第十八章 无爱不欢

作者:雪小禅

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-08 03:26

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本章字节:14710字

我想起《胭脂扣》中最后的镜头,当年顾卫北曾在电影院里抓住我的手说,林小白,我不会让你当如花的。


我终于成了如花,而负心的十二少,有了新欢!


如今的我们有了钱有了车有了我们梦寐以求的一切,我们,指的是我和顾卫北。


戴晓蕾和周芬娜的爱情几乎有了尘埃落定的感觉,周芬娜死了,为了自己的爱情,戴晓蕾变得面目全非,也是因为爱情。她不再相信爱情,她的爱情男主角不停地变换上演,我总能听到她最新男友的消息,最大的六十岁,最小的只有十九岁,比如孟家伟。


我庆幸我还能抓住爱情,顾卫北是我的爱情稻草,虽然我为沈钧动过心,但中央电视台有个名主持人说,我只是动了一下心而已,我又没有动身。


我们商量着结婚。


这期间,我们回了一趟苏州,我的父母和顾卫北的父母都老了,他们希望我们早早结婚,然后孕育下一代。当然,老人这么想没什么错,但我不着急结婚,才二十五岁,着什么急啊。我还想玩两年呢,顾卫北当时也这么想的,我们去了艳粉街,看自己曾就读过的学校,已经拆了,正在盖楼,苏州的好多地方都写着大大的拆字,我们一片感慨,不停追忆似水流年。


不知不觉,这么多年就过来了。


顾卫北刮了一下我的小鼻子说,我居然还没有换人。


那些美妙的记忆依然闪动着,我记得那个他用单车带着我的下午,记得我们青海湖边的初吻,记得那曾经让我动心的一切一切!


顾卫北问我,是不是特别审美疲劳了?


是有点。我说,你看你长得还真不如从前中看了。


他拦腰抱起我,然后转了好多圈。


在去苏州的时候,我们还那样相爱,女人是凭感觉活着的,那时,我就是他的妻。


从苏州回来之后,他去了几次深圳。


之后,一切发生了细微变化。


先是他喊累,不回来吃饭的时候多,再就是我常常找不到他,我这才发现,如果他关了手机,我可能根本就找不到他。


他去深圳的时间越来越长,问起他总是说,那边刚开始运作,当然要亲自盯着。


他黑了瘦了,回来就累倒在床上。


我心疼他,给他煲红枣莲子汤,那是他最爱喝的汤,但还没有喝完他就又睡着了。


这个从前进门就要抱起我的男子,如今对我的身体没有任何兴趣。


一个先锋女作家曾经说过,看这个男人对你有没有兴趣,就看他对你的身体有没有兴趣就行了。这真是一句真理,曾经缠绵三天三夜的人,如今却十天半月没有激情,只是一个字:累。


从前我做饭从后面抱住我腰的人,如何只在沙发上看电视等待吃饭,我们和已经结婚多年的老夫老妻一样,毫无激情可言。


什么东西正在我们身边慢慢消退?


我试图抓住,却觉得无能为力。


他睡去了,我一个人坐在客厅里看电视,从一个台换到另一个台,没完没了的清代戏,爱恨情仇,没完没了。


时间那么长,没完没了的长。我一个人吸烟喝酒,在偌大的客厅里,想自己的爱情,它一定是哪里出了毛病。


我却说不出哪里不对。


他的衬衣里有了女人棕红的短发。而因为他喜欢长发,我一直长发飘飘,多少年没有改变过。


他的背心里散发出不是夏奈尔五号的味道,他知道的,我只用夏奈尔五号。


他回来就说累。


他不再亲我。


他不再与我缠绵。


他的笑容有些尴尬,甚至,勉为其难。


我心里想了千万次,否定了千万次,顾卫北,我的小爱人,我从十六岁就爱上的男人,怎么可能背叛我?我们在一起经历了那么多那么多。


秋天,我已经感觉到寒凉。肃杀之意那么凛冽,是的,我感觉到了他的变化,虽然他看起来如昨日一样。


没。他摇着头,喝着咖啡。


我们之间,隔着什么呢,甚至,连架都不再吵,我想吵,却没有动力,他不和我吵,就那样寂寞地坐在窗前摇椅上,仿佛老僧入定。


不不,一定是错了。


我的烦恼不断增加着,拿东忘西,甚至开车时也会走神,让警察罚了好几次了。


我想,我应该去一趟深圳。


隐隐约约,我感觉深圳那边有我的敌人,她已经侵略了我的阵地。


直到这一天,顾卫北的生日。


他说要去出差,他说要到深圳,那边有一个大客户。


他没有提他的生日,大概忘记了。而我没有忘记,每年,我们都会一起过的日子。


我淡淡一笑,作出知书达理的样子。


我订了去深圳的机票,晚他一个班机。


我打听好了深圳公司的地址,也知他常常下榻的宾馆是哪家,因为我洗衣服时,看到过那家宾馆装房卡的袋子。


这一天,我去深圳给自己的爱人过生日。我买了一串玉石的护身符,我信命,相信佛祖会保佑他,他的身体、他的事业、我的爱情。


到达深圳时,天降大雨,我隐约有种不祥的预感。


打车到我们的公司,我第一次看到分公司的经理,虽然是照片,我也应该清楚地看到她有多美。


一个似章子怡一般漂亮的小狐狸精。


办公桌上,一张穿黑色露背装的照片,曼妙无比。


她不是戴晓蕾,因为要比戴晓蕾性感,她亦不是周芬娜,因为比周芬娜更知性。


她的美,那样张扬而放肆,我只觉得嫉妒,只觉得她在和我一决高下。她的秘书说,梅莉,她是美国的海归。


海归?我站在那里,发着呆,然后打顾卫北的电话。


关机。


必然是关机。


我的手有些发抖。我掏出一支烟,想点上,却点了几次都点不着,我请梅莉的小秘书打电话给梅莉。


请问你是,小秘书问我。


顾卫北的太太。我说。是的,我应该是顾卫北的妻,顾卫北最贴心贴肺的爱人。


她说梅经理说了,今天会和重要客户谈生意,让大家不要打扰她。她打了,然后说,抱歉,梅经理关机。


谢谢。我很客气。


忘记如何下的电梯,忘记怎样在雨中拦了一辆出租车,我说,去白天鹅大酒店。


我已经淋湿了,我已经如败军一样。还没有上场,我知道我已经败了。


去酒店大堂的服务台,我说,麻烦你给我找一个叫顾卫北的客人,我是他的妻子,我有急事找他。


我不停和别人说我是顾卫北的妻子,甚至有点疯疯癫癫。我感到,我正在失去顾卫北,而失去他,意味着从此我将永远没有机会成为这个人的妻子。


我知道了房间号码。


我宁愿是一场虚惊,宁愿他看到我的出现,惊喜地抱起我来,然后深深吻我,而我把玉石坠挂在他颈上,一切完美收场。


或者,他真的在谈客户,和一个四十岁左右的成功男人,哪怕他骂我不懂事,说我穿得乱七八糟,是的,我穿了一条有些脏的牛仔裤,还有一件灰色的衬衣,我已经没有精力让自己美貌如花。


这些,我都能接受。


但我预感到,他和梅莉在一起。


之前,他只字不给我提梅莉,只说梅经理。


我一直以为,梅经理一定是个男的,因为深圳的业务开展得极快,他们已经拿下两个五星级酒店和一个活动中心的装修。


我没有想到,梅经理不仅能干,而且曼妙动人,性感万分。


下了电梯,我一步步走向那个房间。


只不过十几米的距离,我却觉得那样漫长,一步,又一步,每一步都千斤重,没有尽头的重。


或者,此时地震吧,让一切倾倒,把所有秘密与疑问全部埋藏。


十几米的距离,我走了十几分钟。


站在门前,我犹豫着,彷徨着。我知道,这敲门的结果只能是两种。


我举起了手。


门开了,出现在我面前的是那张相片中的脸。


还有她几乎露出一半的胸。她的胸上,刺着一朵玫瑰花,那朵玫瑰花上,有一个英文名字,我想,打死我也应该知道,那是顾卫北的名字。


她穿着很诱人的黑色蕾丝内衣,是维多利亚的秘密,和我一个牌子一个样子,顾卫北买给我的,我想,他是买了两套的。


谁呀,里边,有我的男人的声音。


我站在门边,灰头土脸,脸上有雨水的痕迹,我的牛仔裤上还有泥,灰衬衣上有湿嗒嗒的雨水,进大堂时,我感觉与这里的气氛格格不入。


他出来了,这个我爱了那么多年的男人,这个连我的内衣内裤都要给我洗的男人,这个让我肝肠寸断的男人,这个让我一瞬间恨死了的男人。


他愣住了,这个只围着一条浴巾的男人愣住了!


林小白。他失声叫着。


我居然没有哭,是的,我举起那个玉石坠,轻轻地让它缓慢坠地。我说,顾卫北,祝你生日快乐。你大概忘记今天是你的生日了。


我想起《胭脂扣》中最后的镜头,如花拿出胭指扣给那个苟且偷生的男人,说:十二少,这是当年你送我的胭脂扣,现在还给你,以后,我将不再等你了。那个镜头曾让我泪流满面,当年顾卫北曾在电影院里抓住我的手说,林小白,我不会让你当如花的。


我终于成了如花,而负心的十二少,有了新欢!


我听到后面他绝望地喊着我。


我转身就走,我忘记了电梯,而是一层一层跑下了楼,从八楼跑下来时,我的汗水把头发全打湿了,我觉得自己在透支自己,我已经没有力气了,打了一辆出租车。我只说了一句,去机场。


这是我第一次来深圳,也将是最后一次,甚至,我没有看一眼深圳的夜色,只觉得那么迷离,似一个女妖,我奔驰在雨中,只觉得这一辈子的幸福就此结束,再也没有明天了。


我飞回了上海,然后收拾了东西离开了家,那已经不是我的家了。


我把能砸的东西全砸了,能撕的照片全撕了,甚至把我给顾卫北买的衣服全用剪子剪了,我没有想到自己这么恶毒,是的,没有想到。


那天晚上,我快速地逃离了那个家,如果还在那里住一个晚上,我怕自己会失控,或者点把火烧了它,或者,我把自己杀死。


走在上海大街上,我只感觉阵阵恶心,我趴在路边狂吐着,一边吐一边想如何去死。


我不想活了。


是的,不想活了。


生命还有什么意义,所有的一切转眼成了云烟,我只记得自己转身走的时候泪如泉涌,顾卫北在后边大叫了我一声。


他回去穿衣服的时候我已经到了楼下。


我记得,他只穿了一条平脚内裤,那条内裤,还是我给他买的,他只爱穿平脚内裤。我都记得。


我把手机关掉,一个人背着包狂走,从南京路走到淮海路,然后再走到任何我们曾经去过的地方。


我整整走了一夜,天亮了以后,我去找了一家酒店,然后在那里住了下来。


整整三天,我在那家酒店里整整待了三天。


三天,不吃不喝不睡,就那样睁着眼睛看着天花板,绝望而悲伤,我想就这样寂寞地死去。


第四天,我打开手机,想给妈打个电话。


打开手机,我看到铺天盖地的短信,全是顾卫北的。


我只看了一条,他说,林小白,你给我好好活着,你要死了你就是孬种,你恨我也罢,怨我也罢,但是,你都要活着,活着,你才有机会惩罚我对吗?这一向是他说话的风格。


我轻轻删去,再把以后所有信息也删去,我的死活,从此与这个人无关了。


我删啊删,觉得自己都没有力气删了。


顾卫北的电话打进来了,一遍又一遍,我想,他一定是一直在打,否则怎么我一开机就有电话呢。


足有几百次吧,手机快没电了,我看着它一闪一闪地亮着,这是我喜欢的牌子诺基亚,我们买的都是这个牌子,情侣手机,他的大一些,我的小一些,放在一起的时候,如一对可爱的小动物,他说过,雌的是我,雄的是他。


我再次关机。


半个小时后,我打开手机,给妈打电话,此时,已经是深夜了。


妈来接电话,我想叫一声妈,却发现自己根本发不出声音。


我的眼泪顺着脸往下流着,有点咽眼,我懒得用手擦,我挂了电话,妈有高血压,我不能让她跟着我操心了。


顾卫北说我,死了就是孬种。


我想我真的不能死,我要让他死,我要比他活得长。


我们曾说过要活到八十岁,然后牵着手一起散步。


我想站起来,可觉得浑身如同被拆散了一样,我给前台打电话,请他们给我送点吃的来,无论什么,什么都行。


那一刻,活下去的欲望那么强烈,我对自己说,我一定要活下去,活到八十岁,我要让顾卫北后悔没有娶我,我是这样有旺盛生命力的女子,我是这样对爱痴情的女子,我要让他知道,错过了我,他就错过了一生的爱情。


服务生送来了方便面,我只泡了两分钟,然后就开始疯狂地吃,我的胃里空无一物,我刚刚吃进去,就吐了出来,我再吃,再吐,我摸了摸自己的头,发着烧,而我看到镜子中的自己,面如土色,好像一个木乃伊,我知道,如果现在我出去,可以把人吓死。


我想到了戴晓蕾。


我的朋友,我少年时的朋友,那个曾经有过同性恋情结的女孩子,她一定会来救我的,周芬娜死了,我还有戴晓蕾,还有那个情同手足的姐姐。


我打通了她的电话。


戴晓蕾,我声音微弱地说,姐姐,救救我。


那是我第一次叫她姐姐。


那时,我把她当成了亲人。


她那时正在同里,接了我的电话,她打车从同里到上海,然后找到我,那天晚上,她把我抱在怀里,我放声大哭,哭得死去活来。几天来,我第一次哭得这么痛快,再不哭出来,我想我会死的。


戴晓蕾说,不哭,不哭,总会过来的,人不那么容易死,我死过几次,还不是活过来了?


她说,有的时候,人的命比草还贱,以为活不下去了,春天来的时候,春风吹又生了。


我信她说的话,所以,我要活下去,我要活给顾卫北看,顾卫北,离开你的爱,我不会枯死。


我们买了夜飞北京的机票。上海,我一分钟也不想待下去了。


在飞机上,我一直狂吃狂喝狂吐,我的脸色很黄,空中小姐问戴晓蕾,你妹妹是不是怀孕了,怀孕的女孩子才会这样吐啊。


我一惊,戴晓蕾也吃惊地看着我问,不会吧?