第31章 要理财,也要有情商(2)

作者:青青陌上

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 13:06

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本章字节:6340字

看到老公伤心,我自然心里也不痛快,没有办法,我只能尽量安慰他:“事情没有绝对的公平,领导可能有自己的苦衷,说不定下一次就能轮到你……”我滔滔不绝地说了一大通,但老公仍然无动于衷。


没办法,谁让他是我老公呢,想想他对我的种种呵护,那几天我想尽各种办法逗他开心,用他后来的话说“就像一个妈妈在安慰考试不及格的孩子”。下班后我尽量早到家,在他回家之前把他喜欢的饭菜准备好,晚饭之后我给他讲发生的趣事,或者拉他一起看搞笑电影……


对于这次经历,老公至今仍念念不忘,他说我的尽心尽力,让他体会到浓浓的暖意,也是他走出升职阴影的最大动力。


世界上没有无缘无故的爱,即便是夫妻双方,要想保持长久的关系,也不能依靠单方面的付出,需要两个人的互相关心和支持。在老公遭遇挫折时,仍然相信他、鼓励他,帮助他恢复勇气,将来他必定会更加珍惜你。


当然,只是鼓励还不足够,作为妻子你还必须让老公知道他在你心中的位置,让他感到自己对你仍有魅力,以免产生不必要的猜疑。要容忍老公的正当爱好,你可以不喜欢,但也要尊重,尤其不要加以讽刺……


家是遮风挡雨的地方,也是互相关心的地方,对待丈夫如同春天般温暖,相信你也会收获另一个春天,说不定你也会是下一个人见人爱、花见花开的毛豆豆。


做妈妈,成为与孩子一起成长的朋友


我曾经看过一期有关母子关系的节目,主持人问被访小女孩:“你最不满意你爸妈什么?”小女孩丝毫没给爸妈留情面地回答道:“我最不满意我妈抢我的压岁钱去打麻将。”


随后,主持人就此事又采访了女孩的妈妈。那位妈妈表示:“我不是抢她的压岁钱,更没有拿她的压岁钱去打麻将。我是怕她拿去乱花或弄丢了,给她存起来了。”


我不知道那位妈妈的回答是否属实,但即便千真万确,也暴露了她教育孩子的一个缺点,即没有把孩子视为一个独立的个体,将自己凌驾于孩子之上。


一提及孩子,人们脑海中第一个想到的词,应该就是“教育”。在教育这件大事上,与应试教育相比,素质教育被抬得很高,但提倡已久却收效甚微。对此,一位心理学家表示:“素质教育,我觉得最重要的一点就是要把受教育者当成活生生的人,要尊重他的人格,孩子和家长要能够平等对话,把他当做与你平等的人。”


而孩子与家长平等对话,恰恰是现代教育的一个软肋。日常生活中,大多数父母总认为孩子小,不懂事,就应该全部听命于父母,丝毫不留商量的余地。有些父母在面对孩子不听从自己的想法时,甚至会恫吓孩子。


我知道,恫吓的理由之一就是一切为了孩子好,也就是将自己的标准强加在孩子身上。诚然,与孩子相比,父母有较多的生活经验,但须知,经验的正确性往往也会受到时间和空间的条件限制。拿着自己过去的经验指导孩子,如果孩子听从,就意味着他难以逾越时间和空间的限制,不能去追求更高的境界。如此一来,当然也无法实现父母们“青出于蓝而胜于蓝”的愿望。


被我们视做一无所知的孩子了解的东西可能远比我们想象中多。他们的纯真,未必就是无知,相反可能是父母们已经丢掉了那些本应该拥有的东西。


有这样一个故事,在马路上,一位大人发现自己的孩子正聚精会神地观察蚂蚁,就问道:“你看蚂蚁做什么?”孩子抬起稚气的脸,得意地说:“我在听蚂蚁唱歌。”听到孩子的回答,大人哈哈大笑:“蚂蚁怎么会唱歌?”孩子顿时不高兴起来,反问:“你不蹲下来听,又怎么知道蚂蚁不会唱歌?”


没有实践就没有发言权,没有蹲下来,就妄断蚂蚁不会唱歌,这就是大人的自以为是,结果可能“什么都不是”。你看,与孩子交朋友,咱们大人也可以学到一些东西。


所以,蹲下来听听孩子的内心,了解他们所想,用孩子的眼光看待世界,才能真正了解孩子。“蹲下来”,不仅是肢体上的一个简单动作,思想观念更要“蹲下来”。


首先,要换位思考,多站在孩子的立场想问题。话不投机半句多,用孩子的心去接近孩子,彼此之间才能有更多的话题,也才会有心与心的交流。


其次,要善于聆听。孩子的小脑袋里,经常会装着各种问题和疑惑,要摒弃“孩子的话都是胡言乱语”的想法,认真聆听,并适时加以引导,让孩子感觉到受尊重,这也是一种无形的


鼓励。


再次,要参与到孩子的活动中。因为参与相同的活动,大人与孩子之间的话题就会增多,沟通交流的机会也会增加,自然就有机会成为朋友。


最后,要尊重孩子的想法。凡事都听父母话的孩子不一定就是好孩子,有独立判断其实是件好事,将属于他的事情放权给他,让他自己判断,无形中也可以培养孩子的责任心。


在与孩子交流时,父母们切记要诚实守约。父母是孩子的第一任老师,也是最值得信任的朋友,如果自己的老师和朋友不诚实、不守约,试想会给孩子造成怎样的影响?


做儿媳,别让丈夫成为“双面胶”


俗话说,“家家有本难念的经”,我想,其中一本应该叫做“婆媳经”。在家庭中,两代人之间难免会出现矛盾和冲突,最常见的是发生在婆婆与媳妇之间的矛盾。


我曾经问同事小云:“一听到‘婆媳’两个字,你首先会想到什么?”她斩钉截铁地回答:“不合”。我问她有没有其他回答,她又大义凛然地回答:“天敌!”我知道小云是有感而发,但对她的坚持,我只能表示无语。


生完女儿冉冉后,小云坚持要上班,小云老公是家里唯一的儿子,所以带孩子的事情自然落到了小云婆婆身上。正是因为在教育孩子一事上的观念分歧,导致小云与婆婆产生了一箩筐的矛盾。


小云希望孩子养成按时吃饭的习惯,但婆婆怕孩子营养不良,爱买零食给孙女吃,结果导致孩子在吃饭时间不吃饭。小云对此提出质疑,婆婆脸色大变:“我自己的亲孙女,难道我还能害她?”有一次,小云下班后看到女儿在空调房里穿着棉衣玩耍,脸涨得通红,又提出异议:“这样容易感冒。”婆婆瞥了她一眼,没有理会。当孩子任性发脾气时,小云会忍不住批评,结果又遭到了婆婆的白眼……


最终,小云还是与婆婆发生了正面冲突。一次,冉冉随手乱丢玩具,小云鼓励她放回原处,话音刚落,婆婆就将玩具捡了起来。小云没有忍住,说了婆婆几句,结果婆婆大怒,一气之下回了老家。


对此,小云也觉得颇为委屈,让老公给自己评理。小云老公能讲什么?一边是含辛茹苦将自己抚养长大的妈妈,一边是执子之手与子偕老的老婆,伤谁的心,他都心疼!而夹在婆媳之间的男人,则如同“双面胶”,一旦婆媳大战开打,他肯定就要受夹板气。


聪明的女人不会让自己的老公做“先救妈妈,还是先救老婆”的选择题,自然也不会让老公做“双面胶”,受夹板气。但是,说起来容易做起来难,正如劝人容易劝己难一样。有人说,家里有一个女人,那是安,如果有两个女人,就是难以安宁。我们家也不能免俗。刚结婚不久,老公将公婆接来北京小住,见面第二天,我和婆婆就差点“开战”。


当时,我洗菜完毕,刚准备将摘下的芹菜叶扔进垃圾桶,婆婆就冲我开嚷:“你怎么这么浪费啊!芹菜叶子照样可以炒着吃,年轻人太不懂得过日子了!”


听到婆婆的话,我心里顿时很委屈:我家从来不吃芹菜叶,也没听说过谁家吃,这怎么能算不会过日子呢?


当时,我想回敬她几句,不过我突然想起公婆来的前一天,老公对我说的话:“老家和咱们生活习惯不同,遇到问题你多让着咱爸妈。”心中的火气立刻消下去几分。冷静下来,我又想到,我妈平时不也会为一些琐事说我吗?我怎么就没有反感,现在换成婆婆,我就不能忍受了?