还是个小孩子的时候，便习惯了家里被来找父母讨要公平的人挤得满满的，他们在窄窄的房子里大声地吵闹、怒骂，甚至有时候会与父母打起来。我在一旁边写作业边听着这样一场高潮迭起的闹剧，有时候会对着那些想要揍我父母一顿的人笑笑，他们也是对父母一贯的占人便宜的毛病没办法了吧，否则不会在临走时看见我殷勤地给他们开门，怜爱地冲我叹口气。而我，在他们瞬间柔和下来的眼神里，会觉得开心，好像那种被别的小孩子鄙视的痛苦，亦跟着消散了一样。

我的父母是习惯了骗人欺人了的，他们做小本的生意，从来都缺斤少两，没有让顾客心满意足的时候。最起码的公平，在他们心里没有一点概念。他们在小城里，是被称为市侩的一类人，有便宜可占的事，从不会让他们错过。就是每年的交学费，他们也要跟老师讨价还价，让我在同学们面前跟着他们受尽了白眼。亲戚里面，没有不让他们伤过心的，过年串门的时候，有时候都会吵起架来。我几乎确信，每一次与人争吵，皆是父母的不对。他们那么自私，连我这个小孩子都能明辨是非的事，在他们口中，却偏偏要争出几分对他们有利的歪理来。我已经懒得劝他们了，他们脑子里与人斤斤计较凡事以我为重的思想，已经去也去不掉。我所能做的，唯有在他们一次次让我在人前觉得尴尬为难，甚至委屈受辱时，奋力地让自己从这种泥泞里跳出来，甩掉他们丢给我的麻烦和冷漠，朝着自己想要的有芳香的道路，拼命奔跑去。

但还是有跳不出来的时候。读大学以前，我永远是班里最后一个交学费的人，不管我用何种方式与父母嬉笑着要钱，他们都会一律冷冷地回答：没钱。他们或许在吃穿上对自己都苛刻，但供我读书的钱，他们还是会有，他们只是觉得不舍，白白地把自己挣的钱交给别人，宁肯拖到最后，让钱在自己口袋里捂得烫手了，才一脸不悦地拿出来。我也永远都是那个朋友最少的学生，不管我怎样拼命地往周围的小圈圈里挤，都无济于事。他们总是很尖刻地就当面对我指责说：我们不想要骗子和小偷的女儿！我想给他们解释，尽管我的父母是坑蒙拐骗的人，但恶习是不会遗传的，我和他们中的每一个女孩子一样，良善、上进、懂得给人关爱。这样的解释，奏效的时候并不是很多。大多数时候，我一个人孤零零地骑车上学，在路上他们看到我热情地打招呼，理也不理，便嘻嘻哈哈地飞驰而过。我从没有对加入到那样一个朝气蓬勃的小团体里去失望过，我相信父母甩给我的东西，我会干干净净地甩开去，像骑车时将路上的积水欢快地溅出去很远一样。即便是父母犯了让整个小城人都不可原谅的错误，我也会微笑着面对别人的辱骂和孤立。

那是我最忧郁也最快乐的时光，我会因为在菜市场上看到父母被人揪住衣领还据“理”力争而觉得哭笑不得。亦会因为能始终笑着将那些来找父母“算账”的人，一个个地打发走而感觉到开心，就像自己是个智勇多谋的英雄，可以保护总是惹是生非的父母不被人围追堵截一样。我记得偶尔会有男生在路上截住我，和我说一些让人莫名其妙的废话；他们磨蹭着不让我骑车回家，后来我知道他们是怕我的父母看见了，认为他们占了我的便宜，将他们臭骂一顿。他们倒是真的想要占点能与我同行的便宜的。尽管他们没有写情书给我，只是喜欢与我天南地北地闲扯，但我却是为此会兴奋上很长的时间，不是为女孩子都向往的爱情，而是因为这样地被人嘲弄，还能有人喜欢。那是一段像莲花一样向上努力生长的过程，周围皆是淤泥，可是当我被赋予了生命，我就不会辜负这一段生机的旅程，而且，开出一尘不染的洁白花儿来给世人看。

我在读到高三的时候，已经有三四个可以心心相通的朋友。他们去我的家里做客，从不会因为父母的冷淡和自私而对我心生怨恨，他们知道我是与父母不一样的。甚至后来母亲因为偷了附近工厂的器具，被拘留了一个月，几乎成了小城人人皆知的新闻，但我的这些朋友，还是进门来礼貌地喊母亲“阿姨”，还是鼓励我报考最喜欢的英语。我的真诚和无忧，感染了他们，亦让他们身边的人相信，我是一个多么可爱豁达又单纯善良的女孩子。

后来我读了大学，身边没有人再知道我人品糟糕的父母；但每有朋友要去家里做客，我还是会把父母的待人习惯和盘托出，我不是让他们惧怕，而只是想告诉他们，如果他们看到我父母的为人，请不要因此怀疑我对他们的诚意。我无法选择出身，但我可以选择我自己走路的方式。我在走出那个小城后，难过的时候最喜欢看一部叫《蝴蝶》的法国电影，影片里那个叫莉莎的8岁小女孩，她被单身母亲一次次忽略，但却从没有哭闹过。她依然是一个快乐的小孩子，永远不会去想悲伤，永远知道只有想办法，才能让大人明白自己，让陌生人喜欢上自己。片中主题曲的歌词，我几乎倒背如流。

“为什么漂亮的花会凋谢？”——因为那是游戏的一部分。

“为什么会有魔鬼又会有上帝？”——是为了让好奇的人有话可说。

“为什么木头会在火里燃烧？”——是为了我们像毛毯一样的暖。

“为什么大海会有低潮？”——是为了让人们说：“再来点”。

“为什么太阳会消失？”——为了地球另一边的装饰。

“为什么狼要吃小羊？”——因为他们也要吃东西。

“为什么是乌龟和兔子跑？”——因为光跑没什么用。

“为什么天使会有翅膀？”——为了让我们相信有圣诞老人。

这是一个孩子眼里的世界，一个在黯淡里依然知道要快乐成长的孩子的世界。而我整个的年少时光，即使这样走过，且在我融入这个社会的时候，开出让身边每一个曾经鄙视我的人，皆真诚惊叹的无瑕莲花来。

我们被优生淡忘，差生怀念

每年的寒暑假，家里几乎每天都有人来访。教了一辈子书的父亲，没有给自己带来多少的物质享受，倒是精神上，因了这些千里迢迢赶来看他的学生，而始终舒畅开怀。我很佩服父亲有这么大的能力，可以教出如此多的优等生来，所以等到自己也成了一名老师，便发誓要像父亲一样，能让更多的好学生记住自己。

成绩好的学生，总是有一股子傲气在。但几乎所有的老师，都会原谅他们的这种骄傲。因为只有优生才能让做老师的感到光彩和荣耀，在与同事们无形比拼的时候，也会为如此优秀的弟子觉得自豪且得意。况且，在教学成绩与奖金挂钩的今天，也只有优生，才能给清贫的老师，最切实的安慰和利益。至于那些成绩不好，又爱给老师带来大大小小麻烦的差生，老师们当然是集体厌烦。不仅是反感，而且在他们偶尔问问题的时候，也会失了对待优生的耐心，皱着眉头三言两语地指导完毕后，便迅速离去。反正他们考学几乎是没有希望的，与其在他们身上浪费时间，还不如多给优生开开小灶，培养出个状元来的更有价值吧。

原以为这样的努力，真的会像父亲一样，让这些为之付出过如此多的汗水的优生，深深地记住且怀念。不求他们会在教师节的时候看望自己，至少，能让我在同事们面前觉得容颜有光的小卡片，应该记得寄上一张吧。可惜，这样小小的企盼，却几乎是奢侈。那些被我倾注了无数辛劳的优生，在飞到各大名校之后，便似乎像淡忘这个小城一样，将我毫不留情地给扫出了记忆。

偶尔也会有人打电话来，很陌生的声音和名字，甚至他们一次次提起的我给过他们的关爱，都没了印象。有同事听到，便问，是个好苗子打来的吧？我却含含糊糊地拿话岔开去，如果告诉他们，这些祝我节日快乐的人，读书的时候是被我漠视的差生，而今依然是默默无闻，无法给我想要的荣耀，他们会笑我以前的没有作为吧？

后来有一次，跟着父亲坐公交，刚踏上车，便听见穿着痞相的售票员很热情地招呼：“王老师好！”父亲抬头看去，却是一脸的迷惑，不知道这个一脸敬意的售票员，是不是在给自己打招呼。直到他过来搀扶住父亲且高喊，麻烦大家给我这位老师让个座，这才明白他真的是父亲教过的一个学生。一路上，这个售票员一直恭恭敬敬地站在父亲旁边，跟他谈起十年前坐在最后一排的自己，谈起那时的他是多么的调皮，又给老师添了多少的烦恼。父亲微笑着听着，但我却明显地觉出，他的微笑里是有几丝愧疚和尴尬在的。等到下了车，又走了很长一段路，父亲才自言自语似的蹦出一句：为什么总是这些被老师曾不屑一顾过的学生，才会结结实实地将老师记住且尊敬着呢？

终于明白为什么每次我问起父亲，那些来看他的学生，读书时曾让他怎样地璀璨时，他总是含糊其辞。原来他根本就已忘记了这些卑微的差生，或者，他勉强记住的，也只是那些黯淡无光的点滴。他原本和我一样，一直以那些光彩夺目的优生为荣，但却是戏剧性地在数年之后，被他们完全地忘记，只剩了那些差生，将我们并不高尚的身影，牢牢地刻在了心中，且在我们需要帮助的时候，伸出一只卑微又有力的大手。

或许我们会拿而今的教育来掩盖自己曾有的淡漠。是这种急功近利的方式，让我们把所有的精力都给了少数可以进入名牌大学的优生，而且人为地给这些成绩优秀的学生，带上包括德育在内的一切光环。可是我们忘了，并不是只有教育，才给了他们一颗只重名利的冷漠的心。恰恰是我们自己，在育人的初始就忘记了，我们所要给予学生的不只是成绩，还有比成绩更重要的，那就是平等、善良、仁慈、爱心、珍惜、感恩。

所以没有一个学生，可以让我们忽略和放弃。否则，我们会被愈多的差生怀念，优生淡忘。那么，教育给我们心灵的惩罚，也将愈是严重。

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