第19章 “美德”不可坚持,为了面子不可纵容(1)

作者:张晓东

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类型:生活·百科

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更新时间:2019-10-06 12:42

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本章字节:12338字

与人相处,美德固受人夸,一旦你稍有不慎,不能以你的美德给人以好处时,别人就会暗暗怪你,你活得多累。


看过三毛的人都会知道,三毛到美国留学,是带着东方女性的美德与一群杂色人种共处一个宿舍,三毛初来乍到,为了能早日融入这个集体,每天都早早起床,坚持扫地清理“寝务”,西洋女也真散漫得可以,回到寝室,衣服鞋袜乱放乱扔,每天起床,被子掀在一边,黑的红的在脸上抹了一遍便扬长而去,于是三毛便成了西洋“女佣”,一段时间将寝室收拾得井井有条,“碧眼高鼻”看着一室整洁也都着实称赞不已。可是有一次三毛病了,一身疲惫也懒得整理清扫。一群西洋女轻歌曼舞回来,看看房间纷乱样子,于是纷纷指责起三毛来。


“我凭什么要为你们收拾房间”,三毛顾不了面子,一下子火了,她哭叫着撕扯着东西,乱扔着一些整齐的物件,“我也是来上学,不是你们的佣人,我为你们付出那么多,就是应该吗?你们为什么不能动手自己整理?”


一群“碧眼高鼻”呆了……


是的,三毛凭什么要为她们收拾房间,三毛带着东方女性的美德,付出了那么多的辛苦汗水,使得她们适应了娇惯,一旦再没有为她们收拾,就内心不平衡。这帮西洋女真够懈怠且自私的。


但是从另外的角度看这故事:美德使她们心安理得,固所当然,人是一个容易思维定势、行为定势的怪物。人,对于别人给予的恩赐和付出一开始会感到不安和感动,但久而久之,习惯成自然,他会莫名其妙地形成潜在依托感,“你能任劳任怨地干着这些琐碎的家务,看来你是应该这么做的,这是你的责任。”人性的行为惯性纵容这些“寄生虫们”心安理得,三毛不明其中道理,当然大为委屈了。


行事不可纵容,“美德”不可坚持,一旦坚持了,更不要顾及到面子而任劳任怨。这是有其深刻的人性哲理的。


溺爱子女,为了表现出一个好家长的面子,就什么事都纵容他和对他事事包揽。这样只会害了自己的孩子,其实,真正的好父母是在溺爱中严加管教,使他按着正当的轨道成长发展;溺爱中要教会孩子自己照顾自己,使他能够掌握自立自强的本领。父母爱护子女的“美德”不可盲目坚持,否则只会误了子女,害了自己。于是孟母三迁,岳母刺字,孺子方始发愤图强,功名遂成。


敬重上司,也不要因为面子,一时地诺诺附和。敬重中要据理明断,上司不是神,他也有出错的地方,帮助上司纠正错误以明大义也是自己的责任;敬重中要思量权衡,多行忠谏为上分忧,为了面子,盲目忠诚的“美德”不可坚持,否则就会误了国事,丧失了自己。于是邹忌鼓琴,魏征忠谏,君王方得从善如流,国家遂兴。


为了面子,坚持“美德”,那么我们如何既发扬美德又避免形成惯性的负面形为定式呢?


这里送你一个可行的行事规则,不妨一试,试着间断性做你的美德行为,中间隔断期的混乱会使你的同伴感受到你付出的可贵。于是美德虽不常坚持,但可长久保持,你的友爱之心便会时有所报了。


感悟人生:


为了面子,你就坚持你的“美德”,可谁又会给你面子,在获得你的帮助下坚持他们的美德呢?虽然不是强调人要自私,但是有时的太大公无私了并没有什么好处。


配合他人,不轻易解释


有一回,日本歌舞伎大师勘弥扮演古代一位徒步旅行的百姓,正当他要上场时,一个门生提醒他说:“师傅,您的草鞋带子松了。”


他回答了一声:“谢谢你呀。”然后立刻蹲下,系紧了鞋带。


当他走到门生看不到的舞台入口处时,却又蹲下,把刚才系紧的带子复又弄松,显然他想以草鞋带子的松松垮垮,来表现这个百姓长途旅行的窘态。演戏细腻到这样,这位大师确有其过人之处,一点都不把面子当作自己的光荣。


话说回来,正巧那天有位记者到后台采访,看见了这一幕。等演完戏后,记者问勘弥:“你为什么不当时指教学生呢?他不懂得这演戏的真谛呀。”


勘弥很镇定地回答说:“对别人的亲切关爱与好意必须坦然接受,要教导学生演戏的技能,机会多的是,在今天的场合,最重要的是要以感谢的心去顺从他的提醒,并给予回报。”


感悟人生:


演戏就是做人,做人做到家,事才全做到家。


勘弥告诉我们,对别人的提醒,哪怕是错的,你也不能因为面子问题跟人家理论,千万不要随意封住别人对你的善良之门。


选择自信,而不选择面子


来美国的有些亚洲新贵们,很快就发现他们身边少了一份熟悉的羡慕,多了一份失落。于是,他们随时分发印有董事长头衔的名片,以增加自己的面子,并不管用。于是,又一掷千金,买下华屋名车,往脸上贴金。可气的是,竟然连那些居斗室、开破车的美国佬也“我自岿然不动”,不肯景仰擦身而过的奔驰老总。当然更不会有人注意到他们袖口或领口的名牌商标。在美国,高薪、华屋、名车的群众号召力没有在新富国家那样大。


很多美国人身为工薪阶层,也是心满意足。当你出入豪华宾馆时,为你叫车的男孩不卑不亢,礼貌周到,绝没有躬身不好意思的表情,反而你会感到他的自信。他未必羡慕你选择的道路。千千万万的美国人按照自己的实际情况选择了职业,选择了生活的各个方面,也活出了一份自信。于是,让那些在本国高高在上的贵人们到了美国就傲气顿失。


一个访美的亚洲官员讲:我在国内时别人见我就点头哈腰,可是在美国连有些捡破烂的人腰板都挺得直直的。


俊原来工作的办公室里有个维护计算机系统的老美,大学毕业,工作十年了,很平常的一个人。相处久了,他们每天见面时也侃几句。一天,俊开导他:“你为什么不去微软公司工作呢?几年下来股票上就发了。”他说:“我不喜欢微软,这儿挺好。”


后来俊发现他有一张合影照片,他,他姐姐、姐夫,比尔·盖茨。才知道他姐姐是早年跟比尔·盖茨打下微软江山的功臣,现担任微软公司的副总裁,也是亿万身家了。一问,办公室里有人知道,却没人跟他套近乎,大家把他支来支去。他不求致富,有一份淡泊的安详。


你会发现,美国的博士们找工作,首选是做教授。做教授可比去公司穷,还辛苦,但有更多的学术和时间自由。我有个朋友,在一所大学任助理教授,美国几个最大的制药公司请他去主持一个研发部门,开价是他在学校年薪的三倍。他不去,就要做教授。还劲头十足地写论文,说回国开讲座,其乐陶陶。


最近他因为一项被美国医疗服务协会称为“挑战传统的发现”,而受到美国主要媒体的关注。一个同系的老美教授告诉他说:我搞了多年的研究,多么希望自己的研究成果也能引起如此的反响。并且还认真地给这位老兄出主意,怎么样把这事的影响扩大。如果我们是他的同事,我们是否会像那位老美一样为他的成功真诚激动、锦上添花呢?


因为有自信,你的美国同事和朋友也乐于恭喜你的成功。没有自信,你很难心平气和地去祝贺你身边的同胞,哪怕是密友。有时倒不是因为他抢了你的机会,而是他的成功恰好勾起了你的自卑和由此产生的嫉妒,你的心态难以平衡。若要以他人的不成功作为骄傲的基础,你就把自信建立在了自卑的沙堆上。当他人的成功浪潮袭来之时,你将如何安身立命?


有一位朋友,拿到一个名牌大学的教授职位,高高兴兴地从麻省来加州赴任,先租公寓房住。自己是教授,当然有面子,所以住的公寓当然不能差。隔壁邻居是一家墨西哥人,每天见面都打招呼。聊天时老墨中气十足,没什么文化,但神色之间透出对生活相当满足的自信。这位仁兄想,这老墨虽没有文化,敢跟我大教授谈笑风生,想来也是生意上有成之辈。


结果不然,这老墨没有工作,全靠五个小孩的政府补助过活,每人每月几百元钱,还有食品券。这位朋友感慨地讲,恐怕克林顿总统来了,这老墨也不会腿软。职务也许不能帮助你去吸引自信的朋友,话不投机半句多。


在这片崇尚自由呼吸的土地上,当你理解并尊重他人的选择,就不会试图用高薪去让一个自命清高的教授下海,用博士学位去让一个讲求实惠的蓝领汗颜,用奔驰去让一辆招摇过市的旧车愧退,用华屋去让一位与世无争的高邻气短。


有一个故事,事情发生在1997年12月11日。美国著名的悄悄话专栏女记者辛迪·亚当,想约克林顿总统的夫人希拉里来个单独采访。经过多番努力,终于搞定,克太太同意在她出席了纽约曼哈顿大学俱乐部的一个妇女集会后,跟辛迪谈一个小时。


采访就定在曼哈顿俱乐部里。这个俱乐部有着百年历史,注重传统,古色古香。辛迪先到,在大厅候着。到了时间克太太还没来,她坐不稳了,悄悄地把大哥大拿出来,想打个电话问一下,守门的老头过来了,说:“夫人,你在干什么?”


辛迪说:“我跟克林顿夫人有个约会。”老头说:“你不可以在这个俱乐部里使用手机,请你出去。”说完后老头就走了,辛迪收起了手机。


一会儿老头又来了,看见这女人没走,还与克林顿夫人在大厅里高谈阔论,在场的还有白宫的高级助理们。老头不乐意了,可顾不上他们的面子,说:“这是不能容许的行为,你们必须离开。”


克林顿夫人说:“咱们走。”乖巧地拉上辛迪就出去了。


这个老头可不是贾府门前的焦大,他选择了守门,拥有了一份权贵们不敢在他面前猖狂的自信。


权势人物的气度是制度和人民调教出来的,常常是有什么样的人民就有什么样的领袖。


知道吧,比尔·盖茨想参加哈佛的同班聚会,被有些同学拒绝了。是呀,你盖茨选择了中途退学,跟同学没多大关系,聚个嘛劲?选择了在哈佛毕业的同学未必都选择了向金钱屈膝。


感悟人生:


选择一份自己喜欢的工作,过一种自己喜欢的生活,你的金钱和权势并不能给你带来面子,因为这些跟我有什么关系呢?


为面子而赌气的人可悲


星期三下午上班的时候,一位气质极好、一看就属白领阶层的青年女子来找我的一位同事。正巧我的同事不在,她留下了姓名。等我的同事回来,我把情况作了通报,还意犹未尽地说了一通“不去当演员,可惜了”之类的惋惜话。同事笑道:你怎么知道她没有去当演员?事实上她不仅做过演员,而且还曾与一个非常重要的角色失之交臂呢。说着他报出了那个角色。我的心里猛然一震:那可是个令一名当年原本无名的女演员一夜之间红得发紫的角色啊!


而她是怎样错过的呢?


当时,慧眼识珠的导演挑女主角,挑来挑去,最后只剩下两位候选人:她与日后走红的那位。论外形和气质,非她莫属。然而她脸上几颗隐瞒不了的青春痘造成了导演的犹豫。导演虽然有些犹豫,但还是偏向于她的,不巧这时外界又传出了她与导演有染的流言。一贯无瑕的她觉得太丢脸面,一赌气,退出竞争。旋即又辞职,匆匆地从南边打道回府了。


10年来,她远离机会频频、可以尽展才华的演艺界,成了一名普遍的白领。偏离了自己真正的轨道,从事着自己并不真心喜欢的职业,其中郁积的遗憾和委屈又岂是一口气能赌掉的?况且,她的婚姻也因之而并不幸福。


都是面子惹的祸,为了一个并不需要的面子,竟然跟自己的事业开玩笑。


小时候,我听过一个故事,说的是从前有一个人提着网去打鱼,不巧这时下起了大雨,他一赌气将网撕破了。网撕破了还不够,又因气恼一头栽进了池塘,再也没有爬上来。小时候,我想世上哪有这样的傻子,这一定是个哄人的故事。现在想起来,这个故事还是很有意义的。


感悟人生:


不要让一场雨下进灵魂里,不要让一口气久久不蒸发,更不要因为面子而让自己一辈子找不到光彩,从而输掉青春、爱情、可能的辉煌和一伸手就能摘到的幸福。


秘密比面子更重要


罗斯福当海军助理部长时,有一天一位好友来访。谈话间朋友问及海军在加勒比海某岛建立基地的事。“我只要你告诉我,”他的朋友说,“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。”


这位朋友要打听的事在当时是不便公开的,但既是好朋友相求,那如何拒绝是好呢?直接拒绝当然会得罪朋友,让他觉得不给面子。


只见罗斯福望了望四周,然后压低嗓子向朋友问道:


“你能对不便外传的事情保密吗?”


“能。”好友急切地回答。


“那么,”罗斯福微笑着说,“我也能。”


“出我的口入你的耳,切莫向第三人讲起。”


这全是自欺欺人的废话,你任何时候都不能指望别人就某事守口如瓶。你可以对好朋友说,他也会同样地对他的好朋友说,惟一的解决办法就是“打死我也不说”。


好了,在社会中做人,有时你不要太爱你的面子,如果出于面子你做你不愿意做的事,那你也一定不能做好你的人。


感悟人生:


面对朋友留给我们的难题,是面子重要呢还是问题本身重要,这是我们做人必须想清楚的,不要因为放不下面子而失去了自己。


自己少爱点面子,给别人多点面子


“言多必失”、“祸从口出”的万世警训在今天依然见证着它的价值,不能没有它的道理。


台北县萧崇烈一家三口灭门血案,在警方锲而不舍的查缉后,已宣告侦破。凶嫌邓笑文被捕后,坦承因受经营堆高机生意的萧崇烈“讥讽”而萌生杀机,并在行凶后担心事情败露,而再杀其妻女灭口。


邓笑文表示:两个月前,死者萧崇烈用话刺激他、耻笑他,并用手指指他胸前,笑他“没什么用”,开堆高机那么久了,仍然是“给人请(聘雇)”,不像他自己开堆高机没多久就当了老板。对这样的“讥讽”,邓笑文觉得很没有面子,怀恨在心,后来萧某只要与他碰面,就不断嘲笑他,以致使他萌生杀人泄恨之心。据警方表示,凶嫌邓笑文心智健全,但因受到对方不断的讥讽和嘲笑而放不下面子就杀人,这成为历年来灭门血案的特殊案例,颇值得社会大众警惕。


古人早有明训:“言语伤人,胜于刀枪。”许多人常以“嘲弄”他人为乐子,也有部分综艺节目的主持人,戏称未能在比赛中过关的来宾“笨”,或嘲笑比赛者的长相“丑”。有些虽然是属玩笑性质,但总让人觉得不妥,毕竟“尖酸刻薄”、“有失厚道”的言语批评,会使听者产生不悦;严重的,正如灭门杀人案的被害人一般,遭到杀身之祸,后悔莫及。因此,古人说:“丧家亡身,言语占八分”,似有其道理,真是叫人不得不谨慎。所以说,做人不要太爱面子,但是也不主张做人不给人家面子。


其实,言辞起冲突为面子而萌生杀机的情况,不只是咱们这里会发生,其他民族亦有所闻。法国巴黎有一名“美食专栏作家”,经常在文章中特别赞誉某家餐厅,或严词批评某些餐厅的菜肴。有一次,此专栏作家在专栏中对一餐厅的菜色做“像猪食”的评语,以致激怒了餐厅老板。该老板事后特别再请此美食专栏作家去试吃“精致美味的佳肴”,不料美食专家吃完后脸色大变,晕倒在地,送到医院时气绝死去。餐厅老板被警方逮捕收押后,坦承“设毒宴”下毒,他说:“批评我们的美食像猪食的人都该死!”