在很多正常的社会交往中，谎言对说谎者来说是很有利的，比如可以使他们避免窘迫、负疚感，或者急于寻求他人的认同或物质收益。然而，20%以上的谎言是对别人有利的，用以保护其感情或增加其利益。当残酷的事实可能伤害别人的感情时，人们尤其不会讲出真相。比如，你一点也不喜欢一幅画，却要向创作这幅画的艺术系的学生讲出你的感受。你会做到完全诚实吗？在这样的情况下，我敢肯定没有人会如此。通常，人们会说这幅画不是自己最喜欢的，但要给出批评却无法做到，这比做出书面评价还要难。

有些谎话显然是为了使自己礼貌待人，增进和别人的交往。我们常常表面同意别人的看法，但是内心却并非如此，我们常会说我们因为某些事开心，实际上并不开心。同样，在一段亲密关系中，我们期待着对方的宽容与诚实，这时候的谎言多是善意的。与对一般的熟人或陌生人相比，人们很少对自己的爱人说自私贪婪的谎言；尤其是与其他关系中的同伴相比，夫妻之间更可能是隐瞒信息，而很少做出明确的虚假表述。

这些方式在说谎者看来无关痛痒，对婚姻关系构不成什么威胁。然而，在面对亲密伴侣的时候，人们仍然会说很多谎，而一旦涉及破坏自己的名声或关系的话题时，他们更会说很严重的谎。与其他人相比，这些谎言更多的是对自己的伴侣说出的。我们所做的最大欺骗常常会发生在自己的亲密关系中。

另外，即使谎言没有被识破，它也会产生一定的后果。一般情况下，人们认为，无论是什么原因造成的谎言，都会令人感觉不愉快和不亲密，而对自己的伴侣说谎尤其让人感觉不舒服。尽管在社会生活中存在着较为普遍的谎言，但我们大多数人对说谎的评判还是比较严厉的，显然，人们也清楚，如果对别人说谎，自己也会于心不安。而且，在亲密关系中，说谎也会降低对方对自己的信任，甚至不再尊重自己。

小雨最近就遇到了老公欺骗的行为，这使她苦恼不已，以下是她的自述：

不知道从什么时候开始，老公不喜欢呆在家里了，也忘了从什么时候开始，他学会了说谎。那段时期，为了照看儿子，我的大部分时间都是围着他转，常常睡不好，白天上班累得不行，晚上还要照顾儿子，所以等我发现他在家里的时间越来越少的时候，他的谎言已经练得如火纯青了。记得有一次，因为他说谎，我们大吵了一架，当时我头脑发热，用一把美工刀割了自己两刀。那天，他告诉我说要加班，但他人却不在办公室，回家说好了会早点回来，但又晚了两个小时，问他却狡辩说是一个人在逛太平洋，一个男人在太平洋里逛了差不多四个小时，谁会相信呢？我当然不信，所以我一定要他告诉我具体在什么地方，他一副死不承认的样子，我只觉得全身的血液直往脑门上冲，头脑一发热就割了自己。后来想想好后悔，是他错了，我却要受这份苦！

接下来的日子，就是争吵，和好，冷战，循环往复。一开始，我发现他说谎的时候还会跟他争论，吵了几次之后，他那副无赖的态度实在让我无语。我又开始后悔了。我心里不断地告诉自己：好好地爱自己吧，为什么一定要让自己受这么大的伤害呢？完全没有必要和他争论下去。的确，我也没有太多的时间与他争论什么，我还有儿子需要照顾。有时候我就想，儿子又不是我一个人生的，为什么他就不能腾出一些时间来照顾一下儿子呢？好像他不是我的老公，而是我的大儿子一样。做错了事，无法向大人交待就说谎骗一下，蒙混过关。后来，他的谎言被我识破了，我就不理他，他也不理我，而且也乐得不理我，趁我不理他的几天时间里尽可能地玩，而且尽可能晚回家。然后过了三四天，等我不再那么生气了，他再低声下气地赔礼道歉一番。这样的事情差不多每一个月就要出现两三次。我真的很累，要不是有个儿子，我真不知道怎么过下去！或许早就不在人世了吧？又或许已经离开了他。

他很喜欢小孩子，但那只是对别人的孩子。自己的孩子他会买很多东西给他，也会买十几块一斤的洋水果给他，但是很少见他跟儿子一起玩，也不曾听他给儿子讲过一个故事。儿子需要签字的地方，十有八九上面是我的名字。偶尔让他检查一下儿子的作业，他一看到儿子有错的地方，不是责骂，就是讽刺，儿子没有得到父亲的关爱，自然也很不服气。他一般在家起得很晚，星期六从来也不送儿子去学校。有一次儿子催他起床，他居然跳起来就打，还用皮带把我也打得很严重。有几次吵了架，我真想离开家一走了之，但是我舍不得儿子，最后只好又忍气吞声地回家去。

一个星期六，他说去公司有点事，碰巧我也要去娘家，就让他带我去，跟他说好等事办完了就一起回去。没想到我一直等到下午一点钟他都没有来接我。我的直觉告诉我他没有在公司，还以为他又进了麻将室，所以骑了辆车去找他，最终也没有找到。他的同事告诉我他早上来过，但一会就回去了，午饭也没有吃。于是打电话给他，他说在公司，我告诉他我就在公司里，他马上表现得非常恼怒，说去别处办了点事。因为是星期六，政府部门都不上班，所以我要他告诉我去办什么事了，这么重要，居然把老婆都给忘了。因为我娘家就在去政府的路上，这怎么会忘记呢？但是他却不耐烦地说，你能不能不问？我也跟他急了，什么事不能让我知道？为什么不能让我知道呢？也不知道这是他第几次说这句话了，我作了最坏的打算，他在外面有了情人，这是不能让老婆知道的事。所以我也跟他说，如果你真的在外面有了情人，那就直接告诉我吧，完全没有必要找借口骗我，总是让我心里不好受，总是让这个家阴晴不定，我们就好聚好散，免得像现在这样活得痛苦。每到这种时候，他总是连声说没有没有，这是不可能的事，让我不要乱猜！真的是我乱猜吗？任何一个正常的妻子都会有这样的想法，除了情人，那还有什么不能让我知道的，还要让他费尽心思来骗我呢？

前些日子，他说下午要去公司，因为有点事还没有做好。所以睡到两点多就走了，走得时候也没有向我打声招呼，尤其是儿子发现爸爸不见了，会问我去哪了，我只能说爸爸可能有事要做出去了。我很怀疑，在他的眼里，真的有我们母子的位置吗？到三点半的时候，我带儿子出去玩，刚要锁门，就发现没有带钥匙，没有办法开车，只好打电话给他。他说在公司里，马上就回来了。果然不到十分钟，就看到他冲锋似的开车进了小区，但是车是从另一个方向开来的。于是我顺口问他，是不是去某个朋友家了，因为那人是他的赌友，今天又刚好给他打过电话，车正好从那个方向开来。哪想到我一问，他就不耐烦地说，我跟你说了去公司的，问这么多做什么。我免不了说你去公司了那车为什么从那个方向来的，而且从你公司来差不多要二十多分钟，我打电话给你的时候，你说在公司里的，为什么这么快就到家了？没想到他气愤地说，我喜欢从那里来不行呀？我没有在第一个路口拐弯，在第二个路口拐弯再转回来不行啊？看着他那副蛮不讲理的模样，我只感觉到胸口发闷，透不过气来，胸口有种麻麻的感觉，我知道如果我一生气，这种麻感马上会传到四肢，然后我会全身僵硬，气晕过去，以前就发生过这种情况。于是我赶紧告诉自己不要生气！昨天还好好地跟我庆祝结婚周年呢，今天又换了一副模样，为什么要让我遇上这样一个人呢？

我该如何过好以后的生活呢？继续冷战、还是跟他和好呢？还是跟他大吵大闹一场干脆离婚算了呢？这样的日子我已经过了快四年了，真的很累。可是以后我还有心情还有时间跟他吵吗？还是离婚算了，没有必要再这样过下去。他本来以为我跟他吵架，于是两人一起去了民政局，不巧的是，那天管离婚的人刚巧不在，所以给了他逃脱的借口。离了婚，儿子怎么办？这必须是我首先要考虑的问题。我该怎么办呢？以后的日子该怎么过呢？

从这个例子中我们可以看到，亲密伴侣对彼此有着私密的和特有的了解，从而会对彼此的行为做出敏锐的判断。从丈夫不同于平常的行为举止，小雨很敏锐地感觉到丈夫在向她撒谎。如果夫妻双方不信任彼此，这会导致他们产生一种真相偏见。这也就意味着人们有时认为伴侣是诚实的，但实际上伴侣却在说谎。

有一些研究表明，在一段关系发展的早期阶段，随着伴侣相处时间的增加，女性比男性更擅长发现伴侣的欺骗行为。女性比男性能够更准确地解释人的非言语行为，理所当然地，她们能够更好地捕捉谎言这个信息。但另一方面，女性比男性更信任别人，相对而言，她们就不太可能注意到欺骗，也不会怀着疑虑非要弄个水落石出不可。所以我们可以得出一个基本结论，从整体上看，女性并不比男性更擅长识破谎言。

现在，有一些人，包括某些特工和心理治疗师都能很容易地识破谎言。如果说有什么人能在日常交往中洞悉你的谎言，那很可能他就是你的亲密伴侣。但是，如果相信伴侣对我们是完全透明的，也不太现实。人们不是很擅长识破谎言，尽管我们对亲密的伴侣有很多了解，但我们并不像我们自认为的那样能够区分事实和谎言。其实，如果我们说谎了，被识破的可能性要比我们想象得低很多。

于是，即使在亲密关系中，人们也会说很多的谎言，而且常常不会被发现。但是，如果你现在正在欺骗你的伴侣，先不要得意洋洋。首先做的是要考虑整个局面。人们在最具回报性的关系中很少说谎，有一部分原因是，说谎违背了共同的信任。即使你的谎言没有被识破，它也破坏了关系和氛围，徒增没有必要的怀疑和猜忌。一旦谎言被识破，你的处境将会很糟糕，你的行为会被伴侣认为是对他的背叛与欺骗。

在这里，我们要强调的是，不要把外遇当作婚姻中的一件重大事件来看待，它不是你婚姻的全部，所以，不要因此而急着否定你的婚姻。我们要弄清楚这次事件的来龙去脉，每一个细节，看看到底是怎么一回事。

在这个阶段，我们不要斤斤计较于丈夫的谎言，要弄清楚很多问题，包括丈夫究竟发生了什么事情？和谁？在什么样的状况下发生的？这情况发生到什么程度？发生的次数？关系维持时间的长短？等等，还有一点很重要，丈夫在外遇事件中他的感受如何？他得到了什么？要面对这些问题是需要智慧和勇气的。

我们问这些问题，并不是要在道德上去审判自己的伴侣，而是要就整个事件做一个评估，为最后的选择做准备。当然作为妻子，面对这些问题的答案时保持一个客观、冷静的心态并不容易，但慢慢地你会发现，这种态度在解决问题时格外重要。如果你没有很好地充分地处理自己的情绪，你就会把很多不理智的成分过多地带入到这个情景中，以至于你会选择性地去听、去想，而无法弄清到底发生了什么，最终影响你接下来要做出的判断和选择。这时，我们也无法要求妻子为了保持客观就要很冷静地去处理每一件事，那也是不可能做到的，但是我们要努力做到冷静和理智，冷静地分析谎言，理智地做出决定，这才会使我们受到的伤害和遭受的损失降到最低。

在这里，我们要做的就是全面、详细地了解外遇事件的真实情况，如果没有很好地做到全面了解，猜测任何谎言对外遇事件做出评估是非常不利的。这主要包含两个方面：一个是对事件的危险性做出了过高的评估，例如丈夫其实已经对外遇行为悔过，并主动采取和外遇方分手的行动，而妻子过度关注丈夫的外遇本身，只关注丈夫对其他异性产生感情，只关注丈夫对当初誓言的背叛，而忽略了丈夫想要回归家庭的做法，这就很容易对丈夫的“外遇事件”的危险性评价过高；另外一个就是对事件的危险性评价过低，例如没有足够了解丈夫外遇的深层原因，就直接选择原谅丈夫，而忽略了丈夫是否会有再次外遇的可能。所以要准确的评估外遇事件的危险性，我们除了了解这次事件的情况之外，还要关注丈夫出轨的重要原因。

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