我轻轻地把他的手臂拿开，小心翼翼地站了起来，看了下手表，已经五点多了。

我走进卫生间，摸摸他晾在衣架上的衣服和袜子，干得差不多了，于是取了下来拿到衣帽间用熨斗熨干后整齐地挂在了衣橱里，又用擦鞋布将他的皮鞋擦亮放好，做完这一切我回到卫生间梳洗，顺便也帮他将牙膏挤在牙刷上。

我把包整理好，坐到书桌前，拿出便笺，思索片刻，写道：

韩意：

醒来后记得到餐厅吃点儿稀饭。衣服我已熨好挂在了衣橱里。很感谢上苍，十八年前的昨天让我们相识，十八年后的昨天让我们再次相遇，但我不知该如何面对你。请原谅我第二次的不告而别，对不起！

子衿即日

写完后我把它放在床头柜上，想了想又拿起笔在纸条的背后淡淡地写了一句话——我依然是你当年的那个傻瓜！

我将它压在手表的下面，看着他熟睡的脸，心中那份亲切的依恋与万般的不舍拼命走上前来说服我，“留下吧！你们还彼此相爱着，为他留下来。”

可热切的期盼与冰冷的意志在做着永无止境的纠缠与争斗，“快走吧，你不能给他幸福，因为你是个没有明天的人，如果爱他就离开他吧。”当我悄悄掩门而出转身之时，我知道从今往后之前的景象定会像海潮般反复前来。

早晨的空气分外的清新，小鸟啾啾地唱着歌，我从半山腰往下走的时候，时不时看到一些宾客在浏览风景，到了山脚下又见到了那两排香樟树，每一棵都长得枝叶青葱亭亭如华盖，在晨光中更显清秀。走在它的身下光影交错，地面上星星点点，我踩着它们摇曳的影子一路走过这段长约五百米的甬道。

我打的直接去了火车站，买好回程票后我给若云发了一条短消息：“请原谅我的不告而别，因为他来得太突然。你让我告诉他这一切，可我还没有想好该不该告诉他。如果现在告诉他，那我生命中的一切挣扎与努力不都付之东流了吗？如果我真的像李医生说的那样，叫我如何舍得他？要知道第二次的失去会让人更痛苦。请跟楚天打声招呼，此外，暂时不要告诉他我的电话和地址。最后，祝你们新婚愉快。”

若云回复道：“我尊重你的意见。等你想好了再说也不迟，回家好好休息。”

“知道了，过两天我们再联系。”

我为何又要逃跑呢？我也在拷问自己：是无法接受他吗？不是！这十二年来他无时无刻不在我脑海里来来回回。是不愿见到他吗？也不是！正因为怀有这颗一定要见到他的心才使我能走到今天。我想拥有他，可我又不能拥有他；我想给他幸福，可我却不能给他幸福；我想和他在一起，可我又不能和他一起手牵手……好矛盾呀！

我就这样安静地坐着听着音乐，他唱的那首歌是我心中永远的痛。此时我才忽然发现自己竟然如此孤独地站在凛冽的风口。一遍又一遍地看着手表，时间过得好慢好慢，离火车进站还有一个小时呢。虽然端坐着，心里却似长出了一根根耀眼的芒穗，刺得自己坐立不安。

“现在已经七点了，他醒了吗？他会看到字条吗？”我在脑中冥思假想他醒来后的情形与细节……

“他肯定能看到。如果看到他会怎么想？恨我了吧？也许！反面的字也会看到吗？”我多么希望他能细心地发现，这是我一直想告诉他的真心话。

“如果看到他会来找我吗？如果他没看到，也许从今往后我们就此再也没有理由见面了，我会怎样呢？”

想着想着，心又开始绞痛了起来，而且胸口正中的胸骨也隐隐作痛。我试着想直一直身子，顿觉不能动弹，一牵扯就让我难以忍受，额头渗出细细密密的汗珠，嘴唇也随之干涩了起来，浓浓的凉意向全身各个角落蔓延，刹那间遍布全身，手指尖都能感觉到这份透心凉。我看见十个手指由微亮的粉色逐渐变得苍白而黯淡。我只得闭着眼睛让自己顺着这种痛感小心地调整着自己的呼吸，就像在黑夜中凭借微弱的光亮穿针引线般艰难，也如履薄冰般小心翼翼……

“韩意，现在你在哪里？我们在同一个城市，你能感觉到吗？我真的很想很想见到你，你能听到吗？”我在内心急切地呼喊着。

五分钟后我再次试着直了直背，感觉胸骨没刚才那么痛了，我稍稍松了一口气，无力地瘫靠在椅子上，像刚跑完一千五百米那样虚脱。我低着头摆弄着手机，所有的思绪都不成型，此时的我就像一个稚嫩的孩子般简单。

远处好像传来一阵急促的跑步声，我无意间扭头一看，全身的血液顿时凝结成了霜，两秒钟的“电流短路”后又重新开始狂乱地在体内奔流，是他！此时我拼尽全身的力气，很坚决地将“理智”从我心里赶走，请求它给我一次放纵的机会。我什么都不想再想了，只想简单的做自己现在唯一想做的一件事。

我向他飞奔过去，他也和我一样向我跑了过来。他把我紧紧地拥在了怀里，用他那宽大的手抚摸着我的后背，似要我把揉进他的胸腔内，镶嵌到他的心里。

多么熟悉的画面，这是我在梦中无数次幻想过的情景及无数次的回放，身体与身体的相触，心灵与心灵的鸣唱。

“失忆了也不会把你忘记的傻瓜。”他温湿的嘴唇贴着我的耳朵认真地说道。这种被需要的感觉是如此的真切，心中唯一的愿望就是想让对方感受自己的炽热，也只想去感受对方对自己的那份真挚，在这生命的相拥中彼此感受着狂乱的心跳，还有那份无法割舍而缠绵悱恻的长久的思念与牵挂。

他呼出的热气将我包围、萦绕，从发丝到脸颊……

我也紧紧地用手臂环扣着他的腰，我不禁在莞尔之时啜泣起来，浸湿了他的衣襟……

他低下头，顿时双脸紧贴，那咸涩的味道中有他也有我。我任凭珍藏在记忆深处的那份青春肆无忌惮地走了出来，任凭内心压抑了多年的情感不顾一切地宣泄与释放。

我第一次觉得自己是如此的娇小，是因为在他的怀里吗？他有力地撞击着我刚刚死而复苏的灵魂——

我的心忽然又活了，总在见到你的那一刻，

原来我也有过这样的悸动，只是在习惯自我保护后，忘了……

想聊的故事太长了，反而就都沉默地笑着，

金色阳光洒在你双手上头，看起来好暖让我想紧紧握着。

这是我们的纪念日，纪念我们开始对自己诚实，

愿意为深爱的人，放弃骄傲，

说少了你，生活淡得没有味道。

这是美丽的纪念日，纪念我们能重新认识一次，

有些事要流过泪才看得到，不求完美爱得更远，过得更好。

我用寂寞来惩罚我，看着你走过，

要什么当时不说，此刻能有你倾听我，轻轻的转着

那是种甘甜以后，让人想哭的快乐。

我们在那如痴如醉中静默聆听，紧紧相拥，深情相吻……

许久许久，我靠在他的肩头，他摸着我的头发让我倚着他，低头、相视、会意、含笑……

“还没吃早餐吧？”两人异口同声道。

我们不约而同又点点头。

“几点的火车？”

“八点多，还有半个小时！”

“把票给我看一下，你先坐着等我一会儿！”说完他就朝外跑去。一会儿他又进来拉起我的手朝外走去。原来火车站的西侧有个肯德基餐厅，他让我坐着，自己则去点餐，我的目光一直追随着他。韩意用餐时一直看着我，让我都不敢再抬头看他。

“怎么还这么瘦？”

“你不知道女士都要瘦么，再胖的话我就要天天扛着减肥这面大旗了。”

“再长几斤也没事，瞧你脸上肉少得可怜，再吃个蛋挞。”话刚说完，一个蛋挞已经在我的眼皮底下了。

“你一直让我多吃点，自己却吃得很少，不公平。”我笑着接过来一口就把它吞到肚子里，我拿起一个蛋挞也递到了他的嘴边，他笑着看看我，也一口将它吞了下去，仍一直盯着我看。

“可以不要这样一直盯着我看吗？”我面露羞色。

他扭了下头打趣道：“听你的，不看了。”

可我每次抬头的时候，那目光如一潭深澈的幽静的湖水仍凝望着我，我一如当年不计后果地一下子就跌进湖中，毫不犹豫地跃入……