以后回忆起高三这一年的日子，我就会觉得自己傻，要多傻有多傻。

我不爱学习可是我也深刻的感受到伴随毕业的逼近我们班级的氛围都强烈了。大家都拼命的用各种手段提高自己每次月考的成绩，只有我在拼命的玩。我不是个子很高的女生却坐在最后的桌子上为了方便上课睡觉，我依然会因为穿裙子的原因被老师叫去办公室罚站并且怎么罚都不换衣服，我依然没日没夜的上网。

有一次我和一女生在操场上喝酒被教导处主任发现了，他铁着脸质问我们。我不紧不慢的说我爸爸妈妈离婚了我心情不好不能打架不能骂人还不能借酒消愁吗。当时那主任很温和的劝我想开一点并且慈善的用手摸了一下我的脑袋，然后离开的时候还不放心的转头看我们。然后我和那女生互相看了一眼就夸张的笑了起来，笑的眼泪都出来了。

后来的我没有因为高考的临近而变的努力反而更加爱玩了，我竟然公然的在课堂上集结同学打牌。我们老师是真的被我惹冒火了，他说我真是一只老鼠坏了一锅汤，像我这样自己不学习还影响别人的人不如休学算了。

于是我真的休学了。

不用去上学的日子很闲，闲的我都无聊了。日日吃饭睡觉上网的日子让我觉得没有一点生机，我想找点事干。最后我决定写，那时候好单纯，说干就干了。后来用了不到一个月的时间我写完了我人生第一本，兴高采烈的拿去给学校的朋友看。他们是为了不打击我还是真的还可以我不知道，我只知道他们都夸我文笔好。所以我更大胆的在家玩了，既然学习不好那就发现自己的长处再朝着它努力吧。

后来发生的事情让我恨不得打死自己。我开始后悔没有听爸爸妈妈的话，后悔的要命。

我正在睡觉的时候班主任给我打电话了，我以为他是喊我回去上课。可是我怎么也没想到他竟然告诉我我可以不去学校上课可我要去捐款。我当时气的说你是不是有神经病啊然后把电话摔了。

我继续该怎么玩怎么玩，因为迷上了去慢摇吧，我几乎天天都很晚才回去。

那天我回家发现妈妈坐在家里等我把我吓了一跳，我知道我那么晚才回去一定死定了。妈妈说她发现我电话总是打不通就特着急，她从下午一直等到现在我才回来。我说我错了以后不会这么晚回来了请她原谅我，妈妈的眼泪就流下来了。我想不至于为这么点小事就哭吧我就劝她，可是她却哭的更凶了。最后她拿着我的日记本问我为什么要这样，我一下乱了，也心痛了。我的日记本上写着我和六岁小眼睛的全部事情，妈妈知道了，所以她哭了很久。那一晚，她没有骂我也没有打我，就那样哭了一夜。哭的我整颗心都碎了。

我最爱也最爱我的妈妈，她就坐在地板上哭了一夜。我也哭，也心疼她，可是我却不知道怎么去安慰她。我第一次觉得自己很不好意思很丢脸很没有办法。

我能体会她有多痛。在她心里我一直是让她骄傲的孩子，她怎么能接受这样的事实。看到妈妈的样子我在心里把自己骂了无数遍，我想如果重来我一定不会这样做。

第二天妈妈走了以后我就去学校上课了。我知道我叫她难过了，我知道过去的错误弥补不了了。所以我想以后做叫她开心的事，只做叫她开心的事。

我搬回了学校，又住进了集体宿舍。

我的舍友很惊讶以前从来没有按时起床跑早操的我竟然天天跑操，而且去食堂打饭的事情都帮她们代做了。我起的很早，我拿着书去外面背，背英文单词也背文言文和叫的很拗口的化学名词。

我的改变，让所有人都惊讶了。我夜里再也不像过去那样读而是在看笔记，再也没有夜不归宿的记录，也再也没有因为上课睡觉写过检讨书，老师也对我有了少有的微笑。那段时间做的最多的事就是遇见不懂的问题就找同学，几乎每个同学都帮我解答过。

一个人的改变可能会很难，但是有让他改变的意念却很简单。我是多么糟糕的问题少女，也有了想要回头的那天。

我还是爱我妈妈的，很爱很爱。很多天前我在网吧上网的时候，那个曾经是同学现在在网吧上班的男生给我发邮件，他说如果以后再发现我去网吧就跟我绝交。他说离高考就那么多天了我老实不住就太对不起爸爸妈妈了，说如果再看见我进网吧就把我赶出去。我当时特洒脱我说绝交就绝交然后把他qq拖进了黑名单，并且以后换了家网吧。

高考说来就来了，我知道没有准备好，可是我还是期待自己能发挥出最好的水平。所以我那几天都保持很好的心态。由于高考前夕我太紧张了都睡不着觉也看不下书我就跑网吧跟好朋友聊天，一个好友安慰了我并且告诉我很多解压方式然后催我回家了。回去以后我越想自己越混蛋，高考前夕去网吧玩，还好意思说是减少自己的紧张。

有了作弊的想法是在第一场考下来觉得不怎么样的时候，我想我要作弊了，而且我前面的男生是学校的尖子生。想到爸爸在早上六点就起床站在卧室门口等我醒来，想到妈妈那样恨铁不成钢的眼泪，我决定作弊了。那个男生果真水平不错，他答完自己的考卷还有充足的时间给我写纸条。

班级估分的时候我说我估的分数把我们老师和同学都惊住了，他们说我数学水平烂到这个水平估分都能整错。只有我自己知道这不是我数学水平烂，而是因为作弊的水平好。

没有意外，通知书顺利的来了，比我想象中要好。我很开心。觉得这样就算满堂欢喜了，爸爸妈妈开心，我有了好的大学可以念。只要我以后的日子努力，没有人知道我曾这样荒废过我的青春。

当我翻遍家里每个角落寻找我的学生档案都没有找到时，我觉得我完蛋了，没有它我一定上不了学了吧。努力回忆才想起来我一定是在搬家的时候把它混在我那些之前几乎没有好好翻过的复习资料里当废纸卖掉了。我跪在地上哭，哭得眼睛都痛了。

我想老天一定给我开了个玩笑，竟然用这样的方式惩罚我。可是想着想着就想明白了，天底下怎么会有无故掉馅饼的好事呢。我用作弊的方式换来的好成绩怎么能负担起以后的未来呢。

这一次，我哭了很多天，消极了很多天。我觉得我流的后悔的眼泪可以把自己淹没，是的，淹没。

这个假期，我深刻的体会到什么是度日如年。

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