第23章 坤为地(1)

作者:走走

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 21:15

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本章字节:11722字

坤为地——坤下、坤上,纯阴厚重之象


亲事难于商量妥当,若有归结的话可算是良缘。


南靠在广场一旁关了门的书报亭上等车,抬起头就能看见眼前矗立的几块站牌和拥作一堆的人群。曾经,她看着那些不同的站名就会兴奋,觉得又是一个新地方,可以等待新的开始。但是不知从什么时候开始,她对那些已经视而不见了。


快乐的记忆在黑暗的长河里越来越清醒,历历可数,用不了一只手。


她叹一口气,把头扭向一边的广场。喷泉似乎只在夜晚开放,白色的水花在明亮到让人眼前一片茫然的光里四下飞溅。音乐很欢快。这是一个普通的周末。


广场上有人在等,焦急地、随意地踩着步子。手机的声音此起彼伏。打开、按键、放到耳朵边上,南离得远,听不见他们都对着自己的手机说了些什么,她只看见这样的动作在空气里起来又下去。这样的一瞬一波又一波地过去,她看到的仍旧是一些等待中的人。


南无声地站在广场外围,手却伸进了口袋里,紧紧握住那只小小的手机。


她想给华东拨一个电话。自从他在邮件里告诉她,要和她分开一段时间后,已经整整一个多月没和她联系过了。好容易压下这个念头后,她抬起头,广场依旧是广场。卖报的阿姨仍在起劲地叫卖。公交车一辆一辆开走。马路对面,同样大小、不同牌号的公交车一辆一辆开来。


南发一发狠,关了机。


2


2007080121:34:25


南:最后一次见面是五月三十日,最后一封邮件是六月七日,回家第一件事是开电脑上网,用得最多的键是点击刷新,然后手脚冰凉地坐着发一会呆。他就这么从我的生活里去了……我已经没法害怕了。想出现,就出现;想消失,就消失。他不爱我,顶多只是有那么一点喜欢。我也不能说爱他,说了他也不会信。


头很痛,很想吃止疼片。要是有药,可以像止疼一样止住心里翻着的感情,我就不会整夜迷糊着等他的电话了。想哭,哭不出来;想说,无人可说。站在人群里,恹恹着,奄成将息的一个活物。汗出如雨,滴到伤口上,不过就是痛上加痛。冷,夏天的夜晚,怎么就那么冷?


贾纯:我现在和报社刚分进来的一个实习生一起,在广州的客村立交桥附近租了套小公寓住。那个男孩和你一样大,有个长得很漂亮的女朋友。突然有一天,他跟我说,其实他已经和他的女朋友分手了,原来她还有另外一个男人。他追了她九年,去年我鼓励过他更大胆一点,还帮他出了许多主意,送了他一些礼物做物资……他说她几乎改变了他的爱情观,那个女孩说他给不了她什么,而那个男人,给她租房子,给她钱花,虽然不可能结婚。在和他分手一周后,她就有了新的男朋友,她对他说,只是玩玩。


这一阵,他有个老乡经常来找他玩,是一个女孩子,还没找到工作,我觉得她在追他,但他说自己现在想安静一阵再说。有一次在家碰见,女孩说,看见我们家的花瓶空着,就买了束花插上。前几天他说她回家了,要在家乡找工作,临走前又买了束玫瑰,插在那只花瓶里,摆在冰箱上。今天早上我上班的时候,花瓣已经开始凋落了。


南:生活带给我们每个人的永远都是这些,无尽的感伤和尴尬,我又开始重新体会到了那种孤独和郁闷。擦亮火花,一千遍地擦亮火花,还是虚无。很难受,想哭。


贾纯:我知道,我也很难受。


南:你是为什么呢?


贾纯:为你。一直都只是听,很多事情无能为力。南你知道吗?有时我真是痛惜你的,放纵自己对某些人而言,是对身体有害的毒药,可对你,却是解救心灵的良方。所以我也不好多说些什么了。可是你这样的女孩,我一直都觉得你可以找到很好的、很适合你的、并且很爱你的人,你一定要相信啊!!!


南:我不知道要怎么做。我现在就是觉得难受,一直在哭,我越来越难控制自己感情了,我自己也觉得恐慌。


贾纯:建议你去旅行,独自一人去。


南:不想走,到哪都是一样的。因为我知道,走了还是要回来,自己还是要负担自己。


贾纯:不能那样说,负担每个人都会有的。相信我,旅行会给你带来很多好的东西,要用心去感悟的,有很多美好的东西你会边走边看到。


南:可我知道本质的东西不会变。就像一条单行道上,花落知多少,但路还是路,只有一个方向。我现在最想做的是破坏,是毁灭,是被动地结束生命,很厌很厌。


贾纯:你让我感觉到了前所未有的沉重,我不知道我该怎样?该做些什么?


南:没什么。你能做什么呢?你帮不了我的……自己的生命有那么多的沉重,我都快拖不动了,别人也一样拖不动。


3


2007080215:52:30


贾纯:今天我放自己假,去钓鱼了。那里很晒,四野环山,漫漫青草,柴篱间移,鸡鸣狗吠。大风。一片池塘,粼粼水波,微微牛粪香。竿竹起垂,鱼跳人欢。我和几个老头,在山里的村庄,一口塘,小板凳,竹斗笠,和着大风,顶着烈日,坐了一天。上食下竿,望着鱼标,然后就是发呆,看标浮沉几目,过程很安静,可以想很多事,很多人。钓鱼是寂寞的。我开始感觉到了些什么。


4


2007080419:52:30


贾纯:跟你说个故事,是我喜欢的。


鱼对水说,“我一直在哭泣,可是你永远都不知道,因为我在水里。”


水说,“我知道,因为你一直在我心里。”


鱼对水说,“我永远不会离开你,因为离开你,我无法生存。”


水说,“我知道,可是如果你的心不在呢?”


鱼对水说,“我很寂寞,因为我只能待在水里。”


水说,“我知道,因为我的心里装着你的寂寞。”


鱼对水说,“如果没有鱼,那水里还会剩下什么?”


水说,“如果没有你,那又怎么会有爱。但我依然会好好地活。”


鱼对水说,“一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾。”


水说,“一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败。”


鱼对水说,“在你的一生中,我是第几条鱼?”


水说,“你不是在水中的第一条鱼,可却是我心中的第一条。”


鱼对水说,“你相信一见钟情吗?”


水说,“当我意识到你是鱼的那一刻,就知道你会游到我的心里。”


鱼对水说,“为什么每次都是我问你答?”


水说,“因为我喜欢在回答中让你了解我的心。”


在我心中,你就是那条小鱼,总是不懂事总是长不大。我希望自己是水,因为水永远都知道鱼的想法,因为鱼在水的心里。


南:可我现在就像河里的浮萍,一河的叶子,虚设出一块绿色草地。在到达彼岸之前,我已永坠。此岸与彼岸,遥相望着。你怎么揪住根拽它们上岸?


5


2007080616:47:18


贾纯:刚才从办公室回家的路上,想起了一件事,觉得非常好笑。第一次见你的时候,我们狂走,也不知道走了第几圈,我突然意识到还不知道你叫什么名字。


南:然后呢?


贾纯:废话,然后你就告诉我了啊。


南:这是不是说明你在想念我?你知不知道,曾经有多好的机会就在你的面前,可惜你没要。


贾纯:什么时候的机会?


南:就是你在上海的时候呀,那天我真希望可以和你一直到天亮的。我不想在深夜独自走过黑漆漆的楼道,摸索那个房间的门把手。我不想回到那个房间里去。房间太旧了,每扇窗都透着风,每阵风过就是一阵哐啷哐啷地响。我觉得冷。我需要有个人能陪着我,一直陪到太阳升起来。那时我还没有习惯一个人睡。


贾纯:哦,那天,第一次见面,就算是一见钟情,也不至于吧……


南:那时我就想,你不是我的类型,否则你一定会陪我到天亮。还有,我记得后来也有考虑过,我,和你。当时你似乎拒绝了我。还有还有,你不是在email里说,算命先生说你二十八岁才可以作数吗?所以枉费心机。就算你现在和我好,你还是会被牺牲掉,不如等你二十八岁再追我。


贾纯:对不起,现在时间证明了,你的考虑是正确的。而算命……人的手相还会变呢,你说过,凡事都不是一成不变的呀。


南:可是时间也让我经历了那么多,你以为我缺失的安全感要到哪里找回呢?


6


ue,6aug200715:57:49,南打开信箱,看到了来自贾纯的第二封email。


不知道你是不是个容易感动的人?如果是,跟你说件事。在山东给我爸处理后事的时候,


我可以说是翻山越岭。在上海陪我妈逛街,一逛就是两天半。到广场之前,我已经走了这许多天。每只脚都磨出了水泡。然后又陪你走走,一路上,只好用脚掌外侧行走——感动不?


这封短短一百来字的email,南反复看了好几遍,都快背下来了。她是真的被感动了,并且感觉很沉重。想起那一晚自己由衷的失望,早上说出的那些话,她的心里就直折腾。她字斟句酌地回复,并且为自己的自私诚恳地道了歉。可是内疚与自责还是强烈的扼着她的气管,让她觉得难受。终于她拿起了电话,她问贾纯,问他当时为什么不告诉她这些?


“不说是不想扫兴,不想扫你的兴也不想扫自己的兴。当时说了,你肯定就说回去了。而我还没聊够呢。所以我这种舍命陪君子的勇气还颇有一点自私。这是一个原因,还有另外的原因。我这人本来就不是特别喜欢把自己的苦痛说出来,我希望别人看到我时我都在笑。比如父亲这件事情,安慰是根本不管用的,安慰的话我也会说,但是轮到自己身上无法解脱照样无法解脱,我倒希望朋友们来看我时嘻嘻哈哈的说些笑话。


快乐的事情我喜欢告诉任何人,让每个人都跟我一起快乐。不快乐的事情最好谁都别告诉,让别人为你伤心难过或者强装伤心难过,自己心里也不痛快。”


“那你当时没看出我深深的失望吧。”


“看出来了啊!但是我已经说要走了,怎么再说要留?”


7


一个炎热的午后,南上网转转,发现贾纯不在线上。她随手拿起本书,手机忽然响了,是玉米。


她接起来,电话那头却沉寂着。她问,“喂,怎么了?”


玉米说了一句“南南,是我”就开始抽噎了起来,南被吓住了,忙问,“发生什么事了?”


“没事……我就想找个人听我哭……我太孤单了……”


手机的信号很好,没有杂音,玉米好像就在南的跟前哭似的。她伸出手,发现手心里全是汗。汗从她的身体里流出来,她却不敢动一动,她甚至好几次屏住了自己的呼吸。


“没事……我哭一会就好……一切都会过去的……”


“到底发生什么事了?”


南有些不安了,玉米始终没告诉她,她到底是为什么哭?她的心提了上来,不敢问,也不敢去想象。


“我很坚强的……没事……我会挺过去的……”


南先是坐着,悲悲切切的哭声把她的心都给揪了起来,她起来走了几步,又坐下了。她就这么拿着手机,一声不响地听着。


“好了,我好多了……谢谢你……谢谢你……”玉米的声音越来越轻,“好了我挂了……”


南看了看时间,玉米整整哭了十分十七秒。


8


2007080709:19:27


南:一个女孩对着你在电话里哭,你说是为什么?


贾纯:我听过很多女孩在电话里哭,也听过男孩的。


南:原因呢?


贾纯:很多原因。我听过最悲伤的哭声,要把五脏六腑都哭出来那种,是为了爱情。怎么了?


南:没什么……我现在在听汪峰的歌《爱是一颗幸福的子弹》,歌词里有一句是没有爱就没有伤害。你明白吗?我现在很怕。我现在需要安慰,可又有点怕爱了,害怕从此要对一个人背负的责任,还有,已经不是想也不想就可以去爱的心境了。当然也许我还没想清楚。


贾纯:你不应该乱想的,我在。我们一起把过去生活都毁了,重新开始,好不好?我会尽力让你快乐,我不会叫你失望的。


南:我知道的。刚开始和你聊天那会儿,我就知道了。你可以让我高兴起来。以前一直都是我让别人快乐的,我觉得我被挖一气后,就被遗弃了。


贾纯:你又胡思乱想了。一大早的太阳,对比清晰的空气,摇弋的树叶,和着张四拍的rolljazz,一切都在摆动的时候,好心情就来了!


南:那些经历,那些男人,把我的心沙漠化,很难很难再把它变成绿色了。我是问题小孩……我喜欢别人宠我,替我包办一切。


贾纯:我不知道如何回答你,我害怕我的能力有限啊!


9


2007081210:06:30


南:昨天看了两部片子,一部是侯孝贤的《千禧曼波》,还有一部是最近很流行的韩国片《我的野蛮女友》。


贾纯:片子如何呀?说来听听。


南:说不上好与不好了。看《千禧曼波》,就像看到自己的生活一样。暴躁的,失去秩序的,尖声的,非常不知道自己是什么,手边是没有武器的,就把自己砸过去了,砸过了呢?砸过以后是什么?


我庆幸自己遇到你……那样尖利的生活,已经在我的安全之外了。


《我的野蛮女友》结局不怎么样,但是小细节做得很好,比如树下的场景。我最喜欢的是隔了很远很远的距离,两座山,女孩子流着泪一遍遍地说着对不起。


贾纯:我知道那是你喜欢的,可在现实里这种感情是少得可怜的。《我的野蛮女友》那部片子我也看过,觉得要表达的东西太多了,有一点好,就是看了开心,不累。


南:其实那种感情,有过的,但是没那么浪漫。


和西两个人,在凌晨,站在马路两边,都在拼命地说无法忘记对方,然后哭。一直到天亮。


用连在一起的手镯套着,一起在五月清晨的上海街头飞奔,奔到奔不动,他就说,我这辈子都不会放开你。


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