我林佑儿是个心软的人，可以轻易的原谅伤害过我的人，我不怨恨韩奇了。和他一起聊天，一起吃饭，我发现我可以像对待朋友那样对待他了。韩奇离开我去学校的时候我送他到楼下，他用手拍掉了我头发上的雪，只是这一微小的动作就让我觉得很开心。我们约定以后彼此都要好好过日子，不要让未来的人生再有遗憾，我觉得这离别很美。是的，生活在不算大也不是很小的城市，两个人也许很不容易才能见到，也许永远也没有再见的机会，我们当然要趁在一起的时候给对方留下好的回忆。

韩奇走了以后我跟小暖窝在被子里准备睡大头觉，然后我们俩都睡不着，她说她想念林一了，我说我还想再见一次周乐。小暖说周乐也成了我的劫数，让我放在心里不知道如何是好了，就像她想念的林一。我不知道怎么回答小暖的话，我只是对着她笑，可是其实我知道周乐对我来说不是小暖的林一。小暖爱林一，天天都梦想着和林一在一起，她想到林一的时候总是忧伤的要流眼泪。而我不爱周乐了，想起他的时候我只有遗憾只有不甘心，我总是气愤的咬牙切齿。我想见他，也许只是担心周爸爸的病吧，或者我想在他心里留下最潇洒的转身。

后来我和小暖说了很多，她说她会认真的工作，努力做个优秀的人，将来让林一对她的想法有所改变。那也是她爱情的唯一出路，她不能改变林一，只好改变自己，变成林一喜欢的样子。她说林佑儿我们要永远的在一起，如果以后我们发达了，也要买两台电脑放在一起，我们面对面也拿电脑聊天，一定不要对对方冷漠。我听着小暖说以后的事情觉得她真是个可爱的孩子，让我不舍得让我挂念让我一直想要捧在手心的美丽女人。听着小暖想要的幸福生活我甜甜的睡着了，难得的安心，难得的沉稳，难得的开心一夜。

第二天起了个大早，因为想去医院看望周爸爸，这也许是我最后一次去看周爸爸了，所以自己都显得很紧张。我还是去买了圣女果，还是穿了套很素净的衣服，还是满脸微笑的站在了周爸爸面前。对于我的到来他明显是很开心的，一直和我说着他觉得有趣我却听不懂的话，还把我的手握了又握，我感觉很温暖。过了一会周乐就来了，他看见我也在医院先是错愕了一下，然后又笑了，那笑容很好看，像我初见他的样子。只是那一笑，我的心里就荡起了涟漪，好像他不是抛弃我的那个负心汉，而是给我爱情给我温暖的那个人。

周爸爸沉睡的时候周乐说他的身体越来越糟糕了，也越来越瘦了，他有时候都想让医生给他打一针安乐，让他不要再那么受罪了。看着周爸爸那被病魔折磨的疲惫不堪的样子，我的心也好疼，我安慰周乐要乐观一点，如果真的不能治愈，那么就让老人舒心的过这最后的日子吧。自己说的这些话自己都觉得很残忍，我不知道周乐那一刻到底是有多难过，他难过的抱着我小声的抽泣。

我任由周乐在我怀里哭泣，我不是不想安慰他，我是不知道还能说什么样的话可以让他的心情晴空万里。我觉得那一刻的周乐像极了绝望无助的我，我以前也是那么抱着周乐哭的，可惜他再也不是我的周乐了，他再也不会关心我是快乐还是不快乐了。想到这儿，我的心就好冷，比这个冬天还要冷。就在这时候允儿推门进来了，她一进来就骂我不要脸，已经被人抛弃了还要来这里讨好别人爸爸做什么，难道我就这么贱吗。她骂的很难听，也很大声，把周爸爸都吵醒了。周爸爸说允儿不要闹，我只是来看他的，然后周爸爸握着我的手默默的流眼泪。他大概是知道我的心碎吧，他也许也为我的爱感到难过吧，他说在他心里即使我不是周乐喜欢的人，我也是他的孩子。听了周爸爸的话我很感动，我颤抖着身体说我一直都是周爸爸的孩子，以后永远都是，所以周爸爸要快快的好起来，不要总是让我担心。说实话，周爸爸是我第一次用心照顾的人，我真的很安慰他说我是他的孩子，我也愿意成为他的孩子。那时候我和周爸爸都像是眼泪做的，我们握着彼此的手泪流不止，我的眼睛里都看不到周乐了。

霸道的允儿要周乐赶我走，说周爸爸的病房从此不再欢迎我，还说如果不赶我走她就离开。我想的周乐应该不会让我离开吧，毕竟我那么爱过他，现在也那么认真的对待周爸爸。可是让我走这些话还是从他的嘴巴里蹦出来了，他的声音不大我还是听清楚了，他说林佑儿你让我好过一点吧，不要再来为难我了。我像个可怜的小丑，像疯了一样快快的跑了出去，站在医院的走廊里大声的喘气。允儿跑来追上我毫不客气地说林佑儿还留恋什么呢还在挣扎什么呢，周乐已经带她去了他的家，已经承诺再也不会和我有任何联系了，他曾亲口说我是个不知道羞耻的女人，已经分手了还找理由和他接触。

就这样，周乐残忍的对待我，他把我从周爸爸的病房赶了出来，把我对他最后的一点奢望也打散了。我恨他，真的恨他，其实我没有要跟他和好要求他对我好的意思，他却自以为是的侮辱了我的初衷。我真的很后悔自己曾经那样疯狂的迷恋过他，后悔的都不知道怎么办了，如果可以让时光倒流，我不会选择遇见他。

我也不知道我走了是有多久才辗转到了家，我只知道那时候我的手脚冰凉，冷的身体都在颤抖。但是想到周乐对待我的样子我就觉得我的心更凉，我的心受伤了。我删掉了周乐的电话号码，也删掉了周妈妈的电话号码，也删掉了他们家的坐机，我是真的要和周乐告别了，永远。

忘记周乐的那些日子我很痛苦，痛苦的总是吃不下饭，总是想起他就很绝望。我不爱他了，可是我总是想起他，有些人很奇怪越让我心碎也越难忘。后来周乐发信息告诉我周爸爸离开了这个世界，我痛快的哭了一场，哭的好久，好久。那天以后我想周乐在我心里一定会慢慢散去的，他再也不会让我有任何的情愫了，我要忘了他，然后过的更好。