饭、管家务，忙得不可开交，几乎没有时间看书。她和我父亲的差异越来越大。本来我母亲比我父亲要小10岁，加上我母亲长得很漂亮，我父亲很爱她。但是后来慢慢变了，我父亲成了专业作家，他离开了工厂，对我妈也没那么好了。记得有一次父亲出去到外地开研讨会，回来就有点心神不定。有一天我睡了，我母亲和我父亲吵得很厉害，硬是把我给吵醒了，迷迷糊糊中我听到一封信什么的。我妈妈骂我父亲忘恩负义，我父亲也不回口。他们都说到了离婚，还问对方是否同意放弃孩子，可是两个人都不肯让步，事情就搁下来了。可是从此，他们之间就隔了一层，好像再也没有了亲密与和谐。

我知道我妈想让我找一个可以依托的男人，可是如果他不如我父亲感情丰富，我会受不了，我看中一个人的理解力，希望他善解人意。可是我又很担心，我怕这样的男人靠不住。我特别想找一个能靠得住的男人，这么多年，我看我妈的痛苦看够了，我再不想重蹈覆辙。父亲情感外移，母亲受冷落的难过劲，我怎么也忘不了。我简直无法对谁投入，您说我该怎么办？

听了她的话，我心里一阵不安。真的，不能走出父辈阴影的人太多了，一个各方面都那么出色的女孩子，就因为父母婚姻不稳定便不能很好地安排自己，该有多么遗憾！我告诉她，你目前的举棋不定是受父母婚姻状况的影响。现在你有权排除他们的影响，选择自己的生活。你父亲的外遇客观上影响了你们的家庭，使得家庭凝聚力下降，家的动荡不安，使你形成疑虑多于信任的思维方法。而你告诉我的，除了父母间的冷淡，他们分别对你都很好，并不影响你的生活与学业。那就大胆地找一个你喜欢的，并且有一定责任感的人。你母亲多年的失落很可能会过多地依赖于你的情感支持，而婚姻的事不能用作母亲失落的补偿，如果你自己不爱，不必为母亲接受别人。你父亲也许有许多长处，但是不能用他之所长来作为你选朋友的苛刻筹码，每个人都会有自己成长的过程。太多的担心便会裹足不前。勇敢地面对别人，和一个小伙子一起创造明天。

假如一个女性突然发现丈夫有外遇，应该如何对待呢？我想，首先不要被意外冲昏头脑，不要陷入自卑与绝望。有一个女性，她的丈夫在感情上背叛了她，情有所移。她很想提出离婚，但真要办离婚时，又变得六神无主。她一向视为依托的家没了，人好像变得无依无靠，心里特没底。如果失掉丈夫，又离开儿子，她害怕被孤独与寂寞包围。要儿子吧，她又觉得自己再嫁的条件不如丈夫。平常她总是很顺从丈夫，家里事无巨细都听他的。真要去办离婚，该怎样去做，她没了主意。

这位女性有一种依赖型人格，她有些过分地顺从与依赖他人。或许她自己还不曾意识到，但事实上把自己看成了无依无靠、无能无助的人，因而陷于被抛弃的恐惧之中，害怕独处。

由于平时过分地顺从他人，到了面临婚变，依然希望有所依靠。其实人应该学会主宰自己，自己支配自己，不要为别人而活，也不要按别人的意志去活。一个习惯于依赖别人的人，常常从抱怨、牢骚中求得慰藉。在向别人诉说自己的痛苦时，自己也因之而更加颓唐，而这种恶性循环于事无补。

我想不如换一种活法，努力摆脱自己的痛苦，而不去依靠别人来分担自己的忧愁。因为抱怨是一种无益的行为，只能产生自怜，而无助于自爱。抱怨也许可以引起别人的注意，但只能给自己的心灵罩上一层阴影。既不利于增进和别人的感情关系，也不利于扩大自己与社会的交往。假如人能够自爱，使自己愉快起来，就会慢慢摆脱自我挫败的心情。其实，人应该相信自己，是否继续被丈夫爱，与自身价值无关。在婚姻生活中，一味地支配与服从只会造成危机或阴影。依赖性不会使对方满意。

其次，不要得理不让人，颐指气使。有些家庭，丈夫虽然偶有外遇，但并无抛妻弃子之念。这个秘密一旦被发现，就有一个如何对待的问题。比如有这样一个家庭，丈夫与公司里的一位离婚不久的女士有了越轨行为。事后丈夫挺内疚，一个劲儿道歉，请求原谅。但是这位妻子性格刚烈，动则一通暴怒，一味地指责丈夫的背叛。两个人的感情越吵越坏，最后终于分手。但是分手后，这位女士又十分后悔。假如换一种思路，不时时刺激对方，而是多想一想，在两个人共同生活的这段时间里，与对方是否沟通过？有没有不和谐之处？可不可以重新开始？这种思路比较有益于继续在一起共同生活，即使有过不快。

家庭应该是一个温暖和睦的“小窝”。如果还能创造一种和谐气氛，一家共同生活在一起，对孩子的身心健康才有益处。如果一味伤心，如骨鲠在喉不吐不快，那就无法维持濒于破裂的家庭。即使家庭不解体，也徒具形式，大家全不愉快，对孩子成长也不利。假如仅仅因为一点情感纠葛便闹起来，就格外不值得。情移是一个过程，是推一把还是拉一下？该用理智而不是感情来决定。

面对情移，最好具有宽阔的胸襟，勇敢地参加竞争。面对丈夫情移的往往是人到中年的女性。丈夫往往爱上一个比她们年轻、漂亮、气质好的女性。鉴于这点，不少人自觉自己竞争不过第三者就很恼怒，用哭闹与谩骂的方式来发泄自己的痛苦，其实这样做无济于事。人为何不多些自信？中年自有中年的成熟，妻子自有妻子对丈夫的把握与了解，这是别人无法替代的。人的潜力很大，面对挑战不必害怕，开发自己去和第三者比个高下。

就是争不过也有一个自我完善的过程，对今后的生活有极大的益处。丈夫出现情移，除了设法找回失去的亲情外，的确该有分手的思想准备。因为如果一方执意分手，再僵持下去也没有意义。只有不依赖于丈夫，敢于分开，才更能体现出妻子的价值！