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我的心态在这个时候除了变得患得患失以外，甚至还有点可怕，我居然一点也不希望和易可可去破镜重圆。

一段日子来，我跟周童童的关系依旧保持在大哥与小妹之间。

其实我有些想不明白的是，周童童一个黄花大闺女为什么就喜欢我啊，我都快要奔30的人了，我们以前既不是同学，又不是老乡，不熟悉不说，认识时间又不长。

喜欢上一个人，或者爱上一个人，我一直认为应该是建立在一见钟情并相互磨合的基础上。作为我个人来说，本身也就没有多少可以炫耀的资本。

首先，我不是北京人，在首都孤立无援，属于一个巴掌拍不响的地道蚁族，如果想解决户口问题，基本比登天还难上加难；其次，做北京这块饱和市场的业务，就是做到死也不会发什么大财，对于未来只能边走边看；第三，按照如今女孩找男朋友的眼光，要么有车有房有北京户口，要么帅得要死天花乱坠，很显然这两点都和我无缘。

我惟一可以给自己增加亮点的，就是那一套小房子吧。

仔细掂量一下，周童童会不会是因为我有房子才这样对我的呢？

有房子确实很让人羡慕，尤其是像我这样的异乡人，不过有房子压力也确实很大，每个月的房贷都是最让人心痛的，于是心里整日想着去骂银行的不是。

周童童如今就住在一个当初我和易可可租住的那种地下室里，她也是成千上万的京漂蚁族成员之一。

在出租屋里生活很憋屈，如果是刚住进去不习惯，看什么都会觉得不顺眼，每天想得最多的事情就是期待。期待着哪天捡钱了，捡了不用太多，有50万就行，就可以买个小房子，或者干脆就去买彩票，一下就中了个500万，中奖后又在盘算了，这么多钱应该怎么花啊，别被人暗杀了吧。

这样的想法很现实，我有亲身体会，不过想法只是想法，钱，肯定不会捡到，彩票也不会去买，谁会舍得把钱拿去买彩票打水漂啊，还不如买点零食让嘴巴高兴一下。

周童童一般周末都会到我这里玩，她常常对我说，一个人在家里实在太无聊了，房子里黑黑的不说，还有一股说不出来的味道，在你家多好啊，有吃有喝，还有人陪，说着，就去这个房间走走，去那个地方转转，有的时候还主动下厨。

周童童还喜欢看我和易可可以前的照片，一边看，一边对我说，你这个姿势真酷，你这个表情肯定是装出来的，你比以前可是发福了不少啊。

望着周童童在那里低着头的背影，我真的有点冲动，冲动的不是欲望，而是那颗压抑了许久，平静了好久的内心。

心里想的是，如果真娶了周童童做老婆，可能也会很幸福，到时候我就让她把工作辞了，然后给老总推荐一下，让周童童和我一起做北京这边的市场，我们男女搭配，一定所向披靡。

还有，周童童比较单纯，不用花什么心思就可以把她给哄住。最重要的是，她也比较容易知足，我自己在她眼里又是优秀的，将来周童童肯定不会再叫我窝囊废。分析一下，单从她为我晕倒的份上来说，应该就不是为了我的这一套小房子吧。

当我还在那里自由自得地想着呢，周童童就过来用手戳我的额头。

周童童对我说，喂，喂，喂，马一峰，想什么，想什么呢，肯定没想好事，对不对？我一下才转换过来意境。

我对周童童说，没想什么啊。

周童童说，你是不是想她了，说着用手一指婚纱照上的易可可，易可可此时此刻依然在对着我微笑，甜甜的，很淡然，很美好。

我从心里埋怨自己，怎么可以这样心猿意马啊，我还要等易可可回来呢，我不是口口声声地说着如何如何爱她吗，我怎么可以再去另娶别人，想都不要想。

人一辈子都是在为自己活着吗？不是，肯定不是，面子、财富、爱情、亲情，都会是让你好好活着的很好理由。以前在电视里常常听到男主角对女主角说：“我这一辈子只为你活着”，那时候就觉得这个男人真伟大，可是现在想想，这样的话带有一定的不负责任性质。

我就是那个不负责任的男人。

父亲主动打电话给我，他问我说，怎么这么长时间都没有给家里打电话了。

我一想，是啊，有快3个月都没有给家里去电话了。

在我还没有想好该如何回答父亲问话的时候，父亲就又问我，你是不是忙着结婚的事情啊，结婚可是大事，改天抽个空，把你和可可的结婚照多寄几张回来吧，你三叔跟你四婶子都还等着看呢。

我只能对父亲应和着，嗯，好，知道了，过几天就寄。

家里至今还不知道我和易可可已经分手的事，在这一瞬间，我一下好像寻思过来一个问题。易可可的父母都还好吧，我犹豫了再三，并给自己找了一百个借口，去拨通了易可可家里的电话。

易可可的妈妈带着一口的湖南本地腔问我，你是哪个，你找哪个啊。

我对易可可的妈妈说，阿姨，我是小马啊，可可这几天怪忙，她让我跟你说一声，问问家里还缺钱吗，要不要给您寄点。

易可可的妈妈听见电话是我打来的，就很高兴地转换了不算多地道的湖南味普通话，她对我说，哦，是小马啊，你好久都不打电话来了，家里都挺好的，不缺钱呢，你们好好过日子就行了，不用管我们，可可前几天不是才刚寄来1000块吗，到现在都还没花完呢。

易可可妈妈的话，让我心里有说不出来的欣喜，从易可可寄钱的角度来说，易可可一定是过得好好的，不至于处境很差，不然不会给家里寄钱。

我想问易可可的妈妈，易可可的那个邮寄地址写的是哪里啊，可是我又没办法没理由去开口，于是我便对易可可的妈妈说，阿姨，那你好好照顾自己，好好吃，好好喝，祝可可她爸爸的病早日康复，没事我就挂电话了啊，我叫可可常打给你们。

挂了电话后，我在问自己一个问题，我为什么就不想知道易可可住哪里，在什么位置，我难道不想找到她吗？如果我真的铁下心来找她，应该会有很多途径可以找到她吧，最起码现在就可以通过她的父母找到她。可是，我为什么就不想呢？是怕和她在一起吗？是怕她回来，还是我根本就渐渐淡忘了她，在不在一起都无所谓？我不是天天还在心里对自己说，要等着易可可回来，要把家收拾得干干净净等易可可回来吗？

我的心态在这个时候除了变得患得患失以外，甚至还有点可怕，我居然一点也不希望和易可可去破镜重圆。

我到底是为了什么啊，我使劲去掐自己的大腿，一边疼，我一边对自己说，我这是怎么了啊，易可可她有哪点不好了？易可可这么爱你，易可可这么单纯，易可可陪你住过地下室，爬过筒子楼，在城中村的那些日子难道我都忘了吗？忘了那个陪我浪迹天涯的女孩了吗？

我为什么就不能去找她？我一定要去找她，我的腿已经被我快掐破了，疼痛钻心。

5

老总说这句话的时候，带有明显的嘲讽性，言下之意是，公司新人辈出，如今已不再需要我这样的销售经理了。

当我真的铁了心去找易可可的时候，心中的意念就像是一块易碎玻璃，然后被一个淘气的小男孩给扔了一块石头，哗啦，全碎了。这个扔石头的小男孩是花花绿绿的人群，是走在大街上无数好看的女生，是无数长发飘逸的美女，是我心里一切的美好，我突然觉得这些人都很好，都比易可可好看太多。我突然有很恶心的想法涌上心头，我现在是有房一族了，找什么样的美女找不到，既然易可可这么狠心地抛弃我，我干吗还去找她，我神经病啊。

我违背了所有良心最初的意志，我合理地引用易可可的离开给她强硬地扣上一顶抛弃我的帽子，我分明是在为自己喜新厌旧的鬼心思开脱罪名，我被那些好看的女生迷了眼，我被自己的虚荣和无耻骄傲着，或许我的眼睛真的就瞎了，我已经永远看不见易可可了，不如就这样让她彻底消失算了吧。

在那段与回忆纠葛的日子里，我的生活过得很不安宁，我在为不去寻找易可可而心脏难受，大概这就是易可可用意念对我的诅咒和惩罚吧，我相信易可可此时此刻已经洞察了我的心，她一直来都是和我有默契，和我那么心有灵犀。

我应该得到最严厉的诅咒。

所以，当原本好好的身体在一天之内就病倒的时候，我告诉自己报应提前一步到来了。开始的时候，我还强忍着不去看医生，因为是易可可的话一直盘旋在我的耳边，“有点小病，就别去看医生，现在医院太黑了，去医院干吗啊，出出汗就过去了，去了就是花钱的。”我太心疼钱了，我也确实没钱，我好像又变回了原来的我，自私自利，小肚鸡肠，斤斤计较，这些原来的坏习惯好像齐齐向我开战，他们又一起附体在我身上。

难道这一切真的是易可可在暗地里用意念对我的报复？这一刻我不再是个无神论者，我觉得世界上有鬼，世界上真的有鬼。

因为易可可曾经的误导，这次生病，我就一直强忍着，直到头疼得剧烈致使我出了很多汗很多汗，还是没有康复，病情反而加重了。

躺在医院里，我迷迷糊糊中听到医生对我说，你怎么这么晚才来治疗啊，你患的可是急性阑尾炎，都是让你拖，给拖坏了，要是早点来，还不用手术，现在必须要手术切除了。

躺在病床上，我更加相信了报应这个词。这一切似乎都是易可可对我的报应，如果没有她曾经的误导，可能我也不会手术，不会动刀。但转念过来，如果没有我的自私自利，或许也同样不用手术吧，这一切都是冥冥中自有安排，我罪该如此。

心里想着，反正易可可已经报复了我，既然这样我欠她的，就全部两清了，我以后再也不用不安了，再也不用处处跟自己过不去了。

生病住院期间，周童童一直在医院里像女朋友一样精心照料我，周童童不知道我心里曾有过如此强烈的挣扎。

而同时，在这个时候，我用这种摆脱了易可可内心纠缠以后的心态再来看周童童，就觉得她挺适合我。什么年轻啊，什么两个人有差距啊，我以前对易可可说过的话，做过的事，通通当是放屁了，我有理由，并有实力去拥有一个这样新鲜的女孩。

住院这段日子，我都在吃老本，存折里的积蓄已经花得差不多了，而且再加上没有去上班，当月我只领到了很少的一点工资，心里危机感重重。

出院以后，我将全部的精力都投入到工作当中，自然就忽视了和周童童之间的相处。

公司里新招聘了一批业务员，我被当做老师一样的敬着，带着他们了解市场，熟悉客户，开发新市场，工作开展得有声有色。但如今的社会是一个竞争的时代，在公司内部也一样，谁比谁拿钱多，谁比谁业务量大，谁就是被妒忌的对象，就会有人想去把你给干掉。

有几个新来的业务员表面上对我毕恭毕敬，其实心里并不服我，当他们很花心思地来研究我的时候，我就出事了。因为吃回扣的事，我被老总叫到了办公室，开始我不承认，但老总把事情经过和回扣数目说得有板有眼，我知道自己完了，肯定是被谁给告了，这到底是哪个孙子啊。

难道又是易可可的诅咒显灵，这也太灵了吧。

关于吃回扣这个事，明着谁也不说，暗地里其实都知道，包括老总自己也知道，但既然有人告了，就一定要处理。最终，我因为1000多块钱回扣的事，被公司扣发了季度奖金，从此也在老总面前失了信任。

原本，我还指望等季度奖金发下来的时候，把房子里被水淹过的地板重新给收拾收拾，现在地板又一次泡汤了。

周童童也知道了我被告发的事，就对我提议说，你不如干脆辞职来我们公司，反正在原公司也不好做了，我可以向老总推荐你。

我犹豫了半天，觉得还是不妥，那样会被人当成业内笑柄的。

我什么都好，就是太爱面子，死要面子活受罪，我算是领教了。

我打算申请外调去跑京城外的市场，但这一次老总把我的意见给驳回来了，老总对我说，现在那几个新来的业务经理，已经在全国市场站稳了脚，你还是安心留守在北京吧。

老总说这句话的时候，带有明显的嘲讽性，言下之意是，公司新人辈出，如今已不再需要我这样的老销售经理了。

也就是这句话让我觉得，再在这里做下去已经没什么意义了，更不会有什么大的发展，主动辞职或者被炒鱿鱼，最后的结果都一样。

6

现在的我变得和现在的她一样，都是无房、无主的单身蚁族，群居在这个城市，而且以后还要每天为房事奔波，为下一个落脚点奔波，为争取再一次做房奴奔波。

这次的辞职，对于我来说并不值得绝望，毕竟有过上一次被炒的经验，在这一年里，虽然入行不深，但我也确实学到了不少东西，我放弃了周童童对我的引荐，应聘到一家杂志社去做发行员。

刚开始入行，我自告奋勇去跑全国的市场。杂志发行不像产品销售，杂志发行掌握的是人脉，说白了就是一个拉关系、喝酒的活。你关系靠得近，别人就卖力给你铺市场，你关系薄弱了，他们会三番五次找借口退你的货。

有前辈曾经这样告诉我，所有杂志的销量除了内容和包装的特别因素外，都是随着酒精度的含量一路飙升上来的。

跑全国的市场很辛苦，隔三差五就要出差，算一算一个月也就顶多在家住个七八天。而我这个所谓的家，也因为缺少了女主人的存在，显得毫无生气，每次出差回来，都会发现地板上积了一层灰。屋子也因为长期不通风，味道很刺鼻，出差的劳顿会导致浑身肌肉的酸疼，我吃不起白兰氏鸡精也买不起黄金搭档，觉得躺在床上就是最好的休息方式，所以时间长了也就懒得搞卫生。

我对这个家已经失去了原有的新鲜感，就像失去易可可一样，时间长了，感情也就淡了。我竟然有那么一段时间忽视了她的存在，如果不是每次回家要面对着婚纱照上的她，我想我脑海里的储存卡就要被格式化了吧。

我和周童童之间更是如此。

我和周童童因为工作的关系，平时只能靠短信和电话联系，不再像以前一样，两个人都在北京跑市场，隔三差五就会碰在一起，即使白天在路上跑来跑去，也都会有碰面的机会。

周童童的思想到底还是处在青春末期，对任何事情都不能做到持之以恒，尤其是在感情上，忽冷忽热，嘴上说的，和行为上做的，完全不一致。她高兴就说，不高兴就不说，喜怒哀乐完全是个孩子的状态，这点我能明显感觉到。

原来我们天天在一起的时候，周童童很依赖我，虽然我一次也没有说过我喜欢她，可她照样还是很喜欢我，就像我生病了，她可以请下几天的假期来医院照顾我。

现在，我变得像一只候鸟一样，随着工作需要，天涯海角地迁移，因为相互的冷落和疏远，周童童可能已经不再欣赏我的飞翔，或者根本就是对我的飞翔已经丧失了兴趣，她要寻找一双新的翅膀。

我不知道到底该不该向周童童捅破这层窗户纸，我想这样对她说，童童，要不我们就处处看，你说呢？或者，童童，现在树上又结了好多新的果子，我想把果肉留给你，你要吗？