我在家里写关于小偷的这本书，写了两千字写累了。打开保险柜看了看钱，然后我就走下楼去找乐子。

小区的院子里很平静，转了两圈没找到乐子。我就去找老张。老张是个闲人，他过去在税务所上班，现在退休了，在家里养了一只会说人话的鸟儿，我经常见他提着鸟出来进去。鸟是他的乐子。他老婆女老梁的乐子是搂着男人跳舞，她天天出去跳，就像中了毒的人。

我到了老张家里，老张的鸟一见我就说恭喜发财，我就也向鸟说恭喜发财恭喜发财。我说老张你这鸟儿不错啊。老张听我夸奖他的鸟就高兴，他说，我的鸟是不错，我很喜欢它。我说以后我也想养只鸟玩，老张说你玩鸟太年轻了，现在你这年龄是闯天下的年龄。我说我都老了，还闯什么天下。老张说，才三十岁就老了？我说我觉得我老了。老张说，你可能是孤独，应该找个媳妇结婚了。我说找不上，等以后再说吧。老张说，你要想找我就让女老梁给你找一个。

女老梁没在家，老张说跳舞去了。我说老张你怎么不去跳舞？你看你家黄大姐天天出去跳，老张说他有哮喘病活动量大了不行。

我想和老张开开玩笑，我说，老张呀，你夜里干那事儿肯定不行，一看黄大姐就知道你夜里的功夫不行。老张就笑，笑着说我胡闹。说真的我真觉得老张夜里干那事儿不行，老张很瘦弱，又有哮喘病，年龄快六十了，很难想象这样的人夜里干那事儿行。他老婆女老梁比他年轻十几岁，个儿高，身材很好，***和屁股都比较大，又爱跳舞，她夜里干那事儿肯定很厉害。我说，老张啊，一个女人爱上跳舞是件麻烦事，一男一女俩人搂着，很难保证时间长了不出问题。

我认为老张应该采取点措施，想办法不叫女老梁出去跳舞，或者把自己的身体锻炼得好好的，把哮喘病治好，再买点伟哥什么的壮阳药放在床头，关键时候吃几片，这样他老婆女老梁就不出问题了。

我给老张出了这些主意老张不听，他认为女老梁不会出问题。就是跳跳舞，哪里说出问题就出问题呀？我说他这个家伙不听我的早晚得戴绿帽子。我叫他好好锻炼身体，我说锻炼身体要有耐性，不能三天打鱼两天晒网。我还和他说，与此同时要好好地做女老梁的思想工作，好说好商量不要发火儿……

做了警察没什么了不起

不要烧包

那天我又和高警察说话了，我们还是路上碰到的。我们站在树荫下说话，我给了他一支烟卷，我自己也抽着一支烟卷。我说，高警察你应该在济南不应该跑到这儿来，济南不错，我过去在那儿呆过一年。高警察说济南不行，和北京没法比。他说他不想回济南了，就在这儿干一辈子。他对良乡今后的发展充满信心，以后大学城建起来这儿会繁华起来。我同意他对良乡的看法。我说，不过，那时候小偷也会多起来，你们的工作就更紧张了。他说是啊，是啊。他挺了挺胸膛，好像是告诉我他不怕小偷。他说，以后我们警察的武器会越来越先进，我说，可是小偷的技法会越来越进步，我劝你还是不要过于乐观，多注意自己的安全，我认为不害怕小偷的警察不是好警察。他就笑。

笑完了高警察分析了我们小区的情况，他认为我们小区里的情况比较复杂，很可能隐藏着几个小偷。他小声告诉我，他首先怀疑青岛的老马，老马有点驼背四十来岁，高警察认为他走路的样子非常像小偷。有一次青岛的老马请他喝酒他没去，他怕喝了酒影响他对老马的判断，他还怕在喝酒的过程当中丢了钱包。一个警察丢钱包是件不光彩的事情。我听着嘿嘿笑。

高警察说他还有一个怀疑对象，也是个山东人，是潍坊的，据他观察那潍坊人家里经常有狐朋狗友，他们肯定是酝酿阴谋，商量下一步怎样下手。

我说，你这个警察是个好警察，你怀疑的有道理。高警察说他已经把自己的看法向所长进行了汇报，所长表扬了他并且很支持他的工作。他又说居委会里的王主任和他配合得也不错，王主任也是个很有事业心的人，对小区里的工作忠心耿耿，夜里睡不安稳，老担心小区里有小偷。王主任和他都认为，兔子有时候也吃窝边草。王主任和他都认为，有的小偷是非常恶毒的，你抓他他就会把刀子拿出来照你的身体刺过去。不过大多小偷采取的是逃跑的方式躲避警察的追剿。

高警察还告诉我他想在小区里打一场人民战争，调动大家的积极性，搞群防群治，可是又怕因此引起大家的惊慌失措。高警察和居委会里的王主任都认为小偷不像地里的草一样难消灭，认为大家齐心协力就能把小偷消灭干净。

我认为他们这种看法很

我认为他们这种看法很可笑，我认为他们的策略也很可笑。他们认为自己是正义的化身小偷不是正义的化身也很可笑，我认为大家都不是正义的化身。他们认为邪恶总被正义战胜也错了，我师傅说更多的时候邪恶战胜了所谓的正义，小偷战胜了警察，男流氓战胜了老婆，女流氓战胜了老公。当然也有时候警察战胜了小偷，老婆战胜了男流氓，老公战胜了女流氓。我师傅还说过，穷人和富人的战斗仍然在进行着，警察和小偷的战斗也将继续进行下去，老公老婆和流氓的斗智斗勇将伴随整个人类的历史进程。不要以为你永远是一个富人，也许不久的将来你就一贫如洗，不要以为你永远是一个警察，也许在今后的日子里你就变成小偷，不要以为你永远是老公永远是老婆永远不做流氓，也许明天你就是成了流氓。师傅说，做穷人的做小偷的和做流氓的都不要气馁，也许明天就柳暗花明就改天换地。师傅在我离开济南前的那个夜里一遍又一遍地嘱咐，儿子，记住，做穷人不要气馁，做富人不要烧包。我说，师傅我记住您的话了。我想对高警察说说师傅的话，告诉他做了警察没什么了不起不要烧包，但是想了想我还是没说。

我与周佩林的争论

写这本书的时候周佩林不断地给我一些指导，我应该感谢他。事实证明他的写作经验还是比较丰富的。他告诉我，你要写得真实，只有真实才有生命力。我说我就是要写真实的事儿，他说这就对了。他说他过去的文章有许多感情上不真实的地方，他为此而后悔，他叫我接受他的教训。在写作过程中他还给我了许多鼓励，他说他没想到我会写得这么好。我很感激他的鼓励，如果没有他的鼓励我的写作就不能继续下来。写作和做小偷一样自信都是很重要的东西，如果你想做小偷就一定要建立自信，如果你想写作也一定要建立自信。周佩林也给我的文章指出了一些缺点，他说我的文字不优美，我说我是第一次写作，尽力而为吧。周佩林还曾给我建议，不要以第一人称写作这本书，他是怕这本书会给我带来不利影响。我说已经写到这种程度了，不想再改变人称。还有时候我们会发生些争论，这些争论大多因为文章中的观点，他试图想说服我，但我很固执，大多时候我行我素。我的文章里有一句话说做小偷很好玩，他想把这句话删去我没同意。我说我做过小偷，现在写文章，比较起来我觉得做小偷比写文章更好玩，你是穷人你做了小偷偷了东西就会变成了富人，你是富人你的东西被小偷偷了你就变成穷人，你看看这事儿多好玩儿的事情？从好玩的角度说，做小偷仅次于玩战争和政治，战争能使穷人变富也能使富人变成穷，政治能使穷人变富能使富人变穷是世界上两样最好玩的事情，除了政治和战争没比做小偷更好玩事情了。除了玩战争玩政治做小偷之外，好玩的事儿是男人搞女人女人搞男人，男人搞女人女人搞男人之后是搞科学，搞科学之后是搞体育，搞体育之后经商等等等等。这些好像都比写作更好玩……

我说你说呢哥们儿？周佩林说，你说得也有道理。他辩论不过我，每次都是以我的胜利告终。

没想到周佩林也是个小

偷

我师傅说，我们小偷的朋友遍天下。说得对。据统计台湾立法委员中有十个人曾经是我们战壕里的战友，据统计现任外国总统里有四十八个曾经是我们战壕里的战友。在国内我们的战友就更多了，工农商学兵东乡南北中到处都有我们的战友。无论走到哪儿都能看见我们战友的踪影，他们在各自的工作岗位兢兢业业，他们日以继夜，他们艰苦奋斗，他们不屈不挠，他们前赴后继，他们战斗在大江南北，他们战斗在海岛边疆。哪里有富人哪里就有我们的战友，哪里有穷人哪里就有我们战友的崛起。我们小偷虽然是无名小草，但是我们的足迹遍及天涯海角。哈哈，没想到杂志社里的周佩林也曾经是个小偷，是那天喝了酒他亲自告诉我的，当时我很惊讶，不可能，不可能，一个主编怎么可能是小偷？他说他过去偷过同学的十支钢笔，还偷女老师的两条金项链，偷鸡偷狗的事儿就更多了，数不胜数了。哈哈，原来我们是一个战壕里的战友？！喝酒的那天我握着他的手说，战友你现在厉害了，成了主编了，哈哈哈哈！周佩林说，没什么，一个主编没什么。哈哈哈哈！

原来是我的战友啊，怪不得我对我写的这本书这样上心？

我的战友周佩林那天穿着皮夹克，留着大背头显得很精神。我仔细看了看他说，混得不错呀哥们儿。他谦虚说一般一般。没想到在北京的主编找到了一个战友，我喜出望外。我师傅说得真不错呀，我们小偷的朋友真是遍天下呀。

找到一个战壕里的战友了，得好好地喝酒庆贺一番，来来来，哥们儿咱们干一杯。周佩林一扬头就干了一杯，我酒量不行可是也干了一杯，碰到朋友了嘛，为朋友干杯嘛。那天我喝醉了，我笑个没完。周佩林也笑。我们笑着去划船。我家东边有条河叫刺猬河，风景很优美，良乡的人好在里边划船，三十块钱一小时。我和周佩林去了租了只船划起来，一边划着我们一边谈心。他想起了潜山，他说他老家的河里到处都能划船，北方水少，没几个地方可以划船。他说他想念南方。我说我有个朋友也是潜山的，我说了杜小奉的名字，他想了想说不认识杜小奉。刺猬河两边是柳树，我们把船摇进柳荫里，觉得心情好就唱起歌来。周佩林唱得是妹妹坐船头，他的嗓子不错。我的嗓子不好，我唱的是大姑娘美来大姑娘浪大姑娘钻进了青纱障。唱完了歌我们说起黄段子来，周佩林说是有个主编到农村采访，公牛听说了，吓得向远处跑，路上碰见了一头母牛，母牛问它你跑什么？公牛说不得了北京的主编来吃牛鞭了。母牛一听也跑起来，公牛说你没牛鞭你跑什么？母牛说，北京的主编吃完了牛鞭就吹牛***……哈哈哈哈。我说我也说个段子你听，有一次我坐车到济南去，下了车想尿尿，没找到厕所，看见个墙角，看看没人就把老二拿了出来，刚想尿，来了个管卫生的家伙，说好啊好啊，想尿尿？小伙子碰上我你倒霉了，罚款！我说我没想尿尿罚什么款？管卫生的老头儿说，不想尿尿拿老二拿干什么？我说，半天没见它了想它，想找个没人的地方看看它……哈哈哈哈！说完了黄段子又聊女人。周佩林说他在合肥搞过一个小姐一个***上长了俩奶头儿。我说出奇了，出奇了。