如果你寄希望于自己的老公，让他帮你出气，你婆婆也让自己的儿子帮她说话，这个男人左右为难，势必陷入尴尬的境地。

婆媳两个本来是想对同一个男人好，应该互相体谅，但是发展到最后，往往却走向了相反的方向。

女人容易盲目冲动，但不要忘了本来目的。如果是为了对同一个人好，在既定目的下，应尽量少走弯路，有些争吵能避则避，请记住，争吵解决不了任何问题。

拿磊子来说，他是家里的独生子，他妈妈宠他到不行，结婚后总觉得儿媳妇对自己儿子不够好。就说早餐的事情，磊子妈觉得自己儿子上班太辛苦，在外面随便吃的早餐都没营养，就要求儿媳妇天天变着花样给磊子做早餐。磊子的媳妇儿确实对磊子挺好，也希望自己老公身体棒棒的，毕竟他是家里的顶梁柱。

但是问题却慢慢出来了。每天早餐时间，婆婆都会监督儿媳妇做早餐，看着自己儿子吃完才安心。有时候磊子妈也会发表一下意见：“哎呀，老吃这个煎鸡蛋不好吧，也挺油腻的，早晨得吃点清淡的，得多变点儿花样，不然小磊该吃腻了。”

婆婆本是无心提的建议，落在儿媳妇的耳朵里就不是味儿了。她在心里想，你天天在旁边盯着我，也不主动说自己动手做；我做了，你还挑三拣四，磊子都没说什么呢。

终于有一次，儿媳妇爆发了，她不做早餐了，婆婆一下愣住了。两个人不约而同都在磊子那里诉苦，媳妇儿说婆婆事情太多，太难伺候；婆婆说儿媳妇脾气太大，太懒。

磊子夹在中间，无比的为难，最后还是决定在外面吃早餐……

在这个事情中，磊子的妈妈和老婆都是为了磊子的身体着想，一致决定给磊子做早餐，却因为婆媳纠纷无疾而终，背离了初衷。

其实大家能够看出来，磊子的婆婆还有老婆都不是很难接触的人，没有什么大脾气，而是站在了一定的高度上，不肯轻易下来。这种感觉就像是两个人站在两座隔空相对的高塔上，明明只要走下来，就能到达彼此面前，接触到真实的对方。但是两个人却偏偏选择停留在高塔上，隔空对望，抱着固有的成见遥望着对方模糊的脸。剩下一个无辜的男人站在塔下，看着两边的两座高塔，着急上火。

家本应是个温暖的所在，不必将一些琐事没完没了地唠叨给老公听。因为你抱怨的是他的生母，那些冰凉的话语将会慢慢侵蚀他心中的温暖，从此家的概念就不再平整，变得毛躁。

你的老公不是你的闺蜜，你的满腹牢骚抨击的也不是陌生人，而是他的亲妈。他不附和你，你说他不爱你、不疼你；他附和你，他妈妈会觉得他不孝顺、不明理。

你的老公活该是夹心饼干吗？

事实上，你的老公是你和婆婆共同关心的一个人，为此你们也要和睦相处，让这个男人无后顾之忧。只有这样，才能让家永远是温暖的家，是吸引着他、牵绊着他的家，是让他一想起就觉得安静祥和的家……

试着对老公说，咱妈永远比我重要

开始先说一个大家都熟悉、很多女人都喜欢问的问题：你妈和我同时落水，你先救哪一个？

这个愚蠢而又荒唐的问题之所以能在广大女性朋友中广为流传，确实有它的原因。

这个问题就像是试金石，喜欢问这个问题的女人一般有两种：一是极度好强的，她希望自己在老公心中是最重要的，最好把自己宠到天上，其他任何人都靠边站；二是极度忧虑的，她怕婆婆对自己不好，希望老公能够帮自己，给自己一些底气。

事实上，凡是问这个问题的，婆媳关系都不会好到哪里去。

为什么这么说？这是显而易见的，思想决定行动，既然一个女人已经在心里默默比较孰轻孰重，生活中更会一较高低，斗个胜负分明。

都说爱一个人是无条件的，但事实上，每个人都希望自己占据感情的有利地位。女人拿这个问题来考验男人，其实等于变相开出的条件：你娶了我，就要保证给我幸福，不受任何人欺负，包括你妈。

聪明女人不会问这个问题，如果实在要死要活非要问，也要掂量清楚自己在男人心中几斤几两再问。你考验一个男人的做法，相当于在拿你们的感情威胁他，不给出满意的答案就“撕票”，这样危险的举动如果没有坚实的感情做依靠，美好的幸福很可能变淡变远。

这种考验和较量本身就是一种不尊重，一个既不尊重自己的爱人，也不尊重别人的至亲的女子，拿什么要求别人选择舍弃生母也要和你在一起？即便他真的脑袋秀逗，抛弃生母选了你，他这个人难道就不可怕吗？

上面这个妈妈和媳妇同时落水、男人该救哪一个的问题其实只是个代表，是现实婚姻中女人让男人选择妈和媳妇孰轻孰重的缩影。

反应在现实生活中，这样的现象比比皆是。

有很多女人喜欢和婆婆对着干，就是要让老公听她的，选择她对，体验那种这个家我最重要的快感。

女人常常想，我离开疼我宠我的父母嫁到你们家，你们还不好生待我？这样反而是把自己疏远了，一个经常计较老公家人是否对自己足够好的女人，本身是把自己当成了外来人士，又如何让别人把你当成自家人？

我大学室友小晶，结婚后和老公感情很好，最近却频频打电话跟我哭诉，说婚后生活不顺心，老公和婆婆都欺负她。我心目中的小晶是霸道而任性的，她怎么会受欺负呢？

原来是因为有了宝宝，家庭纠纷开始多了起来。大部分的矛盾都起源于照顾宝宝的琐事上，比如婆婆给宝宝买的纸尿裤小晶觉得品牌不好，认为对宝宝身体有害；比如婆婆怕宝宝着凉，给他多穿件衣服，小晶认为会把孩子热坏……

像这样的小事时常发生，婆媳两个经常发生争执，每每这个时候，小晶就会把老公拉过来，让老公评理。小晶的老公自然不好评判，看着儿子为难的样子，婆婆就不忍心了，每次都是先投降，跟小晶说是她的错，以后注意就是了。

小晶才得意没多久，就发现情况不对。虽然婆婆投降了，老公却对自己越来越冷淡，甚至开始以自己睡觉打呼噜影响宝宝休息为理由，自己睡在书房了。她认为老公是和婆婆联合在了一起，来对付自己，所以打电话来跟我哭诉，问我她该怎么办。

我听了哭笑不得，问她为什么总是因为一点小事就和婆婆争执不休，还非要拉出来老公评理。

她给我的回答是这样的：“你不知道，我老公对他妈妈特别好，如果我不在家里树立点威信，他妈妈迟早会仗着她儿子欺负我的。我就是要告诉她，她儿子是站在我这边的，我在她儿子的心中比她重要得多！”

事实上，谁也无法取代母亲在一个人心目中的位置，女人在比较孰轻孰重的同时，就已经把自己列为了家庭编外人员，真正的一家人是心往一起使的。

那些想要超越婆婆在老公心目中的位置的女人，应该明白一个道理，他的妈妈也是你的妈妈，你对他的妈妈好，他只会对你更好。

我给小晶讲了身边的一件事情，就发生在2012年7月18日北京特大暴雨的那天。

那天我表哥在家，嫂子和我姨都有事出门了，眼看着大雨哗啦啦地下个不停，像要把大地给灌透，转眼间小区门口的马路上积水就已经齐膝深了。这下把表哥急坏了，正着急上火的时候，接到了嫂子的电话。

嫂子说她坐的那辆公交车因为前方道路不畅，有大量积水，要求乘客全部下车，那个地方离家还有很远一段路。她冒雨跑到了一个商场前面，全身湿透了，让表哥想办法接一下她。

表哥一听情况这么紧急，他也慌了，说：“咱妈也没回来呢。”

嫂子一听就急了，说：“妈还没回家啊，那你还在家傻待着干嘛？还不赶快接妈去啊！”

表哥问：“那你都淋湿了，多等一会儿没事吧？”

嫂子就回答了一句话，表哥听了特别感动：“我能有什么事，咱妈啥时候都比我重要，你快去呀！”

就这样，表哥先去接了我姨回来，又去接嫂子。我姨当时在医院加班，在办公室躲雨倒也没淋着。等我表哥把嫂子接回家，嫂子浑身湿透了，后面直接感冒发烧，折腾了一宿才算缓了过来。

而这一宿，表哥都一直陪在嫂子身边，没有合眼。

小晶听我说完这件事，似乎明白了很多。她老公躲去书房睡觉，既不是因为打呼噜怕影响宝宝休息，也不是和他妈妈联合起来对付自己，他是心疼自己的妈妈，对小晶有意见。小晶凡事都要和婆婆争个你我高低，以验证自己在老公心中的重要地位，殊不知婆婆怕儿子为难，每次都主动认错，这样的举动却深深刺痛了儿子的心。

每个男人都希望自己娶回家的媳妇温柔贤惠，像对待亲生父母一样对待自己的父母，很快融入家庭而不是抽离在家庭之外。

你却每每都要和他的父母针锋相对，不管你是要证明自己在这个家庭的重要地位，还是性格本身争强好胜，你得到的都远远没有失去的多。

试着让他感受到你的真诚，感受到你对他父母的关爱，换来的将会是婆婆的关心、老公的疼爱、家庭的美满。

何乐而不为？

双方父母，尽可能一碗水端平

为什么题目中要说“尽可能”，而不是直接以“必须”、“一定要”这些字眼来表述？

因为不可能。

婚后夫妻双方对待彼此父母不可能一碗水端平，这是由血缘亲疏和心理习惯决定的。不要以“必须一碗水端平”来苛责你的老公，因为他做不到。

有些人总是信誓旦旦地跟另一半保证：“你放心，你的父母就是我的父母！”但事实上，从记忆和选择习惯出发，他不可能做到，既定的几十年来的家庭结构、环境和人物关系，已经足够让一个人养成凡事优先考虑自己父母的条件反射。一旦有信号刺激，正常人都会按照自己固有的思考和行为习惯做出条件反射。

举例来说，你和老公逛商场，逛到中老年服饰的时候，你拿起一件衣服，感觉很满意。这个时候两个人即便是沉默的，也会在脑海进行快速无比的思维运转。

你的脑海里有个声音在回荡：“这件买给我妈穿，她一定很高兴。”

你老公也在开小差，默默想：“好久没给我妈买新衣服了，这件貌似不错。”

这并非人性的自私和对自己父母的偏爱，这只是一种无意识的思维习惯，是无可厚非的。而这种无意识的思维习惯，恰恰就是在几十载和父母的亲密相处中养成的，不是一朝一夕便可以改变或者磨灭。

纵然人是有理智的动物，知道考虑大局、兼顾周围环境，但你不能保证每个人的思维都保持高速运转，丝毫没有开小差的可能。

过分的苛求是对自己的虐待，苛求了老公的行为，也不见得能苛求他的内心，最后平添一肚子的怒火，倒不如学会换位思考。

我曾经见过很多女人给自己的老公施加高压政策，严格要求自己的老公必须事事先想着她的父母，譬如每年过年到我父母那边过，你父母平时都有咱们陪，过年自己过也没问题；单位发的福利都带给我父母，你爸妈不够用，可以去附近超市买……

量变达到质变，一个男人忍受违心的指令越多，爆发巨大家庭矛盾的可能性就越大。

换下位置，如果是你的老公事事都只想着自己的父母，把你的父母放在最后，你是什么感受？

我的qq群里有个网名叫“夏荷”的女子，曾一度因为双方父母待遇不公的问题在群里倾诉。