那天地铁站来了好些发小广告的姑娘，我怕制止不当被她们围攻，措了半天辞终于鼓起勇气上前，你们猜怎么着？我冲她们掏出工作证（这时高潮来了），我兜里的一堆零钱顺势而出，被风刮走。于是姑娘们高喊，警察叔叔掉钱啦！然后满世界帮我捡钱，我石化在一堆漫天飘零的“毛票”和热血奔腾的姑娘中，显得格外悲壮。

上次也是下雨，一对情侣打架打到了派出所。我一看，好家伙，女的被打得眼角青了，满脸泪痕，男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男的说：“你一男人怎么打女人？”

不料女的先冷笑起来：“打我？就凭他？”

我说：“那你脸怎么了？”

她说：“姐这是下雨妆花了！”

这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：“警察同嗤（志，漏风），我牙掉了……”

一次晚上巡逻，忽见站台上一大胖子很可疑：寸头，黝黑，挺个啤酒肚，戴墨镜，凶神恶煞的。我上前一问，发现竟是一孕妇，孕妇说：“姐们儿以前是玩儿摇滚的，留寸头好些年了！”我说：“那您大晚上戴个墨镜干啥呀？”姐们儿一甩头：“不戴墨镜不成啊，要不一上车，别人瞅见我眼神就非要给我让座！姐可不是给人添麻烦的人。”

和预审的同学聊天，他说那天去拘留所做笔录把他气坏了。我说，拘留所不都是一般违法者吗，能有什么困难？他说，别提了，是一妇女不识字，笔录特难做。可气的是同学一边做笔录她一边抠脚，说她半天她不听，还反问：哪条写着这屋不许抠脚了？同学腾地站起来，指着身后的大字：“看见没？坦白从宽，抠脚从严！”

一次在地铁里，一老大爷喝多了，我扶他等车，老大爷晕乎乎地说：“我儿子是娱乐圈的，认识明星，回头提拔你！”我说不用，他拿出一支笔非给我留电话，我拦不住，他又四处找纸，死活找不到，他竟脱鞋把鞋垫抽出来写上号码塞在我手里，我不拿他就跳脚。后来他终于走了，留下我一个人举个鞋垫在风中凌乱，而且我发现，附近没垃圾桶……

我们政委特敬业，胆结石发作时还在岗上巡逻，被拉到医院时疼得大喊大叫。回来我把他的惨叫一说，同事们都去看他，他很不好意思。后来，有一次我不小心把腰抻了，休了两天，政委在全所会上表扬我：“真是个好同志啊，腰抻了，痛得鼻涕眼泪的，痛得满地爬，又爬不起来，裤子都爬破了！”大家都笑疯了。领导啊，您这绝对是报复啊！

前天中午，一哥们儿冲进来，差点儿撞到我们办公区的密码门上！我吓一跳，问他找谁。哥们儿大叫：“警察同志，我我我我我我……”我忙过去安抚，没想到他一把我推开：“快快快快快……”我只能循循善诱：“别急，报案要慢慢说呀。”后来大哥几乎是跪在门前，终于完整地说出了一句：“开门啊，我我我借个厕所……”

看到《人在囧途》里王宝强在机场喝牛奶的镜头，想起师姐讲过的一件事，觉得王宝强弱爆了。他们有次去某个景区执勤，有个老大爷拎着瓶二锅头要进场，师姐说酒精危险不能带，劝了半天，老大爷怒了，愣是不顾阻拦“咕咚咕咚”地把一整瓶二锅头干了个底儿掉！最后他晕晕乎乎地看着师姐不说话，半天挤出一句：“大妹子，可以上粉条了！”

同事买了辆小车，成天夸这好那好，倍儿自豪。一次他透过窗户看见一下班的女同事正紧趴着他车窗往里看，后来他问女同事：“怎么样，哥车内饰不错吧？”女同事说：“不知道啊，刚才我跟男朋友玩捉迷藏……”后来，又有一次我们所几个辅警围着他车指指点点，他又美了，问：“看啥呢？”辅警们说：“哥，我们错了，刚才在你车上画连连看呢。”

朋友说，他最窘的一次是开车过收费站忘记付钱，车又过了窗口，只能往后倒。我说，能理解。他说，还没完，倒车时和排在后面的一辆车撞上了。我说，这也没啥。他说，还没完，后面车里的女司机伤势太重叫了救护车。我说，你倒个车至于那么快速度吗？他说，速度不快，只是当时那大姐正在吃冬枣，刚含嘴里就被我撞上，卡嗓子里了……

一次下勤，在地铁上一老奶奶见我同事满头大汗，非拉他坐旁边的空座，同事死活不坐，老奶奶很不解，旁边乘客都说警察同志你就坐呗。后来同事红着脸说：“我痔疮犯了。”大家一脸黑线。后来我问真有痔疮？他说你才有痔疮！今早上起得急，一只脚穿了我媳妇的袜子！他把裤腿一撩，果然露出一个可爱又性感的蕾丝边儿……

同事给一事主做完笔录，指着最下方跟事主说：“在这里写签名。”事主大笔一挥，写道：“签名。”

刚和同事看走红的那个赵一铭的一组照片，好些女装扮相，同事问：“是伪娘吗？”我说：“不是，人家有女朋友呢。”同事嗤之以鼻：“确实很漂亮，但我要是女的绝对不找这样的男的。”我俩愣了几秒，忽然觉得有哪里不对。终于同事反应过来：“我就是女的，我表达有误。”我忽然觉得她暴露了什么……

从朋友家出来，收停车费的大妈找我收钱，我一摸兜，发现钱包落家没带。凑了半天零钱，只有五块，只好给朋友打电话。大妈说：“罢了，应该二十，就收你五块吧！”我说：“不用，稍等我朋友来就行。”大妈说：“等啥等，这么一会儿都跑了两辆啦！”我千恩万谢地给钱走人，心想真幸运！然后上了高速，卡在了收费口……

一大早上班来，发现宿舍里多了台新的饮水机，高兴地想一定是单位发给每个屋的！于是三下五除二拆开，调试，然后去库房扛了桶水装上！出门时碰见领导，领导说：“我丈母娘买台饮水机先放你屋，牌子买错了，准备下班后拿到店里退了。晚上你帮我搬上车……你怎么了，说话啊……脸怎么绿了？”

女孩儿真是捉摸不透啊。刚才从外面执勤回来，脸快给风吹裂了，洗了后跟我们这儿一姑娘借擦脸油，她让我从她盆里拿，说是小瓶的、按压的。我抹了一脸，感觉不错，就是量太少了，可能是试用装吧，我对姑娘千恩万谢，姑娘刚开始还特客气地说不算什么，但自从发现我用的是眼霜后到现在都不理我。眼霜是干什么的啊？

地铁广场上勤，早上时挺冷，回去加了件衣服，然后发现太阳升起来了，顿觉好幸福！还跟一个问路的大妈聊了会儿天，末了大妈说警察同志你真辛苦，然后掏出张面巾纸给我，我说我不累，没出汗，大妈说这是给你擦鼻涕的。

同事早上到单位一脑门子官司。我问：“你这又是跟谁啊？”

他说：“跟我媳妇。”我说：“你媳妇不是出差了，要圣诞节前才回来吗？”

他说：“是昨晚做了个梦，梦见自己加班回家晚了，媳妇开门后破口大骂。”

我说：“那你也骂她不就行了嘛，梦里还可以揍她。”

他说：“问题就在这儿！我刚要抽她，这时闹铃响了！”

香山上勤，在山下休息时，同事苦着脸说：“这么好的天气，如果不上勤，还真想爬上去看看叶子红成啥样，再拍几张照片啊。”我听后默默地掏出手机，查找附近的人，然后点开他们的相册……同事现在已经看不过来了。

早上值班室玻璃门关着，一哥们儿从外面直眉瞪眼地要进来，眼看要撞玻璃上了，我大喊：“别动了，站住站住！”然后边继续喊着边跑去开门，再看那哥们儿已经蹲在地上双手抱头：“警察同志我酒后打人是前年的事儿了，钱已经赔给对方了，对方很满意，你好厉害这都能一眼看出来，今天我来是想问你能不能借个卫生间……”

下了首《甄嬛传》的主题歌放到车载mp3里，不料开上车才发现竟然是的有声读物，而且超长，加上我开着导航，那主播声还与导航提示音超级相似：“前方500米左转”

“妹妹们可是走不成了……”

“前方限速80”

“要耽搁诸位娘娘、小主回宫呢……”

“您是否在主道上？”

“不是我！不是我！与我不相干！”

车险客服打电话问我对他们今年的赠品是否满意，我有了极大的存在感，侃侃而谈：“别的还好，但那个抱枕就很成问题。虽然比较结实，也耐脏，但抱在怀里有些小，枕在头下有些硬，还有些干燥剂的味道，而且最关键的是一点儿也不卡哇伊！”客服愣了半天，问：“亲，我们没送过抱枕，您说的是给您的那个大号炭包吧？”

前天给人当伴郎，我办了一件傻事儿，当新郎敬酒到领导桌时，我拿着兑好白水的酒瓶给新郎倒满，领导和同事们也斟满酒，挨个儿跟新郎碰杯，我还挺入戏地劝他少喝些，结果嘴一松，说了句“小心凉水胀肚”。于是乎新郎就此阵亡。

值班室，看见一姑娘一直盯着我们墙上挂的监控，嘴里还一直念叨：“抬头啊，让我看看脸啊。”我以为她是丢东西找到捡拾者或者嫌疑人了，再一看不对啊，这明明是实时监控不是放录像模式啊，于是问她做笔录了吗。没想到她扭头出去了，边走还边说：“监控下面售票机那里有个帅哥，先去会会再说。”

同学聚会，发小儿见到了他曾经的女神，但当年的激情已不复存在。遥想当年，我为了帮他追女神，数九寒天帮他在我家附近订了十九朵玫瑰，又骑车好几里地给他送去，让他能博女神一笑。现在看到若干年后他们如此形同陌路，我才恍然大悟，他还欠我十九朵玫瑰的钱呢，这得多少利息啊！

同学的辖区里有个胖小伙儿患了狂躁症，听见刺耳的声音就会发病，如果是喇叭发出的，他必须要踹碎；如果是人发出的，他必须要揍人家一顿，所以总和别人发生纠纷。一日那小伙子独自在家，周围也没噪声，但下楼时满脸的血印和红肿。同学很诧异，一问才知道他睡午觉时被自己的呼噜声吵醒了，扇了自己好几百个耳光……

政委说大家都在等我，我一进屋他笑道：“今天是个特殊的日子你准备好了吗？”我没想到大家还记得我的生日，感动得快哭了，说准备好了！政委拿出一沓卡片说：“今天是爱姐日，如果你有姐，不管是不是亲的，就为你姐姐写上祝福的话语，希望她一生幸福快乐，因为，有姐姐的人最幸福了，我已经写完了贴在宣传板上了。”