结婚后，原来他是这样的

经过或长或短的恋爱，终于步入了婚姻的殿堂。开心，幸福，甜蜜，欣喜，愉悦……这样的好心情才维持了没有多久，你就开始烦闷了。

你发现那个你精挑细选的男人，怎么突然就像换了一个人，自己都不认识了呢？不再有甜言蜜语，不再是嘘寒问暖，没有了大小礼物，甚至对你呼来喝去。你慢慢开始心寒，你觉得他结婚前对你的百般宠爱和立下的山盟海誓都是骗人的。

你觉得他根本就不是爱你，而仅仅是为了得到你，圈住你。

慢慢地，你想到了离婚……

对于漫长的婚姻，刚开始的阶段是一个大坎，心态调整不好，就容易产生上面的一连串想法，甚至会结束你们刚刚开始的婚姻。

那么为什么女人容易在结婚后产生上面一系列的心理动作呢？我们可以用下面一首打油诗来概括：

琴棋书画诗酒花，

当年件件不离它。

而今事事都变更，

柴米油盐酱醋茶。

嘉利和张伟都是我的大学同学，轰轰烈烈地谈了五年的恋爱，终于修成正果，国庆节的时候邀我去参加他们的婚宴。

婚礼很热闹，男方女方的亲戚朋友都来了不少，嘉利和张伟忙得不可开交，寒暄，问候，敬酒，一刻不得闲。

我们那桌坐的都是大学一个班的同学，有说有笑，好不热闹。从我坐的桌上远远看过去，新郎和新娘琴瑟在御，真是郎才女貌，可是等两人转到我们这一桌敬酒，我才隐约发现新娘嘉利的脸色不对。怎么说呢，含着隐约的愠怒，又透着零星的委屈。

张伟站在前面，一一跟大家敬酒，忽然发现身边少了一人，回过头才发现嘉利远远站在身后，于是冲她招了招手，示意她过来。嘉利往前走了几步就停下来，没有再往前走的意思，张伟的脸色不好了，借着酒劲，声音抬高了不少：“让你过来听到没有？你站在屁股后面跟个木头人似的，能不能有点眼力劲儿啊！”

嘉利愣了一下，脸立马红了，扭头跑了出去。大家劝说新郎去追，张伟却意外的没有表示。等我在洗手间碰到嘉利对着镜子补妆的时候，她脸上的泪痕还依稀可见。

两个人找了个僻静地方，她开始跟我诉苦。

嘉利坦言刚才就是故意使小性子，想让张伟哄她过去，好在同学面前炫耀一下自己的幸福。她说从筹备婚礼到现在，自己没少受委屈，自从领了那张结婚证，张伟就像变了个人，对自己没有从前的和声细语、笑脸相迎了，开始指使自己干这个干那个，就连结婚这么重要的场合还对自己发脾气，从婚礼开始就嫌弃她不会说话，指责她不会办事，她开始觉得自己嫁错人了。

然后嘉利就开始眼泪鼻涕的跟我回忆当初张伟对她有多好，她说没想到原来张伟的真实面目是这样的。这才刚结婚，以后的生活她更不敢想，她感觉自己就像跳入了一个火坑……

像嘉利和张伟这样的情况并不少见，从领到结婚证的那一刻起，两个人就要开始相携几十年的婚姻之路，这也就意味着身边的这个人会是自己最亲密无间的人。在这个时候，所有的面具都被摘下，取而代之的是最本真的面目，最真实的性格，只有这个时候，你们才开始真正坦诚相对。

婚姻是爱情的升华，婚前他百般谦让你，是把你看得比自己更高，多了一分距离；婚后他归于平淡，事事苛责你，是把你归于和自己平等的地位，多了一分亲密。婚姻就是把爱情从天上拉回到地上的过程，因为不这样脚踏实地，又如何一起携手看细水长流？

说到这里，不得不提一下我一个李阿姨。

李阿姨年轻的时候和我妈在一个供销社上班，人长得漂亮，追求者也多。

在众多的追求者里，有一个木匠追李阿姨最殷勤，他人长得壮实，在家排行老三，人们都称他“胖三”。他对李阿姨可谓是用心良苦，每天准时接送她上下班，经常裁花布给她做新衣服，休息了带李阿姨逛公园，更是时不时的给李阿姨塞零花钱。

李阿姨被感动了，其他的追求者不管是帅气也好，家庭背景好也罢，从此统统都入不了李阿姨的眼了。后来经媒人提亲，李阿姨嫁入了木匠家。

但是慢慢地，她发现木匠并不像原来那样温柔体贴，他还有酒瘾，下班了就想喝点，两天不喝酒就要发脾气，后来有了孩子，他酒瘾越来越大，经常喝醉后将李阿姨打得浑身青一块紫一块。

知道这件事的人都替李阿姨惋惜，认为好好一朵花就这么凋谢了。

一个风雪夜，在小酒馆喝醉了的木匠在回家的路上摔下了山坡，右腿骨折，不但不能做木工活，性格也变得更加暴虐，对李阿姨非打即骂。包括她父母在内的所有人都劝李阿姨离婚，但是李阿姨却从不言弃，任劳任怨地操持着整个家庭，依靠微薄的工资将两个孩子拉扯大。

三十多年转瞬即逝，李阿姨的大儿子事业有成，接父母来北京享清福，妈妈再次见到李阿姨和木匠，惊讶得嘴都合不上。

“胖三，你的腿好了啊？天哪，你瘦了啊，我都认不出你来了，都该叫你‘瘦三’了！”

“还有你，李姐，你胖了啊，这么富态了？”

李阿姨只是笑，她老公开始絮叨起来。

原来两个孩子都出去上学后，李阿姨把全部的精力都放在了给木匠治病上，从镇里辗转到县里，又从县里到市里。后来木匠的腿慢慢有了起色，李阿姨每天都坚持扶着他围着镇子走一圈，镇子里的每家每户看到李阿姨都会热情地和她打招呼。

木匠幡然醒悟，在任何情况下都对自己不离不弃的那个人，给自己的生活带来了阳光，而自己却没有带给她任何幸福。

打那天起，木匠又恢复了婚前的那个木匠，戒了酒，腿也看好了，他又开起了自己的家具店，生活逐渐好转起来。每天早晨，镇子里的人还是会看到李阿姨和木匠沿着街遛达，只是李阿姨不再是扶着木匠，而是幸福地挽着他的胳膊。

慢慢地，生意红火的木匠体重减了下来，专心持家的李阿姨逐渐胖了上去。

结婚后你熟悉的那个人多少都会表现出你所不知的一面。面对变化巨大的木匠，李阿姨选择了自己去适应，去改变，生活最终步入了美好。

纵观身边众多的情侣，结婚前越是对你百依百顺的，婚后越容易带给你被冷落的不适应。每天送你玫瑰巧克力是演话剧，无休止的锅碗瓢盆才是生活。

婚姻是最真实的舞台，褪去热恋期彼此的伪装，本真的面目或许没那么理想，却极自然。就像女人的妆容，浓妆淡抹固然美丽，却也无法日日敷着厚厚的脂粉过活，那样的日子即便再美丽，也终究透不过气。

都说婚前婚后两重天，婚前是宝，婚后是草。落差固然存在，却也要看你拿什么态度去面对。是拿婚前的浪漫作为衡量婚后生活的硬性指标，还是在婚后平淡的生活中积极营造浪漫？

幸福，其实一直都由你掌控。

面对落差，愚者怨，智者变

既然婚前婚后的落差这么大，很多人就会产生一个疑问：如何在巨大的落差中寻求平衡？

在谈这个问题之前，请您耐住性子，我们有必要先来一起探讨一下另一个问题：产生深厚感情的基础是什么？

有人说是血缘，不对，有太多孤儿对把自己遗弃的父母恨之入骨，即使相见，也冷若冰霜、形同陌路；有人说是性格相合，也不对，两个性格再相投的人，这辈子不相见，就永远不会产生深情厚谊；还有人说是利益关系，那就更不对，有利益关系的两个人虽然可以经常接触，却很容易局限在算计和精打细算的冷漠里。

其实，真正能产生深厚感情的基础是相处。

相处之道，时间越长感情越深。将两个人丢在一起，哪怕起初他们的性格相冲，观点相左，也会随着时间的流逝慢慢契合。没有人是完全封闭的，长时间的接触会逐渐打破心理防备的坚实壁垒，慢慢从一个细小的裂缝到完全攻破戒备。你会慢慢地发现那个不爱说话的人原来是热心肠，那个刀子嘴原来是豆腐心……

相处的过程也就是了解和改变的过程。

再回到开篇提出的那个问题，如何在婚前婚后的巨大落差中寻求平衡？我给出的答案便是学着相处。

简单来说，不要在婚后稍不满意就想着离开，而是要站住脚，给彼此时间相处。

这里对“离开”的界定不单是指你的双脚迈出家里那道门，任何划清你我界限，打压对方，将其孤立的言语和行动也是离开。

譬如，“我当初怎么就没发现你竟然是这样一个人！”

“你真是太差劲了，我当初怎么会嫁给你的？”

“这样的日子，我真是和你过不下去了！”

……

这些言语本身就具备冷暴力，你在极力打压一个人的同时，背后隐藏的是你随时可能抽身而去的意愿，含有“要离开”的暗示。

所以女人不要总是抱怨，你不注意说出来的话很有可能就伤了夫妻间的感情，一条波纹的出现就坏了一池碧水的平静，要再恢复，还需要更多的时间。

有一个嫂子，和堂哥结婚了六年，前两年几乎没有一天不是在吵闹中度过的，家里的锅碗瓢盆不知道换了几遍。

我们两家离得近，每次和堂哥吵完架，嫂子都要哭着跑来我家，跟我们诉苦。问起吵架的原因，有时候都让我和妈妈哭笑不得。

嫂子是家里的独生女，堂哥和她谈恋爱那会儿，也是把她宠得含在嘴里怕化了。结婚后，堂哥天天忙工作，下班了也经常和朋友出去喝酒打牌，嫂子不上班窝在家里，也没有人陪她，所以觉得堂哥对她没有结婚前那么好了，她就闹情绪。

情绪是女人向男人抱怨的根本导火索，凡是情绪问题，都要找到发泄口。但是向一个人发泄情绪需要理由，人们常常做的，便是把不相干的小事说成大事，引起对方的高度重视，然后再迂回到自己的情绪上。

嫂子也不例外。

她经常在堂哥前脚刚进家门的时候就抛过去一个问题，问题的种类五花八门，如“亲爱的，你还记得今天是什么日子吗”、“老公，你知道邻居小张的媳妇儿今天挎的那个包包多少钱吗”、“宝儿，你猜猜你有多久没带我出去旅游了”。

刚开始的和声细语没多久就会发展成狂风骤雨：

“你心里是一点儿都没有我了，竟然连我们第一次拉手的日子都给忘了！”

“我告诉你吧，你就是不爱我了，结婚前给我买一千块的包包眼都不眨一下，现在买个两百块的你都嫌我败家！”

“这日子你是不是不打算过下去了？天天和朋友出去玩都不回家，更不要提带我去三亚旅游了！”

再过一会儿，俩人就根本不用动用语言了，直接就是身边有什么就扔什么。

这样的生活一直持续了将近两年，直到有一天嫂子失魂落魄地来我家，让我妈去劝劝堂哥。

嫂子哭哭啼啼了好久，好不容易才劝住，跟我们讲起来事情的原委。

本来这次他俩还是像平常一样，为了嫂子的一点小情绪吵架。嫂子想买一件真丝的连衣裙，价格比较贵，堂哥就说她裙子挺多的，劝她别买了。嫂子觉得堂哥不在乎她了，回想结婚前，她想买什么，堂哥就痛痛快快的付钱，再看看现在……

于是嫂子爆发了。

“你是不是喜欢我了？我想要一件裙子你都不买给我。”“你结婚后怎么就变得这么小气了呢。”“你是不是在外面有女人了？好东西是不是都买给别人了？”“这日子真是没法过了，我怎么就摊上了你这样的男人。”

嫂子正抱怨得起劲，忽然耳边响起一句不愠不火的话：“既然你这么不幸，摊上我这样的男人，那就别过了，你去找好男人去吧。”说罢堂哥就走了，留下嫂子都傻眼了。

说抱怨是愚者的专利，是因为抱怨不能解决任何问题，只能发泄情绪，给对方带去你要“脱离苦海”的错误信息。女人的每一次抱怨都是将老公放在被批斗的位置，将对方孤立的结果就是感情的隔阂和分裂。

嫂子大大小小闹了无数次，却从来没有一次想过离婚，堂哥的一句话让她彻底懵了。

在我家住了几天后，嫂子自己又回了家。回去后的嫂子没有再将堂哥放在被批斗的位置上，而是真正开始学着和堂哥相处。

嫂子开始留意堂哥为什么选择下班后不回家，而是和朋友出去喝酒打牌；为什么他的假期都选择加班，而不是带自己去旅游；为什么他一回到家就躲在书房，很少和自己说话……

慢慢地，嫂子发现堂哥在家的时候喜欢泡在网上玩大话西游，她就跟着悄悄注册了一个账号，找到老公所在的区，加了他为好友，在网上玩得不亦乐乎。直到有一天，堂哥发现在网上跟自己聊得火热的玩伴竟然就是自己的老婆！

大惊之下的他反而非常高兴，让嫂子把她的电脑也抱到书房，俩人在一起打怪、升级，感情逐渐升温。

两个人相处需要彼此适应和改变，带着索取的要求和得不到的抱怨，婚后的生活不会有任何甜蜜。浪漫不是要来的，是相处之中的甘心付出化来的，只有停住脚，心平气和，才会发现平淡里开出的浪漫之花格外鲜艳动人。

那些抱怨婚后生活不浪漫的人，你们可以审视一下自己，究竟是自己站在了索取的位置上，还是婚后老公没有做到婚前的给予让你恼羞成怒。

停止犯傻的举动，不要再向相爱的人无休止地抱怨，如果他正因如此而远离，请你先把双脚站牢，于不变中适应，于改变中调和，将心爱的他一点点地拉回。

别人的作秀不是你浪漫婚姻的标尺

不知道你还有没有印象，上面提到我嫂子对堂哥抱怨时说的一句话：“老公，你知道邻居小张的媳妇儿今天挎的那个包包多少钱吗？”

这句话其实蕴含着浓郁的攀比心理。

攀比在现实生活中无处不在，司空见惯。攀比并不一定全是贬义，它的存在在某种程度上促进了人均消费，加速了家庭经济增长，甚至拉动了国家内需，似乎还有点功不可没的味道。

纵观人的一生，打孩提时代起，就开始比玩具、比衣服、比零食，上学了比成绩，毕业了比工作，结婚了比老公，有娃了比孩子……累吗？累！不比不行吗？不行！时代是前进的，观念是发展的，你不往前走大家是会推你的，所以即便你不想和别人攀比，别人也会找上你。

既然攀比之风大肆盛行，有点避无可避的感觉，我们是不是就顺水推舟、半推半就？

我给出的答案是否定的。

如果你十分享受超过别人带来的满足和愉悦，那么可以在自己能够承担的条件和能力里“人道”地去比较，犯不上别人不如你，你就可劲儿地挖苦；也犯不上拿得起放不下，产生“只要你过得比我好，我就受不了”的心理；最重要的是，不要不顾自身的具体情况和条件，盲目地与高标准相比。

但是人们最欣赏的还是超然物外的女子。“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒”，这种境界并非是文人士大夫的专利，一个懂得微笑、懂得谦让的女子，赢得的将会是别人的尊重和赞赏。

回到婚姻中来，婚姻中的攀比很容易衍生出敌我矛盾和人民内部矛盾，敌我矛盾容易增强家庭的团结协作，而人民内部矛盾就容易酿就家庭悲剧。

所谓敌我矛盾是指你在和别人攀比的过程中，矛头始终对外，这样一场没有“硝烟”的战争往往会得到家人的无条件支持。

而偏偏有很多人喜欢把和别人的攀比演化为人民内部矛盾，即把满腔愤慨抛向家人，将落败的情绪发泄给身边亲人，进而导致家庭失和，甚至走向破裂。

在我的好朋友中，有个女孩叫梦洁，心思比较细腻，我俩有个共同的哥们儿——磊子。