强子顿时没了睡意，忙起身坐起来。

强子：这个有意思，我已经睡不着了，快说来听听。

卫生员：鸵鸟也好这一口啊，真不是个安分的东西！

伞兵：死卫生员，你要是不想听，你把头蒙在被子里睡觉去，我绝对不吵你。你要是想听的话，就乖乖地竖着脑袋听我讲，别打扰我的灵感。

卫生员：得得得，我不跟鸵鸟计较。

我们剩下的几个人趴在床上一动不动的听着伞兵在那儿胡扯。

伞兵：我上高中的时候，那简直是全年级最帅的帅哥儿，低年级的、高年级的、学生家长、美女老师都有一眼没一眼的瞄着我看，把我都看的不好意思的不行了，你说这人有时候长得帅就是麻烦，总被一大群女孩儿围着，我的脑子都快炸了。

老炮：吹吧，吹吧，使劲吹！

伞兵：你别不信，我说的可全都是真的。我们班的化学老师，人长得可漂亮了，她是我们全校最漂亮的老师，每个班的班花儿看见她都低着头走路，哼，怎么样儿！

强子：接着说啊，别停顿，好得很。

伞兵：她呀，就把我看上了，因为我实在太帅了。有一次啊，他把我叫到办公室里问话，我以为自己又因为这张俊俏的脸蛋儿惹下了什么乱子呢！我那个心紧张的啊，扑通通地乱跳。

卫生员：化学老师把你叫到办公室里干什么去了？

伞兵：她说华仔啊，老师有个问题想问你。

强子：哈哈哈，华仔，好名字，好名字，哈哈哈。

伞兵：你别笑的那么难看，我告诉你，我上高中的时候人人都叫我华仔，我为了不让他们失望，我还模仿刘德华唱歌呢，就是那个“我恨我痴心”，我唱晕了一大片女粉丝呢！

卫生员：估计是女孩子们恶心的不行了，才晕过去的。

哈哈哈，我们几个都没有了睡意，在那儿大声笑着。

伞兵：我说你这个死卫生员，怎么哪儿都有你啊？

卫生员：不吹牛你能死啊？

伞兵：瞎搞！我像是在吹牛吗？我说的都是不容篡改的历史，我告诉你，我们学校有好几个女孩因为爱死我了，最后进了精神病医院了。

老炮：间接谋杀，应该被枪毙。

强子：哈哈哈哈，对对对，就是该被枪毙。

卫生员：鸵鸟是国家保护动物，怎么能随便被枪毙呢。

伞兵：别闹了，我这儿正说得高兴呢！

强子：你说，我听着呢。

伞兵：我说哪儿了刚才？

卫生员：说到女粉丝晕倒一大片那儿了。

伞兵：哦，对。当时这件事在学校引起很大轰动，班主任要找我去谈话。

强子：然后呢？

伞兵：然后啊，这个然后嘛？

卫生员：少结巴，快点儿讲。

伞兵：然后，班主任有一天把我叫到了她的办公室，办公室里只有她一个人。

强子：哦，然后呢？

我们几个都伸长了耳朵听伞兵在那儿讲着更精彩的情节。

伞兵：老师让我作自我反省，并罚我写一篇10000字的检讨，可把我累坏了，我站着写的，差不多写了一下午才写完。

卫生员：说重点，没心情听你在这儿瞎扯淡。

伞兵：我这不正说着呢嘛。

强子：你把老师怎么样了？

伞兵：我呀，想了一个好办法。我写一会儿，就把检讨递到她面前让她看，趁她看我文章的时候，我就急偷偷地往她衣领里面瞄，可刺激了。

强子：都看见什么了，形容一下形状。

伞兵：第一次，什么都没看见。第二次，我看见了一点红色，第三次，我看见一大片红色，原来她戴的是红色的乳罩。

老炮：伞兵啊，你在我心目中纯洁高大的身影轰然倒塌了！

卫生员：我终于知道鸵鸟为什么总说自己是最好的狙击手了，视力好都是从这儿练出来的啊，呵呵呵。

我们听上了瘾，全都围在伞兵跟前，听着他即兴的胡扯淡。

伞兵：我算过，她的罩杯不太明显，应该是a罩杯。

老炮：这都被你看出来了，伞兵果然是伞兵啊！

伞兵：我看上了瘾，写两百字，让她看看。再写两百字，再让她看看，人家看烦了，我也看够了。

强子：看不出你真够色的啊，那个化学老师真倒霉啊！

伞兵：哪有什么好倒霉的，我又对她不感兴趣，再说了，我也是无意中看到的而已。

卫生员：看到了第一次，说是无意的，第二次，第三次，第n次，还是无意的吗？

伞兵：嗨嗨嗨，那就不是了，咱伞兵

老炮从不做亏本的买卖，为什么只允许别人喜欢我，而不允许我喜欢别人呢？

强子、卫生员、老炮：哦！原来如此！

小耿：这么说，你喜欢你们班主任啊。

伞兵：没错，我们班主任人可好了，从不骂我们，还跟我们讲道理，我们大家都很喜欢她，我最喜欢她。

老炮：除了你之外，别人是出于尊敬爱戴她，你是不怀好意啊！

伞兵：不能这么说，我喜欢人家没错，后来在人家生日那天，我还给人买了一束玫瑰花呢。

强子：先下手为强！

卫生员：后下手遭殃！

老炮：你看到更隐秘的东西了吗？

伞兵：听我仔细道来。这个，当我把走到她办公室的时候，有很多女生死死地盯着我看，她们的那种眼神像是要吃掉我一样。她们想看看自己的情敌长得有没有他们漂亮，然后准备伺机报复、打击、甚至毁容。

老炮：哎呀，我的妈呀，有这么严重吗？

伞兵：有，绝对有。我就跟个老鼠一样，被大家虎视眈眈、恶狠狠地盯着看了半天，最后他们见我进了办公室，全都冲过来了，他们想看看办公室里面是不是有什么不可告人的隐情。

卫生员：他们发现你和老师的奸情了？

伞兵：去你的死卫生员，小小年纪不学点好的，一天到晚脑子里就想这些，难怪你一直长不大，智商迟迟上不去。

强子：后来怎么样儿了，你倒是快说啊。

伞兵：后来啊，后来，老师把花收下了，把我赶出来了。

老炮：然后呢？

伞兵：让后，铺天盖地地臭鞋向我扔了过来，我的脸都被打肿了！

哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈啊哈，听着伞兵的描述，我们笑得腰都疼。

强子：你太可怜了，伞兵。

老炮：自作孽

卫生员：不可活啊！

老炮：所以你就变成了今天这幅长相了是吗？

伞兵：也不全是，主要是我越来越像男人了，这顿打挨得值。

强子：那后来呢？

伞兵：没有后来了。

强子：化学老师怎么处理这件事儿的？

伞兵：化学老师为了平息众怒，把玫瑰花跟浓硫酸放在一块儿了。

强子：哈哈哈啊哈哈哈哈啊啊啊

伞兵不说话了，我们倒笑得合不住嘴了。

伞兵：笑什么笑，有什么好笑的。

卫生员：你不是说要给我们讲笑话吗？怎么你自己不笑啊？呵呵呵呵

伞兵：我这不是为了教育你们嘛。

强子：教育我们什么啊？

老炮：教育我们跟你学，然后被别人打肿脸是吗？

伞兵：我是教育你们以后在找女朋友的时候，对人家专心一点儿，好好对人家，人家才会死心塌地的跟着你过日子的。

老炮：伞兵这句话说的太对了，就这句话我爱听。

卫生员：鸵鸟终于说了一句人话。

伞兵：我都是过来人了，比较清楚这里面的门道，给你们这帮孩子上上课。

卫生员：小庄，你出去的这十年里，是怎么过的，说来我们哥儿几个听听。

“我能有什么好说的呀，该什么样儿什么样儿呗。”我回答道。

伞兵：那你跟我们说说你是怎么认识丫头的？

“咱们一块儿认识的啊，你们忘了？”

伞兵：我说的是她长大以后，你是怎么钓上她的？

老炮：对对对，这个是我们最想知道的，说来大伙儿听听。

“其实吧，也挺巧的”，我说道。

强子：说重点。

小耿：别打断他，听他慢慢说。

我自从离开军队以后，整天无所事事的，跟着剧组瞎混，说白了我就是一个徒有虚名的副导演。如果你走在这个城市的南太平庄大街上，扔出一块砖头能砸着十个人的话，有九个都是副导演，还有一个是执行导演。

这话我曾经给老炮说过，我不敢回去，我不敢去想过去的那些事，我不敢想起你们。说实话，我是硬逼着自己不去想，但我还是忘不了！我忘不了爬过的每一道悬崖，走过的每一个村庄，踢过的每一个正步，打过的每一颗子弹。我永远忘不了我们兄弟在一起患难与共的那些日子！我更忘不了她！

伞兵：过去的就让它过去吧，别再想了。

我很怀念过去的日子，每天呆在那个破仓库里，闲得无聊，我就把自己在部队里的故事写了出来，写在网上来打发时间。没想到就这么一写，读我的的人开始多了起来，天天催着我赶快写，天天催着我更新。

强子：我在公安局里也经常听同事说最近有一本特别火，名字就叫最后一颗子弹留给我，刚开始我还以为只是一群没当过兵的在上面胡扯淡呢，没注意。后来我的同事告诉我说的作者叫小庄，刚开始我还不敢相信，后来听我的同事说里面还提到了一个北京兵叫强子的，我这才开始注意起来，我跟同事一块儿看了起来，这一看不要紧，把紧急会议都给耽搁了，大队长还责怪我了呢。

后来有个出版社的人找我，说要买我的书，我心想买就买呗，反正我闲的没事儿干，我爸总是唠叨我没个正事儿干，这下好了，就算是找到了一份工作，还能混个收入，就差找个老婆了。

伞兵：你是怎么找到丫头的？

“那一天，我正趴在电脑跟前睡觉呢，电脑响了。我一看，有个读者要加我为我好友，我就加了。她问我怎么还不更新啊，我一看这小姑娘都登急了，我赶紧把写好的内容给更新了。”