我抬头望他，好久没有凝视过他漆黑的眸子。那里是启明星，可以照亮迷路的孩童归家之路。

“我当时心里只想着，你也正在我身后的舱中。”

然后我看到他眼中蒙了一层水雾，我的眼睛也热热的。突然的被他拥入怀中，“我刚才很怕，我怕我们就这样了，什么都来不及”

我在来来往往的机场大厅内，与他相拥而泣。

我没有看到旁的人影，我想即使我看到了，我也会假装是看向别处错开他，然后装作很幸福的样子，在他面前笑靥如花。

可是当我第二天接到凌振翰带着哭腔的电话，我才知道这个世界真的玄幻了

他说，嫂子，其实丁少一直骗你的，原来他去年的手术根本没有成功。

他说，他回来就是因为怕你接受不了他会死的事实，所以回来气走你，给你安排好后路。

他说，嫂子，丁少是真怕你为他殉情的。

他说，他这一年行踪飘忽不是去玩女人的，他是一直在国内接受药物治疗，昨天他听到飞机出事的消息偷偷跑出医院赶来机场看你，然后回去就大吐血了，现在已经快不行了。

他最后带着哭腔说：“嫂子，你快去见他最后一面吧”

我被这一连串的事实打击得头痛欲裂，我觉得整个世界都在旋转，可是我却停不下来了。我多想叫那划拨时间的讨厌鬼倒回去，我得把这一切从头缕一缕，否则我怎么也不能在这混乱中清醒过来。

可是当我颤抖着走进加护病房，看到的一切都是白的，恍惚间，那床上是遮着的布也是白的

我几乎站不稳，看着床上静静的，一动也不动的人。

眼泪一直忍着没掉，这时候发现什么都是迟的。曾经温柔待我的男人，为我撑起了一整个天空的男人，微笑着叫我女朋友的男人

不在了。

我咕咚一声跌倒在他的床边，我不相信

可是他已然盖上了白布

我多么希望这会是他在耍我，然后一大堆人跳出来笑话我，是那样就好了

颤抖的手，怎么也揭不开那块布。我知道，他走的时候一定不希望我看到。

他总是这样逞强的一个人，不愿意把自己脆弱的一面与我分享。

怎么能这样，让我留下这么多遗憾，就这样残忍的走了

我开始哭泣，从小声的抽噎到浑身止不住的颤抖，好冷，好孤独，这些白色是世界上最没有人情味的颜色。

世上最爱我的那个男人走了

总是记得有那么一个人，微微一笑很倾城。

腹黑和装可爱都很在行，在我需要依靠他的时候又绝对是个纯爷们儿。但多数时候又是大男子倾向严重的强迫症患者。

即使有各种障碍，他也能扫平一切，让我以为，我们是如此顺理成章的在一起。

即使是在人多的场合，他也会和我眉来眼去，公然与我眉目传情，无视旁边敢怒不敢言，想呕不敢呕的人群。

即使他不常上网，还是会偶尔关心我的动态，配合我挂上极品的签名，恶心翻了一群人。

他很腹黑，总是把我耍得团团转，但我被骗去的多半只是一个可怜兮兮的吻或者不情愿的拥抱——这些我在后来的日子里，常常渴望的东西。

他总是说他爱所有美好的女人，可是那些真真切切的爱情光芒，曾经却只对我一人绽放。

他的温柔，含而不发，却真真切切存在；他的霸道，无限柔软，却总是隐在笑里，他给的爱情，来的突然，却让人无法拒绝。

总是记得有那么一个人，在我落难的时候无数次的出现在我的背后，让我不用回头也可以信心满满。

呵我永远记得他曾试图给我找一个他所信赖的男人，想交托我的人生，代他照顾我下半辈子。我很难去想象，当时的他是怎样的心情。

我永远记得他在跟我分手以后的日子里注视我的目光，那些分明的爱意和眷恋，为何我没有相信自己的眼睛！如果我再坚持一下，会不会结果就不同了，是不是就有资格陪他走完剩下的日子？

而不是今天，相见在这里。

天人永隔

世上最爱我的男人，再也无力爱我了

他躲在这个白布后面，默默的看着我的悲伤，却无法言语，我需要安慰，我需要勇气，我害怕这个世界了，充斥着死亡和不安，丁下柳，如果你可以看到现在的我，会不会后悔你这整整一年都没有带我玩？

我的眼泪一直没有停过，默默的流着，嗅着鼻子。最后终于爆发出了悲怆的哭泣声，我肆无忌惮的伤心，随心所欲的难过，可是再怎么折腾我自己，他都不会回来了

我哭了整整一个多小时，喉咙都哭哑了。可是我好像一个蓄满了洪水的大坝，泪水根本流不尽似的。

我哭得头发了晕，眼睛也花了，可是我突然惊慌起来，我忘记了他的模样。

我记得他的噙着嘴角的微笑，可是我忘记了他的脸。