第23章

作者:饶雪漫

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 12:47

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本章字节:18810字

姓名:乐乐


城市:四川省成都市


年龄:18


星座:处女


关键词:易怒,洁癖,无安全感


签名:每个人都娇艳得像朵花,而我从头至尾只是棵不幸运的四叶草。


很早以前我听过一首歌,那个年轻的女歌手用哀伤的嗓音唱着:“原来我非不快乐,只我一人没发觉。”


好多人都说,这句歌词太悲伤了,可我觉得这不算最悲伤的,最悲伤的是有一些人,终其一生都没有快乐过。


我就是这样的人。


也许我曾经快乐过,那个时候的我,有宠爱我的爸爸,我喜欢的男孩还在我身边,可是,那样的日子离我已经很远了。


自打从我有记忆开始,我就没感受过和父母一起生活的滋味。我恨他们把我带到这个世上。既然生了我,为何不给我一个安定的家?


我是跟我爸长大的,我爸从小就灌输我,以后长大不要对我妈好,说她根本就没管过我。不怪我爸小气,他说的都是事实,我妈离开家的时候我还很小,听说她嫌我爸穷,所以改嫁了。改嫁后的她从来都没有回来看过我。七岁那年,我从奶奶那里知道了她住在哪里,徒步走了一个多小时找到了她的新家,她新家宽敞又漂亮,我局促不安地在客厅等了半个小时,我妈才从房间里出来,她只对我说了一句话:“你回去吧,以后不要再来。”


她冷漠的表情永远定格在我的童年记忆里。


那以后我就对自己说,我没有妈,我妈死了。


说起来,我爸对我真的很好。他是个工人,工资很少,差不多存不下来钱,我们父女俩日子过得紧巴巴的,但只要多发一点点奖金,他都会给我买好吃的,或者是给我买新衣服。小时候我想要一台电子琴,我爸趁国庆节,跑去超市搬了一星期的货,硬是给我买回了一台。虽然跟班上的其他同学比,我家里的条件实在是不咋样,但是有个爱我的爸爸,我还是挺知足的。


因为家里穷,我妈走后,我爸一直娶不到老婆。在我小学五年级的时候,终于有个女人肯嫁给他。她是个乡下人,到城里来打工的,也没什么钱,长得也很一般,眼睛还一只大一只校我觉得她之所以愿意嫁给我爸,就是因为看中了我家的房子。我家房子虽然不大,但是地段很好,在市中心,如果拆迁的话,可以拿到很大一笔拆迁费。我很反对我爸再婚,但是我奶奶跟我说,我爸这次要是不结婚,恐怕以后就要单身一辈子。


他俩是闪婚,总之在我还没反应过来的时候,那个女人已经拖着箱子堂而皇之住进了我家。家里本来就小,平白无故多了个人后,我感觉挤得连呼吸都困难。我怎么看都觉得她不顺眼,她说话大嗓门,穿的衣服劣质又俗气,没见识没文化,总之她就是个粗俗无比的乡下女人。


以往我忍着一直没发作,可谁知道她来的第一天就给我下马威,吃完晚饭非要让我收拾碗筷,还说什么女孩一定要学会做家务,将来才嫁得出去。我爸也附她,直接把我推进了厨房。我在厨房里一边洗碗一边流泪,我爸和她在外面看电视,是赵本山的小品,两个人笑得快岔气。


我好像很久没听我爸那么笑过了。可那笑声让我害怕、恐慌。我感觉,他变了,不出意外的话,我就要失去他了。


那天晚上,他们早早关了门去睡觉。我家很小,我那个小房间是客厅隔出来的一小块,只能放一张小床。小时候我爱做恶梦,所以我爸养成了睡觉从不关门的习惯,我一旦做恶梦,他就会随时冲过来把我叫醒。


那晚,那扇死死关着的门让我觉得难过极了,不知道出于什么原因,我跑到门边,用力地敲门。过了好一会儿,我爸才来打开门,脸色很不自然地问我:“你怎么了?”


“我怕。”我说,“能不能把门开着?”


“你去睡吧,这么大了,还怕什么怕!”说完,他又把门给关上了。


我坐在客厅的地板上,抱着腿大声哭,没人理我。我觉得他们一定关在里面做什么肮脏的事,把我整个家都弄得脏极了,我真的受不了这种感觉!最后我忍无可忍地站起身来,顺手操起我爸喝水的茶杯,直接扔到了门上。


但门始终没有再打开。


第二天,我奶奶来跟我谈心。她跟我苦口婆心地说了三个小时,但我就是一边哭一边喊着“我死都不会答应”,并威胁说如果那个女的不滚出我家,我就吃一大瓶安眠药一死了之。奶奶实在没办法了,只好拿出一张卖血的单子给我看,告诉我那台电子琴根本不是我爸去超市打工换来的,而是他卖血换来的!奶奶又说什么我爸爸娶个老婆不容易,我要懂事,我已经长大了,不能这么任着性子来了。


我哭着撕掉了那张卖血的单子,我真的不知道“懂事”的意思到底是什么,难道就是接受我爸心中再也没有我这个事实吗?我们家的鞋柜里塞满了她的鞋,衣柜里全是她的衣服,家里唯一的一台电视机全放她喜欢的节目,还有我爸的大床、存款统统属于了她。这个半路杀出来的女人,她凭什么要夺去我的所有?


怀着这种恨意,尽管我爸多次要求,我也从来没叫过她一声妈,不得已要和别人提起她,我也总是用“那个女人”或者“死女人”来代替。但她却好像很“享受”后妈这个身份,动不动就给我提各种要求,什么站要有站相啊坐要有坐相啊,什么吃饭的时候不要敲碗筷啊说话的时候嗓门不要太大啊,她自己都那副德行,凭什么要求我?!我懒得理她,她念得我实在烦了,就瞪回去一个白眼。


终于我们有了第一次的正面冲突,那是在我初一的时候。班上定校服,她非要让我买大两号的,说什么我个子长得快。可是校服本来就很难看,大一号也就勉强了,大两号的穿在身上,真不知道会丑成什么样。我不同意,她就在我爸面前数落我,说我不知道节约,小小年纪就光想着美,还不知道长大了会怎么样。我忍不住回嘴说,你又不是我什么人,我长大后什么样关你屁事。


她没想到我会这么明目张胆地顶撞她,于是回头去向我爸求助,我爸对我低声吼了一句:“你给我闭嘴!”


我偏不,我好不容易逮到机会,当然要继续损她,我说:“你还好意思批评我,也不看看你自己的鸟样,不管你怎么搞,永远都是个乡下人!”


我知道,这是她的软肋。


她果然被我点燃了,跳起脚来骂我说:“你是城里人就了不起吗?你别以为老娘稀罕,住在这破鸽子笼里,有什么好骄傲的。老娘看不起!”


我也不是省油的灯,朝她吼道:“看不起就滚蛋,不要赖在我家!”


最后我爸一拳锤在桌上,这场争吵才算告了一个段落。


有了第一次就有第二次,从此我和她之间差不多是小吵天天有,大吵三六九。特别是我爸不在家的时候,我们俩互相对骂的场景,简直比电视剧还要精彩。我原来以为,这样吵一吵,她受不了,迟早会离开我们家。谁知道她脸皮比什么都厚,居然在我家一呆就是五年,而且常常 被逼走的人并不是她,而是我。


第一次离家出走也是因为跟她吵架,什么事记不清楚了,反正我从家里冲了出去,打算永远都不回去了,那天下着小雨,我走在成都的街头,泪水和雨水混在一起,感觉我被这个世界抛弃了,无路可走。


半夜三点的时候,我爸在一家小超市的屋檐下找到了我。他打着雨伞冲到我面前,着急地拉着我胳膊说:“乐乐,你不要再闹了,跟爸爸回家好不好?”


“不好!”我冲着他大声吼,“那个家有她没我,有我没她,你自己选吧!”


我爸僵在雨里,他看上去那么憔悴,真让我心疼。


可是我知道,他不需要我的心疼,自然有人心疼他,而他心疼的人也不再是我。所以,我还是硬着头皮,坐在湿湿的地面上,跟我爸抗争。


那天我最终还是回了家,但那以后,我就常常玩离家出走这种游戏。一是家里的气氛让我实在呆不下去;二是我每一次离家出走,我爸和她之间都会因此而不愉快,甚至吵架,这让我觉得倍儿爽,因为只有在我爸跟她发生争执的时候,我才相信,我爸还是一个男人,不管怎么样,他还是疼我的爱我的。


在我被这个女人搞得乱七八糟的成长岁月里,唯一让我欣慰的是我还有吉。吉是一个我喜欢了很久的男生,我们真正在一起是初三那年的夏天。他听我讲完自己的故事,把我搂到怀里说:“乐乐,以后我来宠着你。”怎么说呢,我肯定不属于那种漂亮的女生,家里的条件也很一般,所以我特别珍惜吉,也特别依赖吉。


我们学校的后门通向一条绿树成荫的大街,我和吉时常手牵着手在高大的梧桐下散步,他的手掌很大,暖暖的,从掌心一直暖到我心里。


那段时间,因为跟家里的矛盾,我总是心事重重,好像已经习惯了整天愁眉苦脸的,吉总是想方设法的逗我开心,他跟我说笑话,也不知道从哪背下来的,他说:“从前有一个香蕉先生,他跟他女朋友约会,走着走着他觉得很热,于是就把外套脱了,之后他女朋友就摔倒了……”


其实这个笑话一点也不好笑,可吉假装自己是香蕉的样子滑稽极了,我弯着腰哈哈大笑,等我笑完,才发现他一直在看我,他的眼神柔情到我羞得低下头,我听到他说:“乐乐,你知道吗,你笑起来漂亮极了,我从没见过哪个女孩像你这样美。”


然后他就吻了我,那是我们的第一个吻,我紧紧抱着他,我想,上帝没有给我一个完整的家,却把吉给了我,其实我也并不是那么不幸。


一个周末,我最好的朋友小雯过生日,包了一间kv,还让我当司仪,负责主持和抽奖什么的。我让吉一起来玩,他本来答应我的,但是却迟迟不出现。我打他的手机,他没开机;我跑到我们经常去的地方找他,也不见他的踪影,我一路找他,找一路哭一路。当我回到kv的时候,大家都已经散场了。小雯冷冷地对我说:“乐乐,我觉得爱情在你心目中才是第一位的,我想,我们这点友谊你也不稀罕,就算了吧。”


后来吉跟我解释,说是他妈不喜欢他去kv那样的地方,所以没收了他的手机,把他关在家里,希望我能原谅他。他甚至还帮我去跟小雯解释,但是小雯还在气头上,也没怎么理他。


失去友谊的我当然很难过,不过那时我觉得吉比什么都好,狠下心觉得只要有他,其他都没什么了不起的。我们当然也有过争吵,脾气很暴的我却总是先让步,因为我觉得只要能和他在一起,再大的委屈都不算什么。


吉给我的爱弥补了我内心很多的不满,那阵子我跟她之间也减少了吵架的次数。吉的成绩不错,是肯定能考上重点高中的,但我的底子较差,为了高中继续跟他读一所学校,我每晚都拼命地复习。有天晚上,我看书正看到兴头上,那个女人跑过来把客厅里的灯关掉了,说是浪费电,要我用我床头的小灯看书。我是知道自己的,如果坐在床上看书,三分钟之内就能睡着,于是我又把大灯给按开了,我按,她关,她关;我再按。结果是她先受不了了,推了我一把,我坐到地上哇哇大哭,一边哭一边伤心地想,看看我自己,生活在一个什么样的家吧,连点个灯都点不起,就我这样,怎么能配得上吉呢?


没意思透了!


可能是被我哭烦了,她扭头出了家门,估计是去接我爸下班顺便告我状吧。但没想到,她却被一辆电动车撞了,伤到了腰,还蛮严重的。但她不肯去医院,就一直躺在家里养玻这一躺就是一个多月,她所工作的家政公司就把她给辞掉了。


那一次是我爸第一次求我,他说:“就算爸求你了,你让着她点,也让爸稍稍喘口气,好不好呢?”


我答应了我爸。不为别的,是因为我已经开始懂得爱情。


我曾经见过她跟我爸手牵手买菜归来的背影,那也是爱情吧,我想。如果从此,我们都有各自的爱情和各自的生活,未尝也不是一件好事。


中考梦游一般地结束了,可惜的是,我没能考上重点中学,差了五分。我深知家里没钱,不可能花钱供我上。我抱着吉伤心地哭了,吉指着天上的太阳安慰我:“你看,不管怎么样,我们都照着同样一轮太阳和月亮,想到这个,你就会没那么寂寞了。”


可是,我还是很不习惯没有吉的日子。每天放学后,我都希望能跟他见面啊聊天啊什么的。但是我们两所学校离得有点远,来去都不是很方便。他有时候不乐意来看我,我就老觉得他不再爱我了;有时候我逃课去他们学校,他也不出来见我,还叫我早点回去。我就一直等在那里,等他放学,陪他去吃一碗面,两人再分头回家。我没什么零花钱,仅有一点也都用到了坐车和他身上,但他总是对我说:“我并不想你花钱,我想要什么,你知道的。”


他想要什么,我当然知道,可我总是回避那个话题。


不知道为什么,我总觉得那种事很恶心,有一次我和吉去看电影,男女主角情到正浓,银幕上出现了他们缠绵的镜头,我看着看着竟然就吐了!


是真的吐了。胃里一阵一阵泛着恶心,我冲进卫生间,痛苦得连酸水都吐出来了。吉认定我是吃坏了东西,可我清楚不是的,我觉得自己肯定有心理疾病,我很害怕,不敢告诉他,怕他会因此离开我。


不知道是不是因为这个,吉对我终究还是慢慢冷了下去,我打电话他总是不接,我去他们学校找他,他也总找借口敷衍,有时候女人的第六感是很准的,我隐约猜到他到新学校喜欢上了别人。


有一天我逃课去了他们学校,事先没通知他。我到的时候正好放学,我站在校门口老远就看到了吉,果然!他和一个女生肩并肩一起走出来!谁都能看出来他们关系不一般!


这一幕让我发疯了,我像一只被激怒的狮子冲到他们面前。吉看到我明显吓了一跳,我以为他会冲上来跟我解释,谁知他下一个动作竟然是挡在那女生面前保护她!


此时此刻,我恨不得自己真的变成一只狮子咬死那女生!


有吉拦着,我打不到那女生,只能抓着吉又哭又闹,像个神经病一样在人来人往的学校门口撒泼,周围渐渐围了好多人,最后吉被惹急了,狠狠推了我一把,我跌倒在地上。他站在我面前,对我说了句我永远也没法忘记的话,他说:“乐乐,我们结束了!我跟你在一起太累了,我要的是一个女朋友,不是一个女儿!”


那天回家我哭了一路,晚上躺在床上,不断想:什么叫结束了?凭什么结束?我不答应!我拿出手机,给吉发了条短信:


“回到我身边吧,你要什么,我都答应你。”


我知道,他对我不满意主要就是我不肯把自己完整地交给他。在这之前,我们有过几次单独呆在一起的机会,他都很想跟我亲热,但是被我千方百计地拒绝了。就算是我最喜欢的吉,当他的手放到我身上的时候,我都会无端端出现那种想呕吐的感觉。


而现在眼看着就要失去他了,我准备豁出去。我握着手机,忐忑不安地等待他的回信,可是他一直没有回我。


我等到凌晨三点,他还是没理我,我干脆打电话过去,他接了,睡意朦胧地“喂”了一声。


我一听到他的声音就哭了,责问他:“你为什么不回我短信。”


他的语气很不耐烦:“你以为我真的很想跟你上床吗?如果我不喜欢一个人,我碰都不愿意碰一下,乐乐,我告诉你,我不喜欢你了!”


他的话像一道雷电劈到我心里,忽然,联想到他在睡觉,我神经质地大吼:“那个女人是不是在你旁边?你是不是跟她上床了!你让那个贱人接电话!”


他没有回答我,骂了句“有脖就挂了电话。


我流泪到天亮,觉得自己纯真的感情就这样被欺骗了。莫名其妙,永失我爱。


自从那以后,我开始变得没心没肺的,没事就和人家玩玩爱情游戏,每次我伤害别人后都能得到一种很爽的感受。而且每当遇到喜欢我的男生,我都会提出一个特别的交往条件,那就是,爱可以,上床不可以。男生们多半会先答应,慢慢地,也就觉得我特能装,不愿意再跟我继续下去了。


我无所谓,反正我心里只有吉,没有他,靠近谁离开谁都一样。


我也试图联系过吉好多次,但是他始终不愿意再理我。那个曾说过要宠我一辈子的男生,那个曾说要剪下日光替我做花衣裳的男生,好像从来都只是一场梦。想他想得太痛苦的时候,我学会了自残,用刀片一刀一刀往手臂上划。我也知道这是一件很愚蠢的事,但是没有办法控制自己。每当看着血迹斑斑的手臂,我反而会觉得心里好受许多。


十·一放假,一个追求我的男生邀请我和一群人去野营,那男生信誓旦旦,说是给我准备了特别的礼物。去了才知道,他所谓的礼物就是用蜡烛摆成了一颗心,然后牵着我走到中间,要和我“永结同心”。


旁边的人都很羡慕我,说他浪漫,可实际上我站在蜡烛中间一点没觉得浪漫,只觉得这种行为傻透了。


我暗暗想,如果为我做这一切的是吉就好了。


我敷衍地对他笑了笑就爬进帐篷准备睡觉,到半夜,我感觉有人趴在我身上,我猛地惊醒,借着月光,发现那个男生正在脱我的裤子!我吓得用力蹬他。他按住我在我耳边说:“为你做了那么多事,难道你就不报答一下哥哥?”


他压到我身上,我都快喘不过气了!他的手在我身上胡乱摸,那种想吐的感觉又涌上来,我尖叫,他捂住我的嘴不让我出声,慌乱中我顺手摸到旁边用来压帐篷的砖,对着他的头就砸了下去。


我下手很重。那个男生流了很多血,我没管他,撒腿就跑了。


后来,我再见到他,已经是他从医院里出来了。他被我打成了脑震荡,在医院里住了差不多半个月。他家长找到我家里来,非要让我赔医药费,还威胁说如果不给钱,他们就到学校去吵,吵到校方勒令我退学为止。


医药费就像一块陨石,把我们家砸得一团乱,那个女人见死不救,捏着我爸的钱不肯交出来,我爸只好瞒着她到处去借。看着我爸为钱奔走日渐苍老,我更恨那死女人了。


最终我爸还是凑足了钱,这件事算是摆平了,但我在学校的名声也彻底臭了,愿意跟我做朋友的人越来越少,各种各样的流言蜚语充斥在我的周围,让我每天上学的心情都像是在上坟。


不仅仅是这样,我回到家里的日子也不好过。为了还清债务,我爸接了个夜班的活,每天晚上差不多一点钟才能到家,而那个女人不仅不心疼他,还整日在家里骂骂咧咧。有天晚上,我爸不在,她又在那里唠叨,说什么人家养女儿是享福,我爸养女儿是还债什么什么的,我急了,就直接问她:“我爸挣的钱呢,在谁那里?你为什么不肯交出来?你要是交出来他也不必这么辛苦。”


“我是他老婆!”她振振有词地说,“他挣的钱就应该归我管!”


我还没回嘴呢,她又补上一句更狠的话:“养你这么一个不要脸的女儿,他挣再多的钱也不够赔的!”


我第一次没有跟她针锋相对,而是默默地躺回了小床上。我一边流泪一边想,要不是她闯入了我家,要不是我爸把心给了她,要不是我如此没有安全感,害怕失去一切,我怎么可能是现在这种样子。


我下定决心,一定要报复!


不把她赶出这个家门,我就不叫杨乐乐!


我的报复计划分为两步。第一步,我去了奶奶家,吞吞吐吐地告诉她,那个女人在外面乱搞,我撞见过她跟别的人从宾馆里出来。并且我还跟奶奶讲,千万不要告诉我爸,因为我爸真的是很爱她,知道这件事,一定会疯。


但我心里很清楚,奶奶怎么可能不告诉我爸?


果然,没过两天,我爸就单独找我谈了,但大意是告诉我那个女人其实对他对家还是有很多付出的,就算我不喜欢她,也不要撒谎诬陷她。他还说我马上就高三了,如果我们两人实在相处不来,以后我可以住校少回家,大不了他多跑几趟去学校看我。


我早料到这一刻。于是我实施了我的第二步,我一面哭一面掏出手机,翻出一张照片给我爸看。我说我知道你不相信我,你心里只有她,但女儿不怪你,可是你看清楚了,真正骗你的人是她,不是我。


那张照片,是她和一个男人的背影。


当然,那不是真的照片,是我ps的。但是对我爸这个连“ps”是什么东西都完全不了解的人,还是很有效果的。那张照片彻底地打垮了他。


“我本来不想讲的,但我不想你再继续被骗下去。”我搂住我爸说,“无论如何,女儿会一直陪在你身边,我一辈子不嫁人,陪着你。”


我爸摸了摸我的头,只是叹息,没有说话。


没过多久,差不多一个月左右吧,我爸和她真的离婚了。这个消息来得太快,快到我不敢相信自己的耳朵。我等这一天等了好多年,坦白讲,当我看着她在客厅里收拾东西的时候,心里真的很爽很爽。她把最后一双鞋放到纸箱子里,抱着纸箱子往门外走忽然回头看了我一眼,眼神里有一种我无法形容的感觉,但我依然毫不畏惧地与她对视。


我终于赢了,不是吗?


我要的不过是这样一个结果。


她终于打开门,下了楼。随着她的脚步声渐渐消失,我忽然听到从阳台上传来了我爸哭的声音。从我记事开始,这还是第一次听到我爸哭。那哭声让我的心脏立刻缩成了一团,有那么一刻,我承认,我心里滑过一丝不安,不知道自己到底是做对了,还是做错了。我不敢去安慰他,只能戴上耳机,把音乐开到最大声,躲到自己的小床上,一直到天亮。


后来我才知道,那女人离婚的时候提出,要么给她十万块钱,要么给她房子。我爸不想我连个家都没有,只好答应了前者。所以,他每天都很辛苦地去赚钱,希望可以早一点把欠她的十万块钱还清。


她走以后,我爸好像一夜之间老了,头发白了,动作也迟缓了。有时候跟他说话,他半天才反应过来。积劳成疾,我爸终于病倒了,夜班再也上不了,要不是他老板同情他,借了他一些钱,否则住院的钱都没有。


我心疼他,每天放学就飞奔回家做饭,然后装进保温桶送去医院,再把他的脏衣服拿回家,洗干净。


有一天,我去医院给爸爸送饭的时候,在公交车上看见了久违的吉,他还是那么帅,他身边站着一个好漂亮的小女生,他替她拎着书包,两人笑得那么灿烂。


我羡慕得心里发酸。


我多么希望那个女生是我,但我深知,我一辈子都不可能有她那么明媚的笑容。我配不上吉,我活该。


好不容易擦干眼泪到达医院,竟然看到那个女人趴在我爸的床边流泪。我听到她跟我爸讲:“杨哥,我真的是很不情愿离开你的,但是你女儿,太毒了,我怕我再不走,她迟早会害死我们俩。”


太毒了?!


听到这样的形容词,我感觉自己摇摇晃晃地站不祝我才十八岁而已,我发誓我从来都无心去害任何一个人。可是我到底做错了什么,才让我这样一步一步地失去爱人,失去朋友,失去亲人,失去一切。


他们总说我自私,从不想别人的感受,可是,回想我这短暂的十八年的人生,谁又真真正正想过我?!我爸、我妈、小雯、吉以及那些追求过我的男生们,他们难道不也是考虑自己的感受多一些吗?


为什么单单是我,要接受命运的惩罚呢?


我独自走出医院,外面阳光很猛烈。我不由自主地想起以前和吉最爱听的一首歌里的一句歌词:剪一寸日光,解爱情的伤……可惜的是,如今这日光三寸长,我却再也找不到一个人可以分享。


多么伤。


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