我们都相信可以，没有那么多道理，只要不碍着别人，两人相爱为什么不能在一起？

曾经觉得杨琼和周渝民在气质上颇有相通之处，满心欢喜地告诉他。丫居然还做出一副被侮辱被伤害的嘴脸：“我就像那傻逼？”

拿着豆包不当干粮，抬举他他都听不出来。

那时韦君还没被他第十六任女友收服，仍贼心不死。我十八岁生日时他私下送了我一副小小的流星耳钉，亮晶晶的，吓了我一跳，手忙脚乱塞了回去。

韦君叹口气：“你个不开眼的。”

我很尴尬，“不是，那什么……你看我和杨一年多了也挺好的。咱中国不是讲究那什么……烈女不事二夫嘛……要不我能不哭着喊着求你要我吗？再说……”再说了半天想不到说什么好，灵机一动：“再说我没有耳洞啊。没法戴，白糟践东西。”

那副耳钉终究是扔在了抽屉里，不是我不喜欢，凭良心说，真好看。

可是我不想戴，戴耳钉先要经历细小的疼痛，是有所付出的。我的耳垂圆润精致，戴着想必会好看，但我觉得这是一个等待填写的空格，只有心爱的人才有资格填写。这件事杨琼也知道，他随手从抽屉中抽出那个小丝绒盒子扔远，贴在我耳边说：“明年我送你好的。比这个好一千倍。”

我那颗花痴的心脏啊，立刻为之停跳了一分钟。我幸福无比地想，别说是比这个好，就是俩大号钥匙环我也敢戴出去招摇。

没想到我期待的细碎的小疼痛没有来到，倒是心上让人狠劲儿捅了一刀，大疼了一次。

再回到人群中时我终于明白什么叫人言可畏。

我害怕别人看我，我害怕他们走近我。

我有个恶毒的怀疑：很多人其实蛮高兴有这么一件事来打发时间，大家看歌星影星的绯闻已经看腻了，有这么个事来感慨一下对他们来说是个好消息，不过有的人幸灾乐祸地很直白；有的人要做个叹惋的姿态。形式不同，本质差别不大。

我的平衡感很差，大概是没长小脑，初学滑冰时一天摔倒几十次也是有的，每次从地上爬起来第一件事就是拼命挣扎着爬远一些，因为不想别人看到自己的狼狈相。

现在我也不要。

暑假我在家待了十三天，然后意识到如果自己再不出门，以后就再也不可能堂而皇之地出现在光天化日之下了。

忍着痛大摇大摆绕了一圈，我看到大家不那么自然的笑脸。我居然没事，真的很让人失望。

我光鲜靓丽地四处招摇，越希望看我哭的人面前我笑得越响亮。

想要打垮我？

没那么容易。

好像从那种要死要活的情绪中挣扎出来还是学习紧张以后的事，我曾忍着疼狠狠地想过杨琼到底还爱不爱我，在尽可能排开一切主观因素后我得到结论：他不爱。就算爱，也是过去的事了。

我曾问过韦君：“你会不会同时爱上两个人。”

“不会！”韦君回答得干脆，“虽然我的爱很短暂，但真爱了的话我眼里就只有这一个人。这时候其他女人在我这里都是垃圾。”

我点点头，韦君拍拍我肩膀：“忘了他吧。”

我的泪水汹涌失控。

“你会好起来的。”韦君背对着我为自己点了一支烟，淡淡地预言，“刚分手都是这样，我经历得多了。”

我看着韦君的背影，十几年来我们不在一起，但仍是知根知底的朋友。所谓朋友，就是肯直言不讳，为你开刀动手术的那个人。

“女权主义者真是可怕！”韦君说，“失个恋会产生这么变态的报复心理，其实从小到大多是你占男生的便宜。”

“好吧，我危害社会，谁让他们不知死非要来拯救我呢？我也是才发现中国还有这么多勇于献身挽救失足女青年的活雷锋。”

“不要这样”，韦君说，“不要。”

“我不是认真的。”

“那也不要”，韦君开始玩儿深沉，“你别自己乱来，社会很凶险的。”

“哦，谢谢，知道了。”

“我们将来会怎样呢？

“我们？”我笑起来，“不会怎样，你会出国，我不一定。要是有了钱我就去旅行，没钱的时候就去找你借钱。”

“那……好吧，我使劲挣钱，攒着，等你来借。”

“你，呵呵，别闹了，你怎么可能？怎么说你也是我心目中风度翩翩的猪头王子。乖，好好挑个规矩老婆，生个娃娃种点玉米，写你的小数理方程组，我还指望你到米国发财好来吃大户呢。”

韦君不吭声了。我估计丫现在肯定一脸懊恼，很想扇我一顿了，“我从来没这样对别人说过话，你明白不明白？”

明白，韦大才子肯放弃自由来拯救我，我真的感激涕零。要不是知道他前前后后有六个相好，说不定我真会当即下跪吻他的脚，举案齐眉。

“我年薪多少的时候，你肯让我养你？”

机灵如韦君，依然有这么糊涂的时候。

“我的理想是养人……不是被养……呵呵。我很挑剔，你养不起的。”

韦君开始拿文艺青年装逼那一套来忽悠我了，“我们每个人都是只有一只翅膀的天使，相互拥抱着才能飞翔……”

“不行啊亲爱的，我们是同类……咱俩的翅膀是一顺儿的……飞不起来。”

我转身关机。睡觉。

蛇有蛇道鼠有鼠道，我的爱情埋葬在18岁的那个夏天里，永世不得翻身。所以，我也无法再说爱了。

我依然在午夜时上网，编制关于爱情和善良的童话。有时会编得忘我，会歇斯底里地埋头在显示器前哭泣。可是心里是痛快的，我活在自我放逐的黑夜里，心里的事不能说出来，只好让它像烟一样在身体里进进出出。颓废也好，自虐也罢，我只希望能在梦里遇到你。

不时会有陌生的人要求通话和见面，有人会说，我爱你。有一次我在屏幕上看一个人一点一点用十六种语言打出：我爱你。

我爱你，我爱的不是你，但是因为恐慌和孤独，我们在黎明时分会轻易地说出这三个字。堕落让人上瘾。酒精和孤独让反复冲撞着往日的伤，我无力忘记。短暂的爱情如同午夜的礼花，为了填补内心的空白而盛开着。华丽过后是长久的空虚和无聊，一瞬间的闪光不过是种幻觉。

我走进校园，迎面遇到许磊。

他很尴尬的样子，低下头一声不吭地从我旁边走过。

我第一次产生和他交谈的冲动，为什么呢？别问我，我不知道。也许只是太寂寞。

我停下脚步。

他跟着停下来：“你几号回家？”

我们像老朋友一样走在校园里，聊得随意而自然。好像从不曾有过什么尴尬。

中间有个电话打进来，他很快支吾两句就挂断了。

我假装没看见。

难得糊涂吧，虽然确实是有点不爽。

一个人可以有多少种死法？

在春运的客车上这还是个未知数，可能会被混乱的人群踩死，被拥挤的人流挤死，被土匪似的乘警骂死，被车里的烟味汗臭味熏死，被推着车卖饮料杂志的大妈烦死，被行李架上掉下来的行李砸死，被永远不开门的厕所憋死……中国人真他妈多啊！我大声感慨，等我有了钱，买俩火车头，回家时候坐一个，返校时候再坐一个。

唯一值得表扬的是老许同学，任劳任怨地搬运行李，从寝室门口一直送到火车座位上。同行的老乡、我高中的老对头大头看直了眼，问我：“男朋友？”

我翻了他一白眼又闭目养神。火车开动时我突然想起还没有和老许道个别。正犹豫着要不要拉开窗户喊他一声，他的短信到了：“一路平安。”

我端着手机呆了呆，大头翻个白眼：“你怎么还这样啊？”

“我哪样了？”

高中时代我和韦君三天一小吵五天一大吵。他不止一次当面策反杨琼休了我：“废了丫的，看她那个狂样。哥哥再给你发个好的，温柔贤淑会做饭的。”

韦君有时在我眼中很可怕，他时常说我“生得各应，活得憋屈”，糟践自己也祸害别人，是社会公害，人人喊打的型。毕业后我们出了事我躲了他一个月，怕他再说出什么让我生不如死的糟心话。走的时候我终于在车站见到了他，他破天荒地没有教训我，只说：“天不容你，你走得太顺了。你要是傻点或者丑点，也许会好些。”

我有点感动。作为一个女生我的同性缘很糟糕，我知道我出了事，当初那些竞争对手会怎样幸灾乐祸地奔走相告。

每个人都可以变得狠毒，只要你知道什么是嫉妒。

我没有嫉妒过，因为我太骄傲了。

萨特说：骄傲是自卑与绝望的证明。

我带着快乐的面具学习生存，极度绝望，自恋到不以为自己是自恋狂的地步，扮演阳光女孩，绝对倾情奉献，投入无极限。

火车晃晃悠悠地出关，我看着漫山遍野的高粱玉米地在外面疾驰而过，内心激动不已——莎士比亚他老人家曾经说过：有了成功的希望，任务就像燕子穿空那么简单。有了希望，君王可以成神明，贫民可以成君王。换言之，一想到回家，我疲惫的身心立刻充满力量！挤点儿有什么？俺爬也要沿铁路线爬回去！

尽管火车里面就像一个大垃圾场，仅有的一个座位几个人轮换着坐，其他人就摸爬滚打地凑合着，晚上师兄们很大度地让出了巴掌大的一块地方给师妹睡觉。我推让不过，勉为其难地趴在小桌上，肩膀和脖子都吃劲，靠在椅背上又不踏实，左右是睡不着，但是看看眼睛红得小白兔一样的师兄……算了，出门哪能娇气呢？

摇着晃着，昏昏沉沉地睡着。二十分钟后醒来浑身酸痛，汗水早湿透了内衣。头昏脑涨，九死一生地回了家。

韦君把我送上出租车，又帮我点了点行李才放心。刚走开一步又回来：“到家给我打电话啊，听见没？”

我瘫在座位上连连点头。这个狗东西也算良心发现了。

进家门那一刻我把行李扔下来，心里知道完成任务，一头扎到床上，脑袋还没碰到枕头已经睡熟。

再次睁开双眼时，感觉又熟悉又陌生。眼前不是伸手可触的天花板，也没有大张的课程表和海报上的阿sa，疑惑了一会儿才反应过来，哦，这是在家呢。

结束冬眠的我像一只放归自然的野生动物一样不知疲倦地活动着，爸妈吃饭时都会端详着说，看把我们蓓蓓瘦的，走时候还有个小双下巴来着。来，妈专门给你做的过油肉，味儿不正？唉，光顾高兴了，妈给你下楼到饭馆订一个啊。晚上咱出去涮锅好不好？我嗯嗯啊啊地应着，一双筷子如闪电般攻向餐桌每个角落。家里的饭不一定有多可口，但是每个饭粒都那么亲切，余香满口，小姨知道外甥女儿回来，提前送来的卤蛋别提多入味了，就跟卤鸡下的似的。

晚上，别人都睡觉了，我悄悄上网，先温习两集《老友记》，再向所有老同学老相好发个问候，最后下了一盘象棋，输了，对方说看你一个mm能下到这份上也不容易，这样吧，把qq留下我们就和了算了，咱俩也怪有缘的。我甜甜地说谢谢哥哥，把邱晨的号码留下就下线了。

此时正是凌晨三点，我上床琢磨着明天再搞点什么，慢慢睡去……家里的大床就是好，怎么滚都不怕掉下去。

第二天，妈端上全麦面包片和果酱，旁边还有热气腾腾的牛奶。我突然觉得很对不起妈，妈的早饭是烤馒头片和豆瓣酱，加一碗小米粥。可是妈吃得笑眯眯，好像那是全世界最好吃的东西。等我出息了，我心里说，第一件事就是给妈找个好地方安安顿顿享受晚年，再不让她拿榨菜和稀粥虐待自己。

在家里鱼肉百姓的生活渐渐也过腻味了，我开始向外发展，那天把乒乓球打到床下，捡球时突然看到以前最爱的斯伯丁篮球，落满灰尘静静地躺在床下，好像一个离散多年的老友安静地看着我，心里一动，仿佛回到过去。

“妈，我的球鞋呢？”