第8章 六个秘密元素,成就理想婚姻(1)

作者:海伦

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 13:26

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本章字节:12198字

我们的理想婚姻,包括精神和物质两个层面。只要精神上高度契合,你会发现对于物质的要求可以随时调整,毕竟你们共同拥有未来的时间,那么物质要求,可以作为你们将来发展的阶段性目标。


你的精神需求是存在的,它只是长期被忽视。如果你没有梳理好自己的思绪,不懂得自己内心真正的渴求,那么你的情感和婚姻,会有很多意想不到的荆棘。


一段美好的亲密关系,会是你人生所能获得的最好的礼物之一,它超越了财富、地位,能伴随你走完这漫长的一生。


一个再成功的人,没有幸福的家庭,他她仍然不够完整,而一个拥有幸福家庭的人,他她却能在最平庸的生活中,发掘出快乐的真正含义。


这一切,要等着你自己去完成。


决心:全力以赴或者掉头不顾


决心总是让人想到一种“狠劲儿”,让人退避三舍。


我们被教育成谦让、温和、乖巧听话的孩子,回顾过去的生活,我们发现居然没有什么事情让人发狠——我一定要得到,或者我一定要丢弃。


我们害怕决心带来的麻烦,因为决心意味着更大的付出,或者更多的代价。“顺其自然吧”,我们常常拿这句话来安慰自己,结果“自然”会让你裹足不前,停滞在困扰你的关系中,越陷越深。


你的理想是“自然”形成的吗?不是的,只有你自己的脚,才知道什么样的鞋子适合你。同样你的理想也是如此,它是你经过了长时间的观察、对比、过滤之后才得到的。


对于理想,有的人只是一个存留于脑海的想法:我就要过我父母那样的生活,我就要过邻居某某的生活,我就要过某位网友的生活,她的美食家居图片我太喜欢了……


这不能代替你的理想,只是为你的理想指出了方向而已。你看到了美好和幸福的表面,却不知其背后的努力。你只想实现这样的理想,却对如何获得,避而不谈。


这是我们需要决心的原因,需要你平生第一次对自己说:“我有幸福的决心,我有实现理想的决心,从今天起,我是个有决心的人。我有决心放弃那些我不喜欢的东西,追求我真正的需要。”


你敢说吗?说了之后,你敢去做吗?


风铃草女士在离婚前,众人都觉得她的人生很顺利,大学时代遇见父母同事的儿子并与之相恋,毕业两年后两人结婚,双方父母资助买房,两人共同储蓄买下了第二套房,之后生了女儿。她的丈夫工作之余攻读了博士,前景光明,系统内部升迁的机会很大。


这一年她三十六岁,在她本命年,也就是女儿五岁的时候,她平静地离婚了。


朋友们开始很不理解,在别人眼中,她是个幸福的典范,不用在恋爱中挣扎,不用烦恼经济问题,丈夫很顾家,双方父母都很和睦,女儿是个小天使。


没有人知道风铃草的不快乐。“过生日那天我自己去爬山,在山顶上我放声大哭,我发现自己的人生没有一天是为自己活的。我其实不爱他,但那时在大学,他跟我发生了关系,本来我喜欢的是班上另外一个男同学。之后的一切,要么是听他的,要么是听父母的,我几次想考研,他不让我考,不让我避孕,生了女儿后他自己读博,不帮我带孩子……三十六岁了,我从来没有开心过,我不想就这么认命。”


她的丈夫完全不理解她,对她就是一个轻蔑的字:作。他断定这种忽然“兴风作浪”的女人,要么是发疯,要么是有了外遇。“我无所谓,什么样的女人我找不到,你看她吧,能有什么好下场!”


他习惯了支配她、挑剔她,把她当成一个安稳生活的后盾,他不在乎妻子有没有自我,他觉得她所有的想法和意见都不值一提。


“男女搭配就是这样,大事我做主,小事你做主啊,盯装修,养孩子,做家务……你还嫌权力不够大吗?你去读研,一把年纪跟那些小孩混在一起,你不嫌丢人吗?”


风铃草的决心下得艰难,行动起来就更艰难,事实上她离婚后确实过了一段低谷生活,唯一的改变是她每天下班后匆匆忙忙地赶去上英文课,每周还要抽出时间陪女儿,帮她适应父母忽然不在一起生活的现实。


幸好,风铃草gma(经企管理研究生入学考试)成绩不错,美国一所商学院通过了她的申请。风铃草在三十七岁时出国,在大学里遇到了自己的理想对象。再婚后风铃草跟夫家协商,把女儿也接到了国外。在机场拥抱住女儿的一瞬间,她感到人生前所未有地完整。


有人质疑她不顾女儿的感受,对女儿的成长不负责。她如此回答:“是的,我不是那种好妈妈,我没有为了孩子就把我的一生牺牲掉。我只能对女儿说对不起,同时告诉她,在她成长的过程中不要随便作决定,一定要知道,错误是可以纠正的,没必要将错就错。”


风铃草的故事对我们提出了一个问题:你是为别人的看法而活,还是在为自己而活?在婚姻和亲密关系中,是否我们那么轻易地就磨灭了自我,只作为别人的妻子和妈妈而存在?


同样,还有利益平衡的问题,她的人生完整了,那么她前夫的人生是否会因为她的决定而残缺?她的女儿是否会因为她的决定而蒙上终身的阴影?如果你在结婚前就考虑到这些,那么你作决定的自由度就会大得多。


停止那些让你不快、让你难以呼吸、让你看不到任何希望的关系吧,不要因为对方的哀求、空话,就又陷入反复的僵局。停止一相情愿的幻想,停止无休止的互相折磨,即使你是要跟这个人一起走下去,那么你们也要停止旧的相处模式,即刻更新。


改变,开始,结束,我们都需要决心。否则,就会在“我不甘心,但是我害怕”的心态中挣扎。


红掌女士因为实在无法忍受跟丈夫之间的相处模式,人间“蒸发”了一段时间,吓得所有朋友到处找她。


她的丈夫更是被吓得厉害,他不断地懊悔自己以前从来没有好好听她说话,从来不肯陪她聊天,陪她做点她喜欢的事,他在寻找她的时候发现自己对妻子会去什么地方竟然毫无概念,他也不知道她带了多少东西、多少钱,不知道她失踪当天穿的是什么颜色的衣服。


当然,后来红掌女士还是回了家,从此她的丈夫对她倍加爱护,生怕有一天再忽然失去她。


其实,她要的只是对方的重视,平时他总是专注于自己的工作,把太太当隐身人。


“我那天实在太灰心了,我觉得我就是走了,他也不会有感觉的,说不定一个月半个月才想起来找我。我想好了,以后我们还这么过下去的话,我宁愿离婚。”


风铃草和红掌都是用很激烈的行为表达了自己的决心,前者是放弃,后者是更彻底地忽视对方的感受。在指责她们的行为之前,不妨先想一下,此前她们的自我是如何被婚姻束缚和掠夺的,也许我们就能理解她们的心情。


我们当然愿意用温柔、平和的方式解决问题,可是,如果沟通不起作用,如果量变到质变的理论,只是使我们变成了一个疲倦、唠叨的人,那该怎么办呢?


追求自己的幸福,是否会伤害到别人?作了分手的决定,是不是就意味着自私和不负责?事实上,一段委屈、心存怨恨的关系,双方都是不得已才继续下去的关系,才是最大的自私和不负责。我们不能在心知肚明两个人无法成为美满夫妻的前提下,还要强迫自己和对方去维持现状。这种状态下的决裂是短痛,拖延才是长痛,等于在看着当初的爱情被我们凌迟处死。


有多少家庭还在无望的、灰暗的关系中苟延残喘,有多少父母在为了别人的看法、为了孩子而勉强维持着婚姻?这样的妥协和牺牲,毁灭了双方都能获得幸福的可能性,算得上是伟大的、值得赞许的吗?


所以在婚前我们必须想清楚,这段关系的生命力到底有多强,你的伴侣是否能跟你一起,实现你们理想的婚姻?


如果你认定了这个人就是你的终身伴侣,不管有什么风险,你都能心甘情愿去承担,那么,拿出你的决心来,走进婚姻吧,不要在恋爱中继续拖延。


如果你已经明确地知道答案是不,仅仅因为不忍心,因为你们相处了很久才这么凑合下去,那么,请不要害怕分手的痛苦,拿出你的决心,让彼此都有一个新的机会去打造自己幸福的人生。


婚姻是为幸福而生,你想获得幸福的决心到底有多大,只有你自己能回答。


耐心:温柔无私,坚持的力量


人与人之间要维护一段亲密关系,非常考验耐心。


没有从来不发火的爸爸妈妈,也没有永远温顺听话的孩子,朋友相处得再好,也不可能什么事都跟你同心同德。


我们接受了这样的相处真相,就会有更多的耐心和包容度去对待另一半。同样,如果你期待对方对你能多点耐心,这样可以让你变得更好,你也要及时地告诉他她。


耐心是两个人之间的润滑剂,林语堂说婚姻的秘诀就是太太高兴,你跟着高兴,太太生气,你不要跟着生气。事实上他的太太,才是付出了极大的耐心去包容的那一个。


林先生出身贫寒,各种生活习惯都很随意,他的太太,一个精明的钱庄小姐,几十年如一日地提醒着他,告诉他要理发、换衣,要注意仪表。她不以此为烦恼,而是把他当成大孩子一样照顾,以至于林先生经常跟着孩子一起喊她妈妈。同样,林先生对太太也极有涵养,她生气的时候,他去捏她的鼻子,逗太太一笑,什么别扭都没了。


没有耐心的人通常急躁、易怒,性格阴晴不定,情绪无法控制。这样的人,完全没有安全感,对两个人的未来没有信心,一旦矛盾发生,看到的全是悲观的一面,放大所有不满意的地方,直到把自己压到崩溃。


有些人出生在关系紧张的家庭中,用发脾气来掩饰内心的敏感和脆弱,他们以为发脾气可以给自己树立一个强势的形象,可以占据主动,事实上,他她们经常情绪失控,逻辑混乱,靠着咆哮、哭泣、暴力来控制另一半。


这样的人很可恨,令一段好好的关系充满了火药味,让两个人平和、理性沟通问题的可能性化为乌有。这样的人也很可怜,他们没有被父母教育好,没有养成耐心对待他人的习惯,他们冲动的情绪首先伤害的是自己,也会让另一半感到压抑,感到不安全。


我们不妨时常提醒自己,我们的感情关系如同一个小孩子,你是好好地讲道理,还是粗暴地对待他,喜怒无常地折磨他呢?


这不是一种空想,事实上,结婚之后,养育孩子就提上了日程。如果你们之间没有一段温和、理性、舒缓的关系,那么孩子成长的家庭环境是很差的,尽管你可以给孩子买最好的牛奶、最贵的玩具,物质上十分优越,他仍会早早地逃离这个让他感到压抑的家,将来他可能还会在网上抱怨:我那悲惨的童年啊,爸妈整天吵架为哪般?


随时提醒自己要耐心地对待另一半,尤其是在他她烦躁、低落、情绪不好的时候,一个耐心、温柔的伴侣会是最好的安慰。


杜鹃女士陪着丈夫一起创业,丈夫开了家小公司日夜奔忙,她的工作和收入很稳定,安心地做了大后方。


应该说,她的丈夫是个面相有点粗野、性格比较暴躁的人,他跟别人打牌也能吵得脸红脖子粗,最后扭头就走。没有人看好他,大家都觉得这样的人做事不可能成功,就连最基本的待人接物都做不好。大家不了解他的另一面——其实他是个坚毅、勇敢,非常会把握机会的人。


杜鹃说大学时,追求她的人很多,总有人说你条件太好了,我可能配不上你,不过我可以好好地对你……只有她的丈夫说,你条件太好了,我一定要变得更好,争取配得上你,我性格不好,你要好好地对我,我会一点点改正。


他敢于袒露自己真实的一面,包括缺点。所以杜鹃跟他在一起也没有什么怨言,扮演着一个温柔宽容的小妈妈。而他渐渐地从对所有的人都暴躁,变成了只对她不发脾气,渐渐地,又变成了只要她说他一句,他马上就冷静下来。再接下来,他的生意大有起色,他们是同学中最后买房买车的,但买的都是最大最好的。


杜鹃在出租屋里生下了儿子,儿子周岁时他们搬了新家。朋友们去看望她的时候,孩子对每个人都笑眯眯的,杜鹃也是一副幸福开心的模样。最让人惊讶的是她丈夫,很难想象这个男人可以变得如此体贴细腻,说话声音都小了很多。大家觉得他的面相也变和善了,笑容和蔼,十分亲切。


“我从来不跟他赌气,他每次发完脾气之后都很后悔,这时我会把没说完的事情再说一次。平时我就多提醒他:‘乖乖,你今天要记得去跟某某签合同,一定要和和气气的,回家我做红烧鱼给你吃。’等他跑了一天,回家吃着红烧鱼,跟我讲起签合同的事,我会高兴地说:‘吃鱼多了,你真变聪明啦,脾气越来越好啦,亲一个。’”


而最开始在他情绪失控、大发雷霆的时候,杜鹃会一声不响地做点小家务,擦擦地,收拾收拾厨房。很快他就觉得自己很滑稽很荒谬,对这样的伴侣还闹什么别扭呢?他道歉,她马上就接受,不道歉,她就等到吃饭或者散步的时候,反过头说,乖乖,我给你道歉啦,真对不起,惹你生气啦。这样的调侃让他惭愧得不得了。


杜鹃的名言是:我接受他的一切,我相信他会越来越好,我们是相爱的,穷一点也无所谓,我们照样可以过得很开心。


读书时杜鹃就是个有耐心的人,她的实验总是最有水准的,因为只有她肯一点一滴地落实那些烦琐的规则,不急躁,不慌乱,不受别人的看法影响。随着时间的流逝,她的耐心,给了她一个真正的好丈夫,一个温暖快乐的家,一个可爱的好孩子。


《圣经》上说,爱是恒久忍耐,又有恩慈。


你容忍了对方多少,又回报了多少?你是否还在得意于一个撒娇、任性、不讲理的小女人形象,因为你觉得女人本性就是如此,男人要负责包容?你是否明白只是索取,没有付出,不给予另一半包容和信任,只是无休止的任性和霸道,会把他的爱和耐心全部消耗掉?


你可以做一个有耐心的人,你可以得到对方更多耐心的对待,你们的感情和耐心一起生长,直到你们建立家庭,新生命降临,你们的孩子,可以做一个温和、快乐、积极乐观的小孩。


耐心是坚持不懈,是爱让你拥有这份前所未有的毅力,这样的心情会让你们原谅、包容、体贴对方,会让你们一起牵着手,在时间的旷野里慢慢地走下去。


信任:自信的人,坦荡地爱


自信的人,能够乐观地面对自己的人际关系,获得他人的信任,也会因此拥有更多自由。而我们也常常听到很多人说,我不太自信,总是担心这个担心那个,觉得自己把握不了自己的人生。这样的心态,会是一段恋爱就能改变的吗?


我们受到的情感教育基本来自于家庭。父母会让你看到丈夫和妻子之间应该如何相爱;也有失职的父母,给孩子淋漓尽致地展现了婚姻中不好的一面:抱怨、苛求、疑神疑鬼……直到亲手毁掉了这段婚姻。


有些人离开伴侣的理由是,他她完全不信任我,如果是这样,再相爱又有什么用?他她不是警察,我也不是他她的囚犯。


婚恋关系中的信任,首先根植于对自己的信任,自己确信这段关系可以有个好的未来,而不是充满怀疑和否定。