第10章 婚前疫苗,你打了吗?(2)

作者:夏东豪

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 01:34

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本章字节:6746字

首先,要看清自己的问题,虽然这很残酷,但是这样才能对症下药,“恐婚症”的问题实际是“不想面对、不想克服、不想付出代价却又想获得奖赏症”,所以我们要解决的不是婚姻问题。因为所有婚姻都会遇到问题,就像害怕上班的要解决的不是找一个不会有任何困难的工作,而是要培养面对问题与挑战的心态。所以恐婚症要解决的是不想面对、不想克服、不想付出代价的心态,也就是说不管你之前曾经遇到多少失败,只要你还想要获得成功,你就必须得重新面对、重新克服、重新付出代价,才可能获得你要的成果:好的恋情、好的婚姻。在这里还有一点很重要:不要相信自己会遇到好的恋爱对象,遇到好的对象当然很好,但是即使遇到再好的对象,两个人还是可能会产生问题,所以把希望寄托在相信自己一定会遇到好的对象,那往往会给自己带来更大的挫折与失望。应该要相信的是,相信自己会越来越有能力去面对与处理未来会遇到的两性问题,自己是可以去创造幸福的。这很重要,因为很多人是“等待”幸福,遇到挫折就认为人不对,就想换人,那么这样是永远不会得到幸福的。这种人不懂得创造幸福,但他自身看不到,他只会认为遇到不对的人,然后对方也这样认为,这样的两个人如何创造幸福?


那要如何具备创造幸福的能力呢?很简单,种豆得豆、种瓜得瓜,天下没有白吃的午餐,怕痛不生孩子就不要怨没后代。想要具备创造幸福的能力,那就去学啊。就像英文要考高分,就要去学英文一样啊。怎么学?看书上课请教人啊。你会发现很多伴侣从来没看过关于两性关系的书籍,也没上过两性关系的课,虽然从某方面他们认为自己对对方是很付出的,但是他们平常没有去学习,在遇到挫折后也没有去学习新方法,就像一个埋头用自己方法工作却低效率的人,虽然他很努力,但是别人早就因为不断学习而突飞猛进、给公司带来很大利益的时候,他再努力还是个很失败的员工。很多伴侣即是如此,恋情遇到问题了,大都抱怨是对方的错,很少赶紧挖掘自己的错误、找找书籍参考、问人求办法,然后问题始终没解决,最后分离而终,或过得痛苦,这都是“缺乏学习精神及行动”的结果。所以赶紧抱着一颗学习的心吧!学习两性沟通相处之道,再不学习的话,你“恐婚”是应该的,因为你没能力。


所谓近朱者赤,近墨者黑,平时应该多接触婚姻不错甚至美满的夫妻,听听他们的想法与经验,而远离那些婚姻不幸的夫妻的抱怨,这样你会对婚姻越来越有信心,潜意识也会植入正面的影响。


maya,如果你能把焦点放在“提升与改变”上,而不是“恐惧缺点”上面,那么你就开始走上愿意付出代价、承担责任的情感道路(注意,我没有说“美满幸福”的道路,因为它不会在那里等你,而是要你去创造的),愿你成功。


没有人逼你结婚,你还在纠结什么?


父母逼着相亲怎么办?既然他们有着急为下一代操劳的心理,你就接受认定他们就是这样的人不会改,然后放弃从他们身上得到肯定,自己管自己的。与其你管他们为他们活造成你一辈子痛苦,不如你管自己为自己活让他们一辈子痛苦。(注:他们的痛苦是他们自己造成的,不是你。)


quesion:


夏博士,我妈妈疯了。我都快被她气死了。她竟然跑到人民广场“相亲角”去替我相亲,真是丢脸死了。你说要是被熟人看到,那多尴尬。她不觉得丢脸,我都想挖一地洞钻下去。我怎么了我?我招谁惹谁了?我学业有成,法学硕士,事业一帆风顺,现在一家律师事务所当合伙人。顶多也就是相貌一般,不是很出众。这也不能怪我呀。


我今年33岁,妈妈一天到晚逼我找男朋友,而且她还自认为比我更清楚我该找什么样的男朋友,频频找亲戚朋友给我安排约会。如果我不愿意去,她就骂我,说我不懂她的一片好心,总是令她伤心。我以前不想惹妈妈生气,所以几乎每次约会都硬着头皮去了。


在妈妈的安排下,我先后见过七位男士。实话实说,我对他们没感觉。这七次约会都是只见了一次就没下文了。我老妈真的是很离谱,她对这样的结果很不满,还威胁我说,我不赶紧约会成家,她就赌气不吃饭、不睡觉,真是恐怖。


更恐怖的是,今天早上她竟然对我说,昨天周六,她去人民广场“相亲角”替我相亲去了,发现一“海归男”很适合我,问我哪天有空她帮我敲定约会时间。天哪,她疯了么,怎么会去那种地方?我一想到那个场景老妈站在我的“相亲简历”前,很卖力地把我“推销”出去的情形,头皮都麻了。


我生气了,我真的生气了。我大声呵斥她,你不要再到那种地方去给我丢人现眼。老妈一听又不高兴了,开始她的长篇大论,“你看看隔壁家的倩倩,书没你念得多,工资没你高,都已经养小孩了。你啊你,你真是要气死我……”我一生气,门一甩逛街去了。


夏博士,您说人为什么要结婚呢?有时我想,干脆死了算了,那样就不会被老妈逼着去约会了。我真的不想“被结婚”,婚姻是一辈子的事情,可遇不可求,哪能就通过相亲相出个结果来呢?如果没遇到合适的,我宁愿单身一辈子。可是,没有人能理解我,老妈更是天天逼着,我真的快被逼疯了,请夏博士给指条明路吧。

亲爱的:


天下的父母都是一样的,把孩子从小养育成人,当孩子小的时候,希望a好好念书,书念完后希望a能找个好工作,找到工作后希望a找个好对象,找到好对象后希望a生个孩子,生完孩子后希望a好好养孩子,接下来对孙子/女重复对你的期望,生生不息。如果在某个该达成目标的年龄段没有达成目标,那么做父母的就会更加着急,尤其是女性,一方面是身价问题,在社会以及生物的层面,男人是越老越值钱,而女人却是越老越不值钱,所以父母会担心不断贬值的你,找不到好的对象。一般而言,随着年龄的增长,女人自身条件以及择偶标准会越来越下降,找到的人会越来越差。另一方面,女人的生育期是有黄金阶段的,一般来说越年轻越好,超过30岁的女人的身体应付怀孕生育的精力及恢复力将越来越差,35岁以后就更差,40岁以后连怀孕都会成问题,所以现年33岁的你,逼近生育危机的你,做母亲的怎能不为你担心呢?


表面上,你觉得“被结婚”是造成你有压力及不开心的原因,但实际上你真正的问题是“亲子问题”,是你与母亲的相处及沟通问题,你却以为是剩女问题,是被结婚的问题,是母亲把你公开叫卖令你难堪的问题,这种指鹿为马当然是问题。如果你一直没学会如何与母亲良好沟通,那么这个问题很难真正地解决。除了与母亲沟通有问题外,你自己要先处理自己的情绪问题,也就是说你的不高兴不是母亲的问题,而是你自己的问题。你之所以生气,不是妈妈“逼”你去找男朋友,或者说,妈妈的确逼你去找男朋友,但是如果你没有去,你就没有做你不喜欢做的事情,那么你就不会生气,或许你妈妈会生气,那就是她的问题,她该寻求帮助。一个人做了自己不喜欢的事当然不高兴,但是没人能真正逼你,除非他拿枪指着你的头,否则你绝对有选择的自由,但是你选择违背自己的意愿,所以说如果你因为被逼而生气,那么你的确该生气,但是你该生气的对象是自己,因为是你自己“逼”你自己做了不喜欢做的事情,虽然“提议”的是你母亲。


那该怎么办呢?首先你要很清楚地知道(你一定知道)并且“认为”自己并没有做错及对不起任何人,不要有任何内疚感,也就是说虽然妈妈可能认为你这样是不对的,但你不要认同她,同时要允许她有这样想的自由,就比如你喜欢刺青,妈妈不喜欢但你还是去刺了,刺完后你也不一定要改变妈妈的想法,一定要她喜欢刺青,你只会随她而去,不喜欢就让她不喜欢好了,因为你可以“认为”刺青是个人的自由,并没有对不起她。表面上你认为不结婚是你的自由,但是你的潜意识里却认同了你母亲的责难,觉得自己如果不听就真的不对,就变成了不孝女,而逼你做不孝女的是你妈妈,所以你就生气了;如果你听了,你还是会生气,因为你做了自己不喜欢做的事,然后你还是生妈妈的气,因为如果她不这样逼,就什么事都没有。但是你忘了,你妈妈只是“逼”,真正“做”的是你,所以你真正的气是对你自己,虽然你并不知道。所以首先你要认为自己没错,那么你才会不生气。