第26章 挽回爱情与逼婚的艺术(2)

作者:杨冰阳

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 01:33

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本章字节:11328字

事情的结果是:andrew唯唯诺诺地应承下来,逢年过节必定拎着厚礼去老丈人家表一番决心,拍胸脯说一定要买大房子,为女友负责,讨好对方父母。


一晃谈了5年恋爱,andrew33岁了,已经是公司的中层干部,虽然每个月也就那么2万元,但是日子过得分外舒坦,公司新来的前台小美女也对他青睐有加。


这时,那个班花已经28岁了,前些年还有人为她介绍相亲,但后来周围人都知道她有一个稳定的男朋友,也就逐渐散去了。后来女方家长急了,催促小两口在一个不错的地段买了一套80平方米的房子,男方出的首付,女方出的装修费外加一辆小轿车,班花也就嫁了。30岁刚满的时候生了一个女孩,是直接剖腹产的,原因是女方本来体弱,年龄也不小了,怕顺产生不下来。后来的恢复花了很长时间,明显已经没有当年的精气神了。


andrew席间喝得大概有点多,滔滔不绝地讲了很久,最后他眯着蒙眬的醉眼道出了真心话:“那5年等得多划算啊,出去玩不用报告,认识其他女孩子也没压力,什么都没耽误,最后娶的还是她,还不用出那么多钱。”


在场的女士听了纷纷后怕,说andrew真凉薄。小寒听得更是号啕大哭,谁也劝不住。


无独有偶,我经常会听到这样的抱怨:“男友贪玩,不求上进,每次我劝他努力点他就和我急。”


“我们都27岁了,他却只字不提结婚,我一提他就说明年再说,可我已经等了好几个明年。”


“他和我好了之后,总想着前女友。他们qq上一聊天,他就得魂不守舍好几天。我要求他断绝关系,他却私下告诉她我是个小气鬼。”


这些真实故事中的女主人公,往往哭也哭了,闹也闹了,三十六计也用过了,甚至父母亲戚、七大姑八大姨轮番上阵,最后她们的男友还是依然故我,即使暂时改了口风,没两天还会故技重演。


女孩儿需要注意两点:


我们在孩提时,总是天真的、无忧无虑的,我甚至见过有个穷人家的小女孩,父母不惜卖血给她买钢琴,省吃俭用省下每一分钱为她请钢琴家庭教师,只为了她有一个更好的未来。说穿了,孩提时代,有父母为我们铺垫前路,我们不愁生计。


可是父母总是会老的,他们不能一辈子守着我们。我们不知不觉长大了,开始慢慢需要承担生计、家庭责任、社会责任,还有子女、父母。当压力越来越大的时候,我们每个人的心里都不愿意承担,都会本能地想要逃,于是我们每个人都抗拒着长大。


不光是男孩,女孩也一样不想长大,和男孩不同的是,她们会比男孩们更先一步得到异性和整个世界的宠爱。在成长的路上,男孩因为要面临同性竞争的压力,所以他们总是步履蹒跚,心智也发育得慢一点。他们需要更多的时间来发育,以便打有准备的仗。


各国的结婚年龄都是男大于女,从这一点我们就可以看出,男生比女生更年长一些才会显得成熟,才会更适合承担婚姻和家庭的责任。


从我曾做过的一项调查中可以看出,女生们26岁一过,便已经达到想要出嫁的峰值了。


一下子便可以看出,女生25~27岁时的结婚意愿曲线,对应的应该是28~30岁的男人的结婚曲线。你应该找一个比你大三四岁的男友,这样他会有可能比你更愿意结婚。至少和你同步想要结婚。


他为什么总是拖着不结婚


有时候,男人拖着迟迟不结婚,无非是因为他在等待一个奇迹。什么奇迹呢?李敖讲过一个故事:


在19世纪的英国,有个叫约翰的人犯了重罪,英皇判了他死刑。就要立刻拉出去处斩时,约翰对英皇陛下说:“我知道自己罪该万死。可是,陛下,我有个特殊的能力,我可以用一年的时间帮您培养一匹能飞的马,到时您再处死我也不晚,而您也可以拥有一匹会飞的马。”嗜马的英皇陛下同意了。约翰回到家里,还是像以前一样快乐地生活,也没见他有什么动静。他的一个朋友奇怪地问:“你真的会让马飞起来吗?”约翰说:“我不能。但我有了一年的时间,这一年可以发生很多意想不到的事情,也许我意外死了,就不用被处斩了;也许皇上死了,适逢大赦,我就赚到了;如果两者都不是,也许那马真的会飞起来呢。”


对于“恐婚”的男人而言,女朋友突然死了,或者女朋友另有所爱了,就好像马会飞起来一样。所谓的事业未成或者条件不成熟都是假话,真正的原因只有一个——他并没有爱你爱到想要赶快把你藏起来。他之所以恐婚,只是因为恐惧和你结婚。因为他觉得自己拖下去还有找到更好的女人的机会,或者等你哪天不得不打折甩卖的时候再说。对这种人最好的办法就是坚决地离开他,以便让他有时间想清楚自己是不是非你不可。


男人们总是试图拖延时间,不,不要声讨或者批判他们,他们的基因决定他们必须这么做。进化并不涉及任何道德判断,基因告诉他们:“如果你们已经进入恋爱或者同居关系,那么请试图拖下去,拖下去只会对你们有利。”他们的本能促使他们逃避婚姻,就像多数人本能地害怕蜘蛛和蛇。


“我们现在这样不是很好吗?”


“我很爱你,但是多给我一点时间好吗?”


“我还没准备好。”


“也许我们需要给彼此多一点勇气。”


“嗯,明年等我工作调动好。”


“我现在事业未成,拿什么娶你?”


“等我攒好首付。”


…………


是不是听起来很耳熟?


这就是男人下意识的逃避。不光女人知道,男人自己也知道,男性的社会身份更多来自于社会和经济地位,一个男人可能20岁时没有什么出息,到30岁读完博士月入1万元,便摇身变成抢手货。男人的价值随着资源的积累而增长,而资源积累是需要时间的,生殖能力又不受特别大的影响,所以一般来说男人年龄大点反而受欢迎。所以男人年轻的时候一般是不愿意结婚的,因为他知道自己现在挑的伴侣会随着时间而贬值,自己拖下去的话有机会“跳槽”到更好的伴侣身边,即使最后拖不下去,也不过和现在的结局一样。


事业无论在任何情形下,都不失为一个很强大的借口,可以用来掩盖一切出轨、劈腿和移情别恋。当然我也不否认,有的男人事业或许比奥巴马更强大、更重要,他需要日理万机,不能结婚。这样的男人仅适合观赏,不适合家用。


如果一个男人和你说要以事业为重,那么他的意思是,他不想现在和你结婚,至于以后相处得如何,是否结婚,得看你的表现,也许他哪天拍拍屁股就走了,你得做好思想准备。


拒绝结婚时,男人所谓的“想要对你负责任”“想要给你更好的”,其实是想要对他老婆负责任,想要给他老婆更好的。在你不是他老婆之前,他才不会对你负责任。他想要给自己老婆什么是他自己的事,你不一定会成为他老婆。所以,在成为他老婆之前,还是多为自己打算打算吧。


随着时间的流逝,女人的资本会越来越少——千万不要以为你身边的男人不知道这一点,他比你清楚得多。况且利用名誉和青春来逼迫你低就,只需要他信誓旦旦外加不作为即可,连黑脸都不用扮。所以但凡遇到这种拖着不结婚的男人,女孩们要小心了,他要么是不想娶你,要么是想等你减价大甩卖。


如何进行巧妙逼婚


苹果脸的emily遇到了一个无法解决的感情问题。她今年25岁了,男朋友和她同岁。他们在一起4年多了,但是男友还没有结婚的意思。他们中间分手过1年,因为男方喜欢上了别人。后来男方觉得还是emily好,又回来找她。


emily说和好可以,条件是先结婚,当时男方一口答应了,可是却因为男方父亲执意要过两年再说而搁浅。emily当时不想让男友为难,就没有再坚持,他们就这么复合了。


现在,这对小情侣和男方父母住在一起,今年他们在谈到结婚事宜的时候,男方说他觉得自己还小,不想那么早结婚,希望emily再等等。


emily觉得很崩溃,想分手吧,男方暂时也没有其他喜欢的人,自己又确实挺喜欢他的;不分手吧,坚持下去又似乎看不到希望。该怎么办呢?


俗话说:“吃得苦中苦,方为人上人。”爱情也是如此。一件事情让你越快乐,你所得到的回报就越少;一件事情让你越难受,你所得到的回报就越多;如果你能对自己狠心,你就更容易(虽然不是绝对)得到你所想要的。


回到这件事上来,emily现在依旧和他在一起,的确比暂时分开一段时间更好——也许她需要一个伙伴,也许她需要一个性伴侣,也许她不用为房租担心……但无论如何,这些利益都是以她的“婚姻前景”交换得来的。和他继续拖下去,无异于继续背对着幸福奔跑。


能让她得到婚姻的最好方式,就是马上离开这个男人。


每个人都具有得失不对称性(gain/lossasymmery),对于相同的一件东西,人们失去它所带来的痛苦要大于得到它所带来的快乐。正因为如此,人们总是试图让自己不失去任何东西。这种现象被心理学家称为“损失规避”。


人们的损失规避心理,又引发了另外两种现象:


1赋予效应(endowmeneffec)。


2安于现状(sausquobias)。


好事者做过这样一个实验:他们问一群大学生愿不愿意花4元钱购买一个杯子,结果多数人都表示不愿意。而当他们每个人都免费得到一个杯子后,过一会儿,当被问到是否愿意以6元的价格卖掉的时候,愿意卖出的人也很少。


2006年,耶鲁大学经济学家基思·陈(keihchen)在对僧帽猴进行的一个物品交换试验研究中,僧帽猴也表现出和人一样的敏感度,他们对损失的厌恶比对收益的欣喜强两倍。厌恶损失?天哪!这意味着什么?意味着这种人类行为的基础——对损失与收益的偏好和偏差,早已扎根于僧帽猴和人的共同祖先身上,早已深深刻在人类的骨子里。如果你掌握了人们的这个心理,你将完全可以成为一位“耍猴人”。


赋予效应使得人们对自己拥有的东西加上了非常高的价值,导致人们不愿意去做决策改变现状,这种安于现状也是损失规避的一种表现。


值得一提的是,商家经常利用赋予效应,他们通过向顾客承诺无条件退货来达成更高的销售业绩。


人们总是试图安于现状,抓住眼前的一切不让它们溜走。这时你突然剥夺对方的现有物,会使之产生巨大的心理波动。比如说他劈腿,在你和她之间犹豫不定的时候,如果你突然剥夺他的选择权,这时,他得到她的快感就远远比不上失去你的挫折感。这时他会迫不及待地想回到原来的状态,结果就是——你更容易得到这个男人。同理,如果你突然剥夺他的拥有权,你就会更容易收到求婚(前提是你得扮弱小,不要激怒他,不要提及其他追求者,以免让他产生逆反心理)。


有时候人们之所以不珍惜,是因为他们还有着更好的选择机会。好比我们去市场买菜:芹菜多少钱一斤?2块?好吧,我再往前走走看,看看里面有没有更便宜的,如果没有我就折回来。但如果你在天黑的时候奔进菜市场,抓住最后一个准备要走的菜贩,你会说:快!芹菜给我来一斤。这个时候,你不会计较价格。反之,如果你是一个菜贩,因为要去接幼儿园放学的孩子而不得不赶快离开菜市场,你会大叫:芹菜5毛啦,便宜卖啦!很遗憾,婚姻市场是一个永不落市的市场,有那么多“卖家”在涌入,你得赶快结婚生孩子,没有太多时间和优哉游哉的“买家”讨价还价。所以你最好的办法就是竖起一面大旗:有机蔬菜,仅此一家,不买拉倒。


当你发现面前的这个男人试图推脱婚姻,你应该想到两种可能:


当如此残酷的现实摆在你面前的时候,你应该事先找好房子,然后突然搬出去,不要加任何解释。再说一遍,不要解释,不问青红皂白,没有任何预兆地和他断交。


如果他不来找你,他应该是早就有了和你分手的决心。如果他来找你,先拒绝见他,温柔地告诉他:“我很喜欢你,我和你在一起也很快乐,不过我不是这种无限期和人恋爱的人,我们也许需要给彼此一点空间。”


然后,他打的电话你只接一半,其余的(尤其是晚餐时候)你可以让它一直响,然后回个短信说:现在不太方便接电话,10点再联系。然后你可以在10点后接他的电话——如果他打来的话。这样过上两个星期之后,让他10点后也找不到你,只能在上班的时候找到你。


他会急的,也许他会趁机寻欢作乐几天,甚至他会试图去另外结交新女友——结果人家张口就问他:“你有房有车吗?”于是他会开始反省:我到底错过了什么?


注意,始终不要对外抱怨你的男友。如果男友的朋友或父母打电话给你,你可以同样很温柔地告诉他们:


我和xx之间有点误会,也许需要一点时间来让你们接受,谢谢你们的关心。


我和xx存在一些不知道能否解决的分歧,希望你们能理解,我自己会处理好的。


很高兴你们能打来电话关心我,不过两个人的事情也许需要自己来解决,谢谢了。


注意,自始至终你都要模棱两可,不说要分手,也不说不分手。态度要温柔,语气要强硬,一切都留给对方去猜测,他也会真的去猜测。


可以想见的是,他会经历一个“疑惑—愤怒—焦虑—悲伤”的过程,而在这个过程中,你是最大的赢家。如果他真心想和你结婚,你就可以很快收到求婚了;如果他没有想和你结婚,你再等下去也不会收到戒指,这样做有助于你交到新的男友。


需要警惕的是,他会试图冤枉你,哀求你,打压你,辱骂你,试图把你卷回之前的关系中。不过这都不要紧,如果你所需要的是一个老公,而不是一个不想结婚的男友,这是你必须做的。