传纸条定律

我有一个朋友，某日咬牙切齿地总结了一条悲催的“传纸条定律”如果你喜欢上某人又不好意思开口，如果让别人帮自己传达，通常那帮忙传纸条或拉皮条的人就会和你喜欢的人搞到一起。

爱情这事儿绝对排他，就好像眼睛里揉不得沙子、手指上扎不得木刺。不仅是爱情中间挤不进去三个人，就连周边舆论环境和围观群众最好都噤声清场，这样才适合气定神闲地慢慢写一段浪漫脚本。你当然可以认为自己才不是那种小心眼儿俗人，但事到临头也一样难受。

男人就很少对自己兄弟的女友和老婆发表任何意见和建议，那看起来太过碎嘴没风度了，更主要的是避免兄弟误会自己对她的女人有什么想法；而女人则愿意和闺蜜们分享自己的感情经历、乐于听大家的意见、主动要求朋友给出个一招半式的当然，结局未必很好就是了。如果你死活看不上女友找的男人，她一定会觉得自己受了侮辱；但你要是满口称赞他太优秀，绝对会被怀疑你想挖墙脚……其间的分寸真难掌握啊。

好吧，我的意思是，优秀的爱情和优秀的人物一样，注定是孤独的和独来独往的。你们的爱，和银行存折上的数字一样都属于绝对隐私。如果旁边总有参谋长和围观群众，太容易被拆台或沦为表演型人格了。爱情之所以牛╳，就在于它会让人不顾后果地错乱让内向的人热情四射，让理智的人神魂颠倒。那么，你如果在千千万万人中遇见了让你错乱的那个人，就算是近情情怯，又怎么能羞涩地错过这个机会呢？还不赶紧猛扑过去说“我中意你”！

不过，真的有人实在是太羞于表达爱意了，所以就跟莺莺一样，需要一枚红娘给张生传个小纸条。从小学到中学到大学，这种儿戏般的例子可真是多啊，变成了欢乐的喜剧。因为，正如传纸条定律揭示的那样，你的暗恋对象总是容易和帮你传纸条的那个人搞到一起。等到一把年纪之后，这种故事也屡见不鲜，在夜店里上前帮朋友要电话号码，在msn上劝自己的男性朋友接受自己的女性朋友，托兄弟去给楼下公司的美艳女秘书送花，最后结果依然喜剧和悲剧交加。叫当事人悲怆不已的同时，还要诅咒自己瞎了眼认错了朋友。

但这并非无迹可寻，因为你的好朋友总归和你有很多共同语言，当下处境也不会相差太多，你喜欢的人，她要是愿意帮你撮合那说明起码他也不反感，否则肯定劝你放弃目标另寻良人了。更主要的是她打着传纸条的旗号，自己心中是不会有什么压力和负担的，所以给人的第一印象反而是落落大方、风流自然，不像你被打趣的时候都满脸通红扭扭捏捏。尤其是他一时不能接受追求的时候，或者在你们开始交往会有误会的时候，她从中帮你们分析情况、调停误会、鼓励发展，会让你觉得，这个人真是善良啊！随着了解和熟悉，他居然会觉得你的好友比你好得多，她才是最适合他的人！造化弄人，又怎么是一个“杯具”可以概括的呢。

所以，这件事情告诉我们，好的爱情必须独来独往，无论你爱上了谁，千万绕过介绍人，直接猛扑上去即可。下次，我再给你们讲讲介绍人的故事，有时，要是一个女朋友给你介绍男朋友，那么也许她和那男人中间还有说不清的故事呢。

有时爱情是假的

我有一个朋友，她和她的丈夫是大家心目中活生生的怨偶。他们两个人的战争享誉了全小区、各自公司、各自父母的小区……那种性格差异大到了目光对视都有火花四溅。不是从窗户里扔出了笔记本电脑，就是有某人满脸青紫地去上班，动手抄家伙打架简直是家常便饭，并且每次都声势浩大。没见过这种阵仗的围观群众刚开始几次都被吓傻了，然后拼命地去劝架，后来发现完全不必，因为就算他们两个人都挂彩、恨不得你死我活折腾一夜之后，第二天还是如胶似漆地手挽着手去上班。到最后众人都看疲沓了，只能感叹这是多么神奇的人间关系啊。

那个朋友的闺蜜也劝说她总是这么打闹也不是个办法，实在不行就从长计议吧。没想到的是那朋友满口拒绝。后来反复追问，才知道他们夫妻床笫之间有着超乎寻常的快感和高潮，足以淹没现实生活中一切的不和谐所以，他们每次打架的最后一场往往是在床上，然后，一切就都被原谅了。

这年头大家都见多识广，没吃过猪肉也见过一群猪跑过，谁都可以当个半拉爱情专家，基本上到了一定年纪谁都有自己完整而丰富的思想体系了，无论是说自己还是评价别人都头头是道的。你可以从哲学的形而上角度分析，也可以以极端现实主义的态度分析速配的性价比，总之无论是灵魂震颤，还是门当户对，都是有理论依据的。

但爱情不按常理出牌。最难以启齿的理由是：他或她给我带来了无以伦比的高潮。现在的人一谈起来，爱和性是分开说的，正如月亮的正面和背面，前面是光明而温柔的，后面深藏的才是最关键的秘密。我们谁都不知道月亮背面有什么，而我相信越是难以启齿的理由才越是一段爱情中的keyword。谁都不能否认性在爱情中的重要性，不够和谐怎么都是缺憾。以往的道德教育总是让人们来克服***缺失，它们告诉你有比高潮更重要的东西。而现在开放的性态度又叫人觉得索然无味，因为人们谈论起自己新的性生活所用的字眼儿是这样的：他或她的活儿真不错。

这何尝不是另一种目的和手段的倒错，就好像用勤奋来弥补天分一样，就连爱因斯坦都说了：天才百分之一是灵感，百分之九十九是汗水。但那百分之一的灵感是最重要的，甚至比那百分之九十九的汗水都要重要。我想，恐怕那百分之一无法对人言说的高潮才是一段感情中最重要的关键节点。

所以大家不禁不厚道地猜想，感情不够深，是不是因为床上不够和谐。瑞士神经病医生方迪写过一本《微精神分析学》，他将***视为人体与宇宙的共振，要是遇见了一个合适的人，两个人连通了能量场，与宇宙产生的共振高潮，绝对能打败各种现实和理论。咱们群众翻译过来就是，床上有多好就有多爱，有多爱，对对方的一切不靠谱就有多忍耐这何尝不是一种最纯粹的爱情啊！

我还有一个朋友，她一直被一个男人坚持不懈地追求着。刚开始，她觉得这个男人实在不是自己的那盘菜，从价值观到性格都完全不合拍，就一直保持了拒绝的姿态。后来她终于被感动了，在一个脆弱的时刻接受了这个男人，却发现他给她带来了无以伦比的、此生从来没有体验过的***，并且随着两个人越发熟悉对方的身体之后，以一种叠加式的级数不断攀升增长，在一次***中，她目瞪口呆地看着那个男人，一瞬间她觉得自己彻底完全地爱上了他。其他的一切，都不重要了。

当然，你如果读完了上面的文字，就会发现我拿出来举例的都是女人。因为我确实不知道男人对此有何感想。有人把男女之间的高潮阈值比喻成两条交叉的直线：在交叉点之后，假如***一切都完美无比，女人对于爱情的观感是朝上攀升的箭头，想在这个男人身上发掘更高的制高点，而男人往往是一种大功告成的圆满之感，虽然依然充满爱意，但直线的走向却是朝着另外一个方向疏离。他们调整的方式是野心勃勃地想找到另外一个女人来实现更高层次的高潮。所以，人世间的爱恨情仇，有时完全没法用理智的言语或文字来解释啊。

我只记得你的好

我有一个朋友，她简直是宇宙第一垃圾黑洞，靠近她的人都被吸了进去，她可以从办公室的每个同事和老板讲起，要么他们都很傻很土鳖，要么就是专门有人和她过不去；恋爱中也未见有多甜蜜，总是在抱怨那个男人不够体贴，这个男人不够有品位，这个男人简直就是个骗子，以及他们为什么都商量好似的不听话呢我还不是都为了他好吗？他们一律不肯跟我结婚！

假如你真的爱过，你就知道一段爱情对人的某个阶段确实会产生影响，你就是一路爱过恨过那么多，学习了那么多失去了那么多，才成长成今天的样子。不过我发现，回忆往日恋情的女人有两种，一种是唱片精选集，一种是宇宙垃圾筒。很显然，我这个朋友是后者。

而我另外的一个女朋友就不一样，她几乎很少讲她和前男友的事情，就算如今可以云淡风轻地讲起来，也是觉得那是一个很好的男人，只不过我们因为各种原因没有能够在一起而已，那是缘分没到。你偶尔听她谈起来的时候，你就会感觉到这是一个尊重对方的女人，而背后是尊重自己的深层含义。你会想，即使分手都可以只留下好的回忆好的故事，那么她是多么将对方视若珍宝，而同样，她在那些男人眼里何尝不是值得尊重的呢。

心理医生讲：人的大脑有自我保护的作用，会选择性地遗忘一些东西，就好像电脑一样可以重装，删除掉那些让人痛苦的记忆会让人过得平静一些。道理虽然正确，但人脑毕竟不会像“我的文档”和“回收站”一样可以归类处置，经常是苦乐参半，悲欣交集。

这也就是说，我的那些女朋友们，选择记住的事物和选择忘记的事物是不一样的，有分类的。判断标准很简单，当你和你的女友一起聚会的时候，结束之后你是觉得轻松愉快还是心头沉甸甸的？你们在一起谈论女人间才会谈论的恋爱话题时，不管是进行时还是过去时，你的闺蜜给你讲的是他们之间好玩的故事、美好的故事，还是一直在批判、抱怨、仇恨、咬牙切齿地回顾自己所受的伤害？

爱情中若只剩下好的回忆，那么这段感情就可以让自己进步，在未来的人生中更加明白什么是对的什么是错的，你的人生健全而丰厚。而坏故事只会让女人陷在一个泥沼中不能自拔，直到眉眼神情都变成我们在路上遇见的那种不快乐的暴戾的中年妇女。

你才是女强人

我有一个朋友，她最恨的一个词就是：女强人。总和朋友一起聊天，就难免得出一个结论：我们一直在进步，但男人却原地不动。她不承认自己是女权主义，也不是瞧不起男人。不过男人嘛，总是要晚熟那么一点点，对此她已经不想再反复论证了。

总之，姑娘们总是傻得来不及考虑所谓“潜力股”男人，而是希望一步到位遇见那个成熟优雅成功多金男。这未必是她们势利，而是她们在自身发展不错并且进步飞快的前提下，同时也见过珠玉在前的典型样本，那么那些尚在稚嫩上升期的男人自然很难入眼了。好吧，那么女人要不要那么强势，要不要那么追求进步呢？据说太过优秀的女人总是很难遇见合适的男人，因为好男人通常会被“嚣张”的气场吓跑。

就好比咱们现在在婚恋市场上所见那样，能剩下的大多是高学历、事业优秀、面目尚可的综合素质高的女子们，那些条件一般的往往倒是循规蹈矩早早地就嫁了出去。俗人们往往恶毒地说一句“活该，谁让她们太挑剔”可，那可真就是怀璧其罪了。咱们条件那么好，咱们从小到大那么努力和那么自爱，难道就是为了凑合着差不多，只要找一男的嫁掉就算终身成就感了？这其实说明，在当下中国的现状里，同年龄男人和女人在综合素质上有一个断层，很难适当匹配，所以，成功男愿意朝下一代年轻稚嫩的姑娘下手，而优秀女除了期待中彩票遇见“对先生”，那么就只能等待上一代优秀男离婚或丧偶，以及耐心培养下一代潜力男的成长了。所以，很多人说，一个真正聪明的姑娘要学会的是装傻，不要把自己的事业弄得那么成功，不要显得自己总是那么聪明，不要让自己的小心灵太强悍。男人要是在你面前没有成就感满足感，不能让你仰视，那么，他何必要你？我身边的女朋友就是这样，每次，都会有其他好友对她讲：你这样，男人都会被吓跑的。要多强悍的男人才会有胆子追求你呀？

“吓跑”这个词，本身就意味着不自信和不理解。爱一个人，自然是全身心地欣赏她，同时，在人格上拥有同样的平等以及同样强大的力量；她越好，你应该越觉得自豪和骄傲；她越强，你应该知道自己的人生会有人来分享和共同抵挡……那么，所谓被吓跑，是不是源于某种“不能全部掌控的担心”和“面对同样境地却不能出类拔萃的自卑”呢？假如是这样的男人，即使你装傻充愣得到了他，那么你的人生是不是注定有一小块世界是荒芜的？回想起那句诗词：纵然是举案齐眉，到底意难平。每每念及此处，一部分女人总是要咬着牙说出那四个字的陈词滥调：宁缺毋滥。

其实，所谓“优秀”，也只不过是一个突出指标，此外所有的女人都有她软弱的侧面。所以，优秀一词也不过是高级排除法而已，被这个词吓倒的男人直接被淘汰在“值得爱”的范围之外。而看破了这一点的男人，在他的精神世界里一定有着更优秀的一面。就好像在龟兔赛跑的故事里，你不能因为自己是只兔子而感到自责而去停下来等待乌龟的追赶。你要相信的是，前面有一只跑得更快的兔子在等着你。

“不敢说”先生和“放狠话”小姐

我有一个朋友，抱怨她的男人太过沉默是金，想让他说点儿甜言蜜语跟杀了他一样难受。就算苦苦相逼，他也不过是面无表情地说一句“其实我是个很本分木讷的人”。这个时候她很想回应以“我呸”两个字：想当年追求的时候变着法儿地夸人家美貌和智慧集于一身、善良和温柔融为一体的那个男人去哪了？

男人是这样的呀，有的人觉得，情话说来说去都不解决问题的，还是要身体力行地去实践才是王道。但他们这么想过了就好像已经做到了一样，有时是这样的，其实他未见得对你有多好，但偏偏连哄你开心的功能都欠奉，仿佛说了点儿情话就会摇身变成小白脸。更何况，他要是苦着一张脸说“我会对你好的”，那简直和公司年会总结报告一样大而无当并且空洞你要怎么对我好？是每天唱情歌读情诗，还是会送我喜欢的礼物或干脆把工资都交给我管？抑或是说嘘寒问暖端茶倒水？可男人们往往不屑于做第一件事，而后两件事，他们要么认为你过于物质，要么认为你侮辱他的人格……我也不知道该怎么办了，但愿是我想多了。

。。