第31

作者:艾米

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 18:37

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本章字节:16724字

艾米:梦里飘向你(31)


11302004uesday


ihappenedsnighbciwanediohappenifelsofanasicimadechickensadforhimahishousewedrankredwine,smokedcigarees,henmadeou…ilovedhishugsandkissesdefinielymyfavories


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ecessarypainhefaciscaringforheoneicherishisalwaysmorefunandmorefulfillinghanobecaredaboui’lljuscareforhimoseewhahappensi’manxiousoknowwha’sinhesoreformeandhowmylifeissupposeournou。


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edoonlycallhimaferhecalledme,buifinallygaveuponmypnnoonlyicalledhiminheafernoonoryohavelunchwihhim,ialsowenvisiinghimihinkiwasfinallyableoossallhosenegaivehoughsaway


堕入情网了!


堕入情网了吗?我怎么不觉得?


你觉得就不叫堕入情网了。


是吗?为什么?


因为堕入情网的女人智商为0。


智商为0?谁说的?不可能!我只听说恋爱中的女人智商最低,但那只是跟她自己相比最低,比如她恋爱之前智商为125,恋爱之后智商为120,那么120就是她的最低,但跟一般人相比,120仍然是很高的—


智商有两种,一种是比率智商,即智力年龄实足年龄=智商。如果某人智龄与实龄相等,他的智商即为100,标示其智力中等。另一种是离差智商,把一个人的测验分数与同龄组正常人的智力平均数之比作为智商。现在大多数智力测验都采用离差智商。


但测验分数是怎么得来的?这不全看测试题是谁出的吗?如果我出一套有关美国人宗教信仰的题,拿去考中国的受试者,他们的测试成绩肯定高不了;或者我出一套有关中国农村如何养鸡养鸭的题,拿去考美国的中学生,他们的测试成绩也肯定好不了,因为他们很多人连活鸡活鸭都没见过,只见过商店里包装好了的鸡翅鸡胸鸡腿—。但这能说明什么问题?只说明受试者对测试内容不熟悉—


测试智商的题当然不能太偏,只能是规律性的东西,是放之四海而皆准的东西。看看下面这套权威试题。你说过下面这些话吗?如果说过两句以上,你的智商即为0。


1、站台。女人送男人。女人:“你会想我吗?”男人点头。女人:“你要是不想我怎么办?我要你每时每刻都想着我”


2、“如果你的老妈和我同时掉进河里,你会先救谁?”


3、“是我漂亮,还是你的前女友漂亮?”


4、“到底是朋友重要还是我重要?”


5、“把你的电子邮件信箱密码给我!我要知道你跟谁在说什么。”


6、“你到底爱不爱我?到底有多爱?”


7、“爱有多深,钻戒就有多大。”


8、“我摔伤了,快来救我!”(嘻嘻,你真的来了?骗你的,只是想看看你是否紧张我。)


9、“我们还是分手吧!”(吓唬你的,谁叫你不听我的话?)


10、“我已经和你上床了,你要对我负责!”


还好,还好,这10句话,我一句都没说过!这么蠢的话,我怎么会说?


蠢在哪里?


考我?让我一条一条告诉你蠢在哪里:


1、不说也许男人会想你,说了他就注定不会想你了。


2、没事找事,男人怎么回答都是错,先救老妈,你肯定大为光火;先救你,你又会惊呼“你连你老妈都不救?”


3、也许他老早就把前女友的模样忘记了,你这样天天问,反而把她的模样推到他眼前来了。


4、说你比朋友重要是撒谎,说朋友比你重要还是撒谎,这不是二者必居其一的事嘛。


5、24小时监控?办不到的,cia或者fbi都办不到的事,你何必逞能?


6、问一遍就够了,每多问一次,他对你的烦心长一分,对你的爱心减少一分。


7、铜臭味太浓了,早晚把他吓跑。吓不跑的只有一种人:穷光蛋。


8、忘了那个喊“狼来了”的放羊孩子是什么下场了?


9、最多奏效三次。奏效的代价是他婚后从奴隶到将军。


10、负责?只怕是他负责逃跑,你负责伤心。


嗯,头头是道。但那是因为这个lis只列了一般女人会说的蠢话,每个女人独特的蠢话没列出来,也不可能列出来,要靠每个女人自己补充了。比如你,至少可以再加两条:


11、当两人四目相对,含情脉脉的时候,你突然问:“你跟我在一起,是不是为了拿绿卡?”


12、当他一往情深地问:“你想要我的心吗?”你答:“不想。”,但实际上你非常想。


呵呵,如果是这样,我还可以往这个lis上加几条。


13、第一次上他家做饭,当他拿出碗来装饭菜的时候,我说:“怎么你家的碗这么大?”过一会,我没找到叉子,我又说:“怎么你家连叉子都没有?”


这个—好像不算太蠢,玩笑话嘛,无伤大雅,当然你不说也没人把你当哑巴卖掉。怎么,难道他为这生气了?


生没生气我不知道,但他搬出一箱子银餐具来,放在我面前,打开箱子,一件一件让我看清楚—当然有小巧玲珑的碗,银的;也有刀叉,银的。


呵呵呵呵,他这个人太—呵呵呵呵—太—


太怎么样?


太—呵呵—不好说—只能说—太—认真了。


再来一条:


14、一群人一起打乒乓球,他打球的姿势很像他打太极的样子,我说:“怎么你打球的姿势像是在打太极拳?”


嗯—这句话是有点蠢—枕头边说说没问题—但如果旁边有一大群人—


15、一次madeou后,两人躺在床上,他向上举起一条腿,跟身体成直角。我也如法炮制,向上举起一条腿—


这怎么啦?我看不出有什么不妥。


看不出?你的智商也为0了。他举起一条腿,是想我夸奖他腿很健美的,他的大腿的确很健美,肌肉结实。他曾说过他有些踢足球的朋友不能蹲很低打太极,因为肌肉力量不够。可我把腿一举起来就搞成和他比赛谁的腿更美了。


也许你想太多了吧?但既然你想到这上头去了,怎么不就便夸他几句呢?


我不喜欢直接夸奖别人。我当时不知道怎么收场,就悻悻然把腿放下,什么也没说。怎么样?我补充得完整吗?


你补充的这几条不过这是些鸡毛蒜皮的小事,他未必在乎,也许只是你自己在吓唬自己。但我加的那条,可就份量沉重了。难道你不想要他的心吗?


我想要,非常想要—他的—心,我的意思是—想要他—爱我,但是他那样问—也太—老土了吧?“你想要我的心吗?”,天啊,这是哪个年代的情话?最少是我父母那个年代的吧?也许比我父母那个年代还老—。你想,本来是挺—浪漫的事情,音乐,红酒,高脚杯,沙发,油画,席梦思,十指紧扣的手—一切的一切,都是—现代而浪漫的—突然被人用这么古老的情话一问,我—简直被问懵了,不知道他是认真的,还是在—开玩笑—


也许他是在开玩笑?不是说现代人时兴用讽刺与幽默来表达真情实感吗?也许他这是“翠花上酸菜”式的—幽默?


应该不是,因为我说了“不想”之后,他并—没说—他是开玩笑的—


那他说什么了?


什么都没说。


表情有没有


很受伤的样子?


嗯—看不出来,应该没有很受伤,因为我们后来还makeou了好一会—其实我当时就觉得我的回答很—糟糕—他是个很—含蓄的人,轻易不会—表白自己的内心,好不容易表白了这么一回—却得到我这样一个—回答—也许我一个“不想”把他的勇气彻底消灭干净了,他再也不会—提他的心了—


呵呵,他的情话老是有点老,但—情话嘛,重要的是内容,而不是形式。


有道理。也许他那代人就是喜欢那些—老土的东西,比如京剧什么的,他就很喜欢,但我不喜欢,咿咿呀呀,一句七个字可以唱十分钟,虽然你在第一分钟就猜出后面的六个字了,但你还得耐心等待那六个字一个一个被唱完—


喜爱京剧的人,在乎的是它的表演艺术,而不是它的情节。京剧的故事情节,很多都是流传了若干年的了,谁个不知,哪个不晓?还用得着跑京剧院去了解情节?根本就不是冲情节而去的。用现在的话说,京剧是不怕剧透的。哪怕你看过张某演的“四郎探母”,等李某来演的时候,还是值得一看,因为李某的表演艺术跟张某不相同,你是去看张某李某的表演艺术的,而不是去看“四郎探母”的故事情节的。


如此说来,现代的电影电视都比不上京剧,现代的影视播放一轮就歇菜了,不能一遍又一遍拿出来播放,因为观众看影视,只是为了知道情节,看一遍就知道了,知道了就不想再看了—


这么说,你也爱上京剧了?


没有,没有,我不喜欢京剧演的那些内容,都是—老掉了牙的—东西,帝王将相,才子佳人,愚忠愚孝,男尊女卑—


照这么说,文革当中江青提出改革京剧,还是有道理的哈?


有没有道理我不懂,但我也不喜欢她搞的那些样板戏,就那么几个,演来演去,太一花独放了。真不知道那时的人是怎么活过来的,完全没电影电视看,成天是那八个样板戏—


这么说你对样板戏还挺有研究呢—


哪里,哪里。我是因为见他喜欢京剧,才到网上搜寻了一下有关的内容,知道了一些皮毛,比如四大名旦的皮毛,四大名丑的皮毛,“梅兰方的样,程砚秋的唱,荀慧生的浪,尚小云的棒”之类的皮毛。我还专门买了一盘京剧的cd和一盘样板戏的cd送给他—


啊?这么投其所好?


只是想让他知道我对他喜欢的东西—不反感—也不外行—


挺会拍马屁的嘛,这么煞费苦心—


我也不知道为什么,就是希望能—让他开心—


艾米:梦里飘向你(32)


男人为什么不喜欢说“我爱你”?


场景一:


一个男生和一个女生站在大学校园的一棵树下。


男生深情地看着女生:我爱你!


女生:我已经听过很多男的说这句话,真正的爱要放在心里,说出来的都是糖衣炮弹!你想干什么,直接说!


场景八:


宾馆房间,男人抱住女人,欲脱女人的衣服。


男人:听话,我爱你!


女人:你以为我会信吗?


男人:我对你一见钟情!


女人:一见钟情都不可靠!


男人:可我真的爱上你了,我想得到你!


女人:说实话了吧,你是想跟我上床,而不是爱我!


男人:上床也是一种爱!


女人:那你不如说你更爱床!


场景十一:


男人和女人一起看电影,调情。


男人:我爱你!


女人:是吗?


男人:不信?


女人:不信!


男人:那你怎么才能相信?


女人:像电影里演的一样,你走到大屏幕前,向所有的观众高呼你爱我!


男人:现在?


女人:就现在!


男人:那我不是精神病吗?


女人:那你就是撒谎!


场景十二:


男人和女人坐在公园的长椅上。


男人:我爱你!


女人:爱我什么?


男人:恩──说不好,反正是爱!


女人:总有原因吧,是爱我鼻子还是爱我眼睛?


男人:都爱!能说出具体的那就假了!


女人:说不出具体来才真的是假!


这是谁总结的?是男人总结的,还是女人总结的?怎么给人的感觉有点不对头?仿佛在说男人不爱说“我爱你”,都是女人自己造成的?


我不同意!至少不适用于我的case,也不适用于老外。老外不分男女老少,“iloveyou”都是挂在嘴边的,见面时说,分手时说,吃饭时说,睡觉时说,***的时候,那就更是要说了。老外听见有人对自己说“iloveyou”,也没谁会像上面那些女人一样挑剔为难别人的,一般都说个“iloveyouoo”或者“meoo”就行了。


无论老中老外,他们对我说“我爱你”时,我从来没有像上面那些女人一样打击过他们的积极性。我也从来不逼着男人说“我爱你”—呃—也不能说“从来不”,但我只逼过一个人,一次,是我在网上认识的一个人,就是***像小豹子一样,做得飞沙走石的那个,我很佩服他的文采,可惜他是有老婆的。就连那次我也不算是在逼他说“我爱你”,我只是—很撒娇地说:我想听你说“我爱你”—


他说了吗?


说了,很刺激,让我全身发麻,马上回他一连串“我爱你”—


徐教授呢?也让你全身发麻吗?


徐教授?呵呵,我都忘了他是徐教授了,我喜欢叫他“徐大哥”。跟徐大哥,我就不好意思那么直接了,因为他是个含蓄的人嘛,我们的场景是这样的:


(电话上)


我:(撒娇)我们这—到底算什么?


他:(装傻)什么算什么?


我:(诱供)我的意思是—我们现在这样—我不知道我在干什么—


他:(逗弄)不知道自己在干什么就不好了嘛—


(冷场)


他:(发窘)我很喜欢你,我知道你也很喜欢我—


(是吗?太激动了!太开心了!他说他喜欢我!虽然没使用“爱”这个字眼,但男人嘛—说喜欢就是爱了。温暖!太温暖了!别停啊,继续往下说,接着说,说多久我都没意见)


男人:(更窘)我说得太多了—


(不多,不多,就这么一句,就这么一次,哪里就多了?温馨的时刻,甜蜜的爱情,可惜太少了)


怎么样?我没犯上面那些女人的错误吧?切记切记:当男人表白他爱你喜欢你的时候,千万不要打击他的积极性,因为男人在这方面是很吝啬的动物,他们视表达爱情为丢人现眼,不到万不得已,是不会开口的。你一打击,他就缩回头去了。


呵呵,你没打击,但你也没鼓励,更没响应。男人在这方面不仅吝啬,而且贪婪。他表达,是为了你能投桃报李,最好是十倍百倍回报,但你一声都没回报,这怎么成呢?切记切记:男人在这方面的报复心也极强,他表达,而你没响应,在他看来就是冷落了他,他会报复你的—


真的?他会怎么报复?告诉我,我好防着点—


也许他已经报复过了。


是吗?让我想想—也许—他真的—报复过了?你看下面这件事算不算报复?


有次我跟他还有一帮人去打球,打完之后,他叫我去他家吃晚饭。我说好,但我要回家一趟。我回了家,收拾了一些过夜的东西,就去他家。一路上我惬意极了,每次去他家的路上我都是那么的开心。


去了他家,吃了饭。我说我就留下来吧。他看看我,不置可否。我说你不知道我今天会留下来吗?他说不知道啊。


他:我想搬去外地,这里没有什么challenge。


我:去哪?


他:去m州


我:那我怎么办?


他:我哪知道啊?这里没人吧—


我:@#%%&&


他:明年暑假我要离开这里—很长一段时间,要为写本书做些调查研究。这本书是一家出版社自己找上门来要我写的。我要到n州,o州,p州去收集资料,要去好几个月。我现在不想把—我们的关系—弄得太serious—


你现在这样一说,我就明白了,男人真的是报复心极强的动物。他这不就是在报复我吗?


那你—怎么办?再报复回去?


报什么复啊!我都愣那里了。他的话就像一瓢冷水,从头浇到脚,让我全身冰凉。但我没敢抗议,我有什么资格抗议?抗议什么?抗议他要写书?抗议他要到外州去?抗议他想调到别处去?抗议他不想把我们的关系弄得太—serious?这些东西是抗议能奏效的吗?


这些东西抗议当然不能奏效,而且你也还没到有资格抗议的阶段。


睡觉的时候,我提议说我睡其他房间吧。他听到我这么说,好像很吃惊,赌气似地说,那你就到其它房间去睡吧。


哈哈,还说不报复,你这不马上就报复了吗?”你要到m州?我就到m房,不跟你睡一间房”。只听说过“现世报”,还没听说过“现天报”“现晚报”呢。


哪里呀,我根本没想到报复的事。我是怕跟他睡一间房会把关系弄得serious了,那不就违背他的意愿了吗?


你别听他的,什么意愿不意愿,我已经说了,他是在报复你。你真的到其它房间去睡了?


没有,我看他那样吃惊,又很赌气的样子,就跟他一起睡在了他的房间里。


哇,你们两个!怎么说呢?太像小孩子了,你报复我—我报复你—,别把爱情的嫩芽摧毁在真真假假的报复里了。怎么样?那晚你俩应该很—热烈狂放,缠绵悱恻吧?


什么呀,我们只不过是同床而已,并没***。


同床而不***?那可完全不是你的syle—


我什么syle?见面就上床,上床就***?


没有那么夸张,不过也没有上床不***的吧?


是没有,但那不是因为我还没—动真情吗?这次不同了,这次我是认真的—


奇怪的理论:没动真情的,上床就***;动了真情的,上床也不***。这是个什么—新鲜玩意?


不是什么新鲜玩意,只是—我很矛盾—,太快***,怕他以为我就是贪图肉体的享受,瞧不起我了,还怕他像那些“一二三四五,六七八九十”一样,一旦做了爱,就忘了“爱”,只剩下“做”了。还有一个客观的原因:他—自从那次他想***,而我说了“还不熟”,拒绝了他之后,他就再没有—往那上面想了—


真的?那你们再没有过—肌肤之亲了?


肌肤之亲?有啊,我们每次见面都会makeou的,kisses,hugs,很多,很美,很享受,但我们没有***,因为他—再没做过—那方面的—尝试—


wow,他又在报复你!加倍报复你!你拒他一次,他拒你十次,一定要让你自己熬不住了去—求他—


什么“熬不住了”,真难听!


这有什么难听的?正常生理现象,女人嘛,三十如狼,四十如虎,五十坐地吸土;而男人却是“二十日立—”


哈哈,他也讲过这个黄段子,说男人是“十岁时叫雀巢,二十岁时叫奔腾,三十岁时叫日立,四十岁时叫微软,五十岁时叫松下,六十岁时叫联想”,可他只讲到三十岁就没往下讲了。我听过这个笑话,知道下面是什么,就故意逗他:四十岁呢?他努努嘴,什么都没说。


我猜对了吧?他是在报复你,他给你讲黄段子,挑起你的情欲,让你去求他,他再—拒你。


你说的有道理。还有一次,我在他家玩,他在厨房忙,我自己在他厅里翻看他放在茶几上的几本书。其中一本是他从少林寺旅游带回来的少林寺武功简介。我顺手拿起来翻了翻,看到里面有几张和尚用自己的***绑在车上,拉车,我大吃一惊,面红耳赤,拿著书到厨房问他怎么把这书就这样放在茶几上让人翻。他笑我,说我就喜欢看这个。我赶忙撇清,说你把这本书放在那让人随便翻,如果小孩来了呢?他当时没说什么,后来我就再也没看到那本书。


他这两招奏效了吗?


奏效?


我是说他对你讲了黄段子,又把“黄书”放在茶几上让你看,你—上当了吗?


上当?你是说—挑起我的—sexualdesire?嗯—看了黄书—有点arouse的感觉,但我没想到我跟他上头去。他说过不想太serious的—


你还真信了他这鬼话?


不是信了,而是不开心。他都说了不想太serious,我还怎么跟他—serious?如果我们的关系搞得太serious,那不就违背了他的意愿,而他就不会跟我serious了吗?