第9章 婚前疫苗,你打了吗?(1)

作者:夏东豪

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 01:34

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本章字节:11066字

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恋爱多久,才适合结婚?


恋爱多久才适合结婚?这个问题本身并不是个正确的问题,正确的问题应该是“恋爱至少要多久才可以结婚?”,而最适合的问题应该是“恋人要具备什么条件才适合结婚?”


quesion:


夏博士,我的表姐闪婚了,并且已经成为闪婚的受害者。他们俩是去年10月份在朋友的聚会上认识的,第一次见面时他们就很聊得来,而且相互交换了手机号和qq。然后一个星期不到,他们又见了两次面,紧接着就确定了恋爱关系。这个速度也是他们预先没有想到的。今年元旦他们闪婚了,从恋爱到结婚才两个月,真快啊。但3月份他们就离婚了。从认识到结婚,再到离婚,两个月时间就完成了一次婚姻历程。这可能是我见过最快的一次婚姻,从开始到结束。


谁也想不到这个时间居然如此之快。这就是所谓的“闪婚”“闪离”么?


大家都觉得,他们之所以会“闪离”是因为相互了解的时间太短,彼此欠缺充分的了解。我也这么认为。


夏博士,我今年28岁,和男朋友谈了9个月的恋爱。男朋友最近求婚,妈妈也催我快点把婚事订下来,但我总觉得不能太急。其实,不是我不相信他,而是,表姐的离婚,让我对“闪婚”有了阴影,我害怕走表姐的老路。每当想到即将要和眼前的他结婚时,我的耳边就会回响起表姐“闪离”后的埋怨:“我不应该那么早结婚。蓝蓝你要小心啊。”


有时,我觉得我还不是很了解我的男朋友。虽然我们已经相处了9个月,但他很少带我去参加他的朋友聚会,特别是见他的异性朋友。有时我们两人在一起,他接到电话会赶紧走到阳台,好像害怕我听到什么似的。我们也会因为一些很小的事情争吵。他家因为不在上海,我只去过一次,短暂的相处,我不是很了解他的家人。我的心中还有很多困惑,现在突然把结婚提上日程,让我很紧张、很焦虑,我觉得我还没准备好,但是我和他相处也有一定的时间了,并不像我表姐只认识2个月。我心理上也想嫁给他的,只是不想这么快。


夏博士,我想知道,恋爱多久才适合结婚?


blue


亲爱的blue:


恋爱多久才适合结婚,这个问题本身并不是个正确的问题,正确的问题应该是“恋爱至少要多久才可以结婚”,而最适合的问题应该是“恋人要具备什么条件才适合结婚”。如果把“恋人要具备什么条件才适合结婚。”来当核心面试一对新人,你会发现跟恋爱多久一点关系都没有,但是有个底线,如果你问一对交往不到三个月的情侣,你问一问其中一个他是否完全了解对方是怎样的人,他的回答应该是不太清楚,但是他无所谓,因为他认为他们现在拥有爱,以后一定会幸福的,那真是天大的笑话!虽然我也衷心希望一对情侣只要一开始有爱最终一定是幸福的。试想想一对只交往三个月的情侣,显然并不适合结婚,因为他们只看到彼此好的一面,他们彼此也正在只展现好的一面,还来不及展现彼此真实生活中的一面,所以应该继续交往一段时间。那底线应该是多久?一般来说最好两年,不到两年也行,但是不要太短。刚开始的几个月到半年,可以说是热恋期,彼此都还属于“伪装”的阶段及“胸襟宽大”的阶段,因为刚热恋的时候,彼此都展现出最好的一面,并不完全是真实的自己,另一方面也因为沉溺于甜蜜的感觉,对很多事情都不太计较,宽容度较大。可是一旦过了热恋期,自己原本的个性就显现出来,也开始注重自己的感觉,于是剩下的一年多就是开始了解真正的对方,以及产生冲突摩擦及磨合的时候。基本上两年过后,除了一些刻意隐瞒自身状况的情形外,恋人对彼此的优缺点应该都已经心知肚明,如果说过了3年后因为忍受不了对方的缺点或者说个性不合而分手都情有可原,但就没有机会拿“被骗了”来当借口。


你的表姐与男友相恋2个月结婚,开始还觉得很甜蜜,后来便开始争吵,最后结婚一个月就分手,于是你表姐向你哭诉:“我不应该那么早结婚!”你表姐的这句话,说对了一半,但也说错了一半。对的一半是她的确不该这么早结婚,就像我刚才提到的,她都还来不及看到他另外的一面就结婚了,等发觉不适合的时候,就后悔结婚了。但是你的表姐错的一半,也是最重要的一半,也是所有认为选错人而后悔的人所犯的错,就是,她完全看不到自己的过错,简单认为自己错在太早结婚,真是太天真的想法,如果你表姐今天花了一年的时间努力改变婚姻还是失败,还情有可原,但是你表姐在这么短的时间内离婚,可见她并没有花什么努力挽回婚姻。恋爱几年最适合结婚?牛排几分熟你才爱吃?这些答案都是因人而异的,只要度过热恋期及相互了解期之外(这两个加起来差不多两年,但每对情侣的这两个时期可能会有差异),之后的交往时间长短并不能作为是否适合结婚的关键因素。如果硬是要给个期限,那么只会给最终分离的夫妻一个借口“我真是太早(太晚)结婚了”,而不去看自己真正的过错在哪儿。那么到底一对情侣相恋到什么阶段,可以谈婚论嫁?这实在很难用单一方面去说明,就像问“什么是优秀的员工”,一定是从综合的素质去考量。所以如果说一对情侣要相恋到“某个阶段”才适合结婚的话,那么很有可能发生的是,很晚才达到或甚至达不到那“某个阶段”。其实现在的社会现况是,不论情侣处在什么相恋的阶段,都会有人走上婚姻的殿堂。所以比较确切实际的问题是:“如果在现阶段要结婚,结婚的前提及应该注意的有哪些?”那么不论处在什么阶段,结婚的前提和该注意的共通点如下:


首先,结婚的前提应该是为了爱,而不是因为条件(对方家庭背景,或物质生活,或对自己有利,等等)或心不甘情不愿(被年纪所迫,或失恋后逃避伤痛而嫁于他人,或不是真心交往却奉子成婚,等等),因为不管是上述什么原因而结合,今后会产生矛盾的几率都会很大。但是如果只是因为爱而在一起的情侣,由于爱的力量,可以做到宽容与为对方改变等,则较容易渡过难关;而如果不是因为爱而结合的夫妻,那么就缺乏这股“爱”的支持的力量,就不容易化险为夷,最终不是导致分离就是痛苦地过日子。除此之外,并无其他绝对必要条件,因为有了爱,贫穷的夫妻照常组织家庭,身体或心理不健康的父母可以养育出健康的儿女,个性不合的伴侣可以安然度日,不论什么样的困难都可以克服,因为有爱。


其次,结婚最要注意的是不要心急,一切都要慢慢来,不要被热恋的甜蜜冲昏了头,如果你表姐存款有上千万,让你表姐在跟她男友热恋2个月后,做的不是结婚,而是把自己所有的财产送给她男友,我相信她也不会那么冲动,因为金钱的损失是看得到的,看得到的损失可以让人保持理智。但是如果是结婚就没关系,因为爱情会使人失去理智并盲目自信,如果你问她不怕男友变心吗,这句话问了等于白问,如果她会担心就不会那么快结婚了。所以还是要坚持交往一段时间,等到开始发生冲突磨合的阶段,反正既然那么爱彼此,多等一段时间又不吃亏,对方又不会跑掉。等到磨合的时间过了,觉得渡过了一些难关,那么才可以考虑结婚。在这期间,为了保护自己还是要保持一定的警觉,例如结婚前应该注意对方是否有不愿公开的信息,许多被欺骗的案例当中,大多数都是不够了解对方背景的缘故,如果对方对某些事情有所隐瞒,一定要了解到底(这里不是指个人过去的隐私,而是一些可公开的信息,如家住哪里、家里有哪些成员、是否离异过等),否则不要相信对方。另外对于对方家庭成员的关系与想法也要有所了解,因为结婚有时并不只是处理两个人的关系就好。还有关于财务方面,婚前婚后财产、未来的规划、双方家庭的承担等,是否有明确的共识等。或许有人会说,既然爱对方,何必去注意这些东西。但事实上,去做这些事情并不代表不爱对方,反而容易打开彼此的心结,避免造成不必要的争执。


虽然以上的答案可以给你作为“多久才适合结婚”的参考,但是我要强调一点,婚姻幸福的要素还是在婚后的“经营”,请你把焦点放在这里,否则只注重何时该结婚,忘了经营婚姻,那结果还是不会幸福的。最后,祝你经营出幸福的婚姻。


恐婚族是恐惧什么?


张爱玲说,最怕的是,一个有才的女子突然结了婚;朱德庸说,恋爱是两个人散打,结婚是两家人群殴。可见,男女对婚姻的恐惧自古至今一直存在。尤其是在社会高速发展的今天,“恐婚”更像流行病一样,“传染”给不少都市男女,包括你。


quesion:


夏博士,我9岁那年,爸爸因外遇和妈妈离了婚,妈妈一个人带我。妈妈失败的婚姻让我看不到爱情的美好。刚离婚那段时间她每天都咒骂爸爸,家里的空气让人压抑到窒息。后来,妈妈彻底掐断了我与爸爸的关系,她不允许我们父女有任何来往。爸爸偷偷去学校看我,被她知道了,会臭骂我一顿。“男人没一个好东西”,这是妈妈说得最多的一句口头禅。看到妈妈被不幸的婚姻所折磨,我感觉不出爱情有什么美好,原本相爱的两个人,到头来却和仇人似的,早知如此,为什么当初要走到一起呢?


大二时我开始交男朋友,妈妈知道后极力反对我们俩交往,原因是他是学艺术的。妈妈告诉我,搞艺术的男人都很花心,只因爸爸是开画廊的。


那时我对爱情没有深刻的理解,妈妈的话就是扎根在心间的一颗种子,随着种子的成长,我对爱情更不抱乐观的态度,后来我们分手了,那男人最后还真的重重地伤害了我。我对爱情美好的信任彻底被打垮,我开始用很悲观的态度去面对感情,甚至想独身过一辈子。我想,既然男人和婚姻都不可靠,那就不如自己一个人生活吧。


大学毕业几年后,我还是独身一人。现在快三十五了,妈妈开始急了,给我安排各种相亲。前两次的相亲让我很厌倦。第一次那个男士和我约会没半小时,就坦白地告诉我,曾经谈过一个女友,谈了两年多,对方非常漂亮优秀,分手的原因是那女孩出国了。他这么一说,我的“恐惧感”又来了,因为他看起来还是很欣赏他前女友的,他跟她分手不是因为出问题而是距离,假如将来我们谈恋爱,他会不会和前女友藕断丝连?我可不想和一个朝三暮四的人结婚。第二次相亲那个男士,还要他的父母陪着来,恐怖啊,尤其是那老太太,就跟侦探似的,上下打量我,让人非常不自在。得知我是单亲家庭长大的,居然刨根问底问我父母为什么离婚。我非常反感这点,早就听朋友说,婆媳关系最难相处,一想到要和这样的老人相处,顿时头皮发麻。算了算了,还是一个人过吧。从那后我拒绝被安排任何相亲。


上个月,我最贴心的闺蜜小妮妮竟然离婚了,他们俩还是青梅竹马啊,她的离婚又给了我很大的心理打击。


夏博士,最近单位有个男同事对我表示很关心,我也对他有好感。但是,我很害怕……有人说,结婚就像去超市买东西,是需要气氛、需要冲动的。超市里的东西买回来,不喜欢了可以扔掉。可是,结了婚,老公总不能随便扔掉吧。我很矛盾,我是该选择相信爱情,还是单身过一辈子?


maya


亲爱的maya:


恐婚症,顾名思义,一种恐惧婚姻的症状。这名词从表面上看是对婚姻的恐惧,但其实掩盖了更深层的原因,那就是对“付出代价”的恐惧。或者你会从恐婚症的人那里听到不同的原因和故事,但最终结果是他们不愿再付出代价,所谓怕受伤害其实也只是怕付出代价的另一种说法而已。


每一个人对同一件事的解释都有自己独特的理由。全天下的人,没有两个人的故事是一模一样的,所以受害者通常都会认为自己是跟别人不一样的,但是从心理学的层面来看,恐婚症的人所缺乏的心理能力是一样的,不论他们给你的理由多精彩,他们真正缺乏的是付出、努力,以及为想要的东西所付出代价的心理能力,这种代价还包括承担婚姻所带来的家庭责任。


maya,恐婚症的人是被动的,是想要不劳而获的,当其他男女双双对对前仆后继地投入婚姻这个战场时,有的人头破血流,却屡败屡战;有的人满身伤痕最终选择退出战场;同时,也有的人在彼此经历了风风雨雨,身上也不乏大大小小的伤疤后,却更增进彼此的情感而屹立不摇地搀扶着继续走下去。而你,却站在战场外当看客,最好有人100%确保你的安全,你才会考虑进场。也就是说,你希望有人给你保证,保证你婚后不会遇到任何困难,也不用承担任何责任,更不会吃到一点苦,而且跟你在一起的对象一定要爱你一辈子,不可让你受到一丝丝伤害。如果这些都保证做到了,ok,那么你才可能考虑进场。拜托!你想要的事情,所有人都想要,但是凭什么就发生在你身上,给你这么好的保证。而且即使我向你保证这些会发生,你也不会相信,除非世上有时光机,能带你到未来去看看这一切是否真的会发生,否则你不会相信任何人。然后一个守株待兔的寓言又重演了,你就在那儿一直等,一直等,等到青春不再,等到年华老去,等到天荒地老,等到撒手西去。


通常恐婚症的人只看到害怕婚姻的原因,也就是婚姻的缺点,而看不到自己的缺点。但是如果看不到自己的缺点,那就无法修正,无法改变了。就像一个在工作上受挫的人,叫他重新进场,他不愿意,因为他怕在工作上再次遇到同样的挫折,虽然他的担心是可能发生的,但是他为了避免遇到这样的事情,而永远不去工作,相信谁都能轻易看出,是他在逃避生活,而不是真的生活有问题无法克服,否则一大堆人还是去工作,一大堆人还是去谈朋友,难道他们就喜欢挫折、喜欢失败、喜欢痛苦?所以要解决自己的问题,先要搞清楚自己的问题在哪里,你的问题不是“恐婚症”,所有认为自己有“恐婚症”的人的问题都不在恐婚症,那么实际的问题在哪里呢?