那瞬间，我的脑袋嗡嗡嗡嗡的，就像是被铁锤狠狠砸中，整个人浑浑噩噩，不知道疼，也不知道伤心。

我在机场休息椅上坐了很久，椅子冰凉，那种凉意直接渗透入我的体内，我的牙齿开始上下打颤。

赵洁自杀了。

赵洁自杀了。

赵洁自杀了！

我想起了手机里赵洁那三通未接来电，时间正是今早十一点二十五分。那很可能是赵洁临终前打的最后几通电话，那个时候她肯定是又陷入了绝望中，想要找人倾诉，可是我却没有接听。

如果我接听了，那结果会不会不一样。

如果我接听了，她会告诉我些什么话？

我不知道，什么都不知道。人死灯灭，关于赵洁的所有讯息都湮灭了。

待双腿恢复力气后，我拜托胡晓帮我将行李拿回家，随后直接打车去了小丁所说的医院。

赵洁的尸体仍旧停放在抢救室里，盖着白布，静止不动，再没有任何生气。

我想起她冷笑着讽刺我的失婚，我想起她哭泣着讲述自己丈夫的出轨，我想起她在我辞职后不断帮我出谋划策寻找工作。

我印象中的赵洁，就是这样充满生命力鲜活泼辣的一个人。而现在的她，所有的生命力都流逝了。

她再也不会笑，再也不会哭，再也不会开心，再也不会悲伤。

我想起了在西安回民街与她的最后一次电话，她说：“好，我等着你。”

可是她等不下去了，那样冷清的家，那样冷漠的丈夫，那样绝望的生活，她等不下去了。

她选择了死亡这条路。

要到这时，赵洁的丈夫才匆匆赶来。赵洁的家属悲痛欲绝，蜂拥而上将他围住，指责他出轨害死了赵洁。情绪激动之下，双方动了手。

待警察赶来将一群人分开时，赵洁丈夫脸上已全是青紫，嘴角渗出血迹，衣服也被搓得皱皱巴巴，看上去狼狈极了。

在闹剧发生时，我没有去劝，只是坐在医院走廊休息椅上。

我仍旧觉得恍惚，记得上次和赵洁在医院时，她捂住脸痛哭，而我则对着围观人群解释说她老公被车碾成两半了，全尸都没找回来。

可讽刺的是，最后死的人却是赵洁。

正在恍惚时，赵洁丈夫在我身边坐下。他认出了我，知道我是赵洁以前同事，急急解释道：“这件事真的和我无关啊，我怎么知道她会自杀的，有什么事不能好好说吗，闹成这样我怎么办？”

他喘着气，语速很快。脸上有害怕，有担忧，有烦躁，还有厌倦。

唯独没有悲伤。

就像是亦舒说的——“当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错。”

男人就是这样铁石心肠，当他不爱一个女人时，即使她为他付出生命，他也会觉得厌恶。

他似乎忘记了，当初他也曾经对这个女人付出过甜言蜜语，柔情真心。

可是当他不爱了，这个女人在他心中便连陌路人也不如。

我望着他，冷冷地道：“你怎么不去死啊。”

是啊，为什么他不去死呢？

为什么世界上所有出轨的男人都不去死呢？为什么反倒死的却是被他们伤害的女人呢？

我甚至有个阴暗可怕的念头——为什么赵洁不先杀了这个负心男人再自杀呢？

说完之后，我站起身来，也没看他的表情，直接走出了医院，再不想停留。

这里的空气太窒闷了，会让我想起很多过往的事。

或许在生命的最后一刻，赵洁还在期望着自己丈夫能够为她落下一滴泪。

可是没有，他给予她的只是责怪以及厌恶。

面对一个已经不爱你的男人，唯一的做法便是放弃。

不是放弃你的生命，而是放弃对他的感情。

走出医院，月冷星稀，凉风寂寂。胸腔憋闷得快要窒息，我弯腰，大口大口地喘着气，浑身冒着冷汗，竟有种劫后余生的感觉。

那瞬间，我忽然想起了三年前得知董承业出轨那一刻，心死如灰，差点从十四楼跳下的场景。

丈夫背叛给女人带来的伤害，是沉重的，足以灭顶的。

死亡并不可怕，可怕的是继续过着千疮百孔的生活。

刚才我在抢救室门前站着，远远望着赵洁的尸体，她脸上盖着白布，那瞬间我竟觉得白布之下的人竟是自己！

在失婚之后最艰难的那段岁月，在几乎撑不下去的时候，有好几次，死亡这个念头在我脑海里悄然闪现。但凡我软弱一点，也会如赵洁这般躺在白布之下。

想到这里，我不寒而栗，只觉自己是死里逃生。

夜色逐渐浓厚，清冷空气吸入肺部，令我彻底清醒过来。

我从死亡边缘挣扎出来，现在所得的，都是挣来的。既然都是挣来的，那就应该要让自己更加快乐。

那么我为什么不能随心所欲爱自己所爱呢？为什么要为那些所谓的社会规则为那些无关紧要人的看法而妥协呢？

我的丈夫用世界上最龌龊的方式背叛了我，我咬牙挺过来了。

我带着年幼的女儿独自熬过那段拮据岁月，我也挨过来了。

感情上最大的创伤以及经济上最大的困窘我都一一熬了过来，那么还有什么是可以打倒我的？

没有，什么都没有。我比自己想象中的，还要坚强。

那我为什么还要害怕未来？就因为顾容易有后悔的一丁点可能性，我就要舍弃这段必然能令我愉悦的感情？

我不要，我不想，我不服！

在感情上，我信奉的格言是愿赌服输。

每段感情都是场赌注，有赢便有输。赢了自然是好的，输了也要输得起。

在前两段感情中，我都输了。但是没有关系，输光筹码我再挣，挣好了我再赌。

我不怕输光，我只怕没有感情。

当我到小区门口时，天已经全黑了。

最深沉的夜色之后，才能有最和熙的晨光。

我没有回家，而是直接来到顾容易家门前。也许是心有灵犀，正当我步出电梯时，便收到了顾容易的短信。

“很少见的，今天的夜空居然有几颗星，如果你在就能一起欣赏了。晚安。”

我深吸口气，第一次回复了他的短信：“我愿意和你一起欣赏。”

短信发送出去后，整整隔了一分钟他才回复：“你在哪里？”

我握着手机，想打出“打开门，你就能看见”，谁知正打到一半，门却自动打开。

客厅没有开灯，黑黝黝的，但在这样的黑暗里，我却看见了顾容易的双眸，流动着异样的光彩。

下一秒，我便被拥抱住。

我的鼻端萦绕着顾容易身上特有的洁净味道，那是沐浴露以及消毒水混合的气息，清淡并不浓烈，却能令我感受到安全与舒适。

这就是我想要的。

顾容易拥抱着我，我也回拥着他，我们什么也没说，只是依靠这个动作传递着对彼此的感情。

我知道，他等待了许久。

他知道，我重获了勇气。

前路漫漫，这并不是终点，也不是所谓的圆满。可我们在一起了，这就是圆满的开端。

经历了背叛与失婚，我没有死去，我仍旧好好活在这个世界上，我有事业，我有孩子，而如今我还有了爱自己以及自己所爱的男人。

我是何其幸运，我为自己的幸运而骄傲。

我决定，不管有任何困难，我都将和顾容易一同度过。

我实践了诺言，在露台上与顾容易一同观看夜空。

我们躺在藤椅上，手握着手，一起聊着天。

“刚才你回我短信时，犹豫了一分钟，是在做什么？”我问。

“发呆。”顾容易据实以告：“觉得幸福来得太突然了，有点不敢相信。”

我脑海中顿时浮现起了他拿着手机，呆呆望了一分钟的情形，不由得笑了出来。

“那天究竟发生了什么事，为什么会忽然拒绝我。”轮到顾容易问了。

我不想回答这个问题。

我不愿让自己与顾容易母亲之间的对话被他知晓，一来不想让顾容易继父在他心中形象受损，二来也不愿意顾容易因为我而与他母亲起争执。

那样对我们的关系没有任何好处。

“就像是你说的，我缺少勇气。”我道出了个笼统的答案。

顾容易没相信，但也没在这个问题上追问，而是继续问了下一个问题：“那么今天为什么会忽然答应？”

我望着天际的几颗星，轻声对他说出了今天在医院发生的事。

一个女人因为丈夫的出轨而消逝在这个世界上。

我安静地说着，他安静地听着，而当我说到当初自己差点从十四楼跳下时，他忽地握紧了我的手。

那是很自然的反应，是怜惜，是紧张，也是愤恨。

我记得，当初董承业知道我想为他寻短见时，表现得很平静，没有半点怜惜愧疚。

而如今，这件当事人都觉得不痛不痒的事却让顾容易产生了怜惜激动之情。

很讽刺，但却讽刺得令我感动。

所以活着吧，活着就是好的，活着总会遇见更好的人来爱自己。