第14章 走入围城,爱没那么简单(3)

作者:夏东豪

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 01:34

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本章字节:11478字

1热度的改变。所谓“情人眼***西施”,恋爱中的男女因为处于热恋期,相互爱恋,这时彼此的宽容度大增,即使对方有缺点也不放在眼里,甚至根本看不到对方的缺点,等到关系确定下来,热度消逝,膨胀的心胸开始缩小,蒙蔽的眼睛变得雪亮,于是缺点像雨后春笋般地出现,彼此开始细数对方的缺点,恋情开始变质。


2个性的改变。很多恋情久的男女会渐渐发现对方变了,变得不再那么爱a,以前会做的事不再会做了,而开始做一些本来不会做的事,于是很多人尤其是女性会觉得“你变了”。的确,对方是变了,但不是变得不像从前,而是变回更早的以前,变回原来的自己。人为了得到自己想要的东西,通常会千方百计地改变策略,为达目的而不择手段。热恋中的男女,出于追求目标的阶段,为了博取对方的好感或最终得到对方也会如此,虽然庇荫在爱情的名义下。等到关系确定下来,自己也就不必再伪装自己(在热恋中可能自己都不认为有任何的伪装),于是开始恢复本来面目,双方都如此,双方都觉得“怎么会这样”。


3成长的改变。人是会改变的,无论是单身的时候,还是跟异性在交往的时候,你的20岁、28岁、35岁,肯定都不一样,一直都在持续地改变着,何况是两个人同时都会改变,所以恋情产生变化也不足以为奇。反而,如果两个持续在变的人,还能维持一贯的恋情,便是难能可贵的。所以说“感情是需要经营的”,感情好的伴侣一定是努力得来的,不是与生俱来的。


4关心度降低。对对方的一举一动不再那么地关心,不是说是真不关心,只是可能习以为常,即使知道了也没有那么紧张,如果对方期望值不降低,不理解这是正常的现象,那么就会开始有“被冷漠”的味道出现。


5相处的时间减少。以前总是希望能天天在一起,甚至巴不得每分每秒都可以在一起,那是因为人在这点上还是分得出轻重缓急的,在热恋时期,爱情是最重要的,但是当关系稳定后,为了能生存下去的工作就变得重要得多了,还有自己的自由空间也变得非常重要,所以关于两人的事现在一比就被比下去了,还是忙自己的事要紧,不论是公事还是上网。


6性生活频率降低。有时是因为工作忙碌筋疲力尽而有心无力,有时是因为爱变淡了,女人是爱的动物,爱变淡了,自然就提不起兴趣。男人是性的动物,如果提不起兴趣,那真的是完“淡”了。性对夫妻双方的情感调剂与感情连接起着举足轻重的功用,性生活变少,男女性质的情感必然趋向索然无味。


这些改变会让感情变淡,所以要保持感情的浓度就是要不断添加一些新鲜感,那如何才能让爱情可以保持新鲜感?


1避免过于频繁接触或不接触。既然叫“新鲜感”,那就一定要保持一定的距离及接触时间,所谓“感觉疲乏”,感觉包括视觉、味觉、嗅觉、听觉、触觉,一个人对相同感官刺激久了,a的感官就会产生疲劳,自然就失去了新鲜感。而不常接触的人却要相反地做,要尽量抽出时间在一起,共同从事一些娱乐或活动,才能让“感觉”动起来,就像一缸水放久了就变成死水,里面的氧气都没了,要养鱼都很难。


2刻意制造浪漫惊喜。一碗汤如果没有味道怎么办?那就加盐巴啊!这么简单的道理,但是很多人都不去做,那就不要怨天尤人。在生活中刻意制造浪漫惊喜,对生活的情趣有画龙点睛的效用,有助于保持新鲜感。注意一点的是,对男人而言,男人不见得在乎“浪漫”,所以女性要制造的是“兴奋点”,也就是男人会感到开心的是什么,不要自己很开心地制造浪漫然后对方不领情,自己又伤心或气个半死。


3用心经营生活。感情需要经营,生活也需要经营,这也是我之前所指的,你看见所谓依然过得浓烈甜蜜的“不变”感情,那一定是双方投入很多磨合与改变、努力与付出才能保持这样的结果。你可以检视一下过去一个月到一年内,有做过哪些对经营婚姻生活有益的事,根据你的说法,相信你只是在过日子,你根本没有在做这样的事,爱情的消逝自然不在话下,然后你很纳闷地问别人“怎么会这样,怎么办”,事实上,根据你的所作所为会有这样的事发生是很正常的事,如果你们真的有做些经营与改变婚姻的事,你们会走到如此地步我才纳闷呢。那怎样才能改变呢?那就是“学习”,要去看书、上课、请教人等,不断学习、不断实践,最后才会有你想要的成果。


天下没有白吃的午餐,甜蜜的爱情关系是要靠双方努力挣出来的,而不是天上掉下来的,不想让爱情变成白开水,那就加点料吧!好好去经营,切记,不要要求对方为你而改变,而且一下就改变完成,一定要从改变自己开始,然后影响对方,这样才有成功的可能!


红着红着就黄了,蓝着蓝着就绿了


有句俗话说得好“不是金刚钻,别揽瓷器活”,如果自己不能把持纯友谊和男女情感的界限,那么请不要玩火。蓝颜知己对你好没有错,你对他欣赏也没错,但是你对他心动了却还是继续交往那就错了。


quesion:


夏博士,这两天我有点忐忑,因为,老公好像发现了我有个蓝颜知己。仅仅是蓝颜知己而已,我们之间从没有做过什么越界的行为。


我跟owen是在一次展会上认识的,后来因为工作关系经常联系,两人比较聊得来,就成了很好的朋友,当然,只是朋友,因为他有相恋四年的女朋友,而我也有了老公。


不论发生任何事,我首先会想到告诉owen。owen和我老公同年,却对我有不同的态度。老公很严肃,总喜欢拿职业的眼光“教训”我,而奇怪的是,在owen眼里我做什么都是对的,只要是我做出的决定,他保准双手赞成,还会想方设法为我出谋划策。上个月我们公司要承办一个时装show,我是主要负责人,为了增加这场show的知名度,owen帮我出谋划策,还动用了他的关系帮我联系了很多名人和媒体来参加,最后show很成功,反响很好,领导大大表扬了我,还给我加薪升职。我很开心,owen让我体验到了事业成就感,我很感激他。


owen是个有着乐观天性的男人,他总是开玩笑说他是我最好的心理咨询师。他不但能看透我的心思,而且知道哪些是该说的哪些是不该说的。当我不开心时,他会安静地陪在我的身边,仔细地听我述说与埋怨,时不时讲出一些很有道理又轻松幽默的话,渐渐地,我的不愉快也就烟消云散了。


对owen,我可以讲述不能跟老公讲的任何话题,也可以哭诉老公及他家人给我的任何委屈,因为是知己,每次他都会站在我的角度为我分析,会在我感觉被伤害时给我安慰。而他也偶尔会向我倾述一些他的烦恼,会在决定某件重要的事情前征询我的意见。


我和owen,一般都是周一到周五上班时间联系比较多,下班后和周末,我们都很少去打扰对方。上周六晚,无聊,我在家上了会msn,刚好碰到owen在线,就跟他聊了几句,没想到一聊忘了时间,老公从隔壁书房过来时,我还趣味盎然,老公说:“你聊得很开心啊。”我一紧张,说:“啊,同事,讨论点工作的事情。”老公没再说什么,我却忐忑不安,赶紧关了msn,洗漱休息。


最近一星期,我总感觉老公对我怪怪的,说话冷嘲热讽,难道他发现owen了么?有时我想,发现就发现吧,反正我俩是清白的。但有时又想,像老公这种怀疑心那么强又敏感的人,会不会有一天为此发神经?


夏博士,有时我也会想,蓝颜知己是很危险的关系,稍微向前一步,就会失足出轨。但我一直觉得自己控制得很好,我也不可能为了owen而放弃这个家,跟老公离婚。有时,我也不知道,自己对owen的依恋与依赖,是不是爱?还是只是习惯而已?一旦失去owen这个蓝颜知己,我会不会比失去老公还要痛苦?


夏博士,您说,我的生活里是否还需要蓝颜知己?


valenina


亲爱的valenina:


人们常说,人生得一知己足矣,可见知己的难得与重要。何谓“知己”?照字面解释,就是“知道自己”的人,那么为什么不从最亲密的人去发展知己呢?因为当人有情绪的时候,特别是负面情绪的时候,会有倾诉的需求,在心理学上,找人倾诉的确可以缓解及宣泄一个人的情绪。但是通常能引起自己情绪的人,恰恰都是与自己亲密的人。既然对方是造成自己情绪的人,自己又如何能向对方倾诉自己的情感及寻求到安慰呢?所以这时候,通常需要向第三方倾诉,甚至有时需要第三方的肩膀或怀抱依靠一下,而能接纳你所倾述一切的第三方,就是所谓的知己。


需要指出的是,第三方的立场是中立的,不会影响到他对倾诉者的支持,比方说,有时候虽然造成自己情绪的人不是自己最爱的人,例如身为媳妇的自己与婆婆起了争执,但是有些状况下还是无法向自己最爱的人倾诉,例如向丈夫倾诉,因为可能丈夫始终认为这没什么,只要妻子忍一忍就好,或者丈夫是完全站在婆婆那边,帮自己的母亲说话,指责妻子的不是。所以,像这种有关系牵连到的人不是最好的倾诉对象,也就不会是知己。所以站在倾诉的角度,每个人都需要个知己,这知己不但要会倾听,有时候还需要会安慰,会提出建议,这样的知己让人感到温暖,感到被肯定。每个人都有无数个需求,而人们这些需求都有被满足的欲望,不是说今天某个或几个需求被满足了以后,从此就满足了就感到幸福了。在某个需求被满足后,人们就会寻找下个需求并且想办法满足它。所以人们有了吃住的地方后就想有工作,有工作后就想变有钱,有钱后就想要有权,有权后想要变年轻漂亮,变年轻漂亮后想要成名,成名后想要完美的爱情,有爱情后又想要个孩子,然后又想要旅游、想要实现自己、想要更有钱,等等,欲望会不断地生出来,然后人们就不断地去满足它们,就像你养了只小狗,它每天都会饿,你每天都得喂它食物一样,并不是说你今天喂饱了它,明天就不用喂了。有时在情感生活上也是这样,有时候我想要的温柔在爱人身上没有,赞赏在父母身上没有,陪伴在亲人身上没有,理解在周遭的人身上没有,于是希望能找到一个人,能给我这些我想从某些人身上得到却没有得到的东西,终于有一天有一个人,他可以给我这些我没有的,我把他当最亲密的朋友,无话不说,重点是我的心灵得到了安抚,这个人就是我的知己。


综上所述,知己是一个很好的角色,对人也产生很大的正面作用,通常这种知己可遇不可求。朋友可交一大把,但真正能讲到心里话的,寥寥无几。每个人在成长的过程中,总是会有那么几个好朋友、好姐妹、好兄弟,可以经常相互倾诉、相互支持,最终成为了知己,这些是同性的知己。那有没有异性的知己呢?当然有,人们把女的叫红颜知己,男的叫蓝颜知己。


valenina,有些人说两性之间没有纯友谊,主张这句话的人只能证明他们自己没办法存在纯友谊,但不能证明别人没有纯友谊。在这里我们不做辩论,我们只来探讨你所遇到的问题,你说你该不该有个蓝颜知己。当你问这个问题的时候,问题就已经问错了。如果只是问:“我该不该有个蓝颜知己?”答案是:“当然可以!”因为拥有一个蓝颜或红颜知己并没有问题,但是,如果把问题改成“我该不该有个会吸引着我、让我感到想要依靠、每次跟他交流他总是否定我老公的蓝颜知己”,如果针对这个问题来回答你还回答不出来吗?答案当然是否定的。所以有一个蓝颜知己不是问题,他对你很好也不是问题,问题在于你对他的感觉以及他对你生活带来的影响。


首先,有句俗话说得好:“不是金刚钻,别揽瓷器活”,如果自己不能把持纯友谊和男女情感的界限,那么请不要玩火。这蓝颜知己对你好没有错,你对他欣赏也没错,但是你对他心动了却还是继续交往那就错了,就像一个控制不住自己爱吃美食的人没有错,一个很会做美食的人也没错,但是如果你因为吃美食而渐渐变胖、渐渐影响身材而想要恢复身材的话,那么有两个办法,一是控制自己的欲望不吃美食,二是如果控制不住自己的欲望,那就不要跟做美食的人在一起。也就是说,如果你现在能调整自己的心态,做到完全把这个蓝颜知己只当作一个倾诉的对象,甚至不投入感情地只把对方当作听筒,那么,你可以继续拥有这位蓝颜知己;如果你无法做到这点,那么请断然结束这段关系。当然,要断绝这段关系可能会让你感到痛苦,但是想要有所获得一个稳定幸福的家庭,就要有所付出失去的痛苦,如果你现在不想付任何代价,就像生病了怕痛不敢打针,那么以后你将付出更大的代价。


很多事情是一体两面的,很多人只看到一面而看不到另一面,或者说即使知道有另外一面也不愿意去面对它。在这里你之所以会倾心于蓝颜知己,说明你和你老公的情感出现了问题,不见得一定出很大的问题,比方说你希望他说“我爱你”,但他不愿说且从来没说过,或者比方你说他的怀疑和敏感,你可能一直采取的是害怕他生气的态度,所以你一直改变自己的行为去迎合他。表面上你们没什么大问题,但是这可能是你牺牲掉你的一些自由所换来的。而这样存有问题的婚姻,情感不够亲密与幸福,所以当遇到外来的挑战时,自己的心就很容易动摇,也就是说,想要有对所谓蓝颜知己的免疫力,自己的感情婚姻要有非常扎实的基础,那就是要有足够的幸福感。至于如何去创造幸福感,那就是要去经营的,要去正视问题的所在,找出解决的方法。但是很多夫妻像你一样,看到婚姻有问题存在,也曾试着跟对方沟通,希望有所改变,但是对方不买账,于是只好任由问题存在那里。


会游泳还需要游泳圈吗?valenina,如果你能把焦点放在好好和老公创造幸福关系,那么还需要蓝颜知己吗?这是解决问题的最好途径。如果实在达不到目标,需要一个知己谈心也无可厚非,最好找个同性的知己比较安全,如果硬是要找异性当知己,那就保持一颗自律的心,好自为之吧!


如何管住花心老公?


面对有“让老婆觉得花心”行为的老公或真的往这方面发展的老公,想要改变他或管住他可以用以下一些方法:1增加爱,用爱抓住他的心;2理性沟通;3哀兵政策;4扰民策略;5恐吓威胁。