第11章 婆婆来了,我该怎么办(3)

作者:夕颜

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 01:34

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本章字节:9956字

夏荷说她和老公都是独生子女,老公特别依恋父母,婚后也坚持和父母住在一起。开始夏荷觉得她老公这是孝顺,是优点和美德,可是越往后越发觉事情没那么简单。


其中最让我印象深刻的一件就是生活费的问题。夏荷说自己的老公是i人士,收入也还不错,每个月都把八千块的工资如数交给她保管,对此夏荷非常满意。


但是偶然的一次聚会,让夏荷发现老公原来一直在骗自己。


那次老公单位组织聚会,要求带上家属,好好热闹一下,夏荷精心打扮了一下,兴高采烈地随着老公去了。


席间夏荷的老公去洗手间,单位的领导过来和夏荷打招呼,夸夏荷漂亮,夸她的老公能干,年纪轻轻就月收入过万,前途不可限量。


夏荷一听就懵了,不对啊,老公交到自己手里的工资可是只有八千块啊。


一瞬间,愤怒、怀疑、焦虑一齐涌上心头,但是瞬间又被理性压制下去,夏荷决定弄清楚老公没交到她手上的钱飞去哪里了。她甚至做好了最坏的打算,想着如何和小三斗智斗勇了。


好不容易熬到老公发工资的那天,夏荷一直偷偷留心着老公的行为举止,但奇怪的是一点也没有发现异常,老公交给她的工资卡上的数额还是8000整。


终于等到吃过晚饭,夏荷察觉到了猫腻:老公偷偷摸摸地拿着一个信封进了公婆的卧室,并随手关上了门。


夏荷这才明白,自己的老公是背着自己在给父母生活费。


想明白这一点,夏荷反而更委屈,她反思自己真的有那么苛刻和霸道吗?老公还要背着自己偷偷塞给公婆钱。转而她又觉得愤怒了,凭什么你偷偷从两个人的共有财产中抽出一部分给你父母,连商量也不和我商量?而且凭什么没有给我父母生活费?


气愤到不可遏制的时候,夏荷到群里来求助。


大家七嘴八舌地给建议,大多是让她直接和老公闹、让她和公婆闹、让她也偷偷给自己父母生活费……


但是夏荷都觉得不是解决问题的最好方法,她觉得这些都平息不了她的怒火,她要让老公自己主动提出来给她的父母生活费。


其实从这一点可以看出来夏荷还是很聪明的,她知道这些方法不仅不能公正地处理问题,还有可能将家庭矛盾扩大化,这是她不想看到的。


一哭二闹三上吊的方法看起来非常奏效,但不能从根本上解决问题,只是扬汤止沸,远非釜底抽薪。而且还有可能让一个女人形成行为习惯,稍不顺心就要大闹一场,最终招致家人的反感。


我在群里一直没有出声,看到这里我点击了夏荷的头像,和她私聊。


首先我问她,是不是认为男人在家庭中一定要公正?对待双方父母要公平?


她回答说是。


我告诉夏荷,男人也是人,是人就会有感情偏私,人不是神。很多男人抱有孩童心理,谁对我好,我就想对他好,愿意把自己藏起来的糖块偷偷分给他吃,看着对方吃得津津有味,他就会觉得很得意、很满足。这其中就含有讲义气和英雄主义的情结。


所以我认为,她的老公并不一定是故意绕开夏荷。接着,我告诉夏荷,要她老公主动提出来给夏荷父母生活费也不是没有可能。


夏荷一下来了兴趣。


第二天夏荷就按照我告诉她的方法实施行动了。她首先取出来三千块钱,然后等老公下班回家之后,把公婆还有老公都喊到客厅,当着老公的面把三千块钱交到了公婆的手上,说是给二老的生活费。


三个人一下都慌了,你看看我,我看看你,最后又把目光落回到夏荷的身上。


最后还是夏荷的老公先开了口,说自己已经每个月给父母三千块的生活费了,剩下的钱让夏荷保管好就行了。


夏荷流露出很失望的样子,看着脚尖说:“这样啊,我爸妈前两天还特意叮嘱我,说吃住都在这里,一定要给你们二老生活费呢。我爸妈退休后身体不好,不能常来这里坐坐,让我一定照顾好你们。”


这下公婆反倒不好意思了,夏荷的老公也坐不住了,说:“那这个周末我陪你去看看爸妈吧。”


夏荷点头称是,说:“正好爸妈也想咱们了。”然后她拿着手里的三千块钱很为难地问她老公:“那这三千块钱怎么办啊?你都已经给爸妈生活费了。”


既然问题都摆出来了,夏荷的老公就提出要在这周末把这三千块给夏荷的父母送过去,当作给二老的生活费。


夏荷推脱了一番,然后为难地说:“既然这样,就每个月给我爸妈一千块生活费就行了,他们两个也花不了多少钱,咱俩的日子也得正常过是不是?”


婆婆赶紧站出来,提出要从儿子给自己的三千块生活费里拿出一千,这样每家父母每月两千块生活费。


夏荷的老公想了想,觉得这样也好,就同意了。


晚上的时候夏荷在群里跟我炫耀战果,我替她高兴的同时,也在深思,人到底是不可能完全公正的。


在婚姻里,我们要做的是顾全大局,在做出某个决定之前,先考虑一下周围环境,尽量做到一碗水端平。


如果是自己的老公某些事情出现了偏私,大可以动之以情晓之以理,先告诉他,你的父母就是我的父母,再引导他孝顺你的父母。


不要过于计较得失,别说没有人可以完全做到一碗水端平,即便可以做到,你像一个强迫症患者一般拿着直尺量来量去,要求双方父母待遇不相差一丝一毫,那这样的日子就活在了显微镜下面,都是细菌,都是缺点,都是不顺眼……


所以,适当的时候还要学会睁一只眼闭一只眼。


家里有个“恶婆婆”,怎么办


如果你的婆婆通情达理,性格直率,那么恭喜你,只要你做的大面上过得去,就可以保证一家幸福和睦。


但是如果你的婆婆执拗较真,性格阴郁,总喜欢鸡蛋里挑骨头,那么你仅仅顾好大面是远远不够的,还需要打起十二分的精神,战略和实战相结合,把“敌方”转变为“友方”。


面对家里的“恶婆婆”,你首先要做的不是行动方面,而是自我心理调节方面。


比起不战而败,更让人惋惜和不甘心的是半途而废。没有人愿意在一轮又一轮的攻坚战之后,因为承受不住心里的受挫感而举白旗,所以在这之前就要学会怎么给自己进行心理调节。


我给出的建议是,婆婆越是难缠,越要拿未来的光明前景来刺激自己,试想“恶婆婆”都能和自己成为好朋友,这将是多大的成就感!


事实证明,目标的制定对于一个人的前进具有极大的推动作用,受挫的时候不妨咬牙坚持,回想一下自己的“远大理想”,从而给自己和婆婆的“攻坚战”准备好充足的续航能源。


那么,什么时候开始具体的行动最为合适呢?


当你下定决心,一定要改善婆媳关系;当你预想到各种挫折,并决定“万死不辞”;当你明确目标,一定要跑到终点……


那么这个时候,你就可以开展行动了。


我个人非常反对在改善婆媳关系的道路上后劲不足、中途夭折。对待“恶婆婆”,如果你心血来潮想要改善和她的关系,一阵子对她极好,但是又受不了攻坚战中遇到的众多挫折,没多久就开始泄气,那么你婆婆只会将你的“心血来潮”和“作秀”挂钩。人的适应性很强,一旦“恶婆婆”认为你是在作秀一样地对她好,更容易对你产生防备之心,后续攻坚战只会更加艰难。


做好充分的思想准备工作之后,就要步入正题了,如何将“恶婆婆”变为“友方”?


这就需要你充分调动身体各部分器官了:耳朵、嘴巴、眼睛、手……


1具体到耳朵,就是要学会倾听


每个人都有心情不爽的时候,谁都不想去招惹心情不爽的人,这个时候你就要勇敢地去做“炮灰”。


事实证明,一个愿意在别人最脆弱的时候靠近的人,更容易贴近她的心。


开始婆婆可能会对你有抵触,但只要你足够真诚,她还是会把心里的烦躁和郁闷发泄给你听,毕竟你是她眼前现成的“垃圾桶”,自然要一吐为快。


不管她是因为自己的老公生气,还是因为和自己的儿子或孙子闹了矛盾,你要做的都是默默倾听,不要多嘴发表自己的见解,尽量附和。


那么如何才能让婆婆感觉到你想要倾听的真诚呢?


这需要具体情况具体对待。比如你婆婆刚和你公公闹了矛盾,气呼呼地自己在卧室抹眼泪,这个时候你怀揣着勇于做“炮灰”的大无畏精神走了进去。她可能看到你会尴尬、会反感、会排斥,但你不要退缩,你可以借用肢体语言表达你的诚意。


比如你可以拉着婆婆的手,先好言相劝,告诉她气大伤身。当她慢慢放松警惕的时候,你可以搬个凳子坐在她的对面,或者给婆婆倒杯水,坐在她的旁边。


注意,你坐的位置一定不要高于婆婆的位置,要以低姿态和仰望的角度看着她。在婆婆开始倾诉时,你要避免直视她的眼睛,目光可以集中在她的鼻子和嘴巴附近。


这样不仅可以让她感受到你想要倾听她的愿望,还能够体会到你对她的尊重以及倾听时的专注。


2会说话,会哄老人开心


不要有心理负担,迟迟迈不出第一步。如果实在放不开,可以从一个微笑开始,伸手不打笑脸人,你冲婆婆笑,她总不会看不顺眼吧。


通过了开始的缓冲阶段,就可以采取更进一步的语言攻势。比如在婆婆刚换上一身新衣服时,你大可以凑上去挽着她的胳膊说:“哎呀,妈穿这身衣服好漂亮啊,等我去拿相机啊,给你拍照片看看。”


或者在婆婆教训儿子的时候,你不去帮自己老公,而是站在婆婆那一边,要求老公听妈妈的教诲。这样你婆婆脸上不动声色,心里对你的表现也会很满意。


都说甜言蜜语是糖衣炮弹,却非常管用。合理利用各种场合和机会,对婆婆开展甜蜜攻势,会大大减弱攻克“碉堡”的难度。


3眼睛多看才能多思考


放大了说,你要会看婆婆的脸色。


婆婆不喜欢你买贵的东西回家,你就买些便宜的,如果你不愿意降低品位、委曲求全,就谎报价格,报低一点。


婆婆出去一天回到家,看到她一脸疲倦,就赶紧扶她坐下,给她捶捶背。


往小了说,你要留心观察婆婆的生活习惯和个人喜好。


比如婆婆每天下午都会在固定的时间去小广场跳舞,那你就提前一会儿给她准备好一个水杯,放上一个手帕,提醒她不要累到。


或者婆婆爱和邻居们一起打麻将,你就在她出门前给她塞上一些零钱,让她玩得开心点儿。


如果婆婆领朋友或者姐妹来家里坐,尽量表现得非常热情,看客人茶杯里没水了就赶紧续上,看大家沉默了就赶紧找个有意思的话题……


一个有眼力劲儿的人永远比反应迟钝的人招人喜欢,凡事多看多想,婆婆势必会为自己有个聪明伶俐的儿媳妇感到高兴。


4上得厅堂入得厨房


每天基本的家务这里就不细说了,如果你有个“恶婆婆”,这些家务活也不过是她眼中一个儿媳妇要做到的最基本的工作。


这里要强调的是,不是只能把焦点集中在婆婆身上,你也可以采用迂回战术,搞定她身边的人,从而间接搞定婆婆。


李世民说过,水能载舟亦能覆舟。民众的力量是强大的,你婆婆可能不关心你,但她不可能不关心她的老公、儿子、孙子、姐妹……


平时勤快一点,嘴巴甜一点,除了经常给婆婆买礼物之外,也多给婆婆身边的亲人们施点小恩小惠,他们的意见无形中就会改变婆婆对你的看法。


即便你婆婆是“恶婆婆”,她也不可能冥顽不灵、刚愎自用到极点。当你成为家庭中的小太阳,你的温暖和微笑带给家庭中每个成员以欢乐的时候,别说你的婆婆不会再打压你,即便她真的固守己见,家庭其他成员也会帮你说话,反抗你的婆婆。


所以“恶婆婆”并不可怕,只要你有心,就一定能把婆婆从“敌方”拉回到“友方”,一家人过上其乐融融的生活。