第12章 走入围城,爱没那么简单(1)

作者:夏东豪

|

类型:都市·校园

|

更新时间:2019-10-06 01:34

|

本章字节:11236字

da


yhsia


他对你各种不满,是不是不爱了?


令我们痛苦的,不是事件本身,而是对事件的看法,也就是说是我们看待事情的想法令我们痛苦。


queion:


夏博士,我现在感到很痛苦。每天下班后一走进小区,想到要面对他,我头都大了,立刻感觉三座大山向我迎面压来,我快窒息了。


他现在怎么可以这样对我?记得结婚前,他总是说会对我好,对我的小缺点也很包容,而现在,一件很小的事情都可以让他暴跳如雷。就拿今天早上来说,因为知道他今天有个很重要的会议要参加,我6点钟就爬起来,为他准备早餐。7点他起床了,绷着一张脸,好像我欠他五百万似的。他吃了一口我给他精心煎的荷包蛋,吐了出来,开始大声吼:“你这是什么蛋?那么咸!想咸死我啊!”我很惊恐,赶紧说:“我立刻给你重新煎一个。”他大手一挥:“不用了!等你煎好我都迟到了!做这点小事都做不好,怎么那么没用!”他拿起公文包摔门而出。我欲哭无泪,这已经不是第一次了。


婚后这一年多,他一直在挑我刺,很多次我都忍了。他总是那么无理取闹地骂我,因为一些很小的事情对我乱发脾气。像前天装修新房,因为来装电器的师傅弄丢单子,让他等了一天,晚上才过来,弄到晚上11点多才回家。我下午一下班就过去陪他。我上一天班也很累,特地赶着过去陪他。想不到他竟然对我发脾气,说我干吗不回家收拾房间做饭,要在那儿陪他浪费时间!他总是不客气地骂我,对着我发脾气,我是女人啊,我也有感情的啊。他有时还当着他父母的面那么骂我、指责我,我心里多难受啊。当初为了和他结婚,我顶着父母反对,受了那么多委屈他怎么都不懂?竟然现在还那么对我,自己明知道自己脾气不好,说了要改,真的改过吗?为什么我现在活得这么痛苦?


我知道,他在工作上压力很大,所以有时回家拿我做出气筒,但是,我真的不愿意长期做他的出气筒。能忍的我都会忍,但现在我觉得我已经快忍到极限了。


夏博士,我真的好累,他如果一直这样每天都因为一点小事骂我,因为别人让他受了气也骂我,我真的会崩溃的。快帮帮我。


isis


亲爱的isis:


首先,你要先确认是他令你痛苦还是自己令自己痛苦,当然你一定会认为是他让你痛苦的,否则你也不会提这样的问题寻求帮助了。可是你真的要好好想想“是他令我痛苦的”这样的思维是真的还是假的,亲爱的,你被你自己骗了都不知道,这句话显而易见是假的。为什么?因为如果你真的认为这句话是真的,那么第一,你应该叫他来听我说教,而不是你,因为你没问题,有问题的是他,是他需要改变而不是你,那么你来问我的意见做啥呢?第二,你完蛋了,因为既然痛苦“是他造成的”,不是你造成的,那么你改变又有什么用呢?如果他不改变,你就会一直痛苦。


相反地,如果你知道“痛苦是我自己造成的”,那么恭喜你,第一,你来对了,因为你来我就能帮到你,我无法帮一个不在这里听我说话的人。第二,既然痛苦是你自己造成的,这就好办了,只要改变你自己就好了,对方改不改变都跟你无关,只要你改变,你就可以开心起来。


不知道你同意第一种还是第二种说法,我再说一遍,如果你还是相信“是他令我痛苦的”,那么你现在可以合上书不用继续看下去了,因为你看书“他”又不会变,如果“他”不改变,你的痛苦是无法消失的。如果你愿意相信“痛苦是我自己造成的”,那么我们可以一起继续下去,去探讨如何改变自己的方法。


如果“痛苦是我造成的”,那么问题一定出在你身上,你一定会疑惑,“但我没做错什么事啊”。是的,你的确没做错事,但是为什么你会感到痛苦呢?既然行为上没错,那一定是出在思维上面,是的,首先,令我们痛苦的,不是事件本身,而是对事件的看法,也就是说是我们看待事情的想法令我们痛苦。比方说,早上你好心做早餐还被骂,你感到痛苦,但是是你自己要感受痛苦的。有另一对夫妻,妻子像你一样好心地为丈夫准备早餐,而她丈夫也像你丈夫一样,发现(挑剔)妻子早餐没做好而愤怒地责骂妻子,但这个妻子跟你反应不一样,她没有道歉并要重新做一份早餐,而是回骂回去说:“你有没有搞错,你大少爷,我忙了半天帮你弄早餐,有就不错了,嫌不好就不要吃啊!”接下来有两个结果,一是可能丈夫骂归骂还是吃了,另一种结果跟你丈夫一样没吃就走了,然后可能妻子自己把它解决掉了。像这种常常吵闹的夫妻比比皆是,但不论丈夫采取哪种行为,至少妻子不感到痛苦,因为妻子根本不理会丈夫。


“为什么这个妻子不痛苦而你感到痛苦?”你有没有想过?我想你应该从没有想过,因为你忙着受害,忙着认为丈夫的不是,忙着数落丈夫的罪状。这答案很简单,因为你认为你“丈夫不应该(或者说不可以)这样对你(生气)”,而且你非常非常认真地视这想法为真理。而如果你问上述例子里的妻子为什么她丈夫这样对她她却不痛苦,她会说:“他本来就这个臭脾气,我管他啊(意思是不管他)!”如果你说:“难道你不认为他不应该对你生气吗?”她会说:“虽然我的确也认为他不应该这样生气对我,但他就是会这样,我又有什么办法呢?”(这句话虽然听起来有点消极,但它的背后是接受。)如果你继续对她说:“我不管,你应该继续感到痛苦,他居然生气骂你,你不可以这样就过去了,也不可以放下,你就是要痛苦,你必须痛苦!”你猜!聪明的你,她会回你什么呢?答对了,“神经病!”而这就是你在做的事:必须痛苦。


那该怎么办?就改变啊!改变对事情的看法!这没有什么神奇的魔术,就是努力修正自己的想法。比如以前我很讨厌强势的人、说话咄咄逼人的人、讲话声音很大声的人,当我遇到这种人时,我当然不会显示我的不满,会像你一样压下去,虽然不会像你那样痛苦(因为我毕竟不用跟他们交往),但是内心很不舒服,而且在职场上也会影响我对人的看法与做事的态度,后来我改变看事情的角度,每次遇到这种人时,我就会提醒并告诉自己“他这样做是没问题的”或者“他就是这样子,不用管他”,说久了自然就成功了。


如果这招没用,你还可以做的是表达自己的感觉。当然,你必须要提高自己的情商,当你觉得不舒服的时候,不可以很情绪化,而只是述说你的感觉,例如,“我起早为你做早餐,听你这样说,我感到很难过!”通常这样说,对方的态度就会立刻缓和下来,如果你的表情够中立,有时对方还会觉察到自己的不是而跟你说抱歉呢。要注意的是,不可带着激情(攻击)的语言,不可说“你知道吗?我辛辛苦苦还没睡饱就爬起来,好心为你准备早餐吃,你不但没有感谢我,还否定我骂我,我感到很难过”,这样只会激起对方的防御与反击。


或者最后一种办法,你也可以像故事中的妻子一样,直接表达你的愤怒,不要压抑情绪,或者你会问,我表达我的愤怒适合吗?他脾气已经够大了,如果我也发脾气,那不是要吵得天翻地覆了。事实上,会有狂风暴雨,但会事过境迁的,因为人的气只要宣泄掉就没事了,这也说明为什么很多夫妻吵吵闹闹最后都没事,就是这个道理。


其实,你老公这样对你,他不是在挑刺,而是在拔你刺,当然要靠你自己修炼才行。“忍”虽然是传统的美德,但是忍进去的东西要消化得掉才行,否则积久了会爆发的。其实你的敌人不是“你老公”,而是“他的脾气”,试想想,如果他是非常平和笑嘻嘻地对你说“你干吗不回家收拾房间做饭,为何要在那儿陪我浪费时间”,你不见得会立刻回去,但你可能会说“人家想陪你嘛”,所以你首先需要改变的是:接受你老公就是这样的脾气。习惯他吧!如果你做到了,首先受益的是你,你不会再感到那么地痛苦,然后你才可能做到平和地对待,你的老公才可能受你的影响,因为没有人喜欢一个愁眉苦脸的受害者,更不会听愁眉苦脸的受害者的话的。


有个不争气的男人,怎么办?


许多过得痛苦的人不明白,对方明明很差劲不可取,但为什么就是狠不下心分不了手,到底在留恋什么?答案是:“好死不如赖活”。一个人被遗弃的痛苦痛得多了,这种痛仿佛小孩子失去父母的痛(因为亲密关系就是亲子关系的投射),远胜过两个人在一起遭受的痛苦(外遇的痛苦根本无法比)。


quesion:


夏博士,昨晚看了《裸婚》(第22集),感慨万千。刘易阳(男主角)因匆忙做出的设计被客户否定后被总监辞退,童佳倩(女主角)回娘家央求父亲给刘易阳找了个工作。岳父帮易阳在自己单位找好了工作,但易阳说这种喝茶看报纸的工作根本就不是他的理想。佳倩觉得很委屈,她觉得易阳根本不为这个家着想。为了让易阳去上班,佳倩故意在喂奶前把自己的奶水吸出来倒掉。锦心喝不到奶水哇哇大哭,他们只好去买昂贵的进口奶粉。佳倩又偷偷倒掉了锦心的奶粉,不到一天,就下去了小半桶。佳倩让易阳再去买,但易阳卡里的钱却连奶粉都买不起了,只好无奈地同意去岳父的单位上班。意外的是,佳倩倒奶粉时被易阳发现了,他拿起奶粉罐狠狠地摔到了地上,佳倩生气地打了他一巴掌。他们离婚了。


我的苦衷和佳倩差不多。当我看到佳倩通过“倒奶粉”来“威胁”易阳去工作时,我还窃喜,心想改天也要试试这个方法。但看到她的秘密最终被他发现后,他俩走到了离婚这一步,我沉默了……刚和他认识的时候,我觉得他是个很上进的有为青年,对工作对我都很有责任感。婚后,由于单位要外派他到国外工作,他辞了原来的国际贸易工作,开始从事金融销售,由于销售业绩不佳,他的工资大大减少,有时少到只能勉强养活他自己。他其实是个很有能力的人,有各种专业证书,我让我的hr朋友推荐他去面试新的国际贸易岗位,他不愿意去,说自己的兴趣已不在此。我对此很无奈,只因他不愿换更好、更适合他的工作,而是整天研究他那所谓的金融信息。为此,我去咨询过心理专家,专家说让我耐心等待,让我支持他。好,我支持他。我支持了他一年,耐心地等待了他一年,一年后,结果还是令我很失望,他并没有研究出什么来,销售业绩一如既往地差。我尝试过各种努力,寻找他不愿换工作的根源,甚至“威胁”他家里已将粮尽弹绝,但他总是不急,总是无动于衷。


夏博士,我不是一个把金钱看得很重的人,我可以和他一起过粗茶淡饭的日子,但前提是至少得有米下锅啊。我曾考虑过和他分开,但想想这么多年的感情,又有些放不下。可如果一直这样下去,我们两个根本没有未来可言,一个男人没有办法养家,生活将如何继续?原本我们打算明年要小孩,现在我根本不敢要,要了怎么养呢?


夏博士,我不知道我和他还能走多久。我该怎么办?


sophia


亲爱的sophia:


很显然,你的耐心与支持并无法帮他,你可能要采取严厉的手段了。心理研究发现,一个人如果越在家里待久了不去上班,就会越来越没有自信,越产生对上班的恐惧。虽然你丈夫不是没有工作,但是他从原来熟悉的国贸转行,从某种意义上看,他是从原来行业“失业”了,所以从这点看,他越不回去原来的行业,他就会对自己在这行业里的工作能力越来越没有自信,就会形成一种恐惧的心理,进而形成排斥抗拒的心理,所以即使你好心地帮他找他原来熟悉的工作,他还是抗拒不愿意(不敢)回去,然后你就一头雾水,搞不明白为什么会如此。


其次是工作上的挫败感导致他对自己自信心的丧失。因为销售业绩不好,他久而久之就会降低自我价值感,对自己也会没有自信。对一个没有自信的人,叫他到一个新的环境做新的工作,他只会更加没有安全感,这是出于人的天性。人是习惯的动物,人如果习惯一个环境,就会倾向于不改变,人对于未知的东西或未来是恐惧的,除非人事先能看到并确保到新环境是有好处的,或者这个人本身很喜欢挑战(你老公不会是这种人),否则没有人愿意冒险,所以你老公不愿意去新的环境。虽然你可能会问,“我老公受到挫败难道不愿意换环境吗”,这要取决于这个人是正面取向还是负面取向。如果是正面取向,这个人可能会奋发向上努力争取好业绩,或实在不行,他会换个公司做销售,后者干脆改行不做销售,做一个更适合他的工作,这些都算正面的行为。而负面取向的人,像你老公,因为在这虽然受到挫败,但已经习惯了,也就不以为意。但是如果换个工作,还是挫败的话,那将会是更令人无法接受的打击,所以他觉得宁愿接受小打击,也胜过被大打击。


第三,越是没有通过自己努力得到相应的财富,越是想通过投机的手段得到巨大的财富。这就是你老公为什么那么爱研究金融信息,因为他希望能研究出个结果让他大赚一笔,或从此得到了容易赚钱的方法。这是个恶性循环,当他越是赚不到钱,他就越不会一步一脚印辛辛苦苦地慢慢地赚钱,他就越想要学到用最快的赚钱方法。他这样已经有类似赌徒的一种好逸恶劳的心态,而这样的心态是不容易只用爱心与支持就可以帮到他的。


为何他不愿换更好的工作,因为你不愿换更好的老公,意思是这两者的难度是一样大的,那接下来该怎么办?请你爱他!如果你爱他就请你帮他!听到这你一定会说“我是爱他啊,不然我怎么会从头到尾都陪伴他”。不,你这不是爱他,而是爱自己,因为你希望他陪在你身边,所以你不愿让他讨厌你,你不敢惹他,而他的确也一直陪在你身边,所以你“爱自己”的目的达到了,这样的结果,你根本没有在爱他,反而是在害他。因为他在成为废人你却没有制止,这样算爱他吗?打个比方,他这种心理上消极残害自己的行为,相当于生理上吸毒残害自己,你看到他吸毒吸了一年还在不断地吸,你为了怕他跟你翻脸而没有制止他,你算是爱他吗?如果你还坚持你这是爱,那我只能说这是一种像父母对孩子的溺爱,虽是爱,但是种有害的爱。