我，林佑儿，坐在公园任雨水拍打的姑娘。我的脑袋里浮现很多画面，像正在播放的电影，停不下来。我想关于这个下午对于我的回忆一定很难忘，也终于明白不是只有美好的人才难忘，有些人越贱越难忘。

鬼使神差的，我就想到了安辰。

安辰。他在我心里是神秘的，鲜艳的像个天使。那天是高考的日子，我却在网吧坐到凌晨。安辰在我日志里发表评论，他的语言很特别，我就跟他聊天。加了他的qq,听他说他的生活，自此，他的人就像他的小鱼头像一样，游到了我心里。

他说的话我都记得很清楚，也不知道是为什么。他说他是音乐学院的学生，他说他年长我2岁，他说他每天6点起来拉小提琴，他说他长的丑所以没女生喜欢他。其实我知道没女生喜欢他是骗人的，因为我看了他的样子发现他长的很好看。最重要的，是他知道我那天要参加高考还在网吧就喊我一定要回去，他说我不能荒废人生。其实那些道理我一直都知道的，但是从他口中说出来就是能对我有那么大的触动。于是我换了心情，清醒也振奋的回家了。

高考那两天对于我而言是非常刻骨的存在。我每天紧张认真，却不时的想起安辰，就会觉得轻松了。我这样的问题学生面对高考是很盲目的，可我不想破罐子破摔，只好期待发挥出最好的水平，甚至还幻想过有奇迹出现。我期待高考结束，因为我期待再与安辰聊天。

高考结束以后，我做的第一件事就是上网，可是他不在线。一天，两天，三天，四天很多天过去了，他始终没有出现。看着他的灰色头像我就那么发呆，我一遍遍的去他的空间。最后的我像发疯一样，竟然加了他的好友询问他的情况。后来他不在线的那些日子，我就跟他那个好朋友聊天了。那是个善良的女生，我想知道什么都告诉我，还给我放安辰的歌，安慰我不要着急。

那以后的我，时间一下子变的很多，所以才会很想念。我知道自己是在自讨没趣是在做没有意义的事情，只是一个偶尔遇见的网友，傻瓜才会像我这样思念。所以我努力的不去想安辰，我以为不想念就等于忘记了。

“我最近忙昏了，对不起。你高考成绩下来了吧?怎么样?”

不得不承认，当看见他给我的这句留言时，我的心跳动不止。我没有告诉安辰我把毕业证那些当废纸卖了上不了大学了，我只是告诉他我很想念他。是的，我真的很想念他，很想很想。

安辰给我说白雪公主的故事。他说我是白雪公主，爱睡觉的白雪公主。然后他偷偷的亲我，结果我给了他一脚。他说完以后我笑的很快乐，他说这是他安辰的独家，我久久不能忘怀。

后来，安辰和我，变的很好，很好的朋友。他去了什么地方做了什么事都会告诉我，他还发照片给我然后抱怨住的宾馆环境太糟糕，也会诙谐地说有些姑娘穿的裤子比他的短裤还要短。我没有说我不是穿很短的短裤的姑娘，只是在后来的日子里我从不穿短裤，只穿裙子。

真的很喜欢，和他相处的感觉，真的很喜欢，有他陪伴的那些日子。可是我心里清楚，也许这一生我和他也只能是网友。我们是两个不同世界的人，没有交集。

后来他又消失了。没有预兆，像之前一样，那么干净。只是后来我没有那么疯狂的想念他，因为我的生活从此变的狼狈不堪，我更觉得他与我不一样。所以后来我心安理得的和韩奇在一起了。

那天，我和韩奇还没有真正恋爱的时候。安辰给我留了很多话，看的我都哭了。他说他知道那一晚我是在线的，可是一句话也没有和他说过。他说他知道我遇见了爱的人了，可是他还是会像以前一样的陪伴我，他会把肩膀给我，如果难过，都可以陪伴我。看完他的那些话我很感动，也很纠结，我哭了很久很久。就是那天，我想了他一整夜，却没有说出半个字。

以后的习惯依旧没有改变，依然会每天跑他空间很多次，一遍遍的刷新他的最新消息。其实我是喜欢他的，其实我想念他比之前更多。可是我从没有说出来，因为优秀的他和糟糕的我，我每次联系到一起都会觉得很滑稽。

现在的我，真糟糕。在这个失恋的下午，在这个让我觉得好冷好冷的城市，在我一无所有的时候，我又想到了安辰。我白痴的幻想他出现，像个天使一样的对我微笑，然后牵着我的手带我走。我觉得，不管去哪儿，我都愿意。呵呵，白痴的女人，白痴的我。

安辰，在我眼中你真的很特别，在我心里你真的很特别，在我梦里你真的很特别。更是难舍你带给我那些难忘的记忆，总是让我没了魂。你知道吗，我多痛恨自己那些让自己都感到绝望的过去，我多想自己是一个单纯美丽努力的好姑娘，那样至少我可以勇敢的告诉你我曾经喜欢过你。

有些人，想忘也不能忘，那个人就是安辰，林佑儿的刺心痛。

安辰一定不知道，我和他的好朋友聊天，我们视频，通电话，她给我放歌，话题总是围绕安辰的。他不知道那个我第一次打给他朋友的下午，我听着听不懂的重庆话笑得花枝乱颤的样子。他也一定不知道我用棉花糖在我和韩奇在一起的前夜在墙上拼凑了他的生日，然后对着墙壁流眼泪。

我是个怎样的女人，为什么明明说过要忘记了，却又想起来。为什么在自己这么狼狈不堪的时刻想起在我心中无限美好的人。

我蹲在地上任雨水洗的很凉，脑袋却还是那么懒不肯清醒过来，我觉得这个下午是我最痛苦的一天。最痛，最苦。

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