为什么自古婆媳难相处

人们都说家家有本难念的经，婆媳关系就是其中一大本。

在如今，婆媳之战甚至已经普遍化，成为n多待嫁女青年恐慌和担忧的重要事项：

我嫁过去他妈妈对我不好怎么办？他妈妈以后会不会为难我？要是和婆婆吵起来老公不帮我怎么办？

这些问题并非庸人自扰，婆媳之间的矛盾确实具有普遍性和严峻性，而且自古已有。就说大文豪陆游，娶了亲梅竹马的表妹唐婉，俩人如胶似漆，恩爱异常，可谓一段佳话。可是陆游的母亲不乐意了，说唐婉这样是在断送自己儿子的前程，会误了陆游的功名，非要陆游休妻。母命难违，陆游就只能听娘的话，把唐婉送出去了。后来陆游的母亲又亲自挑选了一个“老实本分”的女人给陆游做妻子，唐婉家里一看，立马也给自己闺女找了个员外嫁了，可是唐婉却始终郁郁寡欢，最后芳华早逝。

可见，从古至今婆媳关系都对婚姻有着巨大的影响。虽然现在比较起古代要开明了许多，但是婆媳之战却始终硝烟弥漫，没有停息过。

如果要刨根问底，寻求婆媳相处难的原因的话，最根本的还在于一个男人——你婆婆的儿子，也就是你的老公。

如果没有这个男人，你和婆婆本是两个毫不相干的人。恰恰是因为这个男人，你入驻到一个陌生的家庭，你的婆婆也不得不接受一个陌生的儿媳。

仔细深究，其中牵扯到一个占有欲的问题。

当长期拥有一件东西或一个人，越是习以为常到视其如空气，当突然冒出分享者时，越是容易产生近乎疯狂的紧张感。

听说过这样的事吗？父母想要跟孩子商量再要一个小妹妹或者弟弟，孩子就会大哭，坚决不同意，并扬言：“你们要给我生个弟弟，我就把他溺死！”

都说孩子是最纯真的，大人敢想却不敢说的，孩子都能直接表现出来。

对于一个把儿子辛辛苦苦拉扯大的母亲而言，儿子几乎就是她的生命，所以突然有另外一个陌生的女人来分享自己的“生命”时，尽管她不能像小孩子说的那样，把儿媳妇溺死，但是她毕竟会有不愉快。

这种占有欲在所有母亲的心中都存在，不论古今。如果说古有陆游的例子，那么我就再跟大家分享一个如今的例子。

我曾亲眼见证一个家庭婆媳之战的始末。这家是我们家的邻居，住着一个姓章的阿姨和她的儿子，章阿姨的老公在孩子还小的时候就出车祸去世了，剩下她一个人把孩子拉扯大。转眼儿子长大了，也谈恋爱了，就打算把女朋友领回家里看看。

眼见女孩子长得好看，打扮得洋气，自己儿子围着她团团转，又是洗水果给她吃，又是倒水给她喝，倒好像忘了还有自己这个长辈在旁边，章阿姨就不高兴了。她坚决反对儿子跟这个姑娘结婚，无奈儿子就是看上了，死活就要娶回家，章阿姨无奈之下也只得同意了，可是心里对那女孩的芥蒂更深了。

结婚后章阿姨对儿媳开始百般挑剔，看见自己儿子对媳妇儿的疼爱劲儿，章阿姨就头疼，满腔怒火自然就都发泄到了儿媳的身上。无奈儿媳也是天生的巧嘴，一句也不愿吃亏，气得章阿姨好几次都喊心口疼。

就这样章阿姨的儿子成了夹心饼干，两边都来找他诉苦，最后他听了媳妇的建议，跟章阿姨提出要搬出去住，章阿姨彻底慌了。

她声泪俱下劝儿子，儿子心软了，最后倒是没搬出去，只是家里的情况发生了逆转。章阿姨虽然对儿媳的成见更深，却不敢像以前那样直接表现出来，唯恐儿子搬出去住，从此正面冲突改成了暗战，情况也变得更加复杂。

所以媳妇们不要时时刻刻在婆婆面前秀恩爱，漫漫婚姻路，你和爱人有的是时间甜蜜温馨，一定不要忽视了婆婆的感受。做者无意看者有心，你和老公无意识的恩爱举动，在婆婆眼里都可能演化为同她掠夺至爱的信号，这样只能更加提醒她你作为一个“外来入侵者”的身份。

另外，生活习惯和年龄代沟也是婆媳相处难以攻克的难关。

一个家庭几十年形成的生活习惯不是你一下就能适应的，更不是你随便就能改变的。具体到细节，作息时间的早晚、一个牙刷的摆放位置、饭菜口味的咸淡，这些都是一家人在长期的磨合过程中约定俗成的。

而你的到来，或多或少都会打乱这些习惯。

但是偏偏就有很多媳妇具有超强的主人翁意识，感觉自己嫁过来就是家庭的一份子了，享有充分的自主权利。殊不知，这样反而会激发出严重的婆媳矛盾。换位思考一下就会明白，一个陌生人闯入你的生活，还特把自己当回事儿，打乱了你原本的生活习惯不说，还想让你按她的生活习惯过日子，搁你你也有脾气。

所以婚后和婆婆的相处应该循序渐进，按着先来后到计算她也比你早了好几十年，按着年龄辈分计算她也比你大了好几十岁，于情于理都该是你加以忍让。

说到婆婆年龄比你大上好几十岁，就不得不提代沟问题。

你觉得老太婆唠唠叨叨、小气吧啦，婆婆觉得你大手大脚、浓妆艳抹，彼此都一肚子不满，慢慢积累下来，终究会有爆发的一天。

都说三岁一代沟，你和婆婆之间存在着十几个代沟，试问你要花多大的力气才能跳过一个又一个的沟，抵达对方的心房？

即便有心追求婆媳一家亲的圆满，也难以打破固有的距离，更何况大多数情况下，婆媳之间都在固守己见？

因此，婆媳之间难以相处具有一定的内在原因，具有一定的共性。只有从心底想要打破僵局，抓住这些共性，对症下药，具体情况具体分析，才有希望达到婆媳一家亲的圆满效果。

那些婆婆看不惯的事儿

人们都说幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

如果你有一个好婆婆，婆媳和睦，那是再好不过的。但如果你和婆婆之间的相处并不融洽，那么生活中的任何小事都有可能成为战争的导火索。

都说知己知彼百战百胜，想要处理好婆媳关系，先来看看婆婆们都看不惯哪些事儿。

1你凭什么花我儿子的钱

有一句话，吃人家嘴短，拿人家手短。可是自个儿老公是“人家”吗？你觉得不是，但是你婆婆未必也这么想。

因为你毕竟是一个没有血缘关系的“外人”，也没有共同生活几十年的感情，你只是一个突然冒出来跟她分享她儿子的女人。

金钱关系是婆媳利益纠纷的一个具化，其中包含着思想观念的差异，更多的是情绪宣泄的突破口。

从表面上分析，婆婆这一辈的人都比较勤俭持家，喜欢节约过日子。而我们小年轻都喜欢淘宝啊，网购啊，逛街啊，一件又一件的往家里买，认为钱挣了就是要花的，喜欢享受生活。

一个喜欢节俭，一个喜欢享受，矛盾自然避无可避。但是仔细探讨下去，金钱关系的矛盾其实是婆媳间利益关系的一个具化。

“你凭什么花我儿子的钱！”

就这一句话而言，包含了婆婆想要表达的三重含义。

第一重含义是“凭什么”，这透露出婆婆内心对儿媳的排斥。虽然儿媳和儿子的关系是具有法律效应的，是符合社会道德规范的，她无话可说。可是潜意识里，她并没有接纳一个陌生女人突然入驻到自己的家庭里来，也即她并不承认儿媳是自己家庭的一份子。

第二重含义是“我儿子”，这里突出了婆婆对儿子的占有欲。事实上，那些一口一个“我儿子”的婆婆，内心都具有极强的占有欲，同时也含有强烈的恐惧和空虚落寞感。因为害怕被抢走，所以着重强调自己的所有权。

“我儿子”三个字既含有示威的含义，也是她独有的一个标签，以证明自己所拥有的独一无二的特权。

第三重含义才是“钱”，钱只是一个发泄的突破口，是家庭纠纷的一个具化。但是钱确实是婆媳之间爆发战争的一个重要导火索。想要婆媳和睦的媳妇儿们，请不要拿一个又一个商场的购物袋和淘宝寄来的快递包裹刺激你婆婆脆弱的心脏，因为这很有可能会让婆婆小题大做，扯出越来越多的旧账新仇。

2这个家我说了算

很多事情，习惯了也就变成了理所当然。一个母亲习惯了凡事为儿子拿主意，久而久之，她就会认为儿子的事情就应该自己拿主意。这是惯性问题。

如果公交车突然刹车，猝不及防下你会跌倒。同样，生活中突然多了一个分享者，习惯了“独裁”的婆婆也会不适应。

作为儿媳，应注意不要拿婚前的特权去和婆婆的长期决定权相抗衡，以避免无休止的婆媳纠纷。没结婚时，你说什么，你老公听什么；结婚了你才发现，你说什么，老公都要看看他妈妈的脸色，才敢决定听还是不听。这就出现了一个“女主人”地位的争夺。

基本上所有已婚女性都会认为自己和老公两个人是个“小家庭”，不希望别人来参与或干涉。而且结婚前老公对自己言听计从，甚至答应了家里的事情都由自己决定，那么自己这个“女主人”的身份当之无愧。

而婆婆在儿媳入驻之前，自己儿子的大小事宜从来都是自己说了算，自然看不惯儿媳对自己的儿子指手画脚。

这其实就是惯性被打破后产生的巨大失落感。

3能不能注意点影响

前面我们也提到过婆婆对儿子的占有欲，这其实是个很正常的心理，就和小孩子不愿意和别人分享自己的玩具一样。

我的朋友梦洁刚结婚时也遇到过这个问题。甚至她和老公在客厅看电视，梦洁把头靠在老公肩膀上，婆婆也会咳嗽两下，以示抗议，梦洁对此感觉是又好笑又可气。

有一回，梦洁和老公在厨房做饭，梦洁以为婆婆在阳台，就撒娇让老公亲一下自己，以表扬她做了好吃的菜。结果婆婆像幽灵一样瞬间出现在厨房门口，吓得梦洁打了一个激灵。婆婆拉下来脸：“多大的人了？能不能注意点影响啊？”梦洁就觉得十分委屈。

小夫妻的抱团现象容易让婆婆产生被排斥的感觉，在孤立无援的落寞和担心失去儿子的恐慌下，势必会引发不满情绪，因此婆婆看见儿子儿媳间的亲昵就会反感。

新婚的夫妻往往容易克制不住那份甜蜜，不自觉就在婆婆面前展露出来，从而引发婆婆对儿媳强烈的敌视情绪。

4你不能欺负我孙子

对于有孩子的家庭，孩子的教育问题一直是婆媳大战的焦点。

两代人的教育观念是决然不同的，很多老人对于孩子的宠爱程度已经到了溺爱的地步，但是父母却对孩子有着更高的期望。所以父母对孩子的教育方式往往得不到老人的理解。

你在教给孩子养成独立自主的好习惯，让孩子自己打扫房间，婆婆却可能认为你是个狠心的妈妈；你想改掉孩子挑食的毛病，于是想着饿孩子几顿，婆婆却可能偷偷给孩子送吃的，还怂恿孩子再也别理你；你想让孩子做完作业再出去玩，婆婆却不忍心孩子那么难受，私下里放孩子出了门……

在这一点上，我其实更欣赏欧美一些国家的教育习惯：在孩子的父母教育孩子的时候，其他人一概不得干预。这就很大程度上避免了因教育孩子而引发的家庭纠纷，同时还避免了因为教育观念过于杂乱而让孩子有隙可乘。因为孩子是无比聪明的，他们很小就会利用家庭纠纷插科打诨，浑水摸鱼。

既然婆媳之间难相处，媳妇的很多事情婆婆都看不顺眼，那么怎么才能营造和谐的婆媳关系，拥有一个幸福温馨的家庭呢？这就是接下来几个小节我们要着重探讨的问题。

你的老公活该是夹心饼干吗

婆婆不好摆平，很多女人就把魔爪伸向了自己的老公。她不是你妈妈吗？你去帮我出这口气，你必须得站在我这一边。

婆婆也不甘示弱，使劲儿拉拢自己儿子，跟儿子诉苦。

其实真正站在一个男人的立场上考虑，自己的亲妈和自己的老婆都是自己最爱的人，他想要的并不是分个你我高低、谁对谁错，他真正想看到的，是自己最爱的两个女人和睦相处。

因为婆媳大战而把一个男人夹在中间，让其左右为难，准确来说都偏离了婚姻的初衷。和一个人结婚，原是想对他好，既然如此，再多出一个婆婆对他好，应该是感激，而不是没完没了的分歧。

两个女人都想对一个男人好，却偏偏把劲儿使在了彼此争斗上，不仅如此，还要卯足了劲把那个男人也卷入战争，这样不是很傻吗？只会让你们深爱的那个男人一筹莫展、郁郁寡欢。

你可能要说，是我婆婆先发难的，我是忍无可忍。

如果真的是忍无可忍，自然无需再忍。事实上，现在很多人不会去忍，也就是不会让自己受委屈。在这个物质生活日益发达的社会，很多人都是过着衣来伸手饭来张口的日子长大的，没有人甘心自己受委屈。

面对摩擦和分歧，两个非要争个高低的人，势必将问题越搞越大，而不是息事宁人、回归和睦。

另外，还有很重要的一点，你不能保证你的老公一定会聪明乖巧，帮你去“对付”他的生母。事实上，面对婆媳纠纷，男人的本能反应就是逃避和敷衍，只有少数男人才会选择认真化解、努力调和。

你的老公不该在你和婆婆的吵闹中变成夹心饼干，而且这“饼干”很有可能激化婆媳纠纷，起到相反的作用。

我的好朋友磊子，就是个特别喜欢给婆媳争吵“锦上添花”的“饼干”，很多本来可以平复的纠纷让他一搅和，常常会变得越来越凶。

磊子结婚一年来，媳妇和婆婆经常是两天一小吵，三天一大吵，每个都要拉着磊子哭诉，搞得磊子是叫苦不迭。一次朋友聚餐磊子又跟我诉苦，我扔给他一句：可怜之人必有可恨之处。

男人没有女人细腻这是可以理解的，但是碰上磊子这么不细腻的，确实也没治了。因为很多时候磊子苦大仇深地跟我一顿诉苦，最后我发现，事情的起源恰恰就在磊子身上。

有一次磊子的媳妇儿给磊子的妈妈织了一条围巾，这本来是孝顺父母的表现，是一件好事。磊子还特意替媳妇儿邀功，在他妈妈面前夸自己媳妇儿懂事、贤惠。结果磊子的妈妈是针织方面的行家，毛衣、围巾、马甲、鞋子、帽子、毯子，只要给她针和线，她都能织出来。

于是磊子妈拿起这围巾，随便瞟了两眼，就跟磊子比划起来，说这围巾收尾的地方针法不对，还有几个地方漏了几针，没织好。

结果晚上的时候，不知怎么磊子就拿起这事儿嘲笑媳妇儿去了，说她织条围巾都织不好，笨死了。磊子媳妇儿一听急了，说自己好心好意织出来的，却被别人看的一文不值，简直是狗咬吕洞宾。磊子一听不乐意了，俩人一顿吵，后来就动上手了，等吵完了磊子才发现自己脖子上多了两道抓痕。

第二天磊子妈一看慌了，问怎么伤的。磊子是这么回答的，“昨晚上我说她不会织围巾，她居然扯到你身上，还说你狗咬吕洞宾，这女人真是不可理喻。”

磊子妈一听，火立马上来了，差点儿没背过气去。

这下子婆婆和媳妇之间各自都存了芥蒂，憋着一口气，谁看谁都不顺眼，动不动就拿一点小事吵个不可开交，磊子一天天头都要大了。

通过这个案例，大家能够看出来，跟老公诉苦不一定能够解决家庭纠纷，相反还有可能挑起更大的家庭纠纷。对于媳妇和妈之间的意见，有句话说，聪明的男人两头瞒，愚蠢的男人两头传。有些男人，天生就不善于处理人际关系。