第21章 感情生活(7)

作者:王小波

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 10:47

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本章字节:9110字

这其中的故事当然不仅这些,您也想像得到。我要说的是我现在的命运:现在,他在事业上飞黄腾达,不但是院团委的红人,还是预备党员,我发觉他当初和我好也是看中我的才能而耍的手段,但我不管我不管,我只爱他。但因为我太爱他了,我明白为了他的前途,我不能再缠着他死缠乱打的(因为我们的事目前还无人知晓)。但是,我和他就住在同一个寝室,我又爱得那么深,他的一颦一笑、一言一行无不揪着我的心,甚至他和别人上一趟街,我也要一个人哭上半天。我着了魔似地爱着,拔不出来,我已经失去自我了。我只在心底呼喊:我爱,我爱,你为什么不来爱我?


为了他,我想出逃想自杀,但我觉得自己太亏了:我本来可以成就一番大事业的,却半途而废,我还没享受到活着的滋味就白白地死去,而且,我还有对父母亲人的责任哪。想到这些,我就心如刀绞。我每天有气无力地睡在床上,也不上课也不吃饭,折磨着我也折磨着他。他终于说:难道我们中间真的必须死一个方能了结么?哦,天哪,那就让我去死,去死,我真的不配活在这个世界上的。但他知道我萌生死志时,便流着泪求我,说宁可毁去名誉接受我的一切要求。但我不需要这种怜悯,我要的是真心的爱。因此,我们没再发生性关系,但我们的心灵每天都在流血,我不知该怎么办。我再也受不了了,我几乎发狂了。被人视作精神变态,歇斯底里,连我自己现在也怕了。我难道真的只能发疯或去死么?人们哪,你们可以有自己的所爱,为什么不允许我有?


您知道的,有些人生来就是藤,缠树的藤,而作不成树。何况我一向被人视为林黛玉式的人,逐渐自己也这样认为了。但是,陷于目前这样单恋的尴尬境地,特别是像我这样忧郁而又执着的人,实在是难走出的。我知道我不该揪着他死缠乱打的,但是,我们毕竟在同一个寝室,我们毕竟深爱过而且深爱着。我虽然可以不理他,但听着他与别人谈笑风生或独自落泪时,心里那种帘儿底下听人笑话的难受和折磨,恐怕作为女人的李老师稍许有点感受。我承认我的性情太过女性化了。试想,谁能忘掉就在身边的自己最爱的人?


本来暑假期间,我已经做到能够忘记他了,但一到学校看见他的面容,我就不能不在心里狂喊他的名字。尽管现在我已不再打扰他(您相不相信?整个大学期间,我们只发生了两次性关系,至今我还没有吻过他,而自从发生第二次后,我们就在人前不说话了),但是每个周末,他都陪我逛两个小时马路或到酒店里喝酒什么的,随意说些什么或不说什么,在我都是莫大的幸福。有时想想,感情使我变得好贱!他说绝不谈感情,说现代人只要理性,少要感情。我说我只为感情而生!我作不来现代人。真的,我作不来现代人:为了转移自己的注意力,我努力学习过,但我发觉自己不学习只在期末背背书照样拿全优时,我就学不下去;我只写我的诗文,但是往往只是满纸的情感和化不开的泪水。


我发觉身边好多具有同性恋倾向的人形象似乎都比较卑琐,我不想接触他们。况且,我的爱恋并不仅在情欲的发泄上,我更需要对方的心给我以抚慰。因此,我好惨的。关于我的父母,他们已经有了前两个儿子传宗接代,对我是听之任之。再者,我也决不会在他们有生之年把事情让他们知道。有一点您们可以放心:我是决不会去死的了。前不久,我独自坐火车想逃到湘西去老死他乡清静一生,但在火车上看到车内车外那么多含辛茹苦、衣衫破烂的人挣扎着都想活下去,我流了一火车的泪,第二天就返回来了。我从此知道一条真理:热爱生命!不管有多么大的磨难和苦痛,都要热爱生命!


在我们的规劝下,他终于摆脱了以异性恋者为对象的无望的恋情,但他敏感的心灵并未因此而平静。以下是他的另一封信:


谈起爱,我的眼中已不再流泪,只是一个劲地泣血。我的天性是悲观的,或许冥冥中决定了我一辈子都不能快乐。我又爱上了一个男孩。爱上一次心便受伤一次,爱上一次就是死上一次,但我的感情却又是那么饥渴地渴望着去爱,所以当我碰上以为值得我爱的对象时,就把我的感情毫无保留地付出来,但我的付出总是得不到回报。我的每一次付出都是带着多大的希冀和真诚啊,现实对我的打击已经使我对痛苦感到麻木,可是心脏却为什么缩紧了,流不出一滴新鲜的血液?


这个男孩叫e,是xx大学的,我通过征友信认识的,很纯很文静,是我喜欢的那种样子,但我们交往了几次后,他告诉我说,他对我没那种感情。那一刻我真的又想去死。我不知道前世我犯了什么错,才让上帝今生这样惩罚我。让我把这颗心交给谁?交给街头那些形形色色的一夜情缘的所谓同路人?那样的人f哥是我的第一个,也是最后一个。为了让自己快乐,我也许会去同他们聊聊,但我不会同他们建立某种关系的。有时,我宁可自己什么知识也不懂,好让我可以像那些人一样地去挥霍青春,但那不是我的幸福。我只是想找一个文静、羞怯、纤瘦、像我一样、能和我结伴同游的男孩而已。我知道这种类型的人在中国的同性恋者中应当是占大多数,但他们或许大都关押在校园里,与自己的内心进行着中国式的永无休止的争战!有时我都怀疑,是不是自己长得太丑,以致不会有人来爱我了?老师,您是见过我的,我应当不算最次的吧?我真的不知怎么办才好。茫茫人海,我就真的碰不上一个志同道合者?


我应当提醒自己:今后决不轻易再去爱谁。但我知道,一旦有了自以为值得追求的,我仍会义无反顾,哪怕所受的伤害更大。是的,我将不懈地追求,像逐日的夸父,像扑火的飞蛾,为了一个虚无缥缈的梦幻,直至生命的终止。近一年来,洋溢在我心头的想法一直是:一了百了,死是最幸福的事。死是最幸福的,也是最简单的事。但我所以能支撑下去,还是因为谁发明的一句话:死都不怕,还怕活么?但在真正的打击面前,一切语言都是苍白的。


或许,我该笑着对自己说:亲爱的,别灰心,你不是准备一辈子都作这种人吗,那么这一切才是刚刚开头呢!我的心中刻满了暴风雨,你来得更猛烈些吧的豪言和壮语,可我的泪水为什么竟盈满了双眼——天哪,不写了!或许我也不该把这封信邮给您的,但我必须趁着我还没有嚎啕,赶快给您寄过去。


我记得还有句话在一开始就要向您说的:我现在好像连白日梦也没有了,真的好怕。因为只要我有梦,一般都能做到。但我现在连梦也懒得做了。是不是太荒废了自己?


实录之四:


这是一位同性恋者的自述:


我的悲剧很小的时候就上演了。五岁那年我和邻家的大哥哥到大河边戏水。他对我很好,经常买糖给我吃。他是家中的独子。父母感情不和,但因为他的存在而没有离婚。但父亲的威严禀性吓得他经常不敢正视父亲,蜷缩在母亲温存的呵护之下。他的功课在班上名列前茅,他是老师眼中的好孩子。后来他师范毕业回到母校当上了老师,我的班主任。我们两家仍然是老邻居,我们两人更是好兄弟。


从我记事时起,他就是我的头,我是他的影子。虽然我们相差十二岁,但相同属相,相同的个性,使我们不可分隔。夏天的河岸上有我这个光屁股小男孩和大哥哥的身影。我发现他的***上长了头发,他说以后我也会长的。他让我摸那些头发和***,后来又让我吮他的那个,我怕脏不干,他说以后不给买糖了。我干了,直到他那里流下浆糊。他说是浆糊。他对我真好,真的很好。


后来,我上学了。每天只有放学以后叫他辅导功课时能和他在一起。对我而言,他是个十分有耐心的好老师。平时他很喜欢自弹吉他唱歌,还会画画,我也慢慢培养起了那些爱好。刚上初中时,我开始变音了,嗓音难听透了。他告诉我这是生理现象,正常的,过一两年准会没事的。于是我把业余时间用在素描上。画人体,我的模特是他,他的模特是我。当然我们的作品很少被第三者看到,大家只能看到我们的静物写生。


当然了,我们也有闹别扭的时候。一次,我和一个同班男生一起去浴池,可却碰见了他。他说:你怎么才来,我等你到三点半,你去哪里了?他动怒了。我于是故意气他:你管不着!与我同来的同学被我的大胆吓呆了,因为我是在跟我们的班主任顶撞。那天晚上我没有去他家补习。第二天我也不想去,然而他却主动来了。妈、爸、妹,他们看电视。他直接走进我的卧室,关上门。怎么还生气了?物理怎么考的?再这样下去,我看你怎么考高中!我仍然不理他,他沉寂了。走近我,像往日一样抚摸我的头,压低声音说:原谅我,浴池里不该当着同学的面跟你嚷,可是你也不该卷班主任的面子呀,传到同学们的耳中可怎么好!我没好气地说:我不是你的专利,我有交朋友的自由,你跟我算什么,变态,同性恋,基佬!最后的两个字,是我那时刚学会的,也用上了。他呆了,手慢慢地移开了我的肩膀。关门的声音,很轻。


以后我们只在课堂上见面,他讲他的课,我看我的,他视而不见。转眼期末考试了,题很难,我的成绩可想而知,糟透了。我意识到真的离不开他,起码学习离不开。可是自从赶走他后,往日里他对我十年的爱抚更让我难于割舍,回味无穷。尽管女人是个谜,但这个谜我没有心情去解开去探求。尽管他的所作所为让我感到羞辱、抵触,可过不了半年,我已忍无可忍,打心眼里需要他的存在,抚摸,吸吮,吻,甚至他的声音。那天晚上我敲开了他的门,屋里两个人,那女的也是我的老师,很丑。我记得他曾说过,女人有两种,一种是母亲,一种是情敌。我知道这位老师是个老处女,但她很善良,经常帮助人,学校里有名的好人。我知道他选择了她的博爱,她的宽容。至于爱情,至少我知道她得不到。结婚那天,我们全家都去了。婚礼好排场,好热闹。不久女老师怀孕了,生个女儿,长得像他。


噢,对了,那封信的事儿,忘说了。在他关上我的门之后的第二天,我收到了他的信,好厚,开头无非是让我谅解,可后面的内容,当时我没有全理解,直到他结婚之后我才慢慢地理解了。泉儿(名字有改动——作者)——他总这样叫我——你是我看着长大的,从开裆裤开始我就逗你玩,抱你,亲你,你和我投缘,听我的话,把我当榜样。如今你大了,有思想了,不再需要我的保护,甚至讨厌我了。是我让你尝试了你或许本不该尝试的东西,让你像我一样的不正常,但我是真喜欢你,爱你。今后你自由了,像你说的,你不是我的专利……我已经跟老处女好了,还记得给她画的漫画吗?你说她是北京人,四五十万年前的北京人。她是什么人我无所谓,跟她结婚是做给外人看的,结婚后我俩彼此成全对方了。是吧!泉儿,在我还没有被污染之前,你能来见见我吗?最后一次……


收到信后,直到他结婚的前两天那个晚上我去了。由于当时他家里住满远方来贺喜的亲戚,那晚上我俩上山脚下的河滩了。晚风挺大,他为我披上他的外衣。月光下,我们背靠背坐着,听着水声。忽然他转身把我搂在怀里,狂吻着我,解去自己的衣扣和我的拉链。不知过了多久,他疲了,我累了,月黑风高了,我们才返回。


再后来我考上了一个专业艺术学校,离开了家乡,离开了他,也告别了那段孽缘。当然我们彼此始终通信,嘘寒问暖。人总是怀旧的。


如今,我走上工作岗位,新的开始,我也想过一种新的生活,然而那段历史毕竟真实地存在过,忘不掉的,除非我死了。


第四节同性恋恋爱事件实录2(1)