什么事不可告人

作者:刘墉

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类型:生活·百科

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更新时间:2019-10-06 17:09

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本章字节:6974字

吃不足,喝不足,面子要足;打可以,骂可以,关门再说。


“母亲节,儿子居然没给我贺礼。”小雯一边收盘子,一边说。


“贺过了。”老郑冒出三个字。


“贺过了?什么时候贺的?”


“下午,你洗衣服的时候打电话过来,我叫你两声,你没应,就没再叫你。”老郑笑笑,“哎呀!哪儿是真贺母亲节啊?还不是另有所图。”


“又要钱?”


“嗯!”


“连母亲节卡都没寄,不给!”


“迟了!”


“为什么迟了?”


“我已经答应他了,也用电话理财,转账给他了,不多嘛!五千块。”


没想到小雯没好气地说:“我说不给就是不给,母亲节都没跟我当面说句母亲节快乐,不像话!把钱收回来!”


“何必呢?”老郑摇摇头,“而且,母亲节,你也没想到给妈打个电话啊!”


“啊!”小雯一捂嘴,立刻冲到电话旁边,“是忘了!是忘了!”


老郑笑笑,摇摇手:“算啦!算啦!我已经打过了。”


“什么时候打的?”小雯把电话放下,转头看老郑。


“一早就打了。”


“为什么不叫我一声,我也好久没跟妈说话了。”


“你出去了!”


“你为什么挑我出去的时候打电话!有什么我不能听的?”小雯瞪着眼睛走过来。


老郑双手一摊,嗓门拉大了:“你这是什么意思?我只是想到,怕忘了,就拨个电话过去,你干吗多心呢?你要说话,你打啊!”


“我不打了!你这孝顺儿子打了,我何必再打?”小雯没好气地进厨房洗碗。


电话响。


小雯立刻从里面冲出来接。


“雅香!你好吗?我正要给妈打电话呢!你说什么?你接到钱?别客气!别客气!应该的。你都还好吧!……是啊!算算日子,快一年了。也真苦了你了,小宝好吗?还哭着找爸爸吗?我能跟妈说话吗?噢!那明天吧!别叫她了。”


当的一声,重重地挂了电话,小雯一转身,又进了厨房。


老郑先没吭气,等了好几分钟,起身,也进了厨房,小声问太太:


“你怎么啦?”


“你自己知道。”


“我知道什么?”


“你自己做的事。”


“我做什么了?”


“你为什么给雅香汇钱?”


“我汇钱?我是汇给妈的母亲节礼,妈又没户头,当然汇到雅香那儿。”


“得了吧!从你弟弟死后,你汇过多少钱了!”小雯脸色铁青地继续刷锅子,但不像刷,像砸。


“喂!你有良心没有?”老郑急了,“妈在跟她呀!弟弟死了,妈应该我们养,现在却是雅香在养啊!”


“你怎么不说妈在帮她照顾小宝?省了她多少事?老公死了,孩子有人管,她可以出去约会,再嫁人!”


“你这说的是什么话?”老郑吼道。


“哼!我说的是真话。”小雯转过身叉着腰,上下打量老郑一眼,“你这么关心她,只怕你心里有鬼,搞不好你老妈帮你看门,让你去……”


啪!一耳光。


丁零当啷……几十个碗碟全砸在地上……


爱不厌诈


人人要学“做人”


前面故事里,谁错了?


当然是老郑错了。


你虽然可以说小雯太多心,但是更该讲老郑不会做人。


人是要“做”的,要自己做人,也要给别人做面子,老郑就是不懂得给太太做面子。


儿子打电话给他妈妈贺节,就算太太正忙,也得去“通报一声”,即使太太撂下一句话“知道啦!谢谢他”,也会天下太平。


至于给儿子钱,就算钱都是老郑赚的,也应该问太太一声,最起码要在转告的时候,换个方式说——


“儿子要钱花,我说我问问你,再决定,不过我看他急,用电话汇了五千,你如果不同意,现在还来得及抽回(因为当天是礼拜天,汇款要隔天才生效)。”


儿子也是她的,你想小雯会不同意吗?


老爸老妈争着宠孩子


做父母的人很妙!


他可以宠,你不能宠;她可以疼,你不能疼。


很多父母各自溺爱孩子,当他知道“另一半”给了孩子什么好处之后,先明着冒火,怨“为什么没先征求我同意?”接着却又偷偷塞给孩子更多好处。


也有些孩子就懂得利用这父母之间的矛盾,讨便宜。


老郑不正是“自以为大”,自己做好人,没管太太的感觉吗?


谁又能保证,才过两天,小雯不会再偷偷打个电话问儿子:“五千块够不够?你老子太小气了,妈加给你五千块……”


夫妻是一体,就算两个人分账,各赚各的,各花各的;就算两个人不和睦,甚至离了婚、分了居,孩子毕竟还是两个人共同的,那管教的方法和给钱的原则,也就应该协调成一件事。


否则,只可能把孩子惯坏,害了下一代。


把面子做给另一半


再往下看,老郑在太太出去时,给自己的老母打电话贺节,也不妥。


除非婆媳不和,那婆婆听到媳妇的声音就有气,否则面子应该做给太太。


为什么?


因为如果太太会做人、孝顺婆婆,不只代表她好,也表示你这老公棒。你这儿子如果不好,你太太会孝顺你老娘吗?


所以做丈夫的怎么“打算盘”,都应该把太太算进去。里外里,都是丈夫的面子;而当你不把太太放进去,那负面的影响就大了——


第一,做婆婆的会想:“为什么媳妇没贺节?是两口子不痛快,还是媳妇眼里没我这个婆婆?”


第二,做太太的会像小雯猜的:“我这老公是怎么回事?有事瞒着我,还是有恋母情结,要偷偷跟他妈撒娇?”


这世上多少婆媳愈走愈远,猜忌愈来愈深,都是因为儿子“不会做人”。同样的道理,女婿和岳家的关系也如此,常要看女儿会不会在两边美言。


别让美酒变成酸醋


前面的故事继续发展,到后来起了那么大的冲突,就更是学问了。


首先要知道,冲突常因为气氛不对,那不痛快在里面积压,到最后爆发出来。小雯不正如此吗?她可能原来跟雅香挺好,也很同情雅香的丈夫早死,还私下感谢雅香继续照顾自己的婆婆。


但是当气氛不对,那正面的思考就可能一下子变质——美酒成了酸醋。


吃醋是最麻烦的,因为酸在心里,不好讲。几乎所有的醋味,都是用其他借口来表达的。


举个真实例子,我有一次开画展,来了一对夫妻,那太太一见面就表示多崇拜我,急着叫丈夫帮她和我拍照,背景则是她看上的一幅画。


她有钱极了,两口子事先也打定主意买我的画。可是那天,他们私下讲了又讲、商量了又商量,丈夫一转身走了,太太也不得不追出去。


你猜,为什么?


因为那太太不会“做人”,她非但没把面子做给丈夫,而且勾起丈夫的“醋劲”。


男人也是醋坛子


再举个例子,如果你们夫妻有个共同的朋友,是未婚或寡居的女子,她肠胃不舒服,去做肠胃镜。


你很懂得做人,也很会关心人,于是算好她做完手术回家,打个电话过去问检查的结果如何。


这样做对不对?


当然不对!


你即使要问,也应该等着老婆一起。如果那女人又是美丽的“单身贵族”或“单身公害”,就更得小心了;你甚至应该要太太出马,自己躲在后面。就算当初听说她要做检查的是你,你也应该交由太太拨电话。


女人也一样。别以为男人不会吃醋,他们的醋坛子打翻了更麻烦。想想,前面提的那位有钱太太,如果她能不表现得那么热情,先在介绍时说丈夫是收藏家,眼光好,全由丈夫决定,会造成后来“不欢而散”的结果吗?


爱不厌诈的“酿醋法”


当然这世上也就有人利用了这吃醋的弱点。他们不避免“吃醋”,反而“酿醋”。


我有个朋友说得妙——


“我太太每天晚上都看几集韩剧,结果霸占电视,害我不能看我要看的球赛。起先我跟她争,说她看的是‘屁戏’。可是没用,她说她就爱看屁戏。后来我想出个点子,我跟她一起看,还赞美,只要女主角、女配角一出来,我就做出一副陶醉的样子:‘哇!好漂亮的女人!哇!她眼睛不全张开,嘴巴不全闭上,太性感了。’起先,我老婆装做没听见,一天、两天、三天过去,有一天看一半,我正赞美女主角,她突然把遥控器往我手上一塞,说‘这戏愈来愈烂,要看你自己看吧!’接着转身走了。”


我这朋友得意地笑道:“哇噻!我立刻转到我的台,球季的精彩比赛全没错过!这就叫‘爱不厌诈’啊!”