女生档案

网名：苹果

城市：抚州

年龄：18岁

星座：巨蟹座

成长关键词：小混混，巷子，堕胎，乐队

个性签名：要离开，就请永远别再回来

女生自白书

爸爸妈妈离婚那天，我表现得相当平静。

他们冷战了已经有两三年，我想散了也就散了吧。房子归了妈妈，我归了爸爸，她要我们在一个星期之内搬出去。那个夏天的7月，阳光那样明亮，我每天都在很细心地打包，小学时候用过的课本、幼儿园得的“好孩子”奖状，都叠得很整齐，然后放进箱子里去。偶尔经过窗前，会停下静静地看着外面的街道。

这条熟悉的街道，这个熟悉的地方。我知道我以后不会再回来，更不会再想起。

妈妈回家的时候，我正在用力地把一个大玩偶塞进纸箱里。那个玩偶的脸上沾上了很多灰，但我懒得把它拍干净。她站在那儿看着我，忽然哭了。

那个玩偶是她送给我的生日礼物——她很少送礼物给我，那是唯一的一个。

我有点不知所措地看着她，但是没说话。她自己哭了几分钟也就慢慢地停下来了，然后，她慢吞吞地吐出一句：“你心肠可真硬。”

那一瞬间我委屈得想哭。一个宁愿要房子也不要女儿的妈妈，是谁心肠比较硬？

我转过身用力地将那只玩偶脸朝下地摁进了纸箱，眼泪就在那一瞬间被逼了回去。

哭是一点用也没有的。小时候去医院打针，大人总是对我说“哭了会更疼”。我一直都相信。他们离完婚，我正好上初三。我对自己说，我不能让任何事情影响我，我必须考上一个好高中，必须考上一个好大学，必须成为我想成为的那种人，因为，我不想认输。

我知道我就是传说中的那种早熟儿童，但我禁止自己为这一事实伤感，尤其是在初三那段变态的岁月。当时我们班有个平时不怎么说话的女同学忽然没来上课了，一个星期以后我们听说她是因为压力过大，导致家族遗传的精神分裂发作。离中考不到两个月了，所有人都在谈论这件事，这让紧张气氛上升到了临界点，似乎每一个人都有可能在下一秒精神崩溃。在那种氛围下，我却冷静得像一个异类。

学会观察自己情绪，这种事我太擅长，就好像在我的身体之外，还有另一个我。

只有一件事情是失控的。那就是爱情。

我恋爱了。

就在校门口的倒计时牌变成“离中考只有20天”的时候，我恋爱了。

我原本以为这样的事情是不会发生的。但我就是像其他女生一样暗恋上了成绩优秀的帅哥，尽管他看上去好像不会喜欢任何人。

我们唯一的交集是在学生会。当时他是初中部唯一的副主席，我在吃力不讨好的卫生部当干事，负责检查初一年级的扫除情况。我担任这个工作原本只为了可以不参加扫除，不过我很快发现这是个大麻烦。当我给一些班级扣分的时候，那些老师甚至找到我的班主任，说我太不留情面。当然，那分数跟他们的奖金和面子有关，我懂的。

我自问没有做错任何事，但却因为自己的做法而承受着压力。在一次学生会的例会上，负责老师不点名地批评了我，说：“有的干事在扣分时没有秉承公平的原则，把自己的情绪带到了工作里。”

当时我就想辞职不干了。例会结束以后，我说我留下来收拾办公室。所有的人都走了，不大的屋子里显得空空荡荡的。我留在那里，是希望有个空无一人的地方让我一个人呆一下。或许再流点眼泪。

“你在干吗呢？”他忽然出现的时候我吓了一跳。

“我忘记拿花名册了。”他将手里的东西向我扬了一下，然后有点疑惑地打量着我，“喂，你没事吧？”

在我印象中，这是我们第一次面对面地交谈。那时候，他穿着白衬衫，我穿着那种特别傻的带蝴蝶结的格子裙。他好像第一次看见我似的，站在那儿一动不动有10秒钟的时间，然后走了过来，迟疑地拍了拍我的肩。

“没事的。”他说，“老师嘛，不都是这样，很多你看起来了不得的事，他们根本不在乎，你的原则在他们那儿不过也就是一局麻将罢了。”

见我没说话，他又说：“你别为这样的事搞得自己不开心，就要中考了，要有好心情。”

现在回想起来，他那番话充满了世故的味道。这就是他和我最相像的地方——我们都是那种过早地懂得了这个世界规则的人。不同的地方在于，他好像真的对一切都很有把握，而我有时候只是装作有把握而已。

他说完话以后并没有马上把手从我的肩膀上拿走，而我就在那一瞬间，电光石火般地做了一个决定：我握住了他的手。

一切都是我主动的，所以我没资格抱怨什么，哪怕是对我来说几乎是致命打击的中考失利。

毫无意外的，我为这份突然而来的爱情付出了代价。我没有考上省重点一中，而是去了七中。

虽然七中也是所全市重点，但升学率远不如一中。进了七中就代表我想去北京读传媒大学的几率降低了一半还不止。但我没有怨言。我选择了得到他，我相信一切都是值得的。

而当我知道他早已被保送上一中时，我还是控制不住去想一个问题：保送一中和拥有我，他会选哪个？

前途和我，他会选哪个？

高中开学以后，为了不影响学习，我们约定一周见一次面，每天打一个电话。这一点是我提出来的，说起来，多少有点赌气的意味。说这事的时候我们坐在一间很便宜的咖啡馆里，他给我点了一杯甜死人的拿铁。他看着我的眼神非常平稳，好像我的决定没有任何令他吃惊、难过或者不快的地方。我们定定地对视了几秒钟，然后他对我微笑说：“好。”

我恨他的那种眼神，恨他的那份笃定，好像一切都在他的掌握之中。我忽然理解了我妈对我说“你心肠可真硬”时的那种心情。但是我什么也不能说，毕竟一切都是我提出来的，所以我咕嘟咕嘟喝完了那杯拿铁，用我所知道的最云淡风轻的口气对他说：“那好，下周见。”

而我们真正再见，是在四周以后了。

因为我们都很忙。进了七中以后，我莫名其妙地成了风云人物，因为成绩好，会吹长笛，还有文章写得也不错，被老师挑中代表年级参加学校的演讲比赛。虽然我知道这一切和高考相比都只是浮云，但我很享受，这一种短暂的虚荣。

在七中，我是一个外来者。因为是从一中的初中部过来的，所以这边的人看我本来就存着一种跟我较劲的心思。因为演讲比赛的事，我得罪了一个七中女生。她长得很漂亮，成绩还不错，哥哥又是个挺有势力的混混。

当我身边开始出现一些类似“死猴子”、“每天翻个白眼要死氨、“以为自己长得很好看了不起了”的话时，我才后知后觉地发现，我的风光已经为我自己带来了大麻烦。

说我不为此烦恼是假的，可我告诉自己，我要是流露出一丝一毫烦恼的话，他们就会更来劲，所以我控制自己，连瞪都懒得瞪他们，目不斜视地经过，任凭他们在我身后发出一连串带有侮辱性质的哄笑。

时间久了，他们可能也觉得这种手段太幼稚了，于是开始升级到实质的，比如故意伸出脚想绊倒我，又比如打扫卫生的时候专门把粉笔灰往我身上弄……

到现在我也不知道矛盾彻底升级的那天，那个挑衅我的女生是不是就是那个七中女生。在扫除的时候她故意把拖把的水往我身上甩。我新买的白裤子当场就花了，那一刻，长久以来所有积压在心里的委屈和愤怒让我失去了理智。我冲上去把她的拖把抢过来，摔在地上：“你到底有完没完啊！”

她后退一步，似笑非笑地看着我，扔下一句：“你有本事还手就记得不要后悔。”

她说这话的表情我一直记得很清楚。

事情发生在周末回家的路上，我发现自己被人盯上了。几个小混混从校门口一路跟着我，但他们一路有说有笑的，我拿不准他们想干什么。我有点慌，但没意识到这情形有多危险。

我给我男朋友打了电话，但他没有接。那几个人好像注意到我的不安了，神色变得诡异了起来。我开始跑，后来我才知道，这是一个无比错误的决定。我跑了不到200米就跑不动了，停在一条小巷子旁边喘气，然后那几个人就冲了过来，趁着没人看到，几个人合力，把我拽进了巷子去。

我以前一直以为这种事情是在电视剧里才会发生的，但是当他们中的一个开始带头拼命扒我裤子的时候，我被吓得连叫都叫不出来了，浑身颤抖，眼泪像水龙头里的水一样使劲往外流。我想要大声呼救，却发不出声音，只能低声哭着求他们，不要，不要。

到现在我还能听见自己那哀求的声音，一想起来就觉得心里特别特别的疼。那不是一种发作之后就会慢慢消失的疼痛，那是永远鲜活在皮肤深层、没有办法平息的屈辱。

它就像一个不怀好意的笑脸，无时无刻不在提醒我：不管我有多么理智，用多大的决心掌控自己的生活，来自外界的一点点力量就可以使我全盘皆输。

我彻底失去了我的骄傲。

后来我总是想，如果陈瑜那天没有出现在那条巷子里，我肯定完了。

他后来跟我说，他那时走进巷子是因为烟瘾犯了想抽烟，没想到一进来就撞见了那一幕。他本来不是一个多管闲事的人，只是莫名其妙地觉得我很可怜，再加上那几个人他正好认识，就喊了他们一声，帮我讨了个人情。

“你们这样搞，她估计会自杀的，搞出人命不好吧？”

这是我听清楚他说的唯一一句话，其他时候他在和那些人窃窃私语。　被暂时放开的我躺在地上，连逃跑的力气都没有了，睁眼看着一线微蓝的天空一边呼吸一边流泪。

然后那帮人就走了，走之前甚至没看我一眼。

留下来的人是陈瑜，他慢吞吞地走到我面前，蹲下来，拉了拉我的衣服。

“没事了，”他说，“我劝你别报警，这事就算过去了。”

我一边哭一边用力摇头。

我没有被强奸，也不会自杀，我只是吓到了。

我跟陈瑜说谢谢。

他站在我身后问：“要不要送你回去？”

我回答：“要。”

我还真的很怕，但无处可以倾诉。我还有一堆功课要复习，我还要背我的演讲稿，我还得把上周碰坏的长笛拿去乐器店修理……我在脑子里默默地把所有要做的事过了一遍，似乎只有这样，我才能证明真的是什么都没发生，我刚刚被撞得失去形状的生活，才能够迅速地、毫无痕迹地复原。

但愿，我支离破碎的骄傲，也能重生。

那天晚上，男朋友打过来几个电话给我，我全都摁掉，然后就关机了。

其实一直到今天，他都不知道这件事。如果他好好问我的话，我想我还是会说的。甚至，也许我一直在等着他问起，为什么会突然打电话给他，为什么后来又不接他电话，为什么好几天不跟他联系。可是当他平淡地问起的时候，我又推说是手机放在包里自动拨了他的号，然后手机没电了。我扭过脸的时候想到自己的虚伪和故作冷静，拼命维持表面的和平是为了什么。可我控制不住自己这样做。

那是年少轻狂时最幼稚的自以为是。

可惜我到最后才明白。

当陈瑜加我qq的时候我吓了一跳，我不知道他是怎么弄到我的qq号的。他的通过请求里就只有两个字：陈瑜。

这两个字勾起的回忆让我全身激灵了一下，但我犹豫了一会儿，还是通过了他。

没想到他居然在线，马上就跟我打招呼，问我身体怎么样了。

我一愣，回复他：“谢谢你，已经好了。”

又过了几分钟，他的头像再度跳起来，这一次，我发现自己居然心跳得有点快。点开对话框，他的话让我一下子傻住了：“你现在有空吗，能不能见个面？”

我想我是抽风了，因为我居然想也没想，就回答说：“好。”

我在他说的那家小商店等他。

他来的时候手里拎着个塑料袋，看我一直盯着袋子看，就跟我解释：“啤酒，你不要误会，这是我心情不好自己喝的。我们走吧。”

我“哦”了一声，开始觉得这一次见面有点怪异。

那天我们去了河边，一路都黑漆漆的，显得特别荒凉。可能是这样的环境让人容易想太多，我不自觉地就郁闷起来，伸手找他要啤酒。

他看了我一眼，也没问什么，就递给我一罐。

我毫不犹豫地扯开拉环，开始灌人生中第一罐啤酒。一口气灌了半瓶，头也慢慢开始晕了，我问他：“为什么跑出来？”

他喝了口酒，看我一眼：“我女朋友无理取闹很烦。”

我愣住了。

我不是傻子，知道在这样的情形下他抱怨女朋友，潜台词是什么。如果我当时走掉就好了，因为我还没来得及对他有什么感觉。可是这一切有种要命的浪漫气息，这种浪漫是我从没体会过的。

所有的浪漫中最蛊惑人的恐怕就是错误的浪漫了，一个要去北京学传媒的重点中学女生和一个普通高中的体育生、社会上的小混混，正坐在一起喝啤酒，这样的事在我理性、正确的人生里从没发生过。

我不记得是我们谁先把头靠上对方的肩膀了，这一点都不重要。后来他侧过头开始吻我，我全身抖了一下，也开始回吻他。那是我的初吻，但我却没有太多的感觉。我一边吻他一边想，我大概还没有很喜欢他。可是亲吻的感觉带来安慰，我没有逃开。

在这件事发生之后，我并没有马上跟男朋友分手。陈瑜也没有明确地提出来跟我交往。我想在他的世界里，这样一个吻也许算不得什么。虽然他会不时来找我，也会请我吃个饭什么的，但我听说他女朋友其实很多，像我这种程度的，其实只能算暧昧的一种。

决定性的事情发生在一个周末。那天，因为爸爸出差，我留在学校没有回家。陈瑜来找我（后来我猜想他已经从别人那儿打听到我不回家），邀请我去看他的篮球赛。

男朋友给我打电话的时候，我正在和陈瑜去吃夜宵的路上。我拿起电话，陈瑜问我是谁，我做了个手势要他别开口。

我不知道那时候男朋友是不是已经察觉到一点什么了，总之，他很少见地用一种质疑的口气问我：“现在在哪里，在干什么？”

我深吸了一口气，说道：“和我男朋友在一起。”

我不知道自己为什么要这么说，那几秒的时间好像一个世纪那么长。他一直没说话，我也一直不说话，我们两个好像一直热衷于玩这样的游戏，谁能挺得更久，谁就赢了。

最后，他那边好像颤抖着呼吸了一下，把电话挂断了。

我没有想过要与他分手，但就在刚才，我还没来得及细想就做了决定。

而在那时候，我还不知道自己是为了赌气，还是真的爱上了陈瑜。

“你什么意思？”我一挂电话，陈瑜就开口问了。

“没什么意思，”我逞强地说，“只不过想和他分手了，随便找个借口而已。”

他没说话，我又急急地补充道：“你别想多了，我没想和你怎么样，我要回学校了，再见！”

说完这句话，我真的转身了，我发誓那个时候我是真心想走的，但是，他拉住了我，拉的力气很大，我趔趄了一下，好不容易才重新站稳。

“你干什么！”我用力甩开他。

他笑了：“这里离我家很远，我们不如去旅馆？”

我做决定只用了一秒钟。那天晚上，该发生的就都发生了。

后来男朋友还来找过我一次。是一个星期一的中午来的，这个时间让我很诧异，因为我记得他们星期一下午一般要搞小测验。他打电话给我，能不能在我们学校外面见个面，我想了想，同意了。

他说要请我吃饭，其实我在食堂已经吃过了，但我没说。我们坐在一间很吵的小饭馆，他点了多得超过四个人饭量的菜，我很想告诉他点多了，但我没有。

上第一个菜的时候，他有点艰难地开口：“你是不是觉得，我对你关心不够？因为我们还是学生……”

“你别说了。”我打断他，“你没做错什么，都是我的错。”

在那之前我对他不是没有埋怨的，我始终觉得他不够喜欢我，对我太冷漠。甚至我和陈瑜那么快做了那件事，都是出于对他的一种报复心理。可是当他真的出现在我面前的时候，我却什么也说不出来。我甚至不敢看他，我想这就是我这辈子第一次喜欢的人，这就是我这辈子第一次恋爱，怎么会变成这样？我是不是从没真正喜欢过他？那我为他没有考上一中，算什么？我失去的所有东西，又算什么？

菜都上来了，我们都坐在那儿，筷子也不动一动。最后我对他说：“你还不回去，上课要迟到了。”

他忽然露出一种我从没见过的表情，好像很认真也很绝望：“你真的决定了？”

我用尽全身力气，点了点头。

自从和陈瑜上了床之后，我们的关系算是确定下来了。

高二的时候我爸也开始谈恋爱，对方是一个比我大了不到四岁的女人。他们很快开始谈婚论嫁。我并没有阻挠我爸的第二春，因为我知道阻挠也没有用。高二下学期我主动提出寄宿，这好像让我爸如释重负。我知道那样想自己的亲爹有点不地道，但事实就是如此。

我可以在学校过周末了，只要打个电话回家，我爸就不会追究。其实那时候我们每周六补课，周日还要上半天自习，我和陈瑜能在一起的时间也就是半天而已。我们没有什么别的娱乐，在一起就是做那种事。有时候我们见面以后什么话还没来得及说，陈瑜就开始上来解我的扣子。我猜想只有男生会对这种事情乐此不疲，有时候我甚至觉得陈瑜跟我在一起就是为了这个，每当想到这点的时候我就会觉得恶心，然后，我会跟他吵架。

我们吵架的理由可以说是包罗万象，从国家大事到鸡毛蒜皮，任何事情都可以发展成一场毫不留情的大吵。最搞笑的一次，为了美国该不该打伊拉克战争，我骂他是傻逼，他骂我是***。但当时我们没觉得有什么可笑的，吵架可以让人失去理智，完全变成疯子。

我们没有因为吵架而分手，是因为到了最后，陈瑜总还是让着我。

每次吵完一场，当我疲　惫不堪地痛哭起来，他总会带我去夜市，吃点好吃的，或者给我买个小礼物。

他没什么钱，买得起的也不过就是手机挂件、指甲油、藏银手镯之类的东西，那些东西我一样都用不上。可是当他低下头去跟摊主讲价的时候，我又会觉得心里酸酸的，觉得自己特别对不起他，想要用尽全身力气对他好。

我们就这样吵吵停停，一直到了高三的时候。有一天他突然跑来跟我说，自己不读书了，要去学技术。

我用了10分钟才搞清楚，这不是玩笑，也不是一时冲动。

我压抑着自己的怒气，问他：“你有没有想过自己的将来？”

他看了我一眼，笑容很复杂：“你知不知道你真的很幼稚，你以为你什么都懂，其实你什么都不懂，只懂得逃避现实。”

那句话，他是一字一句慢慢说的，甚至让人觉得，他已经在心里打好了腹稿，排练了无数遍。

他毕竟是了解我的，知道打击到哪里会让我最痛。

我错愕地看着他，其实我知道，我们从来就不是一种人。我们来自不同的世界，也注定要过着不同的生活。

我只是从来不敢真的正视这一切。

不到半个月他就把退学手续办好了，在外面先报了个班，学开车。他是在一切尘埃落定以后才告诉我的。因为这个，我们爆发了最严重的一次争吵，吵着吵着我情绪失控地抡了他一巴掌，他一把把我推到墙根儿，掐住我的脖子，恶狠狠地说：“你别以为我不敢打你！”

这场吵架是用一场更激烈的运动来结束的，我也不知道为什么，明明恨得咬牙切齿的两个人还能那样纠缠在一起。当他吻我的时候我特别特别绝望，我心想我这是怎么了，我现在应该做的是给这个男的一巴掌然后跑掉，永远都不再见他，但我为什么还在做着这种事？

但更悲剧的事情还在后面。

我怀孕了。

其实我们平时都很注意避孕，在这方面陈瑜还是很爱护我的。但是那天，我们都吵昏了头。等我发现一向很准的例假居然晚了近一个月的时候，一切已经晚了。

做完检查从医院出来的时候，他很小心地牵了我的手，问我要不要去喝煲汤，我整个人已经轻飘飘的了，没有拒绝。

是在店里的时候，我们做出了去把孩子打掉的决定。一个小生命对我来说太沉重了，那是我第一次真真切切地认识到，我自己都还只是个孩子。

我们很平静地谈了一下借钱的计划，期间他出去打了几个电话，后来回来的时候说还差500块，我沉默了一下，说：“没关系，我来解决吧。”

我打了电话给前男友。

其实当时我还可以找别人借到钱的，但我就是打给了他。他很爽快，见面时甚至都没有问我要这么多钱干什么，就把卡拿去提款机那儿取钱了。

回来时他递给我的居然不是500块，而是1000块，他说：“这是我自己的钱，你有急用就先用吧，不要担心，我不着急要。”

我跟他说最迟过年拿了红包就给他，他看了我一眼没说话，却突然抓住了我的手，小心翼翼地问我：“你男朋友是不是欺负你？”

我摇摇头，挣脱他的手，把钱装进书包里，很冷淡地说：“过年，等我拿到红包了，就还你。”

做手术那天陈瑜要路考，他说要我换一天，他去陪我，我说，不用了。

做完手术的第二天，我约他见面。他说要不要一起去吃饭，我说我吃过了。我们最后定在第一次见面的那条河边，我比约定的时间早到了半小时，他迟到了10分钟。看见我等在那里，他小跑着过来，把手里的一只塑料袋递到我面前：“你最喜欢吃的，扬州卤鸭。”

我接过那只袋子，轻轻地放在身边。

“我们分手吧。”我说。

他愣住了。

然后他说了一句让我彻底心寒的话：“你别以为我不知道，你去找他借钱了。”

如果是在过去，我一定会马上跳起来，质问他是不是偷看了我的手机短信，但那天，我连这点力气都没有了。当那个护士把冰冷的钳子伸进我的体内搅动的时候，我全部的力气都已经用尽了。我就只是看着他，等着他问出我意料之中的那句：

“你是不是跟他……”

我点点头。

他咬牙切齿地骂我：“贱货！”

我怔了怔，用我能做到的最镇定的口气回答道：“很贴切。谢谢你。”

陈瑜走了以后，我一个人留在河边，风开始大起来，我衣服没穿够，冷得发抖。冷或许能让我变得更清醒一点。我给前男友打电话，告诉他我现在的地方，问他愿不愿意来陪我。

他很快就来了，我猜他是从晚自习上直接跑出来的。他什么也没问我，只是陪我在那河边坐着，没过一会儿他说了句“你嘴唇都冻紫了”，然后脱下校服，披在我身上。

我们已经分手两年了，彼此都已经不再熟悉，也没有了共同的话题。他尝试了好几次说起我们初中时共同认识的一些人，我没有应声，他也就逐渐陷入了沉默。就那样不知道过了多长时间，我问他：“学校宿舍都关门了吧？”

他说：“是的，那我送你回家吧。”

我摇摇头，伸手抓住了他的衣袖。

他转头看着我，眼睛里有种很复杂的温柔。然后他站了起来，我跟在他身后。

那天晚上我跟他做了，是我主动的。那或许是他的第一次，但我没问。半夜的时候我醒来，迷迷糊糊碰到一个人的身体，我忽然意识到那不是陈瑜，再也不可能是陈瑜，心就忽然痛得跟死了一样。

我不知道我是不是爱过陈瑜，但失去他的痛苦在黑暗中是清清楚楚的，清楚得我几乎承受不祝

而我之所以要做这些，是因为做完这一切，我就没办法再回头了。

在那之后，前男友来找过我，我躲开了，他后来又坚持来了好几次，终于在半年后，他不再找我了，只给我发了一条短信：

“我恨你。”

高考结束后我的分只够念专科，也去不了北京，但我还是固执地选择了传媒专业，9月的时候我到外地的大学去报到了。一开学我就开始疯狂地报名学生会和各种社团，我告诉自己在这样一个野鸡大学里，我要努力得到我可能得到的一切，我没有时间可以再虚掷，也没有情感可以再浪费。

因为会乐器的关系我最终进了文艺部，很快地，一些男生注意到了我，我们一起组了个乐队，我担任贝斯和主唱。他们开始传说，我身上有种冷淡而尖锐的气质，很像摇滚明星oriamos，也许是巧合吧，oriamos曾经在一次搭便车的途中被乐迷强暴。

我们的乐队开始有了名气，我们在当地的大学生艺术节上演出。我们的吉他手是个很帅的男生，他被一家唱片公司看中去北京发展。临行前，他邀我和他一起去。

我拒绝了。

我还是那个一脸孤清相的女生，男生缘不错，但几乎没有女生朋友。有一次我在台上演出，被一帮女生喝倒彩。回宿舍的路上，一个女生在路上堵住我，对我说：“你以为你会写几句歌词，会弹琴，会唱几首歌就了不起？别太嚣张了，不然有你后悔的一天！”

从她的脸上我忽然看见了很久以前，七中的那个女孩的影子，她冷冷地笑着，对我说：“你不要后悔。”

我不会让她知道我后悔。我甚至不让自己觉察出一丝的后悔。那天晚上我做梦了，梦见那帮人把我拖进了小巷子里。那是一个重复的噩梦，我一边手脚并用大哭大喊，一边又好像有种模糊的希望，有个人会来的，会救我离开这里。

然后，是陈瑜蹲在我身边，我看不见他的脸，只听见他轻声说：“你没事吧？”

然后我就醒了。我只有在这样的时候才会想起陈瑜，想起他给我发的最后一条短信：“你是不是从来就没尊重过我？从来没有爱过我？我在你心里，到底算什么？”

这样醒来以后我就怎么也睡不着了。我打开电脑，在空间里上传的初次表演视频下面看到了一个匿名留言：

ihaeyoubuimissyou

我没办法知道这是谁留下的，是陈瑜还是我的初恋男友。在那一瞬间我发现了一个很可怕的事实，就是，我忽然记不起初恋男友的名字了。这真的很夸张，我们一起在一个学校呆了三年，他是我这辈子第一个喜欢的人……我忽然全身激灵了一下，我忽然明白，也许最可怕的事实是，我谁也没有喜欢过，不管是他还是陈瑜。

我心里每一寸柔软的地方，都被我自己牢牢封死了。

我想起爸妈离婚的那天，他们走进我的房间问我跟谁，我对他们说：“法院把我判给谁，我就跟谁。”

我想起一部电影里的台词：“当事情很糟糕的时候，我试着让它变得更糟糕一点，这样眼前的情形就不会让人难以承受。”

我试着这样做了，我一直是这样做的。每当一件事情让我难以接受，我就会不断地去分析它，然后告诉自己，没什么大不了的，你总有一天会忘记。而当你忘记了之后，就可以当做一切都没发生过，你就能变得勇敢、强大、无坚不摧——这很好，不是吗？

后来我努力地想记起那个男生的名字，但我真的忘了。我能想起的只是他递给我的1000块钱，还有他披在我身上的校服。于是我试着去回忆自己是用怎样的心情握住他手，我想事到如今，回忆已经不能再伤害我。我回忆着那个在夜市上看着一个男生的侧脸偷偷掉眼泪的女孩子。那都是些不必要的眼泪，廉价的伤感，什么都不能挽回，只会让她自己的世界变得混乱不堪。

我讨厌那个女孩，她是一个未熟的苹果，酸涩难当，但是，我想念她。

雪漫记录面对面

q：饶雪漫

a：苹果

时间：2010年7月29日地点：夏令营驻地——北京奥亚酒店

饶雪漫：苹果你好。

苹果：雪漫姐好。

饶雪漫：你的乐队，现在情况怎么样？

苹果：现在发展挺好的，大家关系很好，参加过几次小演出，反响好像还不错。

饶雪漫：听说你还是乐队里的灵魂人物埃

苹果：哈哈，没有，只是因为我平时比较喜欢写东西，所以乐队原创就我来做了，我也是乐队的主唱。

饶雪漫：为什么会想要组乐队呢？

苹果：你还记得你说过的一句话吗？“用力改变平凡生活。”其实我就是想通过这个找到支撑我的动力。

饶雪漫：之前你对这个是很盲目的？

苹果：对，我以前对这个没有什么意识，后来发现我一直不是为自己而活，而是为别人活着。

饶雪漫：为什么会造成这种情况呢？

苹果：我爸爸我妈妈平时都很忙，很少照顾我，可能是因为这个，所以后来我对人特别依赖。

饶雪漫：有没有想过，正是你对陈瑜的依赖，让你受到这样的伤害？

苹果：当时的情形很混乱，根本没有想到会发生这种事。

饶雪漫：事后你和陈瑜分手，是不是因为对前男友有愧疚感？尤其他还那么爽快地把钱借给你。

苹果：有这个原因，当时觉得他挺可怜的，而且那个时候特别恨陈瑜，觉得自己永远都无法原谅他。

饶雪漫：最后你谁都不要。

苹果：我想我需要时间来冷却这些，那时候我真的累了，不想再谈恋爱。

饶雪漫：你觉得那时候的自己是一个理性的人吗？

苹果：不是。

饶雪漫：但是夏令营里，你表现得好像很理性，喜欢现在的状态么？

苹果：其实我也是过了很久才懂的，后来我就一直提醒自己做事情要有条理。

饶雪漫：可是我觉得你现在好像发展到了另一个极端，你在有意识地屏蔽一切感性，只用理性来做判断。

苹果：这有什么不对吗？

饶雪漫：所以周围的人才会说你很冷漠。

苹果：我觉得这样才对啊，人总被感情支配会死得很惨，总是依赖别人也没有出路，必须要让自己变得很优秀。

饶雪漫：你觉得自己已经足够优秀了吗？

苹果：不够，但我在努力。

饶雪漫：你有没有想过，要是无论怎样努力，都无法达到自己期望的那种状态，你那时候怎么办？

苹果：我觉得不可能出现这种情况，付出总会有回报，这是一个很简单的逻辑。如果说无法达到自己的期望，那可能是因为期望太高了，那就调低一点。

饶雪漫：高考对你来说应该算是一个挫折吧？

苹果：算。

饶雪漫：当时怎么处理心态的？

苹果：心情很沮丧，但是没办法，只能继续往前，人生没有回头路可以走。

饶雪漫：现在还有情绪崩溃的时候吗？

苹果：几乎没有了，有时候排练不顺的时候也会发脾气，但一会儿就过去了。　毕竟最后的目的是要大家一起排练好，发脾气没有任何作用。

饶雪漫：现在有谈恋爱吗？

苹果：没有。

饶雪漫：为什么呢？大学不谈恋爱多可惜。

苹果：我觉得周围男生都挺幼稚的，我现在对爱情想得很现实，至少要能撑得起今后的生活。如果可能的话，最好能用爱情帮助实现自己的理想。

饶雪漫：不觉得现在想这些有些太早了吗？

苹果：想得越早才越不会浪费时间，才越能做自己应该做的事情。

雪漫记录印象

在夏令营开幕仪式上，苹果作为营员代表发言。

我没有想到她可以表现得那么出色。在我的想象中，她面对那么多媒体和记者，多少会有些怯场，但她的表现的确让所有人大吃一惊。她神情自若，说话不疾不徐，既沉稳又有腔调，而且非常具有逻辑性，让人难以相信她只是个17岁的女生。她发言完毕下台的时候，我清楚地听到后面的记者嘟囔了一句：“这该不会是请来的托儿吧。”

她当然不是托儿，她也是一个受过成长伤害、有故事的普通女孩。

只不过，她很好地把过去的那些不快乐隐藏了起来。

很快，苹果便成为夏令营中最引人注目的女生之一。

在一次做心理游戏时，苹果站了起来，气势磅礴地侃侃而谈，从逻辑上分析这个游戏的不合理之处。一时间气氛弄得有些尴尬，最后还是方悄悄出面做和事佬，让游戏继续进行下去。与苹果分析的不同，游戏非常成功，大家都受到很大触动。

苹果给人的第一印象便是这样：聪明，理性，但却不太好相处；有攻击性；生活得很努力，很用力，却让人担心会不会用力过度，走进死胡同。

在讲自己故事的时候，苹果绝对是所有女生中最冷静的一个，好像整个人完全跳脱了出来，经常讲到一个地方时会进行自我分析，分析自己当时为什么会那样做，分析当时的心态，冷静客观至极。

这样的女生，必定会有人敬而远之，也有人趋之若鹜。在夏令营里，苹果喜欢一个人独来独往，但她身边渐渐出现了几个追随者。平时生活中，她看起来并不咄咄逼人，但只要有发表意见的机会，她也断断不会放过。

也许有人会觉得她冷漠。

但她现在做的却是极需要感性的事情——做乐队，写歌，如果没有对生活的某些敏感，恐怕很难有所成就。

一个和自己较劲的人，必定有过那么一段自我厌恶的过程。

苹果就是这样。在她的那段并不成功的恋爱中，她犯了很多错，比如和陈瑜的草率开始，因为害怕失去而不断地自我妥协，还有对前男友的辜负与留恋。对那个时候的自己，她一定是讨厌的。

所以才会有现在的反弹，才会有现在对感情的有意屏蔽，她相信所有问题通过理性分析，通过逻辑推理，都会得到解决。

但亲爱的苹果，我真的很想告诉你，这个世界并不是只有冷冰冰的理性，并不是只有简单的因为所以，有些事情用情感去体会，比用逻辑推理来得更加简单，也更加准确。

即使是受过伤，也要相信爱，用力爱。

夏令营结束的时候，我作了一个成长讲座，讲座完了让大家都说说参加夏令营的感受，很多人都流下了眼泪，苹果也不例外。看着她流泪的样子，我突然想起在夏令营做“我想对小石头说”这个心理游戏时，我因想起自己多年的付出流下眼泪，是苹果第一个给我送来了纸巾和拥抱。她当时也哭了，她还在我耳边说，要我坚持下去，她会一直支持我。

我知道，苹果并没有像她表现的那样害怕感性。

也许这一切，都是她用于自我保护的方式罢了。

那我也更要祝福她，祝福她顺利走过今后的日子，祝福她终有实现梦想的那一天。

苹果，我会一直在心里记住你给我的那个拥抱。

后来……

夏令营结束之后，苹果给我发来她写的，一个关于学生乐队的故事。从故事里很容易看出来她写的就是自己。故事关于理想的坚持，说实话，看到结尾，我被这个故事感动了。

我知道，我的感动并非是故事写得多么动人，更多的源自于对她本人的了解。在她身上，我看到一个不断朝认定的方向走下去的坚强女生。借用一个北方方言词汇，就是“死磕”吧。

她在跟自己死磕。

这样的女生必定有人爱也有人恨，而我只是希望她珍惜爱她的人，而将他人的恨转化为继续前行的力量。

苹果，你准备好了吗？

心理档案

王卫民：北京师范大学教育培训中心心理咨询中心咨询师

夏令营跟营心理辅导员

何时能放下坚固的防御？

苹果在夏令营中表现出的“理性”一面，大多数的营员并不理解，但从心理学的角度来看，那却是一种有效的自我防御机制，能让她从以往被伤害的经历中脱离出来，塑造一个更完整的自我。

目前的苹果，在这一防御机制的保护下生活得很好。她考上了大学，组织了乐队，过着非常积极的生活。如果对现在的她说一些“你要放下心防，勇敢去爱”的话是没有意义的，无论那样的话有多正确，都只是旁观者的一厢情愿。实际上，现在的苹果还没有能力将她内心感情丰富的层面展现出来，强逼着苹果迈入这一心理阶段，只会伤害她，使她的内心世界陷入混乱。

对苹果来说，目前最重要的是通过自己的努力，取得一些成功（无论是乐队的还是学业上的），获得对这个新自我的信心。这种信心会抵消掉她“理性”的自我防御机制，到时她自然会释放出自己内心感性的一面，从而拥抱他人，获得美好的爱情。