第10章 六个秘密元素,成就理想婚姻(3)

作者:海伦

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 13:26

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本章字节:9204字

有住在小房子里每天唱歌说笑话的好夫妻,也有坐在跑车里哭泣的伤心男女,确实,良好的经济条件会给我们更多的可能性,过上比较舒适、自由的生活,但是贫贱夫妻也未必就要百事哀,两个人携手打拼也能成为甜蜜的经历。


现代社会里,换工作、求学进修已经是我们的常态,因此带来的经济条件的变化也比以往要大得多。是不是说养活失业男友就一定很悲惨?还是做全职太太,就一定很幸福?不见得,这完全要看每对夫妻自己的想法。


偏见总是影响着很多人的想法,武断地认为,我是女人,我一切都要靠男人,或者认为穷人就只配过清苦的生活,一点享受都不应该有的类似观点,都会让心态失衡。其实,生活方式的选择这么多,你完全可以根据你和另一半的情况,来安排你们的经济生活,何必非要搬出各种老掉牙的俗语做论据呢?


君子兰女士遇到的问题在现代社会已经很常见,女强男弱,她丈夫的收入不到她的三分之一。


君子兰从事i行业,优秀的销售业绩让她早早实现了经济上的各种理想,买了几套房子,换了车,出席各种场合的衣服很讲究,首饰、包包、鞋子一大堆。


她深爱着自己的丈夫,改善自己的物质条件时从不忘记他,可是换来的却是丈夫的抵触,是他在对比之下的失落感,他喜欢讽刺她,嘲笑她的打扮,把她买回来的名牌男装堆在衣橱里不动。


君子兰想出去旅游,他酸溜溜地说:“我是穷人,去不起,要不你住五星酒店吧,我住青年旅社就成。”


丈夫在经济上开始做一个完全撒手不管的人,物业费、水电费、电话费,家里要买些纸巾这些事他都不管,或者是他买了东西之后,把购物小票朝君子兰面前一伸:花了45块,你记得还给我。接着,两人就是一场大吵。


也许很多人听到这样的事情后会说,这样的极品男,赶紧放手啊,还等什么?但是君子兰知道,他以前并不是这样的,他们毕业时在这个城市一无所有,可是过得非常亲密、和睦。他会把全部工资交给她,努力做兼职只为给她买件新大衣做礼物。


抛开遭他冷遇带来的委屈,君子兰发现了自己的问题:她太高兴经济上的突然改善了,迫不及待地去实现自己关于物质的各种想法,忽视了丈夫的感受。以前都是丈夫不断许诺,希望他能有更多的收入,为她带来好的物质生活,现在却成了被她“救济”的人。


经济上的落差的确让丈夫的自尊心受到了严重打击,他开始对这个家不闻不问,不管她问他什么,他只会说一句:好。不想参与意见。因为他感到那不是他的钱,他也无法再在经济上给予她什么,他干脆自暴自弃做一个彻底的失败者。


这是一个普遍的状况:男人需要被女人依靠,就像女人需要依靠男人一样,如果他们失去了这种地位,他们会恐慌、害怕、焦虑、自我怀疑。按照世人的眼光,他们的位置如果倒转过来,这种顾虑就没有了。


我们习惯了男人冲锋,女人做后盾,男人在外面赚钱,女人做个全职太太。有调查表明,经济上男人收入和女人收入为三比一时,这样的家庭最稳定。


的确,月入三千的女人,很高兴跟月入一万的男人结婚;月入一万的女人,嫁了月入五千的男人,心中可能还是会有遗憾。


女人在经济上的强势,会让男人感到很大的压力,一方面觉得,我养不起她,我配不上她,另一方面又会觉得,随她去吧,反正我也管不了。


在这样消极念头的驱动下,君子兰丈夫奇怪的行为,就不难解释了。


“等我想明白这件事,我就立刻从杭州飞回了北京,收拾好屋子,做好饭菜,等着他回家,我把我的想法都告诉了他,我们都哭了。”君子兰说。


君子兰的丈夫也告诉她,看到妻子毫不留情地把以前穿的旧衣服都丢掉,觉得妻子跟着自己受了很大的委屈,辛苦奋斗的过去也被丢掉了,找不回来了。


“我给他看那件大衣,的确,我的衣服都换了,可是那件大衣我会保存到老,等我们有了女儿,我要送给她。我告诉他,爱是我前进的动力,如果因为工作、因为这些钱就要失去他的话,那我宁可不要。”


君子兰的丈夫开始接受现实,他在工作之余尝试小的投资,看到妻子要有大笔消费的时候,他会提醒她注意性价比。他也会打扮光鲜,陪着妻子去出席活动,在一次聚会上,他还得到了一个更好的工作机会。


君子兰在生日那天收到了他的礼物——一枚很精巧的金戒指。他说,我一直想送个戒指给你,结婚的时候很穷,送不起,现在可以了。


和君子兰交往的大多数朋友手上,都戴着闪亮的大钻戒,只有她很高兴地戴着那枚金戒指。


也许在很多人的眼中,君子兰是个活得很吃亏的傻女人,她的丈夫是个吃软饭的小男人,可是,他们过得很幸福,这才是最实际的。


其实,经济上的承担和分配,只要两个人都接受,那也不用为“别人会怎么看”所苦。


电影导演李安先生成名之前,做了六年家庭妇男,打理家务,接送孩子,一家人靠着太太的薪水过活。他在成为蜚声国际的大导演之后,仍然能坦然面对这段经历,也仍然跟妻子和睦如初。


很悲哀的一种婚姻状况是,我们明明很相爱,可是因为没有钱只好分手。为贫穷分手是借口,每个成年人都应该对自己的经济条件负责,年轻人不必害怕一时的贫穷,通过双手的辛勤打拼,到了中年自然会积累起自己的财富。


在考虑婚姻的时候,把钱放在第一位是很可怕的,即使对方是富豪,你们在精神上遇到的各种问题依然存在。但如果你们的精神高度契合,你们有勇气和信心去改变生活,那么你们或早或晚,都能拥有自己理想的生活。


还有一种婚姻的悲哀在于,我不爱他,可是他她条件很好,所以我们结婚了。很快你会发现,一个了解你、珍惜你的人,远比你的复式房子和宝马车更加珍贵。两情相悦,比大牌包包和鞋子更能让人靠近幸福。


多少钱才能让你幸福?还是多少爱能让你幸福?工资在幸福婚姻里起多大的作用,是不是交出了工资卡就万事大吉了?这些问题,千人千个答案,你的答案呢?你和你的伴侣都能接受这样的答案吗?


彼此包容,爱是恒久忍耐


总有人说,男子汉大丈夫,别跟女人计较,宽容点吧。仿佛这是男人的专利。


如果承认了这一点,并且靠这一点来约束男人,那么等男人轻蔑地说,女人家头发长见识短,都应该听男人的话,我们该如何反驳?


宽容是件相互的事,不要在两性关系中形成总是某个人在撒娇、赌气,另一个来道歉的模式,这种模式很挑战耐心。


我们不是神仙,谁也不能无休止地去宽容一个人,即使是夫妻、母子也不行。而且,偏重一方的宽容,会让另一个人越来越任性、脆弱,稍有不顺心马上爆发,因为他她拿稳了对方会来哄自己,原谅自己。


婚姻里的责任是挑担子,两个人的肩膀上都有重量,在允许的范围内,谁多点少点没关系,但如果都推到另一个人身上,自己想空手走,那么这副担子会把两个人都压垮。


要求对方宽容自己的时候,请反思一下,你对你的伴侣,做到了同样的宽容和关爱吗?


蒲公英是个积极主动的人,从事培训工作的她,喜欢把生活里的各种事情都做成一个个的小方案,按步骤执行,定期回顾,继续执行。她在两次恋爱失败之后,建立了一个新的文件,想把自己培训成一个宽容的人。因为回想起前两次的感情经历,基本上是她的挑剔、任性,吓跑了男朋友。


“因为我的工作实在太辛苦了,我就想在他的面前做做小女孩,现在想想是挺无理取闹的。”她反省了自己,之后开始行动,先是给前男友打电话,为之前的一些行为道歉,“这不光是弥补人家所受的伤害,也是为了我自己。我的毛病可能从小就养成了,喜欢追求完美,上课安排的四十五分钟,每一分钟我都要利用上,结果下了课我不自觉地继续这样要求别人,这样不好。”


现在的蒲公英是个笑起来很甜的美女,但是以前的她为了做一个有威严的培训师,几乎很少笑。可是,她已经发现,倾听、微笑,讲一些有意思的小笑话,这么简单的事就能让她变得更受欢迎。而且学员并没有因此就不听她的指挥,相反,她的课程质量也提高了很多。


蒲公英的第三任男朋友是她的学员,他追求她,告诉她说,我听了你的课,觉得你是个脾气特别好、特别可爱的女人,我很想找这样的女人做我太太。蒲公英拿他当成宽容训练的最后一课,“能成就成吧,不能成就当他是陪着我做功课了。”不知不觉,她自己的要求也放宽松了,从前她对每段关系都以结婚为最后目标,男朋友们发现做她的男友比做老公还惨,只好无奈放手。要求放低了,她反而能跟第三任男友相处愉快,几个月后住在了一起。


“同居时,我们经历了很多挑战。有一段时间他情绪非常不稳定,工作压力大,刚好那段时间我要到外地讲课,手机没电,他打电话找不到我。后来电话接通时他跟我大吵大闹,那时我也很累,可是我能明白他的心情,我没有发火,只是对他说,很晚了,早点睡吧。如果你还没说完,就继续说吧。他对我的指责开始变成了工作上的诉苦,一口气儿说到次日凌晨两点,我都睡着了。”


蒲公英对矛盾作了宽容处理,换来了男朋友的感激,他很惭愧自己的情绪失控,同时也很庆幸找到了这样一位大度的女友。


宽容是种高尚的品质,宽容平和的气氛,是维护两个人感情的重要因素。和自私、挑剔、事事都看消极面的人生活在一起,会是一场彻头彻尾的悲剧。我们不是完人,犯错后更需要原谅和宽容。原则之外的问题,没必要上升到不可饶恕的高度。谁也不要把自己当成法官,一旦对方做了错事说了蠢话,就不依不饶纠缠个没完。学会了宽容、原谅,我们的心灵就更成熟,也更坚强。


但是也要避免那种无可奈何的宽容:不原谅他怎么办呢?我都是他的人了;想计较也不成啊,我又斗不过他,这辈子算是完了;她就是这种大小姐脾气,我惹不起我还躲不起吗?


消极、逃避问题,是缺乏责任感的表现,并非真正的宽容。宽容是你们在心灵上达成了和解,是你真正容纳了对方跟你不同的地方,宽容也是对自我心灵的修炼,你越是宽容,你就越容易得到快乐。


宽容也会给对方留出成长的空间,让对方可以自觉地纠正错误,加以弥补,在你犯错的同时,对方也回以同样的宽容。不宽容,不原谅,每天为了小事争吵不休的夫妻,每天都希望对方能顺从自己、取悦自己的情侣,注定是一对怨偶。


行动力:去做就是最有效的改善


“我们是真爱!”理由呢?


我们一见钟情,我们星座很合,我们都喜欢某部电影,我们都爱唱某首歌……


其实,衡量真爱,有一个最简单的标准:抛开他她说了多少,只看他她做了多少。


雨果说:“爱是行动。”当然,行动也需要积极的行动,才会让感情关系更加美好。一个满口山盟海誓、貌似情圣的人,除了调情和***之外不肯为你做任何事。那么很确定,他她是不爱你的。他她爱的是自己,那些爱的表白是用来表现自己,用来征服你、说服你配合他她的欲望的。


悲哀的是,这样的人往往很有市场,有很多人愿意为了情话献身,为对方洗衣做饭忙里忙外,自以为这就是爱情,事实上这是一相情愿,自欺欺人。