第37章 恐惧(1)

作者:赵洛瑶

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-08 03:54

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本章字节:10156字

是人,就都会恐惧吧。


黑暗、寂寞、鲜血、疼痛,或是死亡……总有一样会使人感到恐惧吧。


那么,恐惧的极限又是什么?


是被毁灭……还是毁灭一切?


呵呵。


我的名字叫江童。十岁以前,我其实是叫孙童的,后来我的生父死了,母亲带着我改嫁,继父姓江,所以,我的名字从孙童变成了江童。


再后来,继父也死了,死在我十五岁那年,被我用催眠术杀死的。


不过,生命的进展总是要依照顺序的。所以,我们先来说我的生父。


我的生父,他教会了我,什么是恐惧……


他,是个极其普通的男人。样貌普通,家世普通,能力普通。但却娶了一个异常漂亮的女人,也就是我的母亲。


接着,生下了我。


我不理解母亲当初为什么会选择他,也许,是看上了他比较平凡老实吧。


不过,女人就是愚蠢的,她忘记了,越是平凡老实的男人,也就越容易变态。


就像父亲。


听母亲说,他们的争吵从结婚开始就没停过。


当然,那种战争场面我是亲身经历过的。


从我三岁懂事开始,就经常能看到母亲被父亲打晕,然后再抱着她哭泣。


而更多的时候,父亲都是自虐,用刀或者玻璃之类的利器去割自己的血肉之躯。


血,会在一刹那流出来。


我清楚的看见,然后听到自己的心跳忽然加快。


害怕!初次看见那种刺目颜色的时候,我还只是害怕而已。


后来,父亲的变态心理进一步的扩张,只要母亲下班回来稍微晚些,他就会把门反锁上,然后打开煤气阀。


他说,他要和我还有母亲同归于尽。


恐惧,就是在那一刻悄悄进驻到我心里的,一直到我死,也没能将它放出来。


于是,我陷进了极度的恐慌中。


怕死!


呵呵,谁能想到,一个不过五六岁的孩子,竟然每天都要担心自己的生死?


我永远都不会忘记那个夜晚,屋子里飘着浓浓的煤气味。父亲和母亲已经停止争吵睡觉了。而我,却始终不敢睡,躺在床上抱着被,身体不停的抖。我不敢闭上眼睛,我怕闭上眼睛之后,父亲会突然起来,点燃明火让房子爆炸。我怕自己浑浑噩噩就死掉。


那种感觉……


我猜,别人应该到死都不会了解吧。


再后来,父亲又玩起了自杀的游戏。家里的窗户不知何时就会被他拉开。


他说他要跳下去,跳下去寻一个解脱。


呵呵。望着他,我既觉得恐惧又觉得可笑。


解脱?从头到尾,我都不清楚他想解脱的是什么。


是担心母亲会不忠于他吗?还是惆怅自己不如别的男子一般样貌伟岸以及事业有成?


不过,终于有一天,他真的死了。失足跌下了楼。


也只有我知道,他其实并不是跳下去的。他真的只是失足而已,因为,真是要自杀的人,通常都不会说出来,他们只会悄悄的做。更何况是父亲这种自杀过上百回都没死的人!


然而,当看着那一地鲜血还有父亲死不瞑目的尸体时,我还是深深的恐惧着。


后来,我总是嘲笑当时的自己,因为后来,我已经可以不眨眼的杀死一个人了,当鲜血喷到身上的时候,只有温暖,没有恐惧……


父亲死去一年以后,母亲带着我改嫁了。


继父是个研究员,催眠术的研究员。


他表面上真的是个温柔的人,异常温柔的人。


当然,那时我还不懂得物极必反的道理。


很多时候,他的温柔早就已经超过了正常人。那么除了那很多时候,他就一定都是变态的。


我很幸运,看到了他的另一面。


那是一个阴雨天,下午,他牵着我的手去了他的研究所。然后在那里,他强暴了我,并且,还利用催眠术给了我许许多多死亡的场景。


他告诉我,如果把今天的事情说出去,他会给我真正的死亡。


呵呵。


我想……真正的恐惧应该是从那个下午开始的吧。


五年,他折磨了我整整五年,每次在肆虐完我的身体之后,都会再用催眠术让我陷入极端的恐惧中。


然后,望着我,满足的笑。


后来,慢慢的,我的身体似乎习惯了那种折磨,并且在恐惧里,我开始有了微弱的意识,那些意识有时会让我莫名的喜悦。


于是,我开始趁他不在家的时候偷偷翻看有关催眠的书籍,开始在他催眠我的时候留意他的眼神他的话语……


很庆幸,我是书上说的那种万分之一的孩子。


我无师自通的学会了催眠术。然后在十五岁生日的那天,成功的杀了他。


当警察来把他抬走的时候,当谁都没有发现是我杀死他的时候,我忽然从心底里的喜悦。


从那天开始,我与恐惧感成了朋友。每次杀掉那些能让我嫉妒的幸福的人以后,我仍然会有深深的恐惧感,但是,那种挣扎在恐惧里的快感,也让我的身体由衷的舒服!


我发现,对付一种恐惧最好的办法就是制造出另一种更加恐惧的恐惧,然后继续制造,不停的制造,直到被最后的那个恐惧扼杀才可以停止……


是饮鸩止渴吗?


呵呵。


那又怎样?不饮鸩止渴又能怎样?


既然都是死,那先止住暂时的口渴也没错吧。


于是,我成立了灰色空间。


在夜晚,我先后遇到了隋棠、可暖。


我教会了她们催眠术,让她们相继成为蚊子。


我让她们去杀那些幸福的人们。


只是,可暖却是个不听话的孩子,死在她手上的,都是不幸的人。


我不明白她为什么要那样去做,不过,我讨厌不听话的孩子。


于是,有一天,我催眠了她。


然后,她的灵魂开始在每天的午夜里分裂。


我不杀她,但我要她自己毁灭。


终于,她在夜晚将下一个杀人目标锁定在了白天的自己身上。


因为,活在白天里的她,也是个不幸的人,非常非常不幸的人。


不过,可暖终究还是没有死。


因为我爱上了她的弟弟。


那个活得快乐且单纯的孩子。


当他救下可暖的时候,我跟他说:“加入灰色空间,做我的情人,我帮你让她幸福。”


然后,他抬起头,看着我,毫不犹豫的同意了。


而从看见可凉的第一眼,我就爱上了他。


虽然,我们是同性。


是的,我喜欢男生。大概从我开始懂得恐惧的那天开始,我就不能喜欢女生了。


其实非但不喜欢,我甚至是嫉妒女生的。嫉妒她们能够大声的说害怕,嫉妒她们能够躲在男人的怀里撒娇……


可凉是温柔的,他总是温柔的看着我。


在我问他是否爱我时,他总会摇头,他说,我只爱我姐,永世不变。


然后,我会笑,开心的笑。


爱上可凉的第十四天,他的催眠术等级就超过了我,成了灰色空间的新主人。


而他,跟可暖一样,同样只杀不幸的人。唯一不同的是,可暖是为了自己,可凉是为了她。


不过,我并没有像阻止可暖那样的阻止他,一是因为我没那能力,二是因为我爱他。


我爱他,包括出卖自己去冒充李遥远引诱他爸。


他跟我说,只要我能让他爸痛苦的死去,他就会跟我在一起。


当时我听他这么说的时候笑得很开心,但我的心却翻江倒海的疼着。


我知道,他是骗我的。我记得他说过,除了可暖,他不会跟任何人在一起。


但是,我还是帮他杀了温永华。


因为他妈妈死的那天晚上,他抱着我笑得很开心。他告诉我,如果他爸也死了,他会更开心。


我喜欢看可凉笑,虽然,他并不怎么爱笑,虽然,他只跟我笑过三次。


第一次,是我说放过可暖的时候。


第二次,是他妈妈死的时候。


第三次,是我死掉的时候……


我知道可凉的心里一直都有个愿望,他希望全世界不幸的人都能消失,然后剩下幸福的人陪着可暖。


不过,最终他也要离开。


但是,如果只靠他自己,他是无论如何都无法让自己离开可暖的。


所以,他利用了我,利用我去揭破一切让可暖知道真相。


那样,他就必须离开了。


而所谓离开,就是死。


他说过,除非死,不然他就绝不会离开可暖。


他的确做到了!


不过,最后却是选择要离开可暖,因为他决定死。


他爱可暖,那么那么的爱,爱到不惜颠覆世界也要让她幸福……


我死的那天,可凉望着我笑了好久。


推我下去的时候,他问我恨他吗?


我摇头,还没来得及回答他就落在了地上。


当然。我不恨他,我怎么会恨他呢?


我爱他,到死我都爱他。


尽管,在爱上他的那一刻我就知道,他这辈子都不会爱我。


是的,他这辈子都不会爱我,因为他把他永生永世的爱都给温可暖了。


可是,我还是会在一个人的时候偷偷的幻想一下,说不定哪一天,他就不爱温可暖了,他会温柔的牵起我的手,温柔的微笑着跟我说,他最爱的人其实是我,一直都是我……


然而,如果那一天真的来临了话,我还会爱他吗?


呵呵,应该不会吧。


我爱可凉,因为他爱可暖,因为他很爱很爱可暖,因为他能那么坚定的爱着一个人。


所以,到死,我都是爱着他的。


也谢谢他,到死,都没有改变。


最后,谢谢老天,让我在生命的尾端遇见了他。


让我可以有一个能够一直爱到死的人。


谢谢……


未央?可凉


我一直都有个心愿……


就是,我希望可暖能够幸福。


当然,希望能够幸福的意思也就是说,她并不是幸福的。


可暖不是幸福的,一直都不是。


虽然很多时候,不幸福就是不满足。


而不满足,当然就不会幸福。


不过,可暖的不满足并不是因为她要的多,而是我和这个世界都给的她太少了。


而当一个人长久的不满足时,她必然会变得自私。


江童总说可暖是自私的。


我从不否认。没错,她很自私,自私到为了自己可以抛弃任何人或任何事物。我爱她那么深,这一点又怎会不知道。


可是,我依然爱她,就算她自私,就算她不爱我,就算她永远都不爱我,我还是爱她,永世不变。


因为很多时候,你会爱谁、会爱到什么程度,是从出生那一刻就注定好的。


就像我跟可暖。


我记得,外婆说过,我跟可暖在母亲肚子里的时候,手是牵在一起的,做检查的时候,医生还以为我俩是连体婴儿呢。


呵呵。


“可暖,你喜不喜欢可凉?”


“喜欢!”


“那可凉呢?!你喜不喜欢可暖?”


“喜欢!”


每当有人这样问我们的时候,我和可暖都会说出这个如出一辙的答案。


不过,那么多人里,包括可暖,他们都不会知道,我们两个所说的喜欢,是不一样的。


可暖对我,是姐姐对弟弟的那种喜欢。而我对可暖,则是男人对女人的喜欢。


虽然那时候我还不能把男人和女人分的很清楚,但是我心里明白,如果有一天我会结婚的话,那么新娘只会是可暖。


呵呵。


不要说我早熟,也不要说我肉麻。