我是周周。周是周周的周，周还是周周的周。

在许多人的眼中，我现在算是个“成功人士”，而且，我这个“成功人士”成长的速度让不少人感到惊讶。我二十多岁，三年前这时候还是一无所有报国无门，闯北京不到三年，我已有了完全属于自己的宽大的房子，气派的车子，当然，身边还不时簇拥着一个又一个，环肥燕瘦的，如花似玉的女子。

现在的我轻易不会出门，出门一定得戴墨镜，因为街头巷尾的老头老太都能认得我；我一般不开电话，开电话就别想安宁，找我办事的，要求采访的，当然还有形式各异名目繁多空穴来风莫名其妙的太多问候，总会此伏彼起不绝于耳。

我父亲现在诸事不做，每天背着手踱着方步在生我的那个村子里到处转悠，看到不长进的小青年要么揪耳朵要么几巴掌，他这个在村民眼里原来惟恐避之不及的“酒鬼”，赫然已成了村里最受欢迎的人，甚至连大儿子在省城当“大官”的威严的老村长，都对他礼让三分；我10岁小外甥最大的理想就是“长大后战胜小舅周周”，他找我要的签名海报，在他们班十分受欢迎，学校的老校长知道他是我外甥之后，破格把调皮捣蛋的他升了体育部长，学校偶尔停电的时候还让他司职课间操的口令，把他乐得不行；多年以来我几乎没有任何联系的大学、中学甚至小学同学也都纷纷通过各种渠道找到我，或回眸恰同学少年，或浮想值风华正茂，竟也让我觉得如此亲近；最难得的还是大学的师长，大学期间我累计旷课几百节，十多门重修，最后一年的学费因为赌博被输光一直没能补上空缺，没有一纸大学文凭在手，这让我当年找工作多碰了许多钉子多走了许多弯路，但学校领导最近也已传话过来完全可以补发给我文凭，前提是只要我愿意……

这就是现在的我。表面上我风光无限意气风发，骄傲得就像罗隐处士诗中，“采得百花成蜜后”的蜂王。

然而，只有我自己才知道，因为当年的眼高手低年少轻狂，后来的我，付出了多少惨痛的成长代价。

也只有我自己才知道，在过去的这三年当中，多少回命悬一线的我，又付出了多少常人根本无法想象的努力……

现代“奥林匹克之父”皮埃尔?顾拜旦的名言总是脍炙人口：生活的本质，不是索取，而是不断地努力。

可是有谁知道，正是因为太努力太拼命太执著于所谓“成功”的诱惑，我没有时间没有精力没有好好用心去经营感情，从而错过了一生中最为华彩的爱情。

这些年，我也算走过许多地方的桥，看过许多形状的云，喝过许多种类的酒，我努力了，我拼搏了，我抓住了，我得到了，却始终无法面对那一个刻骨铭心的痛心疾首：我已经永远找不回了，那个生命中最爱的，一个正当好年龄的人……

卫子芙死了。我还活着。行尸走肉地活着。

我不知道天堂那端的子芙，能否感受得到我对她炽烈而颤栗的爱，但现在的我，已然根本无法逃出她的世界，根本无法再爱，根本无法像爱她一样，违心地再去爱上哪怕只是次。

在每一个夜深人静，我常常驻倚窗前，看街头繁华落尽，望天幕星星点灯，最亮的那一颗星呵，就像子芙那充满期待的眼睛，勾起我撕心裂肺的阵痛与哀愁，让我低下头来，悔恨难当。

我的卧室，我的车身，我的公司，我的电脑桌面，我的挎包和钱包，我一切一切的俯仰可见，到处都盛开着子芙生前的明眸善睐笑靥如花。但是，这又能怎样呢？

三年了。我常常会以为子芙没有死。

我真的能感受到子芙在我身边的无处不在，在每一个茶杯里，汤勺里，镜子里，浴缸里，以及我们每一个可能涉足过的任何角落里。只是，我多少次伸开双臂，却触摸不到那似缎的凝脂；我多少回回过头来，再也望不到那如花的容颜。

这些年，总有个声音萦绕耳际：就算站在世界的顶端，身边没人陪伴又怎样？

从前，我骨子里是极端蔑视网络歌曲的“肤浅”的，最近的我，却反复在听这样一首网络歌曲：

……

我一生中最爱的人啊，

我醒来梦中还是你的样子，

可不可以再爱我一次，

让我学会做你的爱人？

……

凄婉动人的旋律，伴随着悱恻缠绵的歌词，在每一个不眠的夜晚，如潮水般撞击着汹涌着我貌似平静的心湖，记忆的碎片在呆滞的眼前清晰地飘落，一片接着一片，每拾掇一片记忆，都无法不让从前冷血的我以头抢地泪流满面。难道，我的前世，也是一株曾经枯萎的绛株草？

我还能做什么好呢？除了漫长的追悔和无尽的自责之外。

如果你正在努力，如果你将要努力，如果你少年立志，如果你誓斩楼兰，如果你还不想错过生命中最为绮丽的真爱，那么，请听听这样一个故事吧。

回忆，总是个残忍而甜蜜的东西。